У кого мамы-папы умерли от рака

Я недавно на ютубе наткнулась на ролики,где молодой мужчина ухаживал за больной лежачей мамой,всё это он снимал и выкладывал. Мама у него такая немощная,худенькая,чем то мне напомнила мою маму. И вот последний ролик,где он снимает,как мам начинает умирать,её агонию,её тяжёлое дыхание.... Потом последний вздох,и всё. Бездыханное тело. Посмотрев всё это,у меня всё всколыхнулось,у меня мама похоже умирала. Что же со мной началось.....Я как будто опять пережила весь этот ужас,у меня была такая истерика.... Казалось бы,чужой человек,но это затронуло меня до глубины души. Даже сейчас вспоминаю с содроганием.

Они победили рак, может это кому-то даст надежду
http://news.rambler.ru/photo/32667727/slides/

Да такое лучше не стоит смотреть.. Мы это в реальности пережили и не дай Бог такого никому.. Думаю это самое страшное. Теперь с этим жить надо как- то. Думаю эта горечь никогда не уйдёт окончательно. Потому наши мамы могли ещё долго долго жить с нами....

Действительно, *****.

Добрый день. Прошу совет! Моя мама умера 15 декабря - 3б стадия,рак правого лёгкого(я писала об этом выше). Не могу до сих пор принять происшедшее.. Но беды не заканчиваются. Теперь у моего дедули началось обострение. У него меланома 3б стадии. Гол назадделали операции - вырезали очаг и тд. Сейчас на месте шрамов: посев маленьких меланом. Метастазы пошли в лимфоузел(подмышечная зона) и в правое лёгкое.
Один доктор говорит его не оперировать, а другой предлагает оперировать , а потом вводить зелбораф, если подойдёт.
Дедушке 78. Очень боюсь ошибиться. Пожалуйста, посоветуйте, что можно сделать?

Мне 29 лет, семья, замечательная дочка, но не могу радоваться жизни, внутри сидит ужасная злость и звериный оскал на этот мир... моя мама больна... моя мама умирает от рака. Все у людей хорошо, все хорошо у меня, а она... она не спит ночами, не может забыться на несколько часов во сне и отдохнуть. Ее тошнит непонятными массами, она не встает уже больше недели... она умирает!!! Когда я родила дочку, маме поставили диагноз рак прямой кишки, метастазы, прорастания в ткани, лимфоузлы... Мама перенесла операцию по удалению опухоли, в животе сделали отверстие под стому, чтоб кал выходил, она перенесла 7 курсов химии, каждый месяц прокапывали Заледроновую кислоту, для укрепления костей, т.к. радиационное обследование показало, что из костей кальций как вымыло водой. Мы начали верить в Бога, мы начали верить гадалкам и бабушкам, мы пили заговоренную, святую и черт еще какую воду. А врачи говорили, что она не проживет 9 месяцев, и скоро ВСЕ ЗАГОРИТЬСЯ... но скоро моей дочери два года и сейчас я боюсь, что мамы с нами уже не будет на празднике дочки. Сейчас ночами я плачу, а с ней рядом боюсь, говорю про всякую ерунду, но понимаю, ей не до этого. Она не отвечает на звонки родных, она не ест уже неделю, т.к. содержимое выходит со рвотой, пьет воду, но и та не долго задерживается. Сейчас у нее стучит сердце, а главное начинают отказывать почки... Мама болеет, мама умирает, и скоро это произойдет.... хочется разорвать этот мир, искалечить его так же, как он искалечил мою маму.
Хочется бежать и кричать, бежать и кричать, а когда покинут силы, упасть и долго долго плакать, одной.

Как я вас понимаю с папой также было, очень жаль. Мы на время папе почки запустили лекарстом, забыла уже как называется.. а потом все..не помогло. Я люблю папу!

Тоже похоронила папу 2 недели назад (27.01), и хотя официальная причина смерти - лёгочная тромбоэмболия, думаю изначальная причина - рак. С ноября начал худеть, боли в спине, животе, одышка, хлюпающий кашель, а ему то остеохондроз лечили, то бронхит. Неоднократно с одышкой увозили на скорой, вколят уколы и домой. В январе начался асцит, и опять отфутболивание: терапевт к онкологу, онколог к хирургу, хирурги в стационаре откачивать жидкость не стали , сказали живот недостаточно большой и плотный, назначили мочегонные - это было в пятницу 22.01, договорились на 25.01 положить платно в терапию, а утром 25.01 опять стал задыхаться, вызвали скорую, та сделала укол- папа потерял сознание и умер, реанимировать не смогли. Вот такая у нас медицина в городе. Никак не могу прийти в себя. Одно утешает, что сильно помучиться не успел, очень плохо себя чувствовал последнюю неделю, не спал, почти не ел, но до конца на ногах. Ему только месяц назад исполнилось 67 лет . Всё надеялся поправиться. Думал, раз в больницу не кладут, значит ничего серьёзного. Даже попрощаться не успела, думала ещё есть время. Чувствую жуткую вину, что не смогла помочь, не была рядом в последние минуты жизни. Плачу каждый день, сильно скучаю, с каждым днём всё сильнее, неужели я больше тебя не увижу, папочка.

Тяжело это.. понимаю Вас, сама пережила этот Ад. И теперь ненавижу эту жизнь, потому что никто не заслуживает так мучаться, кто то живет до ста лет, а кто то умирает в страшных мучениях в 59.....не смириться с этим

Я Вам сочувствующих и всем,кто потерял близких или кому это предстоит. У меня сейчас ситуация тоже невеселая,мягко говоря. Моей маме поставили диагноз умеренно дифференцированная аденокарцинома сигмовидной кишки. У неё была прошлым летом гинек. операция,все нормально было. Позже начал болеть живот, проблемы со стулом постепенно,похудела,побледнела. Только в январе увезли на скорой,про оперировали,оказалось непроходимость. думала спайки. А потом узнала,что рак. Поставили 3 ст.,но больше пока ничего неизвестно о МТС и вообще. Я сейчас на больничном с маленькой дочкой, отец мой не работает,пьёт и пил всю жизнь. Раньше хоть работал и деньги приносил какие-то,но за пьянку часто выпирали с работы. Вообще,я считаю, что он очень виноват в маминых болезнях. Она всю жизнь за него переживает, плакала сколько и я с ней,а он и оскорблял и руки распускал,стыда сколько с ним натерпелись и перед родственниками и перед соседями, и совершенно незнакомыми людьми. А теперь вот,ещё и это страдание. Ну за что???? Я держусь временами,а потом не могу и начинаю при ней рыдать иине могу ничего поделать с собой. О диагнозе знают пока немногие в нашем окружении. И говорить не хочется ни смкем об этом. Муж не поддерживает, он черствый и жёсткий человек,раздражается,еслиио чем-то попросить,сам потерял мать 5 лет назад,но она умерла быстро от инсульта, не мучалась. Поговорить не с кем. И не хочется всем подряд обнажать душу. Тут проще, тут никто тебя не видит. Тётя поедет с ней завтра на анализы, сказала надо будет платить, а чем платить? Денег нет. Просто замкнутый круг. Почему жизнь так неспрааедлива и часто к тем,кто и раньше был не шибко счастлив(((

А ещё у неё какой-то подозрительный кашель,вроде откашливается и снова начинается он. Просто неприятные мысли начинают роиться. Моя мама всю жизнь оптимтстка,а я размазня. Воображение ещё добивает. Да,не зря говорят,что многие болезни от мыслей зарождаются. И она всю жизнь злилась на отца, стресс не прошёл даром. Я виню его за все его поступки и отношение к нам и к семье. Она бы не заболела,если б он был нормальным человеком, а не бесстыжей сволочью. Грех так говорить,но и воимне обида непрохрдящая. Не смогу простить. И он и не собирается работать, даже лекарств или необходимого ей не может купить,ни продуктов,ничего! За что мне его уважать? И тем более любить?

Сил вам и терпения в преодолении всех жизненных трудностей.

Я так надеюсь,что она поправится и все станет хотя бы нормально. 🙏🙏🙏🙏🙏Без потрясений и ужасов. Прошлый год был кошмарным на события и смерти. Я так надеялась,что все позади плохое.

Спасибо большое. Только и остаётся надеяться и ждать.

А у моей подруги мама смогла рак преодолеть. Тоже думали,что всё,а она выкарабкалась. Так что может и ваша мама преодолеет эту страшную болезнь.

Спасибо за поддержку. Я очень хочу проснуться- и все нормально,все здоровы.

У мамы рак желудка 4 стадии, вывели стому месяц назад, желудок трогать не стали - сказали, мол, все в опухоли. Мама похудела, ослабела, лежит и не ест. Очень много пьет, постоянно просит пить! Сильных болей не испытывает и это немного настораживает.
Хочу спросить, было ли у кого что-то подобное и сколько воды давать больному? Откуда такая жажда? Не повредит ли жидкость в большом количестве организму, ведь это сдавит органы.
Врачи сказали, что неделька осталась, а уже около месяца прошло, так что надежда есть!

Как долго перед смертью больной раком желудка находится в лежачем состоянии? И на какое время наступает улучшение перед смертью?

Сколько у вас знакомые, больные раком желудка 4 стадии, пробыли в ослабленом и лежачем состоянии? После такого состояния сразу наступает смерть и сколько оно может длится? Или может кто-то вставал на ноги?

Хотелось бы тоже поделиться своим горем, как оказалось здесь оно у всех одно,читаю и как буд-то все заново пережила. Два года назад умерла моя мамочка от рака головки поджелудочной железы, боролись долго, перенесла много операций. То плохо было, то расцветала, мы радовались, благодарили Бога и жили дальше. То опять плохо и так год-падали и поднимались. Папа все время был рядом, все делал сам,они прожили вместе 41 год душа в душу, и вот пришел тот день,когда мамочки не стало. Умерла мама на моих глазах. До сих пор ложусь спать, а она умирает. Очень тяжело. Первый раз в жизни видела, как мой сильный отец плачет. Стараемся жить, но у всех как-то жизнь поделилась до и после. Но через год умирает мой зять, 37 лет здоровый парняга, просто лег спать и не проснулся-сердце. Не успев оклиматься от горя, через год узнаем, что у папы опухоль в голове.Ждем консультацию в нейрохирургическом центре, потом ждем операцию, везде очереди и время упущено. Прооперировали, сделали гистологию-плазмобластная лимфома.Я думала,что сойду с ума. Это были такие муки для него, словами не передать. Положили его в больницу на химию, потом через день парализовало ноги, потом рука, начались сильные боли. Сделали МРТ, а у него в шейном отделе была уже множественная миелома. И вот в последний день папу парализовало полностью. На моих глазах умирает и папа.Вот так за 2,5 года ушли 3 близких человека из моей жизни. Это очень страшно и горько. Говорят,что время лечит, нет оно только боль притупляет.

Катюша, жизнь продолжается. У меня было все также,только сначала умерла мама.Мои родители прожили вместе 41 год, я даже представить не могла,что папа найдет себе другую женщину. В моей голове и сердце это не понималось никак вообще. Он уехал в другой город, и просто звонил нам. Приезжал на кладбище к маме,такое впечатление,что он разрывается на 2 части. Но случилось потом и горе с папой, вот уже почти 40 дней,как его нет. Мы 2 дочери мысленно не отпускали его и не могли понять,как он так поступил,предал нас и маму. Но он хоть жил, а теперь и его нет.Катюша,надо,чтобы мама жила для себя и устроила свою жизнь,ведь уже прошло 4 года.

Мне 23. Моей маме 50. в 2010 у неё нашли опухоль шейки матки. Она прошла облучение. Матку удалили. И вот... спустя 5 лет, в январе прошлого года, у неё рецидив. Новая опухоль лимфоузла в бедре. Назначили химиотерпию. Весь год она просидела на капельницах и таблетках. Потеряла в весе. Выпали волосы. Постепенно начались боли в ноге. Летом МРТ показало, что появились метастазы и пошли в кость. Химию продолжила. В сентябре МРТ показало улучшение. рост метастаз прекратился, опухоль стала меньше. Химию продолжили. Позавчера был готов новый результат МРТ, он гласил, что опухоль снова растёт, появились новые метастазы. Вчера врачи отказали ей в дальнейшей химиотерапии. Сказали, что смысла нет. Дали пару номеров фитотерапевтов и сказали пробуйте травки пить.
Мир рухнул. Мама выглядить достаточно не плохо, немного набрала вес, отросли небольшие волосики. Кушает, сама передвигается (правда с сильной болью в ноге)
Чего ждать? Сколько она ещё протянет? Как не сойти с ума?

Моей тете диагностировали рак шейки матки в 35 лет, матку вырезали, провели химиотерапию. Все стало хорошо. Но потом начался рак крови - она уже лечилась от лейкоза, пила каждый день таблетки, наблюдалась у врача, соблюдала режим питания. И прожила до 60 лет. Самое главное - любить жизнь , близких и себя. Не пренебрегайте врачами и лечением, все будет хорошо. Постепенно ваша мама будет бодро ходить, встанет на ноги и начнет улыбаться и радоваться жизни! Следите лишь за тем, чтобы не было осложнений, поддерживайте ее здоровье и оно прослужит вам и вашей маме еще долго!

Пробуйте позвонить фитотеропевтам "Алфит" Барнаул, там расписываюют систему поддерживающих трав и немного яда, для остановки роста опухоли. Сейчас бабушка пьет, вроди бы ничего, пока все также..

Одно не пойму. за что эта болезнь дана такими муками и таким хорошим людям.?

У моей мамы 4-я стадия рака яичников. Болеет 6,5 лет. Прошла операцию, 29 химий... Осенью 2 раза откачивали жидкость из живота, потом хирург направил на химию, чтобы "вода так быстро не собиралась". После 1 химии опять 2 раза откачивали жидкость. После второй химии (в начале ноября) - состояние резко ухудшилось. Сейчас большой живот, но врач сказал, что это не жидкость, а метастазы, непроходимость кишечика, очень болит геморрой, частая рвота (жидкость зелено-коричневая, с кислым скверным запахом, какие-то коричневые и серые сгустки). Очень тяжело обезболивать боль геморроя... Больно на нее смотреть.. Скажите, пожалуйста, может у кого-то была такая ситуация? Сколько времени мама может так еще прожить?

Моей мамы нет 5 месяцев уже... мне ее до боли не хватает, я безумно скучаю по ней с каждым днем все сильнее, легче не стало. душу рвет тоска по маме, мне тяжело и я мечтаю только об одном -увидеть маму....мне давно не 5 лет, а 33 уже. Но вот сейчас я болею, лежу дома и слезы градом потому что я хочу чтоб мама была рядом. зачем такая боль дается людям??? Зачем так рано уходят родные люди от ужасной болезни?? мама, прости нас ... мы тоскуем по тебе....

Не больше месяца.

Юля,выздоравливайте! Я тоже сильно болела,сразил грипп,месяц болела,до сих пор различные осложнения. Мама если бы жива была,то вся извелась бы в переживаниях. Но я теперь учусь жить самостоятельно,хоть это очень трудно. Надо становится сильнее,ведь мамы больше нет.

Юля,послушайте в интернете песню Альбики Катаевой "Мама не уходи".

[quote="Гость" message_id="55277753"]Юля,выздоравливайте! Я тоже сильно болела,сразил грипп,месяц болела,до сих пор различные осложнения. Мама если бы жива была,то вся извелась бы в переживаниях. Но я теперь учусь жить самостоятельно,хоть это очень трудно. Надо становится сильнее,ведь мамы больше нет.[/quote

Лечусь. Спасибо. Не могу сильнее стать.. Сил нет мне плохо и морально и физически... Мама бы быстро вылечила- чай, лекарства... Не хватает её заботы. Вообще последние дни накрывает и всё болит и душа и тело, какой- то ад...

Пока не буду слушать .. Я и так рыдаю уже несколько дней, плюс болею и сил нет совсем...

И меня мама бы вылечила быстрее.... Но что же поделать? Без мама мы теперь сироты. Надо как то приспосабливаться. Ведь наши мамы были такими сильными и легко справлялись со всеми жизненными трудностями,так что и нам надо становится сильными. А иначе как?
Я за прошедшей год столько переживала,плакала,ночами не спала,теперь иммунитет на нуле.Плюс появилось такое явление,проснусь среди ночи,мысли разные в голове крутятся и не дают уснуть. Кручусь-верчусь,какое-то беспокойство,тревога. Гриппом тяжело переболела,была раздавлена и морально,и физически. И да,в такие моменты очень не хватает мамы,и себя очень жаль,ведь мама бы позаботилась....

Да моя мама была сильной.. Даже когда болела ни разу не пожаловалась и не сказала как ей плохо и как она хочет жить.. Жалела нас и щадила.. Но боже как мне её не хватает, до боли не хватает мне мамы. Хочу посмотреть на неё, ощутить её присутствие ... Я слабая. Я не могу справится с этим. И принять мамину смерть...

Вот нам здесь писали,что хватит переживать,страдать,надо брать себя в руки и прочее.... А мне на неделе удалось побеседовать с одной мудрой женщиной-профессором. Так она сказала,что горе обязательно нужно выстрадать,нужно плакать,кричать,что угодно,но чтобы эмоции выплеснуть наружу,тогда через какой-то период времени боль утихнет и станет легче. А вот если эмоции загнать вглубь и вроде,как жить и радоваться дальше,как многие советовали здесь,то горе в будущем непременно даст о себе знать,но выльется уже в серьёзную болезнь. Я с этим мнением согласна.

Это правда, но если стенать и рыдать годами, то вместо облегчения получите серьёзные болезни. Не зря ведь траур - год по матери, и пить года по отцу. А дальше надо жить.....

Никто не говорит, что рыдать надо годами, но и не страдать и жить дальше, как ни в чём не бывало, как призывают многие, просто не получится.

[quote="Гость" message_id="55301565"]Вот нам здесь писали,что хватит переживать,страдать,надо брать себя в руки и прочее.... А мне на неделе удалось побеседовать с одной мудрой женщиной-профессором. Так она сказала,что горе обязательно нужно выстрадать,нужно плакать,кричать,что угодно,но чтобы эмоции выплеснуть наружу,тогда через какой-то период времени боль утихнет и станет легче. А вот если эмоции загнать вглубь и вроде,как жить и радоваться дальше,как многие советовали здесь,то горе в будущем непременно даст о себе знать,но выльется уже в серьёзную болезнь. Я с этим мнением согласна.[/quote

Моя боль будет со мной пока я жива...маме было мало лет и ее смерть была преждевременной.. с этим сложно смириться. и я и через год и два и пять лет буду стоять у ее могилы, а сердце будет сжиматься от боли...... мне так сильно ее не хватает... словами это не выразить.

Вы думаете, если бы она умерла позже, было бы легче?
На сайте http://www.mneploho.net/forum/thread440-6.html мужчина 67 лет убивается по утере 99 летней мамы не меньше вашего. Также страдает, мучается, что не продлил ей жизнь. Думаю возраст здесь не при чём.
3 недели назад у меня умер папа 67 лет, тоже очень тяжело переношу, а мне 42, семья есть, дочь. Не могу принять его смерть, хочется вернуть время вспять, увидеть его , обнять, утешить, очень скучаю. Постоянно перед глазами его образ, его мягкая, немного стеснительная улыбка. Мамы часто все хорошие, а папы редко такие бывают. Посмотрите фильм " Наш дом" ( 2010, Бразилия), правда после 10 мин хотела сначала выключить, но потом всё стало на свои места

Если б маме было 99 лет я бы легче перенесла, так как это закономерно, хоть тоже очень тяжело....мама хотела жить, мне больно, что мы все живем, а она нет.....

Мне также очень сильно не хватает мамы,до боли. Вот позавчера случилась неприятная ситуация, мне было очень плохо, я себя чувствовала такой уязвимой. И сразу думаешь в такой ситуации, вот была бы мама, обязательно бы приободрила, дала дельный совет, а так очень тяжело наедине с собой переживать сложные ситуации.
Как же мне не хватает мамы. Кто бы только знал.

Да без мамы тяжело ходить по этой планете...осиротели мы.

Не то слово. Я вообще себя душевным инвалидом ощущаю без мамы. Никак не обрету равновесия. Земля ушла из под ног. Живу, как робот, день прошёл и ладно. Перед сном калейдоскоп картинок-мамин образ, улыбка, слова. С мамой было ощущение счастья, тепла, уюта. Теперь ничего этого нет. Пусто. И вокруг, и в душе.

Это было последнее лето мамино... Скоро наступит весна. Но мамы уже не будет. Мне больно не столько из- за себя. Сколько за неё - она боялась смерти, не спала ночами боясь умереть когда заболела. А умерла когда и не ожидала... Напичканная таблетками и не понимающая что это конец....

А может и хорошо, что не понимала. А вот моя понимала и чувствовала, говорила-всё, это конец. А мне за месяц до её смерти двое покойников снились, что.-то мне пытались объяснить. Я даже маме этот сон рассказала. Через месяц её не стало. Как мне потом сказали, покойники предупреждали.
Как я уже писала умирала тяжело,страшно. Она сама боялась, кричала, постоянно просила быть рядом, не уходить, просила дать руку. Я неделю вообще не спала. До сих пор с содроганием вспоминаю те дни и ночи. Хочется стереть их из памяти. Очень уж тяжёлые воспоминания.

Мама была уверена что раз она дома а не в больнице значит всё нестрашно. И мы не сказали ей - ты умираешь... Даже не попрощались. Меня это гнетёт. И тоже последние дни перед маминой смертью были адом. Мы не спали, не ели. Я даже душ по моему не принимала ... Могу с уверенностью сказать пройдя через такое я уже ничего не боюсь. Но такое пережить только злейшему врагу пожелаю хотя такое никто не заслужил. Моя психика сломана и я уже никогда не буду как раньше ..... Орать хочется что всё так сложилось ..... Несправедливо

У меня уже прошёл год и три месяца, а я никак оправиться не могу. Временами легче, но это иллюзия,потом накатывает ещё хлеще. Болезнью и смертью мамы мне нанесена огромная психическая травма. То, что я видела....... Правильно Вы говорите,такое врагу не пожелаешь. Прошло уже прилично времени,а ощущение , как будто было недавно. Всё помню до мельчайшего, меня это жутко потрясло, я же теперь не сплю практически, так, урывками. И на душе ком,вот прям тоска щемящая, и всё время плакать хочется.

Мне тоже всё время плакать хочется и малейшая мелочь приводит к слезам... я устала страдать, но не могу иначе.
"Когда боль настолько сильна, что ее невозможно вынести, мы ее отрицаем. Мы не хотим верить в реальность. Но мы не можем идти вперед, если не примем то, что есть, если не переживем это" .. я не могу пока принять что мамы больше нет и это навсегда...

И я не могу принять. Очень сильно страдаю, характер поменялся. И мне всё время грустно,кажется, что это навсегда. Разучилась радоваться, ничего не хочу. Чувствую, что у меня затяжная депрессия. И какая же я счастливая была,когда была живая и здоровая мамочка......