У кого мамы-папы умерли от рака

А Я ВОТ ВОТ ПОСЛЕ ПОТЕРИ МАМЫ НЕ МОГУ ЖИТЬ,КАК ПРЕЖДЕ. НИЧЕГО НЕ РАДУЕТ,НИЧЕГО НЕ НАДО. ДА И КАК ВООБЩЕ ЖИТЬ БЕЗ САМОГО РОДНОГО И ДОРОГОГО ЧЕЛОВЕКА-МАМЫ???

Давайте не будем кривить душой - по большому счёту вы не переживаете что чьи - то дети умерли от онкологии или ещё от чего - то. Это беда их семьи. У каждого своя боль и беда. Мне всё равно кто умер ещё! Да я переживаю. Плачу иногда но все мы дорожим своими близкими прежде всего. Так что банальные фразы что кому- то хуже тут не помогут. И жалею я не только себя, но и маму мне безумно жаль - что пожила она всего 59 лет и внука не растит ... Никому на желаю пережить то, что пережила я.

Тем более что маму НИКТО никогда не заменит!!!!!! Никто. Вообще считаю потеря родителей это несравнимо ни с чем. Также как и потеря детей. Это две разные трагедии. Даже в зрелом возрасте многие очень тяжело переживают смерть мамы или папы.

Здравствуйте. Хочу поделиться нашим горем. В ноябре 2012 свекор заболел,

Начались проблемы с мочеиспусканием. Пока он бегал от одного врача к другому ему становилось хуже. Спасибо урологу назначил мест. Я договорилась чтобы емусделали в тот же день...... После ммест ему срочно поставили трубку для отхожждения мочи. Потом сдали кучу анализов, потом врач нам сообщил рак простаты 4 стадия....... Плачу каждый день, больно видеть как родной человек буквально тает на глазах. Он ничего не ест, температура с утра 37 к вечеру поднимается 39- 40. С мужем на эту тему разговариваю он не хочет осозновать в серьезность ситуации. Муж говорит что у него не рак а осложнения из за трубки. Подскпжите как быть что делать, чего ждать. Рак простаты с метастазами в кости. А вчера я заметила что он пожелтел

Прошу прощенья не 2012 а 2015

Поддерживаю Ваше мнение. Вот лучше и не скажешь. Очень искренне и верно.

Вы сами должны понимать,что ситуация критичная,последняя стадия с метастазами. Ему сейчас нужна поддержка близких,понимание,забота.

Подскажите кто нибудь, почему он пожелтел, давление то 80 на 60 то 160 на 100. Про боли его спрашиваем говорит ничего не болит. Помогите прошу Вас он мне как отец, хочу помочь да только не знаю как. Слёзы душат, на душе камень. Утром встаю бегу звонить сразу свекрови, она нам много чего не договаривается. Отослали документы в Москву гарантий они не дают.

Ему мы о диагнозе вообще не говорим.

Ну это с врачами надо разговаривать,а здесь Вам никто не сможет помочь,диагноз очень серьёзный.

Знаете последний разговор свекрови с врачами. Она спросила как правильно пить таблетки, как лучше на сто ей врач сказала... Пейте как хотите он все равно скоро умрёт. Свекровь три дня плачет, я в понедельник хочу к этой врачихе заглянуть. Лучше здесь спросить может кто то сталкивался, а врачи жестокие люди которым наплевать на всех.

Вообще лично мои наблюдения, что свекр стал сильно сдавать после биопсии и колоскопии. Мне кажется этими обследованиями заносится очень много инфекции.

Мне кажется все мы ищем здесь поддержки, или просто плачем без цели и отстаиваем у кого горе больше и искреннее??
Каждый здесь пережил тяжелую болезнь и смерть самых любимых людей и все мы друг друга прекрасно понимаем как никто, лишних здесь нет.
Я сама плачу каждый день и нет дня когда бы я не вспоминала родителей. Но у меня есть муж и дочь и я должна думать не только о своем горе и о том как мне плохо, но и о том хорошо ли моим любимым, которые еще здесь и живы. И я должна радоваться ради них! Да, не так как было с мамой и папой.. Так уже никогда не будет, будет иначе. Но не нужно замыкаться в горе и учиться пусть понемногу заново радоваться. Вы же не умерли! И у большинства из нас есть близкие люди (живые!) которым мы нужны и которым больно смотреть на наше горе, которые хотят видеть как можно быстрее улыбку на наших лицах. В этом и есть отсутствие эгоизма - думать о близких которые рядом и еще живы!
Простите меня заранее все, у кого горе случилось совсем недавно и раны еще слишком живы к любым доводам и у кого действительно на данный момент нет никого рядом из близких (такое к несчастью бывает..) В моем случае прошло почти полгода.. Плачьте, грустите, давайте волю эмоциям, но не погружайтесь в горе с головой, не давайте волю агрессиии ненависти или апатии, ищите любые возможные пути выхода из этого состояния и помните о тех кто рядом и нуждается в вас. Всем еще раз мои соболезнования и пожелание сил для преодоления горя.

А зря, человек должен знать правду о своём состоянии иногда это помогает сконцентрироваться и найти силы для выздоровления, иногда просто есть время привести свои земные в порядок иипопрощаится с родными, чтобы уйти спокойно. Тем более, что больные всем равно догадываются оьо всем, но все продолжают играть в игру - все хорошо...

К сожалению поделтел - это ракмдо печени и желчного добрался. Ничего хорошего это не значит.

По - человечески искренне безумно жаль Вашего свекра.. Но тут по поводу лечения никто не поможет - это только к врачам. Может лучше сказать о диагнозе человеку? Мне кажется было бы правильным чтобы больной знал, что он серьёзно болен. Чтобы была возможность сказать что- то важное для него, может ему важно что- то доделать успеть или пожелания по поводу похорон ...если это чудовищно звучит, то простите, безусловно прежде всего я и вам и каждому кто болен ужасной болезнью желаю только выздоровления!! Чудесного полного выздоровления.

Пожелтел - это опухоль в печени уже, протоки перекрыты. Надо катетер ставить, чтобы желчь наружу выводить. С высоким билирубином 1-2 недели протянет. С катетером в 2 раза больше, но это неприятная вещь. И заранее надо подготовить обезбаливающие по рецептам.

[quote="Гость" message_id="54868957"]Подскажите кто нибудь, почему он пожелтел, давление то 80 на 60 то 160 на 100. Про боли его спрашиваем говорит ничего не болит. Помогите прошу Вас он мне как отец, хочу помочь да только не знаю как. Слёзы душат, на душе камень. Утром встаю бегу звонить сразу свекрови, она нам много чего не договаривается. Отослали документы в Москву гарантий они не ВЫ знаете во-первых вы сами должны принять решение точнее семья.Я напримери не послушалась врачей, думала в Германии маме будет лучше не верила что последняя стадия заберет, верила в чудо да и диагнозу не верили.Если бы я сейчас знала о последствиях лучше бы оставила маму дома рядом со мной просто бы ухаживала за ней и разговаривала бы обо всем о чем не смогла ей сказать.Маме сделали в Германии химию и она ушла, а я даже не была с ней.Но пожалуйста ни в коем случае не принимайте решение положившийся на людей. Я себя щас виню что отправила маму, всегда будет если бы. Например если бы не отвезла думала бы всю жизнь может немцы бы поставили на ноги.И знаете что когда мне люди говорили скажи все что хочешь сказать маме, чтобы не осталось недосказанности, я принципиально не делала и обижалась на таких людей как они могут так говорить ведь моя мама не умрет думала.А сейчас жалею очень что много всего не сказала да и даже не попросила прощения

Никого нельзя заменить никогда. Все существуют в этом мире в единственном числе, и все уникальны и незаменимы никем, не только мамы и папы.

Вообще не пойму откуда появилась это болезнь который забирает наших близких. И почему все еще нету лекарств или лечений от этой болезни.Почему все еще не могут найти

К сожалению сказать о диагнозе мы не сможем, смелости не хватит. Сейчас к вечеру началась лихорадка, ему очень тяжело.... Только бы боли не начались. Если честно то я думаю что врачи ошиблись может, потом смотрю на него и понимаю что нет..... Прочла про лечение сырым яйцом буду уговаривать попробовать.

Да я вот тоже желаю всем нам чтобы наконец- то появилось лекарство от рака. Столько судеб сломано и столько слез пролито теми кого коснулась эта ужасная болезнь. Когда болели мамины знакомые - думала это так далеко от нас .. А когда мама заболела и умерла - поняла что рак может прийти в любую семью. Страшно ... Страшно, что люди умирают от болезни этой как от чумы .. И богатые и бедные и молодые и старые ...

Я тоже так думала пока мама не заболела, думала будто это нас не коснется.Но и одно поняла что деньги не помогут в этой болезни.Но кто знает были бы деньги чуть пораньше она бы еще жилах хоть 2 года хот первого внука увидела бы, а не ушла в 51 год не увидиев ничего.

Деньги да при раке помогут лишь продлить или намного улучшить последние дни.. Но жизнь не спасут. Поможет думаю только ранее обращение к врачу. Моя мама тянула до последнего и мы не замечали что она стала просто очень сильно худеть. А потом уже было слишком поздно.. В 59 лет умерла. Через 4 месяца после постановки диагноза. Теперь всю жизнь буду думать что если бы мама ходила регулярно к врачам, то жила бы и жила с нами.. А теперь.. Жизнь стала совсем другой без неё. Реально разделилась на ДО и после...

Я знаю, что бог есть. Он в Вашей душе. Если у Вас нет души, тогда и бога нет в ней. Жизнь после смерти тоже есть, просто она другая, не такая как здесь, она лучше если бог с Вами, и кошмарная, если Вы живете без бога. 5 лет как нет мамочки со мной и 1,5 года как нет мужа. Все, что происходит с нами надо принять со смирением и молится за души умерших, так мы им помогаем пройти свой путь. Слезами горю не поможешь. Лучше помолитесь за мамочку и Вам станет легче.

Девочки, добрый день. Давно не писала, так почитывала вас всех.
Надо памятник заказывать, чтоб летом установить, сил моральных нет.
Так, вроде, как она еще рядом со мной где-то, разговариваю с ней, с портретом.
А памятник, это уже грань, осознание что ли, что уже все, нет, только плита надгробная. Обработку Фото сделала на памятник, шажок такой небольшой. А с памятником медлю.
Часто снится во сне, иногда каждую ночь, иду в церковь, пореву там, свечу поставлю, закажу обедню. 3 дня назад приснилась, что поминки ей справляем, стоят тарекли пустые, и народ весь не пригласили, а она ждет еще кого-то и я побежала искать оставшихся. На поминках после похорон было 80 человек народа, на 9 днях 45, и дома еще на 15 человек делала в другом городе.
на 40 дней тоже дома для родных. Может этот сон к тому, что на полгода надо опять позвать тех, кто на похоронах был? Не знаю...
После похорон видела маму с улыбкой и лицо ее, прям с макияжем,как к гробу лежала, я ей говорю: "Мама, я люблю тебя", а она мне в ответ улыбается. А сейчас, сколько не снится, лица не вижу, сколько не пытаюсь его разглядеть

Владимир, а что такого вы мужских слезах? у ж вас есть и сердце и душа, это хорошо.
Вы хороший сын своих родителей, они гордятся вами, с небес

Принять со смирением... Не могу. Нет ни желания ни сил принять всё. Живу на автомате. Чаще без эмоций. Иногда накатывает и реву целыц день. Все стало беспросветно. До сих пор не верю и жду когда мама откроет дверь... Так и живу уже четыре месяца без неё. Не верю что это всё..

У меня также, не могу принять со смирением. Такой красивый высокий добрый, любящий природу и жизнь папа! Которого настигла эта блезнь. А такие планы были на будущее, я не верила до конца, потому что верила, что он слишком хороший чтоб его забрали, ведь он ничего плохого не сделал, чтобы его так наказали.. говорят же добро восторжествует! я верила до конца, что так и будет! А теперь что? Раз это неправда! Т.***** можно лгать, обманывать, вести друрной образ жизни.. Ведь жизнь мне теперь доказала, что наказывают не только плохих! А каким еще видом то наказывают, этой ужасной болезнью, с болями, слезами, худобой, безсилием,лихорадкой, рвотой страшной..Это за то, что папа был добрый и хороший? Вот как верить теперь в добро, люди? Почему жизнь не различает?? Киллеры живут, насильники живут, матершинники, которые колотят жен здравствуют, алкаши пируют.. А у нас? Я даже не могу радоваться хорошим событиям, потому что, как обрадуюсь ,сразу осознаю, для полного счастья нет папы, нахлынывает эта боль...эта рана.. Я уже не буду радоваться как раньше .. Я даже познакомиться нормально ни с кем не могу, отому что сравниваю с папой, что никто не дотяивает до папиных качеств..и тихно начинаю всех ненавидеть. А ведь была жизнерадостная, путешествовала... Извините, что так пишу, вы просто те. кто может понять как никто другой... Охото выть как волк..

Вот и у меня те же чувства .. Даже если в жизни всё будет отлично - все равно будет не хватать мамы. Я тоже не смогу и не могу жить и радоваться полноценно. Так как важной части этой жизни (живой мамы) нет...... Жизнь изменилась и только теперь я понимаю как была счастлива тогда..
И да вдвойне обидно от несправедливости ведь наши родители ничего плохого не сделали ...

Юля,как Вы? Удалось ли найти работу? Как папа?

Не нашла. Не получается пока. Живу. Паршиво если честно мне. Папа каждую ночь почти плачет. На кладбище ездим уже намного реже... Но сейчас иногда отпускает а вообще тоска постоянная в душе. Как Вы?

Спасибо,что ответили. Постоянно думала о Вас,так как многие моменты у нас похожи. Знаете,сейчас у Вас частенько будет настроение,как качели,временами будет казаться,что вроде отпустило и стало полегче,но потом может так накрыть,что всё кажется чёрным и жить не хочется,совсем. Пишу из личного опыта,меня целый год так штормило....... Я уже писала,что я за этот год так постарела,аж в зеркало смотреть не хочется,а была какая,выглядела моложе своих лет. А мне всего 34 года.

Мне все говорят что первый год самый трудный. Мне 33 и знаете я тоже вижу что постарела. И мне это не нравится. Но не получается не плакать и не переживать. А в итоге всё на лице отражается. Я знаю, что будет накатывать такая боль сильная временами.. Или когда будет какое- то событие и подумаешь - вот мамы нет и не видит она. Так будет теперь всегда.. Стала очень плаксивой раньше такого не было вообще ... Иногда кажется что я это не я..

Такое тяжёлое событие очень меняет характер,взгляды на жизнь. Я за всю жизнь столько не плакала,сколько за этот год. Чуть вспомню маму,и сразу слёзы на глазах,посмотрю на её вещи и в слёзы. Раньше бывало меня не пробить на слёзы.
Жизнь без мамы кардинально изменилась,теперь всё по-другому,нужно менять привычки,уклад жизни,который был при маме,вобщем привыкать к новой жизни,жизни без мамы.

Это верно. Все иначе. Но как же не хочется и не хотелось, чтобы вот так все поменялось...

За этот месяц у двоих моих хороших знакомых умерли мамы,я наблюдаю за ними,но не вижу такой реакции,какая была у меня. Мне тогда казалось,что наступил конец света,даже страшно вспомнить,а они спокойно переносят,похоронили,может дня три погоревали и продолжают жить обычной жизнью,ходят в гости,радуются,смеются,как будто ничего не произошло.
Я до сих пор в себя придти не могу от пережитого.

Моя мама умерла 11 лет назад.Мне до сих пор тяжело,боль и воспоминания не уходят,время не лечит..Ей было всего 30 лет,из которых 10 лет она болела..много операций много мучений и слез...не могу смириться.Это невозможно пережить и забыть и никакой психолог тут не поможет..Вот так и живём,а что делать..

Может мы так остро переживаем потому что до смерти мам мы жили в другой реальности? Я жила, путешествовала, мама готовила обеды и завтраки, звонила мне когда я задерживалась где- то, я не видела ни кладбищ ни похорон в Москве. И была уверена что мамы будет жить лет 80 точно. Так что её болезнь и смерть стала для меня шоком от которого я не могу оправится и принять это.

Как похоже.... Я с мамой вообще никаких забот и хлопот не знала,всё было на ней,и готовка,и уборка,я была избалованная. Но это я поняла только сейчас,а тогда казалось,что это в порядке вещей,я даже не задумывалась над этим. А вот когда мама заболела,весь быт свалился на меня,и мне пришлось постигать азы готовки и прочих домашних дел.
С мамой была безоблачная жизнь,я была,как за каменной стеной. Она была сильная,волевая,но болезнь сломила её,превратив в худенькую,капризную,абсолютно другую женщину. С её болезнью и смертью я прошла все круги ада.

Ох.. У меня один в один. Правда все похоже поэтому я могу себе представить ЧТО Вы чувствуете. Тоже весь быт был на маме и только теперь я понимаю как ей было тяжело - бытовуха эта. И я тоже прошла все круги Ада- для меня это все было страшно - больница, лекарства, мамина худоба ужасающая. А её смерть дома при мне - это вообще не передать. Я думаю у нас должна наступить светлая полоса .. Но она все не наступает у меня .... Сил моральных нет. Я иногда дико хочу умереть..

Да,светлая полоса я думаю,всё же должна наступить. Но сможем ли мы теперь почувствовать вкус жизни,имея в душе кровавую рану? А МОЖЕТ ОНА СО ВРЕМЕНЕМ ЗАТЯНЕТСЯ И БУДЕТ ЛИШЬ ИЗРЕДКА КРОВОТОЧИТЬ ПРИ ВОСПОМИНАНИЯХ.
Я сейчас когда вспоминаю,как мама умирала у меня на глазах,сразу плачу. И правда,в такие моменты жить не хочется.

Такого безмятежного счастья, когда ничего не гложет - наверно, уже не будет. К сожалению.... А я не могу смотреть фильмы где кто- то умирает. Недавно в кинотеатре смотрела как в фильме девушка у постели умирающей бабушки лежит - я не смогла сдержать слез, как ни старалась ... Не могу ни песни, ни стихи о маме слушать. Даже когда на открытку в магазине натыкаюсь типа маме в день рождения - не могу .. Тяжело . Раньше когда была на работе или далеко от дома - знала, вернусь тут мама и папа иногда они встречали меня. Теперь папа только остался. Который говорит что лучше бы он умер. Так как маму гораздо больнее терять.

Я испытываю такие же чувства относительно всего,что касается мам. Не могу слушать песни о маме,сразу в слёзы,не могу смотреть передачи,где дети обнимают маму,сразу переключаю,потому что чувствую теперь себя обделённой в этом плане. Раньше мама дома всё время ждала,даже выходила на балкон и вглядывалась в конец двора,когда я появлюсь. Я возвращаюсь откуда нибудь,смотрю на балкон,мама стоит,улыбается,меня ждёт. А теперь у меня этого нет. Мама бывало и спать никогда не ляжет,пока я не приду,всегда ждала,как бы поздно не было. увы,не ценилось тогда это. А вот теперь вспоминаю с нежностью,но одновременно с болью и тоской. Всё познаётся в сравнении.

У моей мамы рак 4 стадия, рак обеих надпочечников , а в данный момент я не знаю что там еще, так как нас отправили домой, в данный час я врач для нее, делаю уколы имуностимуляторами , комплекс витаминов....
Я не могу оставить все на самотек.
Нам не дали выписки со стадией рака, поэтому очень тяжело было достать обезбозбалюющее по красному рецепту, но увидев маму онколог сразу согласился.
В данный момент у мамы страшная одышка и сегодня ее вырвало : коричневая смесь с кусками какими-то как будто мясо, я звонила всем кого только знаю что узнать что это, но все молчат.Что это такое ?

Скорее всего это идёт разложение раковой области. Сил Вам. Поддерживайте маму,говорите добрые слова. Держитесь.

К предыдущему комментарию-разложение опухоли.

Да все познаётся в сравнении. Хотя в общем- то вся наша семья понимала, что без мамы будет другая совсем другая жизнь. Поэтому когда узнали что неоперабельный рак желудка все равно не верили, что всё закончится во так. Я помню это было в мае. Мама все лето лечилась - делали химию. А я плакала почти каждую ночь. Приезжала к ней в больницу - все было кругом зеленое, летнее, солнечное - не думалось о плохом и не верилось в реальность. Наверно так у всех - думаешь горе не коснётся тебя. Тяжело