У кого мамы-папы умерли от рака

Согласна.Всё остальное,просто ерунда.А вот потеря мамы-глобально во всех отношениях.Остаётся жить воспоминаниями.Так жаль,что ничего уже не будет наяву.

Конечно глобально. Мама роднее всех на Земле. Кто ближе может быть ? Никто .только маме можно доверять безгранично. И только мама искренне переживает за всех... Душу рвёт на части именно то, что мама ушла так рано. Могла бы ещё жить и жить лет 20 ..

У меня у двоюродной сестры,когда умер папа,которого она любила до дрожи,она 5 лет отойти не могла.Ровно год она не включала телевизор,он у неё был завешен тряпкой.Она считала,что если в доме будет шум,она предаст его память.Даже сейчас по прошествии пяти лет,когда она о нём вспоминает,то плачет.У неё уже самой взрослая дочь,двое внуков мама 78 лет,но она всё время говорит,если мама умрёт,то она останется совершенно одна,так как кроме матери никому больше особо то и не нужна.Очень трясётся над мамой,но та уже сдаёт,всё-таки возраст.

Глупо не принимать то, что уже случилось, не принимать реальность. Но при потере родных такое состояние естественно, состояние неприятия того, что произошло. Потом перейдёте в состояние - кто виноват, в том что случилось. Переживете и это, постепенно придёт принятие реальности и смирение с нею. Все прозодит, и этот пройдёт.

[quote="Гость" message_id="54296222"]У меня у двоюродной сестры,когда умер папа,которого она любила до дрожи,она 5 лет отойти не могла.Ровно год она не включала телевизор,он у неё был завешен тряпкой.Она считала,что если в доме будет шум,она предаст его память.Даже сейчас по прошествии пяти лет,когда она о нём вспоминает,то плачет.У неё уже самой взрослая дочь,двое внуков мама 78 лет,но она всё время говорит,если мама умрёт,то она останется совершенно одна,так как кроме матери никому больше особо то и не нужна.Очень трясётся над мамой,но та уже сдаёт,всё-таки возраст.[/




Ее можно понять .потеря родителей это пожалуй самое тяжелое испытание в жизни. И неважно сколько лет им. Тяжело терять тех кто был рядом по жизни, всю жизнь .. Это как часть себя потерять. Так устроена эта жизнь ....

Вот все со всех сторон советуют-хватит страдать! Ох,как легко говорить.А сами то побывали в этой шкуре........? У меня много таких советчиков,но у всех родители живы.Одна знакомая и не вообще заявила,ну что жалеешь,ведь твоя мама больная была? Я в шоке от таких заявлений.Какие Люди бездушные. Оттого,что мы здесь страдаем,мы никому плохого не делаем. Ну плохо нам без наших МАМ.

Разволновалась и наделала кучу ошибок.

Люди не поймут наших страданий пока сами не испытают подобное. А это их винит не стоит. Я тоже не понимала как тяжело терять родных. Беда всегда обходила наш дом стороной .. До мая 2015 го года ... И только увидев смерть своими глазами я поняла как это страшно. В голове всё перевернулось. Жизнь перевернулась ... Никому такого не пожелаю пережить. Это действительно нереально тяжело и больно... И нам теперь с этим жить.

Мама умерла дома на моих глазах. Это как страшный сон .. И боль настолько сильна что единственная защита не верить в реальность происходящего. Со мной впервые это произошло. Даже на кладбище не ездила никогда — в Москве не к кому было.... А теперь там мама... Тяжело...

Вот именно. Одно дело,когда человек умирает от глубокой старости,а другое,когда ещё относительно молод. И самое страшное,когда умирает на твоих глазах. Это ужасное зрелище. С этим невозможно нормально жить и оставаться счастливым. Эти видения всплывают периодически,я начинаю рыдать и винить себя,что не смогла я помочь маме,ругаю себя за маподушие. А кто подобного не видел,он счастливый человек,что не столкнулся со смертью в лицо.

Вы выразили мои чувства один в один.

Думаю такое невозможно стереть из памяти и воспоминание об этом будет преследовать. Даже не воспоминание, а видение всего этого . Такое забыть и забросить в дальний угол в голове невозможно. Это было самое сильное потрясение за всю мою жизнь. И думаю самое страшное. Видеть весь процесс смерти человека РОДНОГО человека ужасно. Это испытание вынуло всю душу наизнанку .. прежней я уже не буду. А отдала бы всё чтобы не испытать подобного.. Господи, какой же счастливой я была до этого всего... И как больно теперь...

И у меня тоже самое. Я по сути была тепличным растением, и тут такое страшное потрясение,как болезнь мамы,а потом и страшнейшая смерть на моих глазах, Прошёл год и месяц с того момента,а как будто вчера,всё в голове до мельчайших подробностей,как будто и не было этого срока в год и месяц. Как будто время остановилось и я застыла в этом кошмаре.И я стала другой,причём кардинально,но не в лучшую сторону.Отчаяние и боль сделали своё дело.

[quote="Гость" message_id="54311071"]И у меня тоже самое. Я по сути была тепличным растением, и тут такое страшное потрясение,как болезнь мамы,а потом и страшнейшая смерть на моих глазах, Прошёл год и месяц с того момента,а как будто вчера,всё в голове до мельчайших подробностей,как будто и не было этого срока в год и месяц. Как будто время остановилось и я застыла в этом кошмаре.И я стала другой,причём кардинально,но не в лучшую сторону.Отчаяние и боль сделали своё дело.[/

А у меня 14го декабря будет три месяца как я живу без мамы. Легче не стало ни капли. Иногда до боли её не хватает прям внутри всё болит хоть на стену лезь. Вот такие чувства. Когда человек уходит в 88 лет это грустно но закономерно и слезы светлые что ли ... А когда в 59 это боль и страдание.. Не смирюсь с этим никогда. Мама.. Была такой беспомощной такой беззащитной.. Совсем не было сил последние дни. И вот смотришь мама хоть и лежит больная и немощная но она есть она живая и говорит с тобой.. А потом когда всё случилось я смотрела на маму которая уже не дышала и думала вот и всё.. Не услышу больше её никогда. Не посмотрю на неё только на фото.. И никто больше не приготовит вкусный обед .. Пишу и снова слезы .. Ну как так.. Зачем. Зачем так больно делает жизнь ..

Ооох! Читаю Вас и тоже плачу.Мама некогда была сильная и волевая,а потом болезнь её сделала худенькой,беспомощной.Я уже тогда сильно переживала,не находила себе места. Но да,мама хоть и болела,но общалась,смотрела телевизор,а сейчас её нет,и больше не будет. Эта мысль убивает. И сколько бы времеи не прошло,ничуть легче не становится.Я как начну вспоминать,так слезами обливаюсь.Невыносимо тяжело.Похоже это на всю жизнь.

Всем привет кто здесь сидит. я много читала всего из отзывов . у моей мамы рак. в 2014 году ей сделали операцию на левое легкое удалили полностью. через два месяца первая химиотерапия прошла 6 курсов как врач рекомендовал болела во время химии и после химии. После химии восстановилась через 7 месяцев обнаружили метостазы в головном мозге сказали ждите мы ничего сделать не можем. так и приехали мы домой перешли на морфий я сама медсестра только получила диплом сижу с мамой сама смотрю сама ухаживаю папа рядом с нами семью все оставила на задний план сейчас мама важнее ребенок со мной живет. так вот 126 уколов морфий проколола она слегла уже в августе не ходит еле поднимаем нога рука судороги хватает уже вся измучалась моя мама не знаю что делать. отеки на ногах похудела говорят сердце сильное что уже 5 месяц почти лежит. у кого такая ситуация сколько вы прокололи морфий так боюсь этого дня

Держитесь, милая... Моя мама после обнаружения метастаз в головном мозге 4 дня прожила.. И тоже все говорили сердце крепкое если б не рак жила бы очень долго... Но увы... Мы эти четыре дня измучились а вы пять месяцев ... Кошмар. Может врачи ошиблись !? Может можно ещё что- то сделать?? Не сдавайтесь. Сил Вам.

Поэтому я и не пишу Вам слова утешения - знаю, что не поможет и знаю что внутри болит очень сильно. Может надо отсрадать, а может мы привыкнем что теперь всегда болит и рана внутри... После стольких лет рядом с мамой трудно привыкать жить без нее. Причём мне просто нужно её присутствие. Не надо мне ни обедов, ни соплевытираний я просто хочу чтоб она была... Наверно, чем старше становишься тем сильнее ценишь папу и маму и тем сильнее они нужны.. Скоро Новый год - первый без мамы.. Отмечать не будем..

А у меня тот Новый год был без мамы.Тогда прошло всего два месяца,не отмечали. Как же тяжело было,вокруг салюты,смех,веселье,а у меня слёзы по щекам. Как же так,думаю? Мамочка ничего этого не видит,не радуется. И как раньше мы справляли....Остались только воспоминания и грусть,что это больше никогда не повторится.

Переписывалась на этом форуме с одной девушкой,которая тоже потеряла маму.Так вот она мне писала,что она два года по ночам просыпалась и кричала от боли,от горя,не стесняясь соседей за стенкой.Так ей было плохо,она просто с ума сходила от потери мамы. Да и сейчас до сих пор отойти не может.

Понимаю ее...боль настолько сильна что, видимо надо выплакать все, выкричать и отстрадать . Слова утешения банальные не помогут по себе знаю. Когда больно болит.. А потеря мамы очень тяжёлое испытание для любого человека...

Эта боль на всю жизнь,так как это самый дорогой человечек в жизни.

К сожалению, да...
Завидую тем кому лет за 50, а мамы живы .. Это такое счастье. А мне 33 года и я до смерти мамы жила забот не зная ... А теперь - грусть постоянно со мной .. Мне совсем не хочется жить.

И мне совсем не хочется жить.Раньше жила и радовалась жизни,так всего жаждала и хотела,было множество желаний,а теперь плыву по течению и ничего не хочу.День прошёл,да и ладно.А то и вовсе думаю,а зачем то или это,если итог всё равно смерть.Ничего не планирую,да и не хочу ничего.
А самое страшное,что я за год так горевала,что внешне постарела.Раньше всегда выглядела моложе,а после перенесённого стресса и горя постарела резко.Это тоже отравляет настроение,которого и так нет.

Вы и сейчас горюете потому и выглядите так. Потом всё придёт в норму. Внешне имею в виду..
Вот и в меня аналогичные чувства - вообще ничего не хочу. Ни путешествовать, ни развлекаться как- то, я даже по магазинам не хожу и не покупаю себе ничего из одежды... Все кажется шелухой ненужной.. Тяжело так жить. Безрадостно.

Как всё похоже. Раньше была в прямом смысле шмоточница,скупала всё с такой радостью,а сейчас как подменили,ничего не надо,а потому что это всё ерунда по сравнению с человеческой жизнью. Теперь я научилась отличать главное от второстепенного.Жаль,что поздно пришло понимание оного.
Оказывается,главным было то,когда мама была здорова и жива. Остальное всё-пыль.

Мы с Вами очень похожи ) и в план переживаний тоже. Для меня мамина смерть это было как обухом по голове.. Я тоже теперь поняла ЧТО главное. Стараюсь больше папу беречь. Но как сделать его хоть чуть чуть счастливее не знаю.. Без мамы он тоже жить не особо хочет. Я раньше нечасто но любила путешествовать а теперь вообще никуда не хочу. Я ничего не хочу. Мне даже все равно где работать . Апатия ко всему. Сегодня с одноклассницей общались - у неё у мамы онкология второго год борется - ей 70. И одноклассница говорит что не готова её терять . А ч снова расплакалась и целый день плачу ..

Я тоже всё время плачу. Иной раз среди ночью проснусь,вспомню,что мамы нет и давай плакать. Её нет,и это навсегда,и ничего не изменить. Сердце сжимается от этой мысли. Меня это горе проглотило,не знаю,чем всё это закончится. Ничего не хочу,живу по инерции. На душе очень тяжко. Взлянуть бы на мамочку хоть разок,прикоснуться к ней,поговорить-вот это моё единственное желание на сегодняшний день,но теперь это только мечты нереальные,но как бы хотелось.

Мне очень очень одиноко без мамы, я не одна на свете но мне одиноко..нашла стихотворение Э. Рязанова - мне оно близко точнее маме наверно моей -


В старинном парке корпуса больницы,
кирпичные простые корпуса...
Как жаль, что не учился я молиться,
и горько, что не верю в чудеса.
А за окном моей палаты осень,
листве почившей скоро быть в снегу.
Я весь в разброде, не сосредоточен,
принять несправедливость не могу.
Что мне теперь до участи народа,
куда пойдет и чем закончит век?
Как умирает праведно природа,
как худо умирает человек.
Мне здесь дано уйти и раствориться...
Прощайте, запахи и голоса,
цвета и звуки, дорогие лица,
кирпичные простые корпуса...

Вот и моей дальней родственнице скоро предстоит тяжёлая участь. У матери на спине выросла шишка,сначала говорили,что жировик,она больше никуда не обращалась. В воскресенье резко ухудшилось самочувствие,она упала в обморок.
Вчера она повезла в платную на полное обследование. Вердикт-онкология с прорастанием метастазов во внутренние органы. Срок жизни дали не более месяца.

Как же я соскучилась по маме.....Невыносимо.....Такое состояние,как будто что-то терпишь. Как же я устала это терпеть. Просто хочу к маме,моей милой и родной.

Молитва последних Оптинских старцев на начало дня

Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что даст мне день наступивший. Господи, дай мне предаться воле Твоей Святой. На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получил известия в течение дня, дай мне принять их с покойной душой и твердым убеждением, что на все Святая воля Твоя. Господи, во всех делах и словах моих руководи моими мыслями и чувствами, во всех непредвиденных обстоятельствах не дай мне забыть, что все ниспослано Тобой. Господи, дай мне разумно действовать с каждым из ближних моих, никого не огорчая и никого не смущая. Господи, дай мне силу перенести утомления дня наступившего и все события в течение его. Руководи моею волею и научи молиться, верить, любить, терпеть и прощать.
===
И помните - нет креста непосильного.

Не знаю зачем пишу это ..просто хочу выговориться пусть и таким способом.
Полтора года назад ушла моя мама.
Я живу в другом городе - с родителями не виделась 6 лет - только по скайпу. Как-то однажды заметила, что она часто кашляет во время наших разговоров - просила ее сходить к врачу. Какое-то время спустя ей стало хуже. Обследования и лечение ничего не давали (город маленький, медицина плохо развита). Не могли даже понять что с ней. Она перестала со мной разговаривать по скайпу - здоровье не позволяло. В общем, папа прилетел с ней ко мне сюда. Лечить. Я ее не видела 6 лет. я готовилась встретить ее в аэропорту с улыбкой и быть жизнерадостной. И да, я готовилась к тому, что она будет выглядеть неважно..но не на столько. она не могла ходить. сидела в инвалидном кресле. с трудом и очень медленно говорила. как будто каждое движение и слово требовало огромных усилий. она была очень худая. волосы поредели. ноги опухли. как будто не моя красавица мама, а кто-то другой. от улыбки, жизнерадостности и следа не осталось.
они приехали сильно поздно - врачи так и не смогли понять где именно начал развиваться рак. ночами мы не спали - в это время у мамы начинались сильные боли. она кричала. мы кололи обезболивающее. к утру засыпала. днем мы ее караулили по очереди, по очереди ее кормили чем врачи разрешили, водили по квартире. придумывали куда пойдем когда она поправится. она расспрашивала про учебу, работу, парня, косметику)) она привезла с собой море духов и косметику - она всегда оставалась настоящей женщиной. Она захотела креститься. но не получилось все сделать как хотели - у нее снова начались сильные боли - она впала в бессознательное состояние и кричала от боли. Нам посоветовали китайского врача – сказали, он помог многим с этой проблемой. Поскольку, мама уже тяжело больна – он назначит ударное лечение. Гарантии не было на выздоровление – но мы хватались за любую возможность

Ей полагалось выпивать по 80 разных китайских таблеток растительного происхождения 3 раза в день . с каждым днем она все больше находилась как будто где-то в другом месте. она тут, говорит как может - но не тут. она стала злиться от своего бессилия. утром как-то меня будит испуганный папа и просит помочь - мама ночью окончательно потеряла сознание и испачкала простынь. с тех пор в сознание она не приходила. мы с ней все равно разговаривали, я ей песни пела, говорила как день прошел. я где-то слышала что все равно надо говорить - тебя все равно слышат Мы ее мыли всегда, причесывали, смотрели, чтобы ей не было сильно жарко в шее, например. Ей поставили капельницу с глюкозой – больше никак не накормишь. Мы часто вызвали за это время скорую –все врачи осторожно нам говорили «рак терминальная стадия». Папа не верил. До самого конца. Потом она начал кашлять. Я думала, что ей становиться лучше. оказалось что это желчь начала выходить через рот, нос. Однажды я вечером ушла встретиться со знакомой – отвлечься. Мне надо было случать свое чутье. Меня что-то отчаянно возвращало обратно домой..спустя полчаса позвонил отец… три дня ее гроб стоял в комнате – я там сидела, спала. у меня было чувство, что она просто спит, я не думала о том, что сейчас ее увезут и закопают.. а когда мы ее хоронили – наконец-то за долгое время вышло Солнце. И мне почему то легче стало. Наверно, ей тоже – она больше не испытывала этой ужасной боли.

Все это случилось за один месяц. Шесть лет не видиться с ней и вот она приехала всего на месяц.. это очень страшно..видеть все это. Так стремительно. Как твой самый родной человек тает на глаза, испытывает страшные муки, впадает в кому, превращается в скелет…а ты ничем помочь не можешь. Только смотришь и стараешься не плакать при ней и быть бодрой рядом с ней. Я не могу никому выговориться, выплакаться. Но я знаю, что она всегда с мной – она мне помогает. За последний год случилось столько всего - как будто мои мечты начали исполняться. Я верю ,что это она. Еще я верю ,что мы встретимся. Чтобы стало легче –я представляю ее уход как переезд в другой город на ПМЖ) Теперь в некоторых ситуациях, я не могу разделить душевных переживаний своих знакомых. Они обвиняют меня в черствости. А я им не говорю, что до этого я пережила самое страшное, что могло случиться, и теперь все мне кажется такими мелочами..

Хотела не плакать, читая Вашу историю, и не могу, слезы сами текут.. Сочувствую Вам. Сама пережила тоже самое всё. И тоже теперь многое кажется мелочами.
Земля пухом нашим мамам. Царствие небесное им... А нам сил пережить это горе.

У меня тоже в 33 это случилось..Так охото все вернуть.прожить то беззаботное время, столько всего сказать. Ведь мы не воры не убийы, мы хорошие люди- добросовестные ,честные. За чо эта болезнь каснулась нас? Как жить дальше и верить в чудеса? Ничего не хочу, а надо.. я теперь как машина безчувственная, жесткая стала от такой несправедливости! Верните папу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это какая-то страшная эпидемия... Этот рак. Столько забрал пап, мам раньше времени.. Да и молодые болеют.. Да пока живы родители мы беззаботные дети.. А теперь всё иначе. Тяжело морально очень..

моему папочке поставили этот страшный диагноз 2 месяца назад.болело колено почти полгода, он его растирал мазями, принимал обезболивающие таблетки, но когда стала невыносимо болеть спина, то решился пойти в больницу, там прописали уколы от радикулита

но папе становилось только хуже, затем его отправили на рентген колена, а затем на КТ, где стало понятно, что это рак костей. через 2 месяца отец в муках умер в больнице. боль утраты не описать словами. всем соболезную и сочувствую.

Вы глубоко ошибаетесь,животные тоже белеют раком. У меня кот умер от рака. Страдал как человек....жалко было страшно....

Сегодня три месяца как тебя нет с нами, мама.. Мы все никак не привыкнем к жизни без тебя. К этому невозможно привыкнуть. Скучаем по тебе.и постоянно в голове мысли:" а вдруг можно было спасти? А может надо было сделать что- то иначе ? Может мы неправильно сделали что- то... И теперь тебя нет, а мы живём если это можно назвать жить...
Дай знать что у тебя ТАМ всё хорошо... Дай пожалуйста нам это знать.. Скучаем. Каждый день и каждую секунду мы по тебе скучаем....

Вот и я постоянно корю себя,извожу мыслями,что не додали,что-то невовремя сделали,что не спасли. Это будет преследовать всю жизнь. На душе тяжесть такая,что порой кажется уже и мочи нет терпеть.А привыкнуть к жизни без мамы,по моему так и не удастся.

Со мной постоянно чувство вины- всё думаю если бы к врачам отправили её проверится раньше, настояли бы.. Внимательнее были. Теперь было бы всё иначе. Но увы.. Мамы нет. И осталась только боль невыносимая. Вчера было три месяца.. Легче не стало. Только тяжелее от тоски. Снова плакала и снова болят глаза от слез и выгляжу ужасно..

Три месяца-это так мало ещё времени прошло,когда кажется,что мама просто уехала и находится далеко,но не верится,что она умерла,и что больше её никогда не увидишь. У меня самое страшное началось после 6-ти месяцев,когда я начала осознавать,что это конец. Конец той предыдущей жизни,которая была с мамой,а начинается новая,другая жизнь без мамы. Всё то,что выстраивалось долгими годами и цементировалось-рухнуло,в одно мгновенье. И как жить по-новому??? Да ещё после перенесённого стресса. Я пока не представляю,и не умею. Живу воспоминаниями прошлых лет,счастливых лет с мамой.Теперь я как слепой котёнок,хотя и взрослая. Ну а сердце разрывается от тоски,плачет,ищет каких-то ответов,на которые никто не может ответить.Потерялась я в этой жизни.

Да три месяца мало. И иногда кажется вот мама отроет дверь и всё случившееся просто окажется сном.. Даже кошка мне кажется ждёт когда мама вернётся .. Но она не вернётся . Будет весна, лето.. И так далее но мамы в нашей жизни уже не будет. Кажется я больше никогда не буду полностью счастлива. Всё что приносило радость без мамы уже иное- ненужное ...

А животные очень сильно тоскуют,только сказать не могут.....
У меня вообще жизненные ценности поменялись,раньше была зажигалкой,любила красивые вещи,украшения,путешествия,а сейчас думаю-всё это пустота,шелуха,а главное то в другом. Приоритеты расставлены,к сожалению,слишком поздно.
И ничего не хочу,ничего мне не надо. Не узнаю себя.Ну и плачу постоянно.

А иногда случаются какие-то неприятные ситуации и ты понимаешь,что ты один-на-один с этой проблемой,и бесполезно кому-то жаловаться. А вот была бы мама,было бы всё иначе,легче. А остальным никакого дела до тебя нет,так всё поверхностно. и не опишешь всех своих переживаний. Вот вкратце,как смогла, выразилась. Только Вы меня понимаете,так как ситуации похожие.

У меня также, полное осознание пришло через пол года, мама плачет, папы нет. Охото проснуться от этого кошмара, но нет это реальность. В голове прокручиваю события также как и у вас, что можно было сделать, куда поехать ,к кому обратиться еще. Я себя обвиняю очень сильно..Мне папа часто сниться. когда я попрошу. А как-то приснился его голос, что я даже прочнулась " я живой, но не такой как раньше"

Да, есть такое. Охото заплакать как в детстве и на ручки..Наступила взрослая реальная жизнь.