У кого мамы-папы умерли от рака

Ох.. Да я бы руку отдала клянусь лишь бы мама была жива. Все проблемы кажутся пустячными по сравнению с потерей РОДНОГО человека. Сегодня поймала себя на мысли что не могу спокойно смотреть на чужих мам, ровесниц моей мамы. Злость берет что они живы, а моя мама нет... Моя беззащитная, безобидная мама.. Смотрела на её внука сегодня- сына брата - и плакала от того, что мама не увидит как он вырастет. Гулял он в шапочке которую мама покупала - а я стояла и слезы сами текли.. Что вот мы гуляем, солнышко светит - а мама неизвестно где .. Сердце болит невыносимо.... Это невыносимое испытание!!!!

Вы правы - про наполненность. Мне тоже для ощущения жизни и радости жизни мамы только не хватает. Была бы она рядом живая и здоровая - и были бы силы и желание жить, все проблемы бы решались проще.. Да даже если бы и не решались - мама рядом, дома.. всё остальное можно пережить. Всё можно пережить - я бы предпочла сама заболеть, или страдать всю жизнь в обмен на жизнь мамы .. Хотя без неё я и так страдаю..... Слишком рано ушла. Не смирюсь с этим!!!!!! Это жестоко!!!!

не от этого зависит,Сергей,моя мама жила в деревне,не пила,не курила,рак 56лет

А у нас сегодня год,как не стало мамы.Моей мамочки нет со мной ровно год.Я не живу всё это время,я страдаю,я терзаю себя мыслями,что не смогли спасти.В голове всё время крутятся мысли-а вдруг? а вдруг? Вобщем съедаю я сама себя своими мыслями,извожу.Весь год на нервах,потеряла сон.Всё плохо.А была бы мама,и я знаю всё было бы хорошо.Вот так я от неё зависима,эту пуповину не смогла разорвать даже смерть.
Какое схожее у нас с Вами восприятие действительности.Я тоже стала злая на весь мир,и точно такие же мысли,а почему у других мамы живы и здоровы? А моя вот заболела тяжело и нет её.Я стала жестокосердная.Болезнь мамы и её чудовищная смерть сделали меня очень жёсткой и даже злой.Моя мама была очень хорошим,позитивным человеком,никому не делала зла.И вот такой итог.А всякие сплетницы,подлые,живут и здравствуют.Ну как такое возможно?
А я теперь жить не хочу.Мне без мамы жизнь не интересна.Чувствую себя очень одинокой,несмотря на наличие родственников.
И да.Я теперь перестала бояться смерти,как раньше,ведь за порогом встретит!!! МИЛАЯ,РОДНАЯ МАМОЧКА!!! КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,ДОРОГАЯ МОЯ!!!
БЛАЖЕНСТВА ТЕБЕ И ВЕЧНОГО ПОКОЯ!!! ПУСТЬ ТВОЕЙ ДУШЕ БУДЕТ ЛЕГКО И ХОРОШО!!! ЭТО МОЁ САМОЕ ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ!!!

Год - тяжёлая дата. Сочувствую Вам всем сердцем... Сил Вам моральных. Хотя нет утешения в таком горя.просто привыкаешь с этим жить. Но безоблачного счастья нет. Не вините себя. Я тоже думаю часто, что могла бы спасти маму.. Но от рака умирают все. Кто- то раньше, кто- то живёт много лет с раком.. Итог один. Увы.... И мы тоже в зоне риска. Но только теперь я не боюсь ничего. И тоже стала злее и циничнее.. Но очень не хочу быть такой. Мне этот год наглядно показал что желания даже самые заветные НЕ сбываются. Как ни молись и кому не молись ... Жизнь сложная штука.. А будет ли дальше в ней радость - не знаю.. Думаю будет. Но уже без наших милых мам. Желаю Вам прожить жизнь со светлой грустью... Но без страданий

Не отчаивайтесь! я нахожу утешение в общении с приятелями, творческими людьми, езжу в свободное время на мероприятия, это отвлекает. Стараюсь чаще гулять, природа и новые впечатления лучшие средства от депрессии. Хотя временами накатывает ощущение безысходности. Но нужно бороться с этим. Мы очень многого не знаем. Должна быть надежда, что физический уход ещё не конец. Иначе зачем всё, зачем мы появляемся на свет...

Спасибо Вам за слова поддержки.Вы молодец,держитесь оптимистично,с надеждой смотрите в будущее.А вот я конкретно раскисла и будущее вижу в тёмных тонах.Прошедший год разучил меня радоваться,как раньше.Я лишилась огромной опоры в виде мамы.Она хоть и болела и физически уже была беспомощна,но духом она была сильна и всегда мне помогала морально.Теперь у меня этого нет.Если честно и душу открыть не кому,у всех своя жизнь,свои проблемы.Как то так
А Вам я тоже желаю сил в преодолении этого страшного события.А также обретения личного счастья.

Не оптимистично я смотрю в будущее.. Я просто знаю, что за чёрной полосой всегда идёт белая. Весь 2015 год для меня чёрная полоса. И может и будет белая, но всю жизнь я буду помнить последние мамины минуты жизни. Как вот была мама живая.. И через несколько часов уже нет мамы... Мне трудно с этим жить. Слезы каждый день и ночь.

А у меня всё больше перед глазами мамины мучения.Я живу с этим год.Это как наваждение какое-то.Как будто это было вчера,а не год назад.Так мозг запечатлел эту страшную картину.
Я до этого жила,как в сказке,у нас никто не болел,не умирал.Слава Богу! А тут заболевает мама и вся привычная жизнь под откос.С того момента жизнь,как на пороховой бочке.И сейчас,казалось бы,надо жить настоящим.Но нет-прошлое не отпускает.Я только и прокручиваю в голове,как мама болела,как тяжело умирала.Наверное,невроз развился.Не понятно,то ли я её не отпускаю,то ли она меня.
А у всех вокруг мамы живы и здоровы,все счастливы,жизнь идёт своим чередом.А у меня жизнь как будто остановилась и на будущее мысли совсем не радужные.К маме хочу.Всё больше мысли о вечном,а не о насущном.Пока так.Не знаю,как дальше будет.Без мамы тоскливо и одиноко.Не нахожу себя в жизни без неё.Она была частью меня,эту часть оторвали.Не комфортно мне без неё.Пусть бы лежала,но жила.Вот мои мысли.

Я тоже жила как в сказке. Все были здоровы. Поэтому когда узнали что у мамы рак на последней стадии - не поверили. Долго не верили. Это было шоком. И страшный сон потом - химиотерапия, улучшение, потом резко хуже и всё... И до сих пор в это не верю. Хочется просто умереть как и мама и лежать рядом с ней на кладбище и всё. Причём и папе и мне не хочется жить так как жизнь не радует нас больше ..... Но нельзя покончить с этой жизнью типа это грех да и зачем на семью клеймо самоубийца так и тянем лямку а радости НЕТ!!!!!!!!

Вы правы.После ухода мамы былой радости нет,а жить как-то надо.Но разве это жизнь? Я прошлым живу,всё вспоминаю,как вместе праздники справляли,да как жили,куда ходили и прочее.Всё в голове крутится,как калейдоскоп-детство,да и вся дальнейшая жизнь.И так каждый день на протяжении года.Каждый божий день мысли о маме.Весь год,мысли и воспоминания,и ничего больше.Ничто не интересует,я живу прошлым.Понимаю,что это неправильно,но иначе у меня не выходит.Всё это меня поглотило,и я не могу выбраться.Да я просто не представляю жизни без мамы.Так тошно.
Но мама мне снится очень часто.Во сне всё происходит,как наяву,как будто она живая.Такое ощущение,что она тоже по мне скучает и приходит во снах.Хочется в это верить.Но после этих снов мне становится легче.

А мне даже не снится.. К сожалению. Вчера был годик её внуку. Я знаю что она бы радовалась как никто, подарок бы выбирала и была бы счастлива. Но проклятый рак испортил всё. Мне плевать что её теперь лучше или что есть жизнь после смерти или ещё что - я хочу выйти и орать верните мне маму!!!!!!!!!!!!! Никто меня не утешит! Никто и никогда !!!!!!!! Мне её не хватает ужасно и невыносимо....

Не возвратить ушедших. Нет.
Их крылья жизни не расправить...

И сколько б ни мину́ло лет,
в нас вечны скорбь, любовь и память.

Мари Ам

Так и будем теперь жить с вечно болящими ранами. Ходить, дышать, есть, гулять в парках, смотреть кино - а в душе вечная кровоточивая рана.... Зачем же так устроена жизнь? Теряешь самое дорогое и как жить дальше? Воспоминаниями и светлой памятью .. Ими не заменишь никого.

Теперь наша жизнь-страдания.Я нервная стала,депрессивная.Раньше малейшему радовалась,а сейчас всё раздражает и бесит.
У меня соседка есть,недавно похоронившая маму,так она вообще не горюет,как жила так и живёт,хотя мама так тряслась над ней,растила её детей,да и молода была ещё,всего 57 лет.Смотришь и диву даёшься,как будто не мама умерла,а просто таракан в доме.Какое у всех разное восприятие горя.Соседи судачат,что она даже рада,что хомут с шеи снялся,ведь мама лежачая была,в памперсах последнее время.У нас у соседей столько мам умерло за прошедшие 2 года,как никогда.И молодые женщины от 55 до 60 лет.И у всех рак.

Думаю ваша соседка так устала, что сил переживать уже нет. Накрывает обычно потом. И очень тяжко. У нас в доме тоже много человек от рака умерли и мужчины и женщины - все до 60 ти лет. А в больницах онкологических их разных возрастов очень много лежит. Это беда. Умирать от рака самая тяжёлая смерть, так как человек знает свой диагноз и конечно умом понимает к чему всё идёт. Это ужасно... Мне маму жалко безумно. Могла бы - сама умерла вместо неё или вместе с ней....

Без мамы теперь всё по-другому,мы теперь сироты.Ведь для мамы мы всегда дети,в каком бы возрасте мы не находились.Моя так всегда переживала за нас с братом,а больше,кто будет так переживать и заботиться.Я себя такой сиротой ощущаю.Мы с мамой так душевно всегда разговаривали,теперь не с кем так поговорить.Мы с ней были на одной волне,друг друга чувствовали.Брат живёт в другом городе,общаемся только по телефону.Одиноко и пусто,жить не хочется.Мама была для меня целым миром.А теперь я не живу,а терплю жизнь без мамы.Как же я её люблю.Скучаю.Весь год в слезах.

Да теперь всё по другому. Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Остались только воспоминания.. Я так хотела поехать с мамой путешествовать. Мне бы ни с кем другим не было бы так хорошо в другой стране как с мамой. А теперь ей уже ничего не нужно...

Всё это очень тяжело.Не могу без слёз вспоминать все моменты жизни.Как дальше жить? Всё бы сейчас отдала,чтобы мамочка была рядом.

Тяжело. Очень. Я бы тоже была счастлива сейчас просто сходив с мамой в магазин или погулять.. Или купив ей что-нибудь приятное. Думаю все потерявшие пап и мама отдали бы всё. грустно что с этим жить теперь нам... И что ТАМ где сейчас наши мамы.. Видят ли они нас?

Я думаю видят и наблюдают за нами.Моя крёстная,потерявшая обоих родителей постоянно твердит,как ей родители помогают в сложных ситуациях,предупреждают о предстоящих переменах в жизни.Недавно у неё умер муж,а накануне приснилась мама и предупредила о страшном событии.Через две недели мужа не стало.У него был рак лёгких,врачи провели операцию и гарантированно дали 5 лет жизни.Но увы.... Человек заболел пневмонией и организм не справился.Ну и ещё она мне много подобных примеров рассказывала.Она с умершими родителями общается,как с живыми.

[quote="Гость" message_id="53927280"]Я думаю видят и наблюдают за нами.Моя крёстная,потерявшая обоих родителей постоянно твердит,как ей родители помогают в сложных ситуациях,предупреждают о предстоящих переменах в жизни.Недавно у неё умер муж,а накануне приснилась мама и предупредила о страшном событии.Через две недели мужа не стало.У него был рак лёгких,врачи провели операцию и гарантированно дали 5 лет жизни.Но увы.... Человек заболел пневмонией и организм не справился.Ну и ещё она мне много подобных примеров рассказывала.Она с умершими родителями общается,как с живы

Это хорошо, что видят. Так легче жить, думая что мама рядом. Видит и помогает нам. Хранит нас. Я её присутствие больше дома ощущаю, чем на кладбище.. Недавно вдруг так не хватать её стало.. Думаю - как же давно не слышала её голос, не видела её лица вживую ... Фотографии это совсем не то..(((

Вот и я на кладбище маму совсем не ощущаю,мне кажется это какая-то нелепость,не ложно и не может так быть,что мама на кладбище.Год прошёл,а я до сих пор не верю и не могу смириться.А вот дома ощущаю.Такое ощущение,что всё пронизано её присутствием.Личные вещи очень долго держат энергетику хозяина.
А Вы знаете,что души умерших порой долгое время остаются в жилище? Они так были привязаны к родным и к жилищу,что остаются неприкаянными.Я много документальных фильмов смотрела на данную тему.

Не должно.

Я думала что если близкие не отпускают, то души остаются.. Хотя знаю свою маму- она очень переживала что оставляет нас.
Так что я буду рада если душа мамы тут с нами всегда ... Но главное чтоб ей там было лучше. Но лучше ей было с нами - ЖИТЬ!!!

Вы абсолютно правы.Лучше бы мамы были живые и рядом,но судьба распорядилась иначе.А нам живым гораздо тяжелее,ведь мы не живём теперь толком,а проводим время в скорби,тоскуем,и ничего нельзя исправить,хоть ори,хоть бейся об стенку.
Моя мама всегда при жизни говорила,кто умер,ему теперь всё равно,ничего не тревожит,все земные дела оставлены,а вот живущим тяжелее во всех аспектах

г
Да живущим тяжелее. Это нам ходить на кладбище, мучить себя воспоминаниями, смотреть на вещи мамины, которые она больше никогда не возьмёт в руки... Это невыносимо больно...постоянно в памяти картина - мама идёт в здание больницы, и потом заходит на порог, оборачивается и мы машем друг другу - и она скрывается в здании...в здании этой черновой онкологической больнице. Где среди прочих МОЯ МАМА... Это страшно. И поймёт только тот кто пережил...

И у меня похожие воспоминания.Мама в здании больнице стоит худенькая,беззащитная....Начинаю вспоминать эту картину и слёзы градом.Теперь только и остаётся,что вспоминать и рыдать.Во всяком случае у меня так весь год прошёл.Вот все говорят-время лечит.Да не лечит ничего,мне так дурно,как будто вчера всё произошло.Со временем ещё тяжелее,потому что к скорби и страданию присоединяется жуткая тоска.Я так скучаю и тоскую по маме,что хоть на стену лезь.Ни дня без слёз.Ни дня.Мне кажется никогда легче не будет.Как может стать легче без родного человека? Жизнь оскудела без мамы,образовалась зияющая дыра пустоты,и её ничем не заткнуть.

Единственное утешение,что она больше не страдает от болезни,не нервничает.Хочется,чтобы её душе было спокойно и хорошо.Она там встретилась со своими родителями,которых очень любила.Надеюсь,им всем вместе хорошо.

*****
Да тоска. Жуткая невыносимая тоска. У моей знакомой папа умер 7 лет назад - а ей до сих пор кажется, что она на даче и скоро вернётся.. Я себя неприкаянной чувствую. Иногда хожу, брожу по улицам и так одиноко. Так хочется чтобы мама позвонила. Ощутить себя нужной дочкой.. Хотя бы на пять минут. И жутко осознавать что такого не будет больше никогда ... Никогда!

Но теперь страдаете Вы. И я страдаю. А душевные муки гораздо больнее и невыносимее чем физические.

Я тоже себя очень одинокой ощущаю без мамы,особенно когда на улице вижу дружные семьи,маму с дочкой,и мне так больно становится,ведь и у меня не так давно всё это было,а теперь нет.Как больно.И никому ведь не расскажешь свою душевную боль.Если честно я только Вам открываюсь,а в реале не могу никому довериться,заранее знаю будет непонимание.Одна знакомая мне так однажды и сказала-хватит ныть.Теперь ною сама с собой,да и с Вами тут.Кто не познал такое горе,не поймёт никогда.У меня когда мамочка была жива,я тоже была глуха к чужому горю.

Да,страдаем.Мне иной раз так плохо становится,кажется умом тронусь.А с другой стороны,как можно нормально жить,когда на глазах умирала и мучилась мама.Как??? У МЕНЯ ЭТА КАРТИНА ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ДО МЕЛЬЧАЙШИХ ПОДРОБНОСТЕЙ. Я НЕ МОГУ С ЭТИМ НОРМАЛЬНО ЖИТЬ.ЭТО МЕНЯ ВЫБИВАЕТ ИЗ КОЛЕИ.ЗА ЧТО ЕЙ ЭТО ВСЁ? ЕЁ РОВЕСНИЦЫ ЖИВУТ И РАДУЮТСЯ ЖИЗНИ,А ОНА В ЗЕМЛЕ.НУ КАК ТАК?

Я тоже с этим живу. Мамина смерть стоит перед глазами и не могу не думать об этом. Вы простите что не могу Вас утешить, я сама в глубоком горе. Два месяца нет мамы. А я всё не верю. Самое трудное начинается не со смерти родного человека, а потом - когда ждёшь звонка, или её прихода. А телефон молчит. И слова мама так не высветится больше. Когда я узнала что у мамы рак я не верила что будет такой конец. Сейчас как во сне живу. Первое время утром открывала глаза и думала что приснилось всё - а потом приходило осознание что не сон. Боже, МНЕ ТАК ЕЁ НЕ ХВАТАЕТ!! я Скучаю. Как сердце выдерживает не знаю..

А у меня с сердцем уже начались проблемы,колет,аж продохнуть невозможно.Я и не удивляюсь,ведь целый год на нервах.Да и до этого наблюдать,как человек болеет и гаснет на глазах,да от этой картины и с ума можно сойти.Я до этого агонию предсмертную видела только в фильмах,а тут увидела наяву.У меня камень на душе от этого.
Вам ещё сложнее,у Вас свежая рана от пережитого,ещё совсем мало времени прошло.Очень сочувствую Вам.Это очень сложный период,хотя и потом не легче.Мы хоть здесь друг друга утешаем,хоть как-то отвлекаемся.Очень Вас понимаю.Держитесь.

Это ужасно невыносимо! Когда рука набирает номер телефона, только потом понимаешь что мамы больше нет! И не с кем больше поговорить, а я так скучаю! Не справедливо, больно, тяжело! Я до сих пор не верю!

И Вы держитесь. Нет время не лечит. Скучаешь ещё сильнее с каждым днём. Это вечная рана. И да я тоже видела и агонию и смерть и это непередаваемый ужас. Морально это тяжело вынести. Мозг сам включил защиту и перестал реагировать в план эмоций. А вот сейчас слезы, слезы... Уже наверно океан слез выплакала. А они все текут. Пишите сюда, я тоже иногда хочу выговориться.. Но кому? Никто из знакомых с этим не сталкнулся и им не понять. Это не их вина. Буду писать сюда. Хотя может кто и думает, что это неправильно...

Вот и я думаю что проблемы со здоровьем наживу так. Но не могу иначе. Для меня это шок. Сильнейший. Говорят бог не даёт испытаний не по силам- так вот - потеря мамы для меня непосильная ноша!!! Не могу я достойно с этим справиться. Не могу на страдать. Я буду всю жизнь скучать по ней. Так скучать что хочу орать на весь дом от боли душевной......

Тяжёлая ситуация нам досталась,врагу не пожелаешь.Кто-то доживёт до глубоких седин и не испытает то,что мы с Вами испытали в молодом возрасте.Это кошмар,ужас.Я каждый день живу с этим страшным наваждением,перед глазами то и дело всплывают страшные картины.Я себя извожу мыслями,самокопанием.Понимаю,что толку от этого никакого,маму то уже не вернёшь,а всё равно терзаю себя,виню,что может сделала что-то не так.На своё здоровье забила.Наверное,это не правильно,но имея определённый склад характера,иначе не могу,да и не получится в данной ситуации.

Вот и я хочу орать от своей невыносимой боли,от тоски,от пустоты.На одной ветке девушка,потерявшая маму писала,что специально ушла в глухой лес,чтобы проорать своё горе,иначе это горе разрывало её изнутри,так она выплеснула негатив с души и ей стало легче.А у меня нет поблизости такого леса,а дома не поорёшь,кругом соседи.Не поймут.Так и держу в себе эту боль и страдания.Плачу весь год,а легче не становится,наоборот от осознания,что маму больше не увижу,становится ещё хуже с каждым днём.

[quote="Гость" message_id="53962878"]Вот и я хочу орать от своей невыносимой боли,от тоски,от пустоты.На одной ветке девушка,потерявшая маму писала,что специально ушла в глухой лес,чтобы проорать своё горе,иначе это горе разрывало её изнутри,так она выплеснула негатив с души и ей стало легче.А у меня нет поблизости такого леса,а дома не поорёшь,кругом соседи.Не поймут.Так и держу в себе эту боль и страдания.Плачу весь год,а легче не становится,наоборот от осознания,что маму больше не увижу,становится ещё хуже с каждым днём.[/quote

Да даже если поорать - поможет на время, а потом снова накроет...
А моя мама даже не поняла, что умирает. Мы её обманули с врачом - сказали что выписывают для того чтоб улучшить показатели, а потом снова на химию. А выписывали -"так как больше ничего сделать нельзя было". Мама думала что ей просто плохо стало и пройдёт всё. Накачали её таблетками - она как пьяная была. Бредила. Две ночи не спала совсем. Потом дышала часов 5 как будто задыхалась.. И потом всё... Был человек и нет его больше... Это ужасно. Пережить такое и не свихнуться сложно.... Жестокая смерть и для мамы и для нас увидевших это всё... А с другой стороны было время попрощаться - несколько месяцев.. Но мама не сказала ни слова о смерти..

Вот и моя думала,что в очередной раз стало плохо.но потом отступит.Но не отступило.Зрелище было страшное.Частое дыхание,в воздухе хаотично перебирала руками,она металась по кровати,видимо мозгу уже не хватало кислорода,отсюда все эти явления.Это длилось всю страшную,долгую ночь,а под утро мамы не стало.Последний вдох и ЗЛОВЕЩАЯ ТИШИНА.Я ещё стала её звать,а вдруг? Но увы.... Я с этим до смерти буду жить.Если честно меня это медленно убивает,разъедает.Как я ещё живу не понятно.От всего увиденного можно было на месте хлопнуться.Даже жалко себя,что пришлось такое испытать.Такие муки видеть невыносимо,сердце кровью обливается.

у меня мама умерла от рака 4 октября. Я с вами выть и орать.
Операцию сделали в 2012 году, удалили грудь, облучение, таблетки, в июле поставили диагноз метастазы в печени, диагноз мне пришел на почту, потом поехала к хирургу-гепатологу, тот сказал помочь ничем нельзя, срок жизни 2-3 месяца, маме я сказала, что ничего страшного, надо лечиться, стала поднимать знакомых, чтоб прокапать, снять раковую интоксикацию, всяко-разно пыталась ей помочь, перед я крепилась и держалась, выйду от нее и вою, в глаза было страшно ей смотреть, определила я ее в хоспис на 1 час, прокапать и и домой увозить, это был конец августа, от раковой интоксикации была сильная тахикардия у нее, пролечили, вроде ей стало лучше, врач порадовалась, сказала, ну все, хорошо. Ничего хорошего, через неделю опять стало ухудшаться состояние, я наняла медсестру, она приезжала ее прокапывать.

Потом она попросила свою сестру сшить ей платье в тот мир, мне ничего не сказала, потом обмолвилась мне, что отец мой за ней приходил и ждал в туннеле ее, отец 16 лет назад умер от рака. Меня она не расстраивала, молчала, а другим говорила, что хотела бы пожить еще конечно, но понимает, что уже скоро все. Силы ее покидали каждый день, диагноз я ей так и не говорила. Повезла в хоспис откачивать воду из живота, врач мне сказала, оставьте, состояние тяжелое у нее, кровь уже было в брюшине. Она меня спрашивала все время, почему у меня температура, почему пот градом, я ей говорила: " мамочка, ну у тебя ж гепатит, потерпи, вылечишься, печень же болит"

Через 3 дня ее не стало, утром и днем с ней сидела ее сестра, я вечером и ночью, у нее стала отмирать нога, она просила ее тереть, прикладывала я к ней бутылку с водой, ей было тяжело, она просила хлеба, металсь мучалась, выгоняла меня домой спать, гоорила, че сидишь,езжай, а я сидела, ей то пить надо было поднести, то перевернуть ее, то на горшок посадить, утром я уехала домой поспать, хотя бы 2-3 часа, потом приехали к ней ее сестры, она с ними попращалась, ей поставили укол морфия, потом я попросила батюшу к ней приехать причастить, она мне говорит: "Да зачем, рано еще, вот в понедельник меня выпишут, полегче будет и я сама в церковь схожу" Батюшка причищал, а я ревела и ревела, потом ее сестра мне сказала, умрет завтра. Вечером в 10 часов ей поставили укол, я ее посадила , у нее очень длинный волосы были, руки уже не поднимались, сухим шампунем вымыла волосы ей, заплела в косу, уложила ее на кровать, больше она не открыла глаз, в 1.50 она умерла, я ее держала за руку, слышала ее прерывистое дыхание, как сердце останавливалась, муж мой стоял под окнами в больнице и ждал, когда меня забрать. разбудила я медсестру ночью, она сказала, езжайте домой, утром вам с похоронной службы позвонят. Я ехала домой молча, потом выла в ванной, .
Похороны не помню.
12 ноября 40 дней, я до сих пор не стерла с телефона ее номер и подпись "мамулечка"

Очень соболезную,Вам.Вы столько всего натерпелись,впрочем,как и мы здесь все .Крепитесь. Сил Вам. Будьте с нами,ведь сообща легче.

Да видеть такое и потом с этим жить тяжело. В голове постоянно крутится. Вот сестра и брат мои не видели это и теперь меня не понимают почему я об этом говорю часто. А я с этим живу.

Соболезную. Крепитесь. Это жизнь. К сожалению.... Не стирайте маму в телефоне. Пусть будет. Моя у меня всегда там будет ...сил Вам.

А мой папа стал пить по страшному после смерти мамы. Пьёт много и каждый день.. В общем моя жизнь стала невыносимой. Я жить не хочу совсем

А это кстати,повсеместно такое.Сколько знаю мужчин,у кого жёны умерли,все они пьют по-чёрному.А кто изредка раньше выпивал,теперь пьют запоями.
У меня брат тоже стал пить.Это прям бич какой-то.Тоже его жена жалуется.Наверное,мужчины так горе заливают,чтобы не думать,как мы,не переживать.А так выпил и забылся,и ничего не тревожит.

Слабаки потому что. Я же не пью. Сколько его твердим что потери ещё и его мы не переживем!!! Совсем что ли сиротами останемся .. Ему хоть бы что!!! Мужчины вообще слабее женщин морально. Когда жена остаётся без мужа она не опускается и не пьёт. А мужчина.... Он теряется