У кого мамы-папы умерли от рака

Я заметила кто пьет, тот раком не болеет. Водка получается нейтрализует все, всю гадость в организме.

А пьющие умирают от цирроза печени.

Я тоже это заметила! Видимо так и есть что водка нейтрализует эти чёртовы раковые клетки!!

Я тоже плачу. Очень много. Иногда глаза опухают сильно. И тоже приоритеты поменялись но жаль что поздно. Наверно прежними мы никогда не будем. А так хочется ... А бы за год жизни с мамой отдала бы есть лет жизни... Да все бы отдала

Я бы тоже отдала за папу!

Вам хоть снится.. Мне мама ни разу не приснилась...

А вы вечером хорошо попросите ее, чтобы пришла..Мне снится как мы с папой сидим на лавочке и общаемся, а он улыбается как раньше.. Просыпаюсь и охото плакать, что это сон..

И мне мама постоянно снится,я даже не прошу. Такое ощущение,что она сама по мне скучает и приходит во снах. Мне после этих снов так хорошо,легко,как будто всё происходило наяву.

Мне тоже легко после таких снов. Я думаю кто отмучился тут, там значит в раю заслуженном. Это как святой Нектарий Эгинский, который исцеляет от рака. Я читала его историю, это священник, который сам от рака умер в сильных мучениях. А теперь он святой и есть истории его помощи. Может и наши родители также в мире и спокойствии?

Я тоже так думаю. Мама болела и сильно мучалась. Я с её уходом с ума сходила,успокаивало лишь то,что она теперь не мучается.

Я ощущаю, что папа во многом нам помогает теперь

А это так и есть. У меня за этот год было много безвыходных ситуаций,но они все благополучно разрешались. Я чувствую,что мамочка помогает,ведёт меня. Моя мама теперь мой ангел-хранитель.

Вот сейчас на другой ветке прочла,что хоронить родителей-это не горе,а естественный процесс. Я просто в шоке,какие люди циничные. Я после смерти мамы,как чумовая,год не могу отойти,а для кого-то это просто естественный процесс. Либо родители были ни о чём,раз у дочери такое п о ф и г и ст с ко ***** отношение. У некоторых людей нет ничего святого.

Да тоже поражаюсь такими рассуждениям.. По мне так хоронить родителей это самое тяжёлое в жизни. Морально это нереально переживать. И неважно сколько лет родителям 80 или 59 как моей маме... Это больно очень. А писать банальности типа детей хоронить тяжелее это бред. Это разное вещи. И что тяжелее и больнее это судить невозможно .... Потеря мамы для меня стала страшным ударом и больно мне будет всю жизнь...

Точно такого же мнения. Если человек дорог и ему хоть 100 лет,так же будет больно,что его не стало. А кто-то детей хоронит и ничего,стойко переживает. Это от многих факторов зависит, степень переживания. Для меня мама была Вселенной. Потеря её для меня крах.Меня до сих пор трясёт при мысли,что её больше нет.

Я поражаюсь этим людям, как такое можно написать про своих родных единственных во всем огромном мире.. Вот смотришь на некоторые семьи, бывает что у них грубость к родителям, кто-то месяцами не звонит, не приезжает. Лежал с папой один мужчина, видимо у него уже была последняя стадия, так как врачи ему отказывались операцию делать. Так он был совсем один, дочери жили в другом городе, мы с мамой покупали продукты этому мужчине и носили в больницу.. Вот как так можно? Чтож за дочери такие, а мужчина такой классный, не отчаивался, шутил, но такой худенький. Сейчас не знаю как он, что с ним.

Ну как это пережить? Как? я уже и фильмами стараюсь уйти от реальности.. и общением с людьми, хотя никого не охото видеть..Проживаю день как на автопилоте.. Пройдет год, пять, десять, двадцать.. а папы все нет и нет и память притупляется, вот это страшно!!! Я не хочу забывать..

Я вообще никого не хочу видеть,так как всё равно не найду понимания. Кто не терял родителя,не поймёт. Живу,как робот,день прошёл и ладно.

Вот опять прочла новое сообщение девушки,она маму схоронила,как будто так и надо,хотя мама ещё молодая была,а говорит,если ребёнка придётся хоронить,то не выживет.Надо же как по-разному относятся к родным людям.
А у меня мама на самом главном месте!!!

Родители разные у всех. Вам повезлос мамой - любящей и любимой. Но не всех так. К сожалению. И судить тут нельзя..... Вы потеряли родного любимого человечка. Смысл жизни, поддержку и опору... Многим не так повезло... Отношения разные между детьми и родителями...

А мне в каких- то ситуациях очень мамы не хватает... Я физически скучаю до боли до крика, внутри всё кричит и рвёт на части от тоски.. Мы, наверно, как раненые звери..только эта рана не заживет. Так хочу увидеть и поговорить с мамой хоть часик.. Хотя тогда я бы не отпустила её .. Ещё раз не смогла бы пережить такой удар... Я хочу увидеть маму. Я так по ней тоскую..

И я очень сильно хочу видеть маму и поговорить. Столько всего накопилось,что разрывает изнутри. Сколько бы я маме всего поведала....
Эх,не привыкну никогда к теперешнему состоянию.

Да,у кого были плохие отношения с матерями,то они после смерти с матерью и не горюют. Им даже легче,чем нам,любящим дочерям.

И не правда, просто те кто пьют сильно не ходят к врачам, не лечатся, а загибаются так. У пьющих - рак желудка с пищеводом, рак горла, языка - все это очень скоротечно у них протекает и точно со стороны не заметить.

Это вы детей своих не хоронили, потому так и пишите. Все мы смерти и нормально ,- этого когда дети хоронят родителей, а не наоборот, или вы думали, что кто-то будет жить вечно? Все кто рождён, проживет эту жизнь и умрёт, таков закон, нравится это или нет, принимает вы это или нет, смиряетесь вы с этим или нет, все равно так будет. Все конечно в этом мире, люди, которые умерли - значит выполнили свою миссию на земле, папы это наши или мамы. Пусть земля им будет пухом, нам останется светлая память о них и благодарность за то , что вырастили и воспитали нас. А мы будем жить дальше, и радоваться жизни, растить и любить наших детей.

От реальности уйти нельзя, её надо принять, смириться с нею и жить дальше.

Ненормально это когда я свою маму 59 ти лет хороню!!!!! Это не норма!!!! Я никогда с этим не смирюсь. Моя жизнь стала адом .... И я не могу это пережить. Родителей никто не заменит никогда!!!!

Поддерживаю. Как можно вообще такое писать,родителей легко хоронить,а детей тяжело. Я вот без мамы не живу,а существую. Больше года глаза от слёз не просыхают. Жизнь кардинально перевернулась,я до сих пор в страшном стрессе от перенесённого горя. Вот пишу и захлёбываюсь слезами.
МАМА для меня была ВСЕМ.

Да я также тяжело переживаю смерть мамы. Прямо дрожь по телу когда думаю что есть где- то там на кладбище лежит тело мамы. Моей мамы!!! А её душа я не знаю может с нами,, а может там просто темнота и всё.. И от этого ещё хуже.. Не могу это принять! Не могу! Хочу чтоб мама была рядом. Как раньше. Всегда...

Я сегодня целый день плачу,так тошно на душе. Вспоминаю маму,всё что было с ней связано,а теперь ничего этого нет-пустота. Это так угнетает. Что дальше ждёт? Никакого просвета. Очень скучаю по маме до такой степени,что порою кажется,что наизнанку вывернусь.

Да эту тоску словами не описать. Я тоже наверно уже не буду такой счастливой.. Как раньше.. Чего- то будет остро не хватать. А точнее кого- то... Мамы.

Смотрю на других,у них мамы рядом,всё хорошо,так грустно становится, что у меня теперь этого нет. Когда мама была,казалось всегда так и будет,а это всё оборвалось в один миг. Сегодня вся в истерике,остановится не могу. Совсем плохо,расклеилась.

Переживете, никуда не денетесь. Ваша мама пережила смерть вашей бабушки, вас родила и воспитала, и вы переживете, никто от того что родители умерли сам - не скончался. Да, это тяжело, потеря, пустота в душе и в жизни , место которое было занято родными людьми - пустое, оборвались нити - это больно. Но это пустота постепенно заполнится другими событиями и людьми и придёт время, когда вы будете вспоминать об умерших со светлой грустью и благодарностью им. Просто мало ещё времени прошло....

Я пока не представляю, что станет легче..... Мучаю себя вопросами- где она? Есть ли там что? Если бы я была уверена что маме там хорошо - мне стало бы чуть легче.. Нам без неё плохо.

5 марта 2014 года маме поставили диагноз: рак правого легкого 3 б стадия. В мамин день рожденья. Мы были в шоке, до этого дня врачи лечили бронхит.
Множество химиотерапий(вся 2я линия); облучение; народные методы. Болезнь прогрессировала: плеврит, метастазы в кости, одышка, нестабильный пульс. Состояние было среднее. После небольшого путешествия-ухудшилось: 6 литров жидкости в плевральной полости(вводили эндрксан); потеря аппетита; сильное истощение; пролежни от малой подвижности - тяжело было передвигаться.. Врачи, те что ещё брались помогать, отказались. Нашли травника, кстати, тоже сказал что дела плохи..в общем, дал рецепт на улучшение работы желудочно-кишечного тракта и вы знаете, ПОМОГЛО. Мама начала кушать ожила и около недели пархала. Пришло время вводить золедроновою кислоту. Ввели, с трудом, медсестра не могла попасть в венку, с 8 раза справилась - вены у мамы тоненькие были. Через два дня,13.12.15, у мамы появилось покраснение на ногах и руках, как мелкая сосудистая сетка, с фиолетовыми точечками, а на местах прокола вен - огромные синяки. Сильная одышка. Маме стало хуже, стала задыхаться сильнее, пришёл онколог, 14.12.15, сказал, что жидкость накопилась и откачал, ввел 200 мг эндоксан. В 4 утра, 15.12.15 мама позвала дедушку , ей было страшно, и умерла, на руках у него.
Похоронили. Сегодня носили завтрак на кладбище. Не верю, хоть и переживала с ней весь этот период. Всё думаю, что не сделала что-то, вдруг, можно было её спасти. Она очень хотела жить. Очень. В туалет всегда бегала сама.. Быстро, так легче, шатаясь и цепляя углы. Ей был 51 год. Восхищаюсь её силой воли и не могу принять происшедшее.

Скажите, пожалуйста, может ли быть рак легкого наследственным в нашей семье?
У мамы рак легких, у дедушки меланома, у двоих братьев дедушки - рак легких, а у сестра - рак гортани. У племянника бабушки - рак легких.

Ниночка милая. Держитесь. Соболезную Вам.
У моей мамы на руке появилось фиолетовое пятно,она ещё смотрела удивлённо и спрашивала,что это такое? Ногти на ногах посинели,на губах появилась запёкшаяся кровь, а на следующее утро она умерла. Также задыхалась,кричала,что её не хватает воздуха,говорила,что её страшно. Умерла у меня на руках.

Надо жить, для начала - через силу и себя заставляя. Старайтесь себя чем-то занимать целый день, чтобы не было ни минуты свободного времени. Старайтесь делать только то, что вам не противно.

21 марта не стало моей мамочки... Умерла от рака кишечника 4 стадии... До последнего сама себя обслуживала, был хороший аппетит и почти не было болей... Химий не делали, т.к. после операции по выведению стомы был низкий гемоглобин. Умирала она день. Утром впала в забытьё и вечером её не стало. Прошло больше полугода, а мне очень тяжело... Так не хватает её. Читала все ваши записи и плакала... Маме было 62 года... она была моей самой близкой подругой.

Татьяна,соболезную Вам. Держитесь. Вы не одна. Нас тут много,кто потерял маму.

15.12.2015 умина умир папачка от рака униво била миналома он тоже долга мучилса а вину в етам резекненскую и лудзанскую балницу ани воврима нимагли апридилить шло у маево любимава папачки рак я нихачу жить но умина ещо есть мама и брат брат тоже болин униво инсульт.я осени Силина всех панимаю и сабалезную

18.12.2015 я потеряла свою единственную маму.Мамочка как же моя жизнь без тебя.Диагноз - саркома матки, о которой до конца моя мама пыталась скрыть оберегая меня, свою единственную дочь.Что сказать, это та болезнь которая забирает в считанные секунды. Мама легла в больницу с кашлями и подозрением туберкулеза в легких.Какого же был мой шок от услышанного, что у мамы туберкулез.А сейчас думаю почему это не туберкулез был бы хоть шанс спасти. Она лежала в местной больнице, потом перевелась в центральную онкологию в Казахстане, который находится в Алмате и там поставили ей диагноз саркома матки. Пролежав в общем 2 месяца и наконец в конце узнав о диагнозе я решила отправить маму в Германию надеясь что они вылечут ее. Но 18 декабря мама ушла из жизни в Германии. Позже я напишу о своем горьком опыте на счет поездки. Но пока что вывод один зарубеж это не гарантия что там поставят на ноги. Это конечно не про всех, а лично про наш случай.

Асель, я очень Вам сочувствую. И понимаю Ваше горе - сама саму потеряла от рака. Впрочем тут все на форуме потеряли родных. Не буду писать банальные слова утешения - знаю что не поможет. Болеть будет. Все- таки мама это глобальная потеря... Да напишите, пожалуйста, про опыт лечения в Германии. Может это поможет кому- то не чувствать вину что не повезли туда маму или папу... Многие же уверены что там лучше и врачи и лечение ...

Держитесь. И берегите вашу маму. И брата.

Мама умерла вчера. Как жить теперь...

Дай Аллах нам всем терпения и здоровья!как же я вас всех хорошо понимаю.

Как жить? Кто бы подсказал ... Тяжело. Жизнь без мамы стала другой. Сочувствую Вам. И сил желаю пережить.. Нет не пережить - принять и как- то научиться жить с этой болью в сердце ...

Это ведь не жизнь. Это мучительное существование с таким тяжёлым грузом. Как принять эту реальность? Она не принимается.
Ощущение одиночества и никчёмности. Как же это ощущается в праздники. Раньше с мамой...... Как же было хорошо, и было ощущение счастья..... А сейчас что? Душа плачет, голова взрывается от мыслей, как жили раньше. Эх, тяжело то как.

Тяжело.. Очень тяжело. Так хочется открыть дверь в квартиру а мама там как раньше сидит. Или с ней пройтись по магазинам. В Новый год ( первый без мамы) сели за стол и слезы навернулись.. Так не хватает её! Постоянно не хватает. Неполноценное счастье без мамы. Точнее его нет вообще. Все время думаю будь мама жива и не надо больше ничего. А мамы нет. Очень больно...

как же бесит все, как же ненавижу себя и всех что нету моей мамы. Почему именно мою маму забрали ведь ей было всего 51. она всю жизнь то и делала что помогала людям даже лежа в больнице помагала пациентам. Никак не могу понять за что забрали мою маму. за что?ведь она всю жизнь работала добивалась высокого поста лишь ради меня единственной чтобы я училась зарубежом чтобы одевалась хорошо, не выходила замуж из-за меня боялась что приемный отец будет обижать меня. асе ради меня.А меня терзает что я обижала маму что не ценила при жизни.Вот бы вернуть маму.Как же я плакала когда прочитала что ей осталось жить 5 лет. Дали бы мне хотя бы год чтобы сказать ей как я ее люблю, и как мне будет ее не хватать. Мне не надо было бы ни домов ни машин которые она делала ради меня и подорвала свое здоровье, чтобы я ни в чем не нуждалась. а я ведь не благодарная, все нам мало.Почему не сказала маме лечись убери эту чертову миому которая превратилась в злокачественный. Ненавижу что отправила в германию, сама не могла поехать из-за токсикоза. Мама боялась за меня что потеряю ребенка, чтобы не летала.До конца оберегала меня даже я про диагноз в конце узнала что у нее онкология она заставила всех молчать. как же она меня любила, называла смыслом ее жизни. А я ведь только вышла замуж, она говорила что может теперь строит личную жизнь не боитс за меня.Хоть бы мне услышать ее голос и сказать все что хотела и обнять. Лучше бы она пожила без всего без химии хотя бы год. я ***** думала что она вылечится в Германии. ненавижу эту страну даже что забрала мою маму. лучше бы я за ней ухаживала лучше бы она лежала дома и встретили бы новый год вместе и день рождение. хотя бы пол года.