У кого мамы-папы умерли от рака

Вот не знаете - так и не говорите. У меня соседка была, в 90 лет говорила, что у неё план - дожить до 120 лет, и умирать совсем не хотела, хотя и инсульт перенесла, и шейку бедра ломала, и слух потеряла почти, однако умирать не хотела. Никто не хочет, ни в 59-ть, ни в 90-то, не придумывайте. Даже тяжело больные онко старики хотят жить, пока их мучения ещё совсем не замучили, но пока боль могут терпеть - не хотят умирать.

Просто потерпеть надо, жизнь своё возьмёт!

Зачем такая жизнь,когда болезни и мучения? У меня бабушка была по жизни оптимисткой и говорила,что доживёт до 100 лет,но в 85 лет уже устала от жизни и не хочела жить дальше.Умерла в 88 лет.

Терплю уже год.Такое ощущение,что эти страдания никогда не кончатся.Мы с мамой были очень близки и мне её очень не хватает.Такое ощущение,что когда её не стало,не стало и части меня.

Я думаю, что боязнь смерти и желание жить всё же не одно и то жею

Лично я сама бы своей маме сопли вытирала лишь бы она ЖИЛА!! Да я взрослая мне 33 года - но спросите любого человека - мама важна и нужна в любом возрасте. Мне одиноко без мамы. Хоть у меня есть брат, сестра папа племянник и кошка.. Мне дико одиноко и тоскливо без мамы... Жизнь стала другой. Дома стало по другому.. И идти домой уже не хочется.. Папа потерял смысл и желание жить ...

Я думаю,кто не терял мать,им этого не понять.Наше с Вами состояние.А поддержка матери нужна в любом возрасте,хотя бы моральная.

Автор, мож поможет, мой метод. Я вот почти пришла в себя, без отца. Отходила долго. Да, я папина дочка. И материнскую гибель пережила легче. Ну так вот, я и замораживлась, и на людей бросалась, летом я жила на коньяке и на органике разной, которую курят.. Сейчас уже ни коньяка, ни этой *****. Так, вот, что мне помогло. Я долго думала, что есть онкология, откуда она, почему, а у меня круг общения есть универский, я-то так ушами похлопать, послушать, че люди делают, кто в серьезную науку подался. Есть юнгенианцы, я их полусумашедшими всегда считала, но говорят дельные вещи, что онкология того или иного органа - это типа бунта тела, на неправильную жизнь. Вот например мой отец всегда старался подавить гнев, прогнуть себя, быть вежливым и корректным, я наверное единственный человек с кем он не сдерживался. Вот я посмотрела на это и сделала выводы "метод хорошего вежливого интеллигента ведет к страшной смерти - вычеркиваем", итог я просто живу НЕ ТАК и перестраиваю в очередной раз мир, уже ПОД себя. *****, *****, эгоистка, ээээээ чето мне там еще вчера мой же приятель сказал.. забыла.. чето ползучее, типа гадюки. А по *****.. Я говорю то, что я считаю нужным, делаю, что считаю нужным и как нужным. МНЕ. Все остальные - лесом, садом, в пень, дружной толпой. Я к чему - пример вашей мамы, моего папы это как нельзя лучше показывает - мы внезапно смертны, и мы насилуя чем-то себя раз от разу зарабатываем себе смерть. Поэтому нужно жить. Не ныть, не рыдать, а жить, как хочется, и стараться не делать то, что делали наши родители, потому что даже если кажется, что они делали все правильно, результат хммм неутешительный. Поэтому просто не рыдайте, а сделайте выводы и идите дальше. Пережевывая сопли и рыдая вы опять же приближаете смерть.

Конечно не понять . Я лично только сама потеряв поняла как это невыносимо больно, как меняется всё вокруг, вся реальность перевернулась с ног на голову. Может кому то МАМА нужна пока сопли надо вытирать, а мне лично она нужна и сейчас!!!!! Очень нужна. Все иначе стало. Мир поменялся и всё стало иным...

жизнь сменила своё привычное русло и всё иначе:
эта доза уже не в разряде земных утех.
я думала, что из тех, кто никогда не плачет,
а оказалась слабей и плаксивей всех

Я стала плаксой, хотя никогда не плакала раньше особенно... А теперь плачу не то каждый день, а несколько раз в день....

Вот и я раньше была,как кремень,не плакала никогда,разве что иногда были глаза на мокром месте.А что сейчас? Да я себя не узнаю,весь год плачу,на день по нескольку раз.Вот что такое МАМА.

Мама это самое дорогое что есть на Земле. И с её уходом свет померк. Я до сих пор не верю.. Не могу это осознать. В моей голове нет места этому, потому что это страшно.. И только тот кто пережил подобное - смерть мамы на глазах прямо только тот поймёт как это страшно. Лично для меня, для моей психики это был стресс.. Я стала очень рассеянной. И вообще восприятие мира поменялось. Вроде дом тот же и улица .. А все кажется другим ... Так хочется проснуться. Но это не сон.... Это кошмарная реальность

Точно такие же ощущения.Я видела мучения и смерть.И как после всего этого жить и радоваться,как здесь советуют.После такого кошмара психика ещё долго будет приходить в норму.Это поймёт только тот,кто пережил подобное.Как мы с Вами.

Да в себя приходить я буду долго. Я ночью иногда просыпаюсь и мороз по коже вспоминая всё это. Никому не пожелаю с этим столкнуться в жизни. также как и смерти такой не заслуживает ни один человек в мире. я хочу перестать страдать и не могу... Увидев самое страшное в жизни я не могу жить как раньше беззаботно и легко с мамиными оладушками по утрам... Та другая я умерла вместе с мамой.

Вот и я теперь другая.Нет той прежней,беззаботной,радующейся жизни.И невозможно перестать страдать после увиденного.Одного желания мало.Это нужно выстрадать.Иначе никак.

[quote="Гость" message_id="54132688"]Точно такие же ощущения.Я видела мучения и смерть.И как после всего этого жить и радоваться,как здесь советуют.После такого кошмара психика ещё долго будет приходить в норму.Это поймёт только тот,кто пережил подобное.Как мы с Вами.

Моя знакомая когда папу хоронила стояла и смеялась на похоронах и спрашивала зачем все тут собрались и почему папа в гробу ...вот так мозг на стресс отреагировал. А прошло уже лет 5 а ей до сих пор кажется что папа уехал... Легко тут говорить отпусти и так далее .. Отпусти .. Самое близкое с кем всю жизнь прожила !

Со стороны всегда легко рассуждать,как говорится-чужую беду руками разведу.Как можно в одночасье забыть огромную часть своей жизни,прожитой с мамой.У меня то и дело всплывают в памяти моменты,как мама готовила,как мы вместе куда-то ходили,да просто даже разговаривали.Я теперь прошлым живу.Я бы и рада не страдать,но это моя жизнь.И моя боль.

у меня папа умер 19 мая в15 году опухоль мозга после операции два месяца лежал как живой труп.а мама умерла 28 октября рак кишки. как жить дальше

Сочувствую .. Как жить ? Самой бы кто сказал. У Вас огромная потеря. И боль .. Держитесь как можете. Сил Вам..

Моей маме было 62 года. В нашей родне много людей умерло на 7ом десятке, и большинство от рака. Мамулю очень жалко, она родила и воспитала нас, 4х красивых здоровых дочек. К несчастью, двое дочек погибли в дтп. И после этой трагедии наша мама прожила 5 лет, в слезах и тоске по ним. А потом скоротечный рак. Я реву, когда вижу парочку гуляющих старушек - маму с дочкой.. Ведь я этого уже лишена.. Пусть всем ушедшим земля будет пухом

Злая,как Вам удалось закалить характер и выработать такое отношение к жизни? Поделитесь советами.

Может для вас это новость, но и мать и отца приходится хоронить всем, рано или поздно. Так что вы не уникальны. Не это самое страшное в жизни . Страшнее - хоронить собственного ребёнка.

вам пора уже своих детей иметь

Страх смерти вытекает из желания жить.

Все теряют и мать и отца когда-то, и я не исключение, или вы думаете, что только у вас потеря, а у всех остальных родители живут вечно?

Об уникальности речь никто не ведёт,здесь люди делятся своими переживаниями.Вы детей выше родителей цените? Неважно кого хоронить,все близкие и родные люди.И разделять никак нельзя,за кого страдать,а за кого не надо.

Ну тогда я Вам очень завидую,что Вы похоронили родителей и совсем не страдаете.А я так не могу.Для меня с уходом мамы всё померкло.И не смогу я жить,как прежде,ибо мама для меня была всем.Вам этого видимо не понять.

У каждого человека свой духовный уровень, поэтому одно и тоже событие разные люди воспринимают по разному. Каждый день прошу бога, чтобы простил мамочку в молитве детей за умерших родителей. 3 декабря будет 5 лет как умерла моя мамочка. Молитва очищает и успокаивает душу.

Господи Иисусе Христе, Боже наш! Ты - сирых хранитель, скорбящих прибежище и плачущих утешитель. Пpибeгaю к Тебе аз, сирый, стеня и плача, и молюся Тебе: услыши моление мое и не отврати лица Твоего от воздыханий сердца моего и от слез очей моих. Молюся Тебе, милосердый Господи, утоли скорбь мою о разлучении с родившим и воспитавшим мя, родителем моим (имя); душу же его, яко отшедшую к Тебе с истинною верою в Тя и твердою надеждою на Твое человеколюбие и милость, приими в Царство Твое Небесное. Преклоняюсь пред Твоею святою волею, еюже отъят бысть у мене, и прошу Тя, не отыми точию от него милости и благосердия Твоего. Вем, Господи, яко Ты, Судия мира сего, грехи и нечестия отцев наказуеши в детях, внуков и правнуков даже до третьяго и четвертаго рода: но и милуеши отцев за молитвы и добродетели чад их, внуков и правнуков.

С сокрушением и умилением сердца молю Тя, милостивый Судие, не наказуй вечным наказанием усопшаго незабвеннаго для мене раба Твоего, родителя моего (имя), но отпусти ему вся согрешения его вольная и невольная, словом и делом, ведением и неведением coтвopeннaя им в житии его зде на земле, и по милосердию и человеколюбию Твоему, молитв ради Пречистой Богородицы и всех святых, помилуй его и вечныя муки избави. Ты, милосердый Отче отцев и чад! даруй мне, во вся дни жизни моея, до последняго издыхания моего не преставати памятовати о усопшем родителе моем в молитвах своих, и умоляти Тя, праведнаго Судию, да вчиниши его в месте светле, в месте покойне, со всеми святыми, отнюдуже отбеже всяка болезнь, печаль и воздыхание. Милостиве Господи! приими днесь о рабе Твоем (имя) теплую молитву мою сию и воздай ему воздаянием Твоим за труды и попечения воспитания моего в вере и христианском благочестии, яко научившему мя первее всего ведети Тя, своего Господа, в благоговении молитеся Тебе, на Тебе единаго уповати в бедах, скорбех и болезнях и хранити заповеди Твоя; за благопопечение его о моем духовном преуспеянии, за тепле приносимыя им о мне моления пред Тобою и за все дары, им испрошенные мне от Тебе, воздай ему Своею милостию, Своими небесными благами и радостями в вечном Царствии Твоем. Ты бо еси Бог милостей и щедрот и человеколюбия, Ты покой и радость верных рабов Твоих, и Тебе славу возсылаем со Отцем и Святым Духом, и ныне и присно, и во веки веков. Аминь.

Я сама разберусь пора или не пора мне детей иметь. А то ИМЕЮТ их многие, а воспитанием единицы занимаются!!! И если даже у меня были бы дети и муж- это не мешает мне скучать и страдать из за смерти мамы!!! Конечно для некоторых важнее наличие мужика и детей и всё... А мне мама моя важнее!!!!!!!

Это избитая фраза страшнее хоронить детей своих уже надоела! У каждого своё горе и своя боль!!! Мне больно маму было хоронить в 59 лет .. Кто хоронит ребёнка страдает по этому поводу. Каждый со своей болью живёт!! И страшнее не ребёнка хоронить, а вообще хоронить кого бы то ни было лет до 90 !!! Но боль своя самая сильная всегда!!!!! Не думаю что вам тяжело когда кто- то посторонний ребёнка хоронит. А вот собственное горе гораздо невыносимее !!

Страдать после потери родных - это самое простое что можно сделать, это не требует усилий, это происходит само собой. При этом не только вы страдаете, но как говорят священники - страдают не меньше и души ушедших родных ваших. Вообще страдать - это самое простое. А вы попробуйте отпустить и не мучать души родных своими эгоистическими страданиями о том, что вас лишили смысла жизни ваши умершие мамы и папы, вы же их обвиняете в том, что они вас бросили тут на произвол судьбы, лишили смысла жизни и в итоге свет весь вам не мил стал. Если бы вашими страданиями можно было что-то изменить для вас или для ушедших в лучшую сторону. А так - они в этой жизни настрадались достаточно, и по ту сторону страдают, потому как вы их никак не отпустите из-за своего эгоизма.

Я это написала к тому, что всегда можно найти ради чего жить. И надо искать не то, что будет вам мешать страдать и скучать из-за потери мамы, а то что даст вам силы жить и радоваться жизни. Правда для этого надо усилия прилагать, а страдать и жалеть себя просто так получается после ухода родных.

мама умерла 9.10.2015...рак ..мучилась бедняжка кричала страшно..один день до дня рождения своего не дожила.вот 17 ноября 40 дней уж было..сил нет как тяжело на душе..воистину маму никто не заменит..берегите своих мам....

Согласна с Вами на все 100 процентов.Никакие дети не заменят маму.

Плюсуюсь много раз.

Я не считаю это эгоизмом.Это нормальная реакция на ситуацию.Вы пишите страдать-это самое простое.Да я врагу не пожелаю этих страданий.Этот год без мамы был адом.Бессонные ночи,приобретённые болезни и прочее.Вы считаете это просто? Я бы и рада не страдать и последовать Вашим советом,но это нормальная реакция на потерю ьлизкого.Я считаю не нормальным,когда похоронят близкого и живут,как ни в чём не бывало.Вот это,пожалуй,отклонение в психике.Не таракан же умер.Есть люди и вовсе руки на себя накладывают после смерти близких,так как не видят смысла дальше жить без этого человека.Я считаю,в данном вопросе всё индивидуально.Это зависит и от психики,и от степени привязанности к ушедшему и т.д. Я бы и рада не страдать,но как в один миг забыть человека и всё,что было с ним связано? Я так не могу.

Согласна с Вами. Я тоже не хочу страдать но не могу приказать своим мыслям. И сердцу. Наверно, у нас это ещё обострено потому что мамы наши прямо на наших глазах умерли. Я видела смерть в лицо и это страшно. И да моя психика не может с этим справиться. Мне тяжело. Я не видела этой стороны жизни. И никому не пожелаю такого. Никому. Конечно у всех родители уйдут рано или поздно. Но лучше поздно! Тогда тоже будет тоска и боль .. Но тогда и детям уже будет лет 60 .. И правда будет легче принять и понять!

Моя бабушка умерла в очень преклонном возрасте,осталась её дочь,моя тётя 65 лет.Так вот она нисколько не убивалась и спокойно всем говорила,что мама умерла от старости,как бы понятный всем финал.К этому все были готовы,да и бабушка всё время повторяла,что все дела в этой жизни она переделала,пора уходить.
У нас с Вами другая ситуация.Наши мамы были ещё относительно молоды и могли бы пожить,если бы...... А переживаем мы с Вами ещё так обострённо,нежели другие,так как видели мучения и смерть мам.Как после этого можно жить и радоваться,когда эти страшные картины день и ночь перед глазами.Да кому это понять? Врагу не пожелаю такой участи.

[quote="Гость" message_id="54169939"]Моя бабушка умерла в очень преклонном возрасте,осталась её дочь,моя тётя 65 лет.Так вот она нисколько не убивалась и спокойно всем говорила,что мама умерла от старости,как бы понятный всем финал.К этому все были готовы,да и бабушка всё время повторяла,что все дела в этой жизни она переделала,пора уходить.У нас с Вами другая ситуация.Наши мамы были ещё относительно молоды и могли бы пожить,если бы...... А переживаем мы с Вами ещё так обострённо,нежели другие,так как видели мучения и смерть мам.Как после этого можно жить и радоваться,когда эти страшные картины день и ночь перед глазами.Да кому это понять? Врагу не пожелаю такой участи.
Это поймёт только тот кто сам победное пережил . Но я не жду понимания или сочувствия .. Просто не надо мне говорить "да че ты живи дальше" или "ну это жизнь время лечит" и прочие избитые фразы. Мне больно!!! Очень больно. Я невыносимо тоскую по маме. Мне её не хватает с каждым днём сильнее.. Это не проходит. И время это не вылечит.. Просто дайте мне выстрадать это всё.. Я не знаю когда полегчает... Но сейчас мне дико тяжело...

Всё правильно,нужно выстрадать.Может пройдёт время и станет чуток полегче.У меня прошёл год без мамы,а мне всё тяжелее.Тоска по маме меня сжирает и не даёт больше ни о чём думать и нормально функционировать.Пока так. Как будет дальше не знаю.

Не унять эту боль никогда.

Никогда, Вы правы... Просто привыкнем жить в новой реальности. Без мамы. Как-нибудь справимся. Только вот жизнь эта пока не радует как раньше. Ну ничего... Может быть однажды утром мы проснемся и подумаем "я счастлива"...

Сомневаюсь.Наполовину может и будем,а вот,как в детстве,когда были и мама, и папа,никогда.

Да меня тоже угнетает мысль, что как раньше уже не будет. И мамы у меня больше не будет .. Только память. Я вспоминаю как была счастлива ещё не так давно и мне так плохо становится. Всё рухнуло в один момент как - то и жизнь стала хуже. Мне иногда кажется что это не по силам мне. Я ужасно страдаю..

А мои страдания длятся уже больше года.Не знаю как выдерживаю всё это и не схожу с ума от пережитого горя. А осознание того,что маму не увижу больше меня удручает больше всего.Осталась только память.Если честно,в голове не укладывается.

У меня два месяца страданий .. Тоже не укладывается в голове. Всегда нашей семье как -то везло- никто не болел в смысле. Вообще по аптекам не ходили . И даже когда мама заболела я не сомневалась что она вылечится и будет жить долго. Я до сих по не верю. Вот не верю и всё. Видимо защита организма такая против огромнейшего стресса...

Так и будет, не сомневайтесь.