У кого мамы-папы умерли от рака

А не могли толком поддержать,потому что сами Вы были в глубоком стрессе от диагноза мамы.И Вам на тот момент тоже была необходима помощь,так как это для родных больного огромное испытание,возникает созависимость от болезни,так как мы также переживаем вместе с больным.Я в последнюю неделю вообще не могла спать,сердце бешено колотилось.Это огромнейший стресс.

Да мы и не осознавали до конца что это приведёт к смерти. После химиотерапии маме становилось лучше. Она гуляла, готовила, ела что хотела.. А потом когда уже осознали что конец неизбежен все равно не могли в это верить ... В общем тогда от нас толку было мало. Я ездила к ней всё лето в больницу когда её там оставляли после химии мы гуляли сидели на лавочке пили чай и было так хорошо ....что даже в голову не приходило что мама умрет ..

Безусловно,не хотелось думать о плохом.У меня мама когда совсем отказалась от пищи,я и то пыталась заставлять её есть,а отказ от пищи,как правило предвещает конец.Не ела целую неделю,только пила глотками.

И моя мама от пищи отказалась незадолго до смерти.. Папа её заставлял есть. Куриный бульон давали. Потом она даже морса попросила попить. Купили но она же толком пить не могла.. Глотать и жевать вообще не могла. Все функции были нарушены... Она так хотела этого морса сама попросила и так больно было когда она не смогла его выпить и такая "ну ладно не надо" .. А потом говорит "завтра я буду есть, есть и есть.." А завтра - её не стало утром... Помню так сильно солнце светило и мне хотелось сказать мама смотри солнце погода прекрасная ... Мы даже когда её хоронили было очень тепло и солнечно.. Бабье лето было...

http://www.memoriam.ru/kak-zhivet-dusha-posle-smerti Я наткнулась на этот сайт. Пишут что души наших ушедших рядом . Они все рядом просто не в теле своём . Но они видят нас и все что происходит ... Вообще там много интересного написано

А мою от любой пищи воротило,но говорит хочу кисленького,чернослив,хотя всю жизнь его терпеть не могла,но мы его не смогли купить,так как была поздняя ночь,а к утру её не стало.Так страшно это всё вспоминать.Моя мама,которая любила попить чаю с вкусненьким,последнее время не могла это ничего есть.Так ужасно,в доме полно шоколада,конфет,пирожных,а ей уже и не надо было.Так и умерла голодная,неделю до смерти не ела,только воду пила глотками и постоянно жаловалась,что во рту пересыхает.Как вспоминаю всё это,аж сердце сжимается от боли.Бедная,что ей пришлось претерпевать.

Вот и у меня всё также...не ела ничего. Да и пить толком не могла даже. Страшная болезнь этот рак. Я никогда не думала, что от него люди так мучительно умирают.... И до сих пор не верится что маму не увижу больше .. А так хочется. Вот и снег уже выпал - мама не увидит его больше ...

Я я за год так и не привыкла,что мамы нет.Так и кажется,что она где-то есть,просто не рядом.Первое время мне казалось,что она просто уехала,что находится далеко.И вообще я за это время очень изменилась,другая стала.И самое интересное перестало быть чувство жалости к другим людям,а раньше была очень сентиментальной и сочувствующей Мучения и смерть мамы меня озлобили.

Мне тоже кажется что мама уехала и скоро вернётся. И я стала более жесткой и злой. Теперь ничего и никого не боюсь ... Вообще ничего. Но и радость жизни пропала.. Я стала какой- то равнодушной ко всему.

Кто такого горя не узнал им конечно,жизнь видится в другом цвете,нежели нам.А мы стали другими,кардинально другими.Мы с Вами увидели смерть в лицо,а это и есть самое страшное на земле.

[quote="Гость" message_id="54081840"]Кто такого горя не узнал им конечно,жизнь видится в другом цвете,нежели нам.А мы стали другими,кардинально другими.Мы с Вами увидели смерть в лицо,а это и есть самое страшное на земле.[/


Да .. Что может быть страшнее этого.. Ничего. Когда видишь маму и понимаешь это конец, но до конца не веришь .. Мы с папой 4 дня не спали, почти не ели и были так измучены что не передать.. А когда мама перестала дышать я молча сидела и не было сил ничего делать... Сидела и молчала.. Не знаю как сердце не остановилось от боли. Как я вообще ещё жива.. Я уже океан слез выплакала и они всё текут..

Я больше недели не спала,видя мамины мучения,кусок в рот не лез.Тоже удивляюсь,как до сих пор жива после увиденного,страшно вспомнить,как всё было.Камень на душе и огромная боль.И эта жизнь без мамы,тоже непростая ноша.Надо как-то учиться жить по-новому,а это так непросто.

Надо привыкать жить без мамы . Страшно даже звучит это. Я всегда думала что после такого удара судьбы обязательно будет потом хорошее что- то. Я теперь убеждаюсь, что нет. Жизнь больно ударила и ещё продолжает как - то измываться подкидывая новые проблемы... На знаю когда закончится эта чёрная полоса. Маму конечно не вернуть но хочется чуда в другом отношении даже не чуда а просто радости небольшой ..... Я устала страдать .

Все мне говорили-время лечит,но увы с течением времени мне всё хуже и хуже.Тоска,пустота,чувство беззащитности.Смешались все негативные чувства.А ещё страх,сковывающий душу и тела.Необъяснимый страх,который мешает жить.

Время не лечит. Простите, но я не могу и не буду Вас утешать. Мы же обе поникаем- время не лечит, просто привыкаешь жить с болью в душе. Я 33 года всю жизнь свою жила с мамой - и мне ни за год ни за два ни за 10 лет не смириться и не вылечится никаким временем. Я живу с болью - иногда она тише, иногда накатывает просто ни от чего - стою в магазине и вдруг такая щемящая тоска по маме что слезы текут и еле сдерживаюсь.. Или просто иду по улице и становиться плохо .. Мне очень её не хватает.

Девочки, смерть это то, к чему не привыкнешь никогда. Боль она притупляется со временем -это правда и то, что взрослеешь после смерти родителей - это тоже правда. Сейчас мне 36 лет, мама у меня умерла, когда мне было 18 лет, правда не от рака, а от инсульта, ей было всего 46 лет, через 3 года от инфаркта умер папа, ему было 52 года. В те годы я реально мгновенно повзрослела, пересмотрела свою жизнь, нашла в себе силы закончить институт и найти хорошую работу. Но всё это время у меня рядом был любимый сыночек (когда мама умерла я была на 7 месяце) и это было огромным стимулом для меня. Я не могла распуститься, было ради кого собраться и жить дальше.
Сейчас по прошествии стольких лет боль утихла, сыну уже 17 лет и есть дочка, второй раз замужем.
И вдруг, как гром среди ясного неба, у моей любимой свекрови обнаружили рак яичников! Онкомаркер са 125 1040 единиц!!! Канцероматоз всех видимых областей брюшины. Я в шоке ((( после стольких потерь в жизни в её лице я обрела очень близкого человека, мы с ней живём как на одной волне, прекрасно понимаем друг друга, она мне, как мама. В эту среду у неё операция, потом будет химия.

Врачи говорят мне (ей не говорили), что надежды нет, но... так хочется верить, что всё ещё может как-то измениться. Я не хочу даже представлять, что её вдруг не станет. Пройдя уже через весь этот ад потери близких мне людей не представляю как всё это возможно пережить(((

А я вот за год не могу привыкнуть жить с болью в душе.К этому невозможно привыкнуть,это чужеродное состояние,которое саднит душу.Это вечная боль.
А то что меня никто не будет утешать,я это уже поняла,даже родные люди не пытаются утешить,утешения были только первый месяц,а сейчас все живут привычной жизнью.Ну да ладно буду справляться сама со своей болью,что и делаю вобщем-то.Надеюсь стану сильнее и жёстче,что не помешает в нашей теперешней жизни.

А моя подруга рассталась с парнем так она уверена что ее страдания сильнее моих. Мне говорит ты чего такая грустная - я отвечаю ты же знаешь почему - а она "ну надо жить дальше " а сама из за парня убивается уже год. Я говорю у тебя НЕТ повода так страдать . Все живы. Мама и папа тебя обожают. В чем проблема?? А наши мамы ушли безвозвратно. Нам их никто не вернёт. Мою прежнюю жизнь разбил этот рак . И я не знаю где брать силы чтоб жить.... Хочу да сидеть дома и страдать потому что мне плохо!! Я имею право на это

Сил Вам и вашей свекрови!! Увы жизнь иногда бывает несправедлива. И непонятно помкакому принципу она выбирает тех кто заболеет этим раком ... Держитесь. Всё это тяжело!! Но вашей свекрови нужна поддержка.

Тоже хочу сидеть дома и не видеть никого!!! Принципиально никого!!! Не хочу,чтобы лезли в душу с любопытными вопросами,от которых мне становится больно. И да,я замкнулась,я уже не та,что прежде,я научилась видеть фальшь,такие сразу отсеиваются.

И я тоже. Перестала общаться с некоторыми людьми. Удалила все свои фотографии из соц сетей. Удалила многих людей, лишних, закрылась от всех. Не хочу никого видеть кроме родных.хочу жить в своём закрытом мире. Если это можно назвать жизнью...

Лучше быть наедине с собой в такие минуты,нежели с фальшивыми людьми.Я знаю таких людей,которые радуются чужому горю,как бы это ни было кощунственно,но это так.Лишь бы не у них.Я сделала выводы.

Я тоже знаю что есть люди которые рады, что у меня всё плохо..и многие люди открылись с другой стороны - кто- то с лучшей , а на некоторых у меня открылись глаза ...

Когда ты кого-то теряешь - ни свечки, ни молитвы, не изменят то единственное, что у тебя осталось: дыру в твоей жизни, которую раньше заполнял тот, кто был тебе очень дорог.

Это правда.Мне кажется,все эти свечки лишь ритуал,ничего более.Ставь, не ставь их,ощущения не меняются.Я думаю это лишнее.Главное,любить и помнить.

. Хочу да сидеть дома и страдать потому что мне плохо!! Я имею право на это.
===
Нет, не имеете вы права сидеть дома и страдать. У вас есть ваша жизнь, которую вы обязаны прожить полноценно и наполненно, а не сидеть дома и страдать. Мы все смертны, но пока мы живы - наша обязанность жить, а не страдать.

А как можно жить и радоваться жизни без мамы? Как? Может научите?

Обязанность жить... Сначала эта жизнь забирает всё что можно забрать - самое дорогое .. А потом оказывается я обязана жить.. Я и живу. Только я несчастливый человек. Влачу жалкое существование и не знаю как это изменить. Сначала потеря любимой работы, потом болезнь и мучительная смерть мамы... Что- то жить не тянет совсем..

Никто не знает, что ТАМ после ... Говорят надо молиться и ставить свечи за упокой, чтобы нашим родным было там легче. Поэтому я ставлю . К сожалению это всё, что я могу сделать для мамы.. И конечно, помню.. И безумно скучаю. Сильнее с каждым днём.

А если не ставить свечки им там будет тяжело? Почему-то в это не верю.А мама моя не верующая была.

Когда маму отпевали священник сказал, что ей нужны наши молитвы. И больше ничего. Мама тоже была неверущая в церковь не ходила... Я не знаю как и что делать чтобы ей было там проще и чтобы нам тут было легче.... Делаю то же что и все - ставлю свечи.

она как будто смирилась с тем что умрет.. Ни разу не возмутилась "почему именно я?" Или "я не хочу умирать" нет. Болезнь её победила и морально и физически
====
Иногда смирение, это как раз то, что и необходимо сделать. Каждый человек знает, что умрет скоро, если это его действительно скоро ждёт. Ведь мы все смертны и только незнание даты этого события делает нас как-будто бессмертными. Но когда эта дата на пороге, т.с., то есть два выхода. Первый - стереть и осоприть, почему я, за что, где справедливость и т.д. Второй выход - принять спокойно то, что уже скоро случиться, смириться, завершить все земные дела, попрощаться с родными и благословить их. В этом случае не будет траты сил на бессмысленные истерики свои и родственникам будет легче, потому что нельзя изменить то, что уже есть по факту. Мы не боги, и нам не подвластны ни рождение ни смерть, ни собственные, ни родных. Поэтому не правильно скрывать диагноз от больных, к тому же они все равно знают, и видят что все лгут им, это бессмысленно . Ваша мама прости спокойно приняла то, что неизбежно, ведь не думаете вы что она или вы сами будете жить вечно. Надо просто смириться вам и жить дальше, и радоваться жизни каждый день, а ушедших - отпустить, потому что они там тоже возможно изучаются, глядя на ваши старания тут, вы же не хотите этого? Тогда отпустите их и живите радостно тут, потому что и вы тут тоже не на всегда, только пока урок жизни для вас не закончится, учитесь хорошо, чтобы отметку получить хорошую!

Конечно все смертны. Но в 87 или хотя бы в 80 лет это принимаешь как данность. Моей маме было 59 лет. Поэтому смириться с её ранним уходом очень и очень тяжело! Мы все умрем, это неизбежно. Но больно если это случается рано... И так мучительно.

Мы первое время ставили,а сейчас уже нет.Может быть если мама была верующей,тогда обстояло бы всё иначе.Мы и не отпевали.

А почём вы знаете, что в 80 лет принимаешь смерть как данность? Мама и в 80 лет остаётся мамой или у вас не так? Потеря родных, сколько бы им не было лет, одинаково тяжело. И тем не менее надо отпустить их и смириться, и жить дальше, и не мучать души ушедших и себя непрерывными рыданиями стенанием... Ну то что трудно - так никто кто же и не обещал, что тут легко будет. Надо жить дальше !

Потому что в 80 лет понимаешь, что жизнь подошла к итогу закономерному. А я ещё лет 20 буду думать что вот мама все эти годы могла быть рядом. И я не стенаю и не рыдаю- я тихо плачу от боли .. И невыносимой тоски...

А все в ваших руках, вы можете влачить жалкое существование и дальше, а можете перестать непрерывно себя жалеть и мир по вернётся к вам другой стороной, да - в нём не будет уже мамы, но он все ещё может вам принести много радости - выбор за вами. В конце концов, все мы остаёмся без родителей тут, кто-то раньше, кто позже, не нам решать когда! А жизнь продолжается!

Это ваши домыслы, вы не теряли маму 80-ти лет, точно так бы думали, что могла бы ещё пару лет порадоваться солнышку! Вы просто идете страданий, а не старайтесь начать жить!

Много знаю людей,которые потеряли мам 80-ти и чуть более лет,и никто из них не терзался,потому что дальше если человек и живёт,то влачит жалкое существование,болезни и прочие старческие особенности.А вот если умирает до 80-ти,как тут не горевать?

Меня, во мраке и пыли
Досель влачившего оковы,
Любовью крылья вознесли
В отчизну пламени и слова.
И просветлел мой темный взор,
И стал мне видим мир незримый,
И слышит ухо с этих пор,
Что для других неуловимо.
И с горней выси я сошел,
Проникнут весь ее лучами
И на волнующийся дол
Взираю новыми очами.
И вещим сердцем понял я,
Что все, рожденное от Слова,
Лучи любви кругом лия,
К Нему вернуться жаждет снова.
И жизни каждая струя,
Любви покорная закону,
Стремится силой бытия
Неудержимо к Божью лону.
И всюду звук, и всюду свет,
И всем мирам одно начало;
И ничего в природе нет,
Что бы любовью не дышало.
Бог один есть свет без тени,
Нераздельно в Нем слита
Совокупность всех явлений,
Всех сияний полнота;
Но струящая от Бога
Сила борется со тьмою;
В Нем могущество покоя,
Вкруг Него времен тревога.
Мирозданием раздвинут,
Хаос мстительный не спит;
Искажен и опрокинут,
Божий образ в нем дрожит:
И всегда обманов полный,
На Господню благодать
Мутно плещущие волны
Он старается поднять
И усильям духа злого
Вседержитель волю дал,
И свершается все снова
Спор враждующих начал.
В битве смерти и рожденья
Основало Божество
Нескончаемость творенья,
Мирозданья продолжение,
Вечной жизни торжество

Соглашусь с Вами. В 80 лет уже сама хочешь умереть наверное. Мой дедушка умер в 85 лет в здравом уме и мне было жаль и грустно но это была светлая грусть ... Но тогда я даже представить не могла что через 4 года буду маму хоронить .. В 59 лет.....это ужасная боль.

Я бы смирилась с этим... Да и мне бы тогда уже было прилично лет... А сейчас мне трудно. Возможно я слабая личность но мне трудно и я скучаю по маме...

Почему именно в 80-т? Почему после 80-ти лет жалкое существование и статические болезни? А если жалкое существованием 40-к лет наступает и те же статические болезни, мнапример тот же рак? Вы забили себе голову каким-то мусором, типа в 80-т лет уже не горюют из-за смерти близких, потому что те уже пожили и им больше уже самим не хочется, а в 59-ть лет - это да, это горе... Вы знаете как старики в 90-то лет жить хотят и не хотят ещё умирать? Человек всегда, в любом возрасте хочет жить, и никто на тот свет не торопится.

Смиритесь и сейчас, вопрос времени. Все смиряются, потому что это уже случилось и глупо отрицать то, что по факту присутствует и никак уже не изменится. Вопрос лишь в том, в каком вы сами будете состоянии к тому времени, когда поймёте,мчто вы очень хотите жить и почувствуете вкус к жизни - а здоровья уже не будет наслаждаться жизнью, потому что вы его успешно угробите своим пессимизмом беспросвнтным и страданиями по потере родных. Ващи мамы не для того вас рожали, растили и любили, чтобы вы теперь были несчастными и жить не хотели. Они бы хотели для вас счастья и радости, так может не будете сводить на нет все их ожидания в отношении вас, а начнете жить?

А сколько вам лет! Вы разве ребёнок ещё? Или может вы уже взрослая женщина, которая обязана сама за свою жизнь отвечать, и уже пора не только за свою, а вы все страдаете, что никто вам сопли больше вытирать не будет. Пора взрослеть!

Дорогая, это и есть жизнь! Никто ведь не обещал, что будет легко и не будет потерь! Если ваша мама готова была все отдать, чтобы вы с братом были счастливы и здоровы, не сводите её усилия к нулю. Она ушла, но вы остались, вы то что осталось после неё, не огорчайте её, будьте такими и живите так, как она бы хотела, чтобы вы жили - здоровыми и счастливыми! Все у вас получится, все будет хорошо, а ваша мама будет вами гордиться! Выше нос и хвост пистолетом - жизнь продолжается!

Нет,не знаю.Обычно старики устают от жизни и даже хотят умереть,потому что непременно наступает немощь,а если ещё и болезни...

Мне не нужно сопли вытирать.У меня мама была больна и я о ней заботилась,но моральную поддержку я всегда ощущала.Сейчас я этого лишилась.Что не понятного?
Вы сами мать теряли,чтобы здесь советы давать?

Спасибо на добром слове.Хотелось бы придерживаться Вашим советам и продолжать жить,но увы,не получается,эту боль надо выстрадать сполна.