У кого мамы-папы умерли от рака

Вот в пятницу будет 40 дней ... 40 дней уже не вижу маму, не слышу её голос.. Вы знаете в холодильнике до сих пор стоят продукты, которые она купила - не могу выбросить. Бутылочка из которой она пила стоит с водой с тех пор. Не могу выбросить. Наверно глупо что тут пишу. Но больше некуда. У друзей своя жизнь и им не понять пока что моё горе..их мамы живы. А моя бросила нас и умерла ...

Понимаю Вас.Общая беда,общая боль.У меня также мама на руках умирала,я услышала её последний вздох и всё.Тишина.Мертвецкая тишина.Да я думала я чокнусь на месте.Я говорить не могла,меня дрожь била,а какие проблемы с сердцем начались на фоне пережитого стресса.Да я до сих пор никак отойти не могу,как будто вчера это было.Это очень страшно.Кто не пережил такое,никогда не поймёт.Я никому и не рассказываю подробности ужаса.Пыталась,но вижу люди непрошибаемы,не любят,когда им жалуешься и грузишь чем-то.Все любят позитив,а от горя отстраняются,поэтому о своей боли и переживаниях пишу здесь.
Юлечка,ВАМ надо сейчас выплёскивать из себя всё негативное,хотя бы здесь.Ведь когда выговариваешься,становится хоть чуточку легче.

40 дней,и душа покидает землю и устремляется ввысь.Сейчас Ваша мама ещё рядышком с Вами. Юлечка,а Вы как-нибудь ощущаете присутствие мамы?

Да люди не любят негатив и я понимаю..кто не пережил такое тому лучше не рассказывать. Мне тоже было чужое горе побоку, конечно я сочувствовала. И когда например мамина подруга умерла от рака несколько лет назад я плакала. Но только теперь понимаю что пережила её дочь. Я также шок испытала когда мама дышала а потом всё... эти минуты я не забуду никогда как бы ни старалась. Мы с папой были вдвоём - если бы я одна была не вынесла бы такого ... мы с папой долго не звонили никому ни в скорую никуда - хотели чтобы мама подольше дома побыла хоть она и умерла уже .. Не хотели чтоб её увозили из дома..

По разному. Иногда кажется, что ощущаю прям очень сильно. Иногда нет. Не хочу чтоб было 40 дней . Хочу чтобы хотя бы ее душа была с нами тут дома ....

Как же страшно всё это.Не забыть этого никогда.Это отпечаталось в мозгу.Мне эти видения жить спокойно не дают,всё время вертятся в голове, последние дни и минуты жизни мамы.И самое страшное,что не помочь было никак и ничем.

А я как первое время ощущала,Вы не поверите.Такое ощущение было,что она присутствует в квартире,только я её не вижу,ну кожей что ли ощущала,не знаю как правильно выразиться,и я первое время о ней говорила в настоящем времени,как будто она живая,и только спустя пол года начала говорить в прошедшем времени.Никак не могла осознать и привыкнуть.
А в квартире до 40 дней вообще творилось невероятное.Я раньше в подобные вещи не верила и относилась скептически,но скептицизм мой вмиг улетучился,когда я сама прочувствовала некие вещи.Сижу в комнате,смотрю телевизор и вдруг в кухне как что.-то грохнет,как будто упал тяжёлый предмет.Я иду на кухню.смотрю,но какого-либо падения предмета нет,но грохот то явно был.И такие явления периодически бывали,я даже не боялась,понимала,что это мамина душа.А после сорока дней воцарилась тишина.Теперь я верю,что что-то есть,всё не просто так.

Я тоже замечала подобнее вещи. Тоже что- то билось. Даже папа сказал "это мама". Грустно, что после 40 дней её здесь не будет. Мы будем всю жизнь скучать по ней. Всю жизнь...... Тяжело.

Да,таков уж закон природы,что душа должна стремиться ввысь,в вечную жизнь.Но говорят,что ушедшие за нами наблюдают сверху.

У меня отец тоже умер от рака в январе 2015, долго болел, мама от инсульта пару лет назад, я одна совсем осталась, своей семьи нет....

Соболезную... Больно, когда уходят родители. Особенно когда они уходят слишком рано..

Ну в итоге и Фриске умерла и миллионы не помогли. Лично я плакала когда узнала что она не смогла победит болезнь. Хотя и моя мама тогда болела уже раком. Мне всех жалко кто болеет этой страшной болезнью. Я когда за мамой в онкобольницах приезжала видела много таких - было тяжело их видеть. Кто - то уже не вставал, кому- то было лучше но у всех в глазах желание жить.. Не могу описать это словами... Но когда на улице лето, травка, солнышко, а люди лежат в онкобольницах это страшно... Понимаешь что твои проблемы до этого были смешны и не стоили нервов. А когда в твою жизнь входит рак - у тебя или у мамы или папы вот это трагедия .....

У остался трамадол несколько упаковок - могу отдать кому нужно.

Сочувствую вам, девочки, без слез невозможно читать ваши истории, которые всколухнули воспоминания.
У меня оба родителя умерли от рака желудка, отец - когда мне было 19, а мама - в мои 30. Болей не было у обоих, но болезнь протекала по-разному. Меня отпустило, наверное, через год-полтора после маминой смерти, но я и во время маминой болезни пыталась отвлечься как-то. Принимала успокоительное. Старалась уйти в работу после ее смерти. Наверное, год не могла спокойно заходить в комнату где она умерла.
Я сейчас чувствую, что совсем одна на этом свете, с братьями у меня отношения расстроились, мы больше не общаемся. Очень мне мамы не хватает, тоскую по ней, иногда в прохожих мне она чудится, то одежда похожая, то лицо, то походка. КОгда в отпуске хочу ей позвонить, а потом вспоминаю, что звонить больше некому.
Всех раковых больных безумно жаль, действительно, все проблемы меркнут по сравнению с чувством беспомощности, когда ты ничем не можешь помочь близкому человеку.

Сочувствую Вам, Татьяна. Да жизнь без родителей совсем не та. Тоже безумно иногда хочется позвонить маме, а ещё больше чтобы она позвонила.... Но мамы нет почти 40 дней .. И как же это страшно и больно, когда сильная здоровая нестарая ещё мама умирает на твоих глазах... А ты смотришь, сердце рвётся на части, но никто не поможет и ничто.... Только и остались воспоминания, вещи, Фотографии и боль Бесконечная ...... На всю жизнь.

Тяжёлая у Вас ситуация.Жаль,что имея братьев,Вы не общаетесь.Желаю Вам в жизни всего хорошего.Сил Вам и удачи.

Никто больше не позвонит не поинтересуется как дела .. Мы никому не нужны на этом свете кроме родителей ? А тут ушёл самый близкий человек на планете... Все чужие кругом. И пусто в душе ....Именно так. Сегодня моей мамочке бы исполнилось 60 лет....всего 2 недели не дожила...лейкимия не дала шансов даже на ремиссию...а она так хотела жить и даже не знала, что так серьезно больна, у меня язык не поворачивался сказать правду. Жуткое состояние, просыпаюсь утром и только через пару минут понимаю, что произошло.

[quote="Ольга" message_id="53753864"]Никто больше не позвонит не поинтересуется как дела .. Мы никому не нужны на этом свете кроме родителей ? А тут ушёл самый близкий человек на планете... Все чужие кругом. И пусто в душе ....Именно так. Сегодня моей мамочке бы исполнилось 60 лет....всего 2 недели не дожила...лейкимия не дала шансов даже на ремиссию...а она так хотела жить и даже не знала, что так серьезно больна, у меня язык не поворачивался сказать правду. Жуткое состояние, просыпаюсь утром и только через пару минут понимаю, что произошло.[/quotо
Держитесь, Ольга... Мы все тут потерявшие самых близким понимаем Вас и скорбим и сами и с Вами также... У меня такое же жуткое состояние. И да кроме родителей не нужны мы никому. Роднее чем они никого нет на Земле. Ещё больше начинаешь это ценить, когда потеряешь. Ни деньги, ни вещи ничего не нужно если нет счастья, а счастье это мама и папа рядом- живые!!! Больно.. Мама моя не дожила тоже до 60ти лет, ей было 59 и послезавтра 40 дней как её нет..... Моя душа плачет, сердце разрывается от боли... Как жить дальше не представляю .как жаль что нельзя вернуть прошлое и все исправить... Как хочу маму увидеть живой, услышать её.. Позвонить ей.

Моя мама знала свой диагноз и морально очень мучалась. Не спала ночами. Конечно они все верят в чудо. И мы верили. Мама последние дни когда стала хуже даже не понимала что это конец. А я без слез не могла на неё смотреть. Она просила вызвать скорую мы вызывали .. Господи она то думала что раз дома, а не в больнице значит всё не так ужасно ... Как же жаль их всех . Ужасная болезнь, ужасная смерть... А они все верят что поправятся. А нам родным какого смотреть на это, и чувствовать себя бессильными. Я стала другой видя это всё - онкобольницу, людей с раком, маму, похудевшую до 40 кг, смерть её на моих глазах.. Это страшно. Не дай Бог это пережить никому ...

Моей маме:
"Если бы я рисовала мир,
Ты была бы самой счастливой,
И улыбалась бы чаще ты;
Никогда, никогда не грустила.

Я бы тебе сочинила жизнь
Без одной, единой слезинки.
Я бы тебе дарила дни
Ярко-желтые, как картинки"

Если бы я придумала этот мир - в нем никто бы не умирал от рака.... Я не могу смириться с мыслью, что мамы нет. Я всю жизнь думала, что она до 80 ти лет точно доживет. Что за болезнь что люди даже до 60 ти не живут?? В 21м веке....

Спасибо за добрый слова!
Девочки, пройдет время и боль притупится, отпустит, останется лишь светлая грусть. Со временем все вернется в Вашу жизнь - и радость, и смех, другие события наслоятся, жизнь завертит в своем круговороте.

"А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…"

Юлия, после смерти вашей мамы прошло слишком мало времени, со временем боль поутихнет. Попытайтесь немного погодя как-то отвлекаться от горя, знаю, что тяжело, но так нужно.
Моя мама очень скоропостижно умерла 4 года назад, в марте поставили диагноз, а 7 мая ее не стало. Была уже 4 стадия, ничем помочь уже было нельзя. Она и в больнице не лежала и о диагнозе знала. И сразу как-то потухла и перестала бороться (может вспомнила как за отцом ухаживала и поняла, что шансов нет).
У меня сильно жизнь изменилась, буквально на 360гр. Пришлось решать проблемы с жильем, искать доп.работу. Долгое время я вообще боялась что-то планировать, казалось, что жизнь настолько хрупкая, сегодня у тебя куча планов, а завтра ты уже неизлечимо болен. Но постепенно, прикладывая усилия, удалось жизнь наладить.
Я, если честно, сейчас немного завидую тем у кого родители есть. Счастье это большое.

Да - время не лечит.. Просто привыкаешь жить в болью.. А такая боль- потеря мамы или папы - это навсегда. Такое не забудешь даже в круговороте жизни. Потому что слишком много связано с родителями, каждый миг жизни. Едешь в отпуск и думаешь что им купить, позвонить им надо, идёшь в магазин куда мама ходила каждый день по этим улицам и думаешь о ней, вещи все дома, город, всё вся жизнь это мама и папа..... Бог сделал слишком больно тем кто потерял родителей когда тем было лет 58-60 ... Когда их жизнь только стала лучше всё рухнуло... Тяжело привыкать к жизни без них!!!!!!!!!!!! Без мамы!!!!!!!!!!! Жестокий бог!! Жестокая жизнь!!!!!

Здравствуйте, Гость. Если Вы меня вспомнили, значит и я Вас знаю. И рада Вам. Я давно не решаюсь зайти на нашу скорбную ветку, боялась, что только зайду и опять будет больно-больно... И не ошиблась, тяжелей темы наверное просто не бывает. А после мамы я потеряла еще двух детей, и каждый раз мне во сне являлась мама - в таких реальных снах и провожала их на небо.
Не оставляйте надежды, верьте в жизнь и земную и следующую. Она должна быть.

Юлия, держитесь. Не буду говорить, что скоро станет легче и надо перетерпеть - это не так. Сейчас тяжело, и будет тяжело, к сожалению. Я смотрю на своего дядю, которому было наплевать и на отца и на маму - моих бабушку и дедушку - и мне жалко его. Да, ему все равно и не больно, но, боже, каким же ущербным и ничтожным он мне представляется - неблагодарный человек, который не ценил любовь, которую ему дарили. Мне его почти жалко, несмотря на все презрение, которое я к нему испытываю. А у Вас и у меня любовь была и есть - и это великий дар, который даже смерть не отнимет - это навсегда. И это - счастье.

Займитесь чем-нибудь, пусть через силу, не сидите наедине с собой. Попробуйте что-то поделать, так, чтобы не оставалось ни сил, ни времени. Лучше загонять себя, чем дать тоске себя сожрать.

девочки! я проплакалась вместе с вами за всех мам

Спасибо за поддержку! Да лучшее лекарство это работа. Но пока я не работаю. И есть время, чтобы тосковать..сегодня 23.10 -40 дней как нет мамы. А я до сих пор не верю, что она умерла. Кажется что тут она рядом. Странное чувство. Но приятно осознавать что она недалёко хоть и очень больно не видеть её и не слышать ..... Но надо жить. Не могу тут писать и не плакать. И все истории сначала прочитала и реву реву ... Как же жалко и тех кого болезнь забрала и их родных ... Сил всем нам.

Здравствуйте,Ириночка.Очень сочувствую по поводу потери деток.Так хочется,чтобы у Вас в жизни сложилось всё хорошо и Вы были счастливы! Вы раньше о себе много писали,свои мысли,стихи.Как сейчас складывается Ваша жизнь,обрели ли почву под ногами после смерти мамы?Вы очень интересная личность,я сразу Вас выделила на ветке.Я всегда ждала Вас на той ветке.Вы своими мыслями и высказываниями незримо лечили мне душу,как психолог,когда я была на грани.

Спасибо Вам, Гость, за Ваши теплые слова. Несмотря на нашу непереносимо тяжелую тему, светлее от мысли, что твоя жизнь и страдания поняты. Мне вообще кажется, что ничего кроме мрака в моих словах не было, и стихи я перестала в том числе из-за этого писать - самой стало страшно, от такого количества горечи и тоски.... Я рада, что в светлые моменты, когда находились силы удалось поддержать другого человека - спасибо Вам за Ваши слова. Я Вам тоже от всей души желаю обретения спокойствия и как можно меньше боли. Пусть будет становиться легче, пожалуйста. Про почву так я бы сказала бы - нет, до конца не обрела и, вероятно, не обрету до конца. Вы написали про почву под ногами и я отчетливо вдруг осознала, что именно испытываю... Если можно с чем то сравнить мою теперешнюю жизнь, то, наверное, это с плаванием на корабле - когда то кажется, что стоишь крепко на ногах, а иногда, все плывет и качается под ногами и хочется уйти. Кроме усталости от этого страшного бремени беды - ничего не чувствуешь, и осознание, что так будет до конца дней отнимает последние силы. Но так теперь, после трех и половиной лет бывает реже. Случившиеся трагедии в жизни тоже не придавали сил, я вообще не знала, что делать... А теперь - новый этап в жизни, скоро родится мамина внучка, которую она так ждала, и которую так и не увидит. И я внутренне готовлюсь к тому, как буду ей рассказывать о лучшей бабушке, которая у нее могла бы быть, но увы... Она не будет к ней ничего чувствовать, как бы я не старалась, она ее не узнает и это так несправедливо и я этого боюсь больше всего... Но, ничего не поделаешь, все таки жизнь - прекрасная, но такая жестокая.

Ириночка,от всего сердца желаю Вам лёгких родов и появления на свет Вашей доченьки.Это для Вас огромный смысл жить.Вы и Ваша доченька-продолжение Вашей мамочки.
Меня до глубины души тронула тогда Ваша трагедия с мамой,как Вы описывали страдания Вашей мамы,свою душевную боль и переживания.Я это всё представила воочию.Это так страшно.Я мысленно была с Вами,мне так хотелось Вас обнять,поддержать,утешить.Вы столько всего пережили с маминой болезнью,а потом и смертью.Вы были безутешны.Как я Вас понимаю,сама через похожее прошла.После всего перенесённого горя,Вы непременно должны быть счастливы! Я Вам это искренне желаю.

Ириночка,по возможности,пишите иногда на эту или ту ветку.С Вами тепло.Вы так всех поддерживали,как никто. Читая Вас,отвлекаешься от своего горя.У Вас дар словесно успокаивать,даже на расстоянии .Счастья,Вам! А Ваша мамочка наблюдает за Вами,оберегает Вас.Она всегда с Вами,любимой доченькой.

40 дней нет тебя, мама, с нами... Прости нас за всё. За всё что мы не сделали для тебя. Мы скучаем. И будем скучать и помнить всю нашу жизнь. Жизнь стала совсем другой без тебя, хуже .. Пусть тебе там будет хорошо. Я верю мы увидимся. Иначе все бессмысленно. Господи, как же я скучаю по тебе, мама...

Невозможно жить без мамы,эта пустота убивает.Как и в чём люди находят смысл после потери мамы? Совершенно не хочется жить.Да и как можно дальше жить без материнской любви? В доме гнетущая тишина,всё встало без мамы,ощущение полной безнадёги.

Это так... Без мамы даже дом не тот. Потеря папы тоже очень тяжела и невыносима, но когда уходит мама это больнее всего. Самый самый близкий человек в мире. Никто теперь не вылечит когда заболеешь, никто не приготовит самые вкусные вещи, никто не позвонит просто так узнать где ты и что с тобой... Именно с уходом мамы ощущаешь себя сиротой полной ..

У меня умерли 2 детей,мама,бабушка и дедушка.....Смерть детей - это хуже ужаса.Смерть мамы-это ужас и сиротство.Смерть любимой бабушки-это тоска по ней....Живу только ради Бога,ради своих сыновей,мужа и надеюсь на счастливую встречу с моими родными....ТАМ,если Господь помилует за грехи.........

Здравствуйте,мои хорошие.прочитала много историй и каждая трогали сердце,когда тебе так знакомы эта боль.Моя мамочка лежит в соседней комнате и уже месяц не выходит из квартиры.Рак груди в 2000 году мы преодолели, а в 2012 обнаружили метастазы в костях. Прошли 4 курса химии,но последняя удалась очень тяжело.В июне еле отошли от последней капельницы химии.Рвота,бессилие,интоксикации страшная.Потом вроде бы стало легче,а в августе потеряла сознание и с этого все началось. Поставили микроинсульт,полечились,результата нет.потом 17.09.15 маме резко стало хуже.вот уже больше месяца ей очень плохо,держится мужественно,заставляет себя кушать и выходить на балкон гулять. Лежали в больнице неделю,и там мне уже объяснили,что это уже скорее всего метастазы в головном мозге образовались,и никакой это не микроинсульт.все симптомы это подтверждают.мрт покажет только с контрастом,но контраст нельзя маме сейчас,это еще больше усилит интоксикацию от которой так мучается моя мама. Сделали очищающие капельницы и отправили домой. Вчера ночью стало еще хуже, речь непонятная, сознание тоже мутное,вызвали скорую,у Володи первый раз обезбаливающее. Со страхом вспоминаю эту ночь. Но понимаю,что самое страшное впереди. Это сводит меня с ума.мама очень держится за жизнь,все время спрашивает,почему ей стало хуже,когда попустит,я поддерживаю как могу...что же нас ждет,мне так больно на нее смотреть и так страшно потерять.

Держитесь, моя хорошая, это очень тяжело. Как же это страшно и больно. Никакие слова я знаю не утешат. Моя мама точно также не понимала почему ей стало так плохо и почему она не может встать и сама пить... У меня уже сердце болит и веки опухли от слез... Держитесь, молитесь может Бог сделает чудо хоть для кого- то в этом мире. И будьте рядом каждую секунду с вашей мамой. Пусть она знает что мы будете её любить и помнить не смотря ни на что. Сил Вам.

Обязательно спросите у врачей - метастазы в головном мозге лечат гамма- ножом! Я вот вовремя не узнала это когда маму выписали уже умирать сказав что метастазы ... Теперь мучаюсь - вдруг её можно было спасти или продлить жизнь ...... Врачам лишь бы отправить трудного пациента домой чем сделать всё реальное чтоб спасти или продлить жизнь ведь для нас даже месяц лишний с родными это счастье .... Сил Вам и вашей маме.

Вам есть ради кого жить! Счастья Вам. И только лучшего впереди!

Нет без мамы счастья,нет без мамы жизни.Только маме нужен её ребёнок.А так по жизни всем до тебя по фигу,по большому счёту.Тяжело от этой мысли.Очень остро это ощущаю.Мама заботилась и опекала во всём.И как с этим жить? И как с этим смириться7

Держитесь. Я сама маму потеряла недавно. Но Вы можете жить воспоминаниями о маме, что она была у Вас такая замечательная. И думала о вас и заботилась. Моя мама мало уделяла мне внимания, но теперь её нет и я дико скучаю. Пусть она бы ругалась, не обращала внимания лишь бы жила.. Я простила её давно и за всё.. Но жить без неё тяжело, одиноко и тоскливо.. Какая бы ни была она моя мама. Единственная ..

У меня три дня назад умерла мамочка. На душе пустота. Виню себя ,что злилась на нее,ругались из-за пустяков. недодала внимания,любви, заботы. Прости меня мамочка за все.Я тебя очень люблю!

Спасибо.Вам за слова поддержки.Вот и я думаю пусть бы моя мама злилась,ругалась,но жила.А без мамы очень тоскливо и пусто на земле.Нет душевного покоя,нет радости,нет ничего хорошего.
И Вы держитесь,вспоминайте маму добрым словом.

Нина,соболезную Вам. Не вините себя.И мы с мамой ругались и порой не понимали друг друга.Это жизнь.У всех так бывает.Держитесь.

Да .. Мама нужна сколько бы лет нам ни было. И никто не скажет "надень шапку", "позвони как доедешь", кому мы нужны то - только маме и всё. Муж это не то. Мама роднее всё равно всех на Земле. У меня апатия ко всему наступила посла ухода мамы... Эмоций уже даже нет. Организм видимо так стрес воспринял.

А на меня куча болячек навалилась на фоне стресса,а эмоциональный фон вообще ужасен.Мне кажется я никогда из этого не выберусь.Ощущаю себя сиротой.Некогда мама всех могла заменить.С ней ничего не было страшно по жизни.Она,как орлица была,всегда закрывала своими крыльями от внешней негативной среды.

У меня сердце болит. А про эмоциональный фон вообще молчу - тоска, апатия, не вижу радости в жизни. Мама -это мама. всегда беспокоится где ты, как ты. Помню мама мне в 4 утра дозвонилась на другой конец света. А я не могла ни с кем связаться .. А мама нашла...иногда это раздражало, а теперь будет дико не хватать до конца жизни и в 33 и в 43 и в 50 .. Я до сих пор не верю и не понимаю что её НЕТ..... Страшно.

Жизнь и так тяжёлая штука.. Так же ты Жизнь, Бог или кто там забираешь тех кто важнее всего ??????? И как блин нам дальше всем жить с разбитым сердцем ?????? Как ????

Как Вы правы.Когда родители живы и здоровы,ничего не ценишь и воспринимаешь,как само собой разумеющееся.И тлько потеряв,начинаешь ценить и понимать,что это было самое дорогое в жизни.
Я так теперь корю себя,что порой пререкалась с мамой,а сейчас думаю,какая же неблагодарная с к а т и н а была.ХОТЯ ВСЕ ПОРОЙ РУГАЮТСЯ С РОДИТЕЛЯМИ,ЭТО ЖИЗНЬ.НО КАК ЖЕ Я ТЕПЕРЬ ВИНЮ СЕБЯ.МНЕ БЫ СЕЙЧАС МАМУ НАЗАД,ДА Я БЫ ВНОВЬ ОБРЕЛА СЧАСТЬЕ И НАПОЛНЕННОСТЬ В ЖИЗНИ. А ТАК ОЧЕНЬ ОДИНОКО И ПУСТО. ОЧЕНЬ.