У кого мамы-папы умерли от рака

Да я надеюсь что мама всем нам поможет. Чтобы нам хоть чуть- чуть легче стало. Ей увы мы не смогли помочь..... Не смогли спасти нашу маму.. Пусть она простит нас.

Очень тяжело.В голове постоянно мысли о маме.Даже ночью просыпаюсь и начинаю вспоминать,слёзы льются на подушку.Днём,чтобы не делала,также мысли о маме.Не отпускаю я её никак.Как же мне без неё плохо.Себя я уже всю измучала.
Юлечка,принимаете ли Вы какие-нибудь успокоительные или сами справляетесь?

Нет, пока ничего не принимаю. А Вы? Это очень тяжело я Вас понимаю как никто. Вот сейчас в магазин пошла куда мама часто ходила - иду обратно слезы сами льются знаю это неправильно но не могу ничего поделать. Кругом чужие лица, и нет маминого .... Я подругой в кафа сижу и вдруг может нахлынуть и я в слезы .... Мне так хочется чтоб мама была рядом, ходить с ней по магазинам, гулять... Я бы каждую секунду с ней была... Мне так этого не хватает !!! От слез уже глаза болят ...

[quote="Гость" message_id="53668973"]Очень тяжело.В голове постоянно мысли о маме.Даже ночью просыпаюсь и начинаю вспоминать,слёзы льются на подушку.Днём,чтобы не делала,также мысли о маме.Не отпускаю я её никак.Как же мне без неё плохо.Себя я уже всю измучала.Юлечка,принимаете ли Вы какие-нибудь успокоительные или сами справляетесь?[/quote

Я с ума скоро сойду - я видела как мама умирает день за днём, особенно последние два дня - как она не спала всю ночь, бредила от таблеток. Как говорит "Вы ели что - нибудь, приготовьте салат оливье" потом говорит "идите погуляйте я умирать буду" она бредила так... Но даже в этот момент она думала о нас. А не о себе.... Это было страшно. Я не знаю что страшнее в этой жизни. у меня сердце просто разрывается от боли за неё.
Как вы думаете метастазы в головном мозге лечатся ? Может можно было что- то сделать ?? Вытащить её??

Юлечка,я так же день за днём видела,как умирала мама.Это такой ужас.Что у меня творилось внутри не передать словами.Я умирала вместе с ней,можно так сказать.За день до смерти у неё все губы были в засохшей крови,а ногти на ногах стали голубыми.А на следующий день на руке появилось фиолетовое пятно.Она сама смотрит и спрашивает,что это такое? Я только потом узнала,что такие пятна-предвестники скорой смерти.А ночью она так металась и кричала,я думала сойду с ума.Ну а потом Вы знаете,я писала выше.

Это кошмарный сон. От которого не дано проснуться .. С этим кошмаром придётся жить. Я понимаю что ежедневно гибнут миллионы, но когда смерть касается тебя лично твоего родного это страшно. Дедушка умер в 83. Было грустно но была светлая грусть. А когда мама умерла моя душа тоже умерла. Я хожу, говорю, ем, сплю но на автомате . Я мыслями не здесь, а тех днях когда моя мама болела и умирала. Так и живу ... Уже месяц.

За 4 дня до смерти нам позвонили из больницы куда маму отвезли на очередную химию и сказали "всё забирайте" . Мы с братом срочно поехали за ней - то что я увидела там был кошмар. Мама сидела на кровати пытаясь завязать платок на голове, она еле говорила как после инсульта из за метастаз в мозг. И у неё были испуганные глаза. Я говорю мы за тобой приехали, а она нет мне ещё надо анализы сдать" она не понимала что это всё... до машины мама уже дойтине могла её везли на коляске. Привезли домой - положили на диван и больше она не вставала. Но очень много говорила и говорила. Приводили внука. Она радовалась видя его. Так все неожиданно пришло ведь на химию отвозили её она ходила, готовила, ела и потом резко стало хуже ей.... Упустили мы эти метастазы в голову..... Мне плохо жить и постоянно прокручивать это но не могу не думать ....

А Ваша мама успела с Вами как- то попрощаться ? Не в день смерти, а до этого.? Просто моя мама после того как узнала диагноз очень замкнулась в себе, она не говорила про смерть ничего. Мы просто жили как будто ничего не происходит. А теперь меня гложет то что она не сказала ни до свидания ничего... И я ничего не успела сказать ей......

Нет,Юлечка,мама не попрощалась,но она всё время твердила,всё- это КОНЕЦ! Она видимо чувствовала.Да и плохо ей очень было.Она за неделю до смерти перестала есть.Совсем.Воду и ту пила глотками.Чем жил организм? Не понятно.И при этом она ещё и разговаривала.Бедненькая моя мамочка,что она претерпела.Она умерла мучительной смертью.Мой мозг зто так отчётливо запечатлел,что я до сих пор среди ночи просыпаюсь и прокручиваю эти страшные кадры.Этого не забыть,этот ужас и кошмар.Мне было бы намного легче,если бы она умерла,не мучаясь,но видимо организм сопротивлялся,как мог.Меня терзает чувство вины,что не могла облегчить страдания.Всё-таки счастливые те,кто умирает во сне.Я только теперь это поняла.

Да умереть во сне это счастье. А умирать как наши мамы это кошмар. Это тоже стоит у меня перед глазами. Я сегодня уже корвалол выпила. Лучше бы я не видела этих не последних часов. Это страшно. Но видимо Бог так наказал всю нашу семью. Только вот за что непонятно . Жили никому не желая зла, никого не трогая. Видимо нельзя быть абсолютно счастливым в этом мире, надо страдать как предписывает наша религия ..... Но ради чего??????????????? Я ад пережила и мама моя тоже пережила ад!!!!

Теперь с таким грузом воспоминаний очень тяжело жить.Невозможно вновь стать беззаботной,как прежде.Мамина болезнь,её страдания и смерть меня подломили.Вроде живу,но разве можно назвать это жизнью? Так...существование.Плохо мне без мамочки.Очень плохо.Знаю девушку,похоронившую маму 8 лет назад,она до сих пор плачет и говорит,что не легче.Я тоже почти весь год на корвалоле и валериане,иначе не уснуть.Очень хочется к мамочке.Спасибо,что она мне снится часто,хоть во сне мы с ней вместе,как прежде.Такое ощущение,что и она по мне сильно скучает.Я так чувствую.Хочется в это верить.

Во мне тоже что- то надломилось. Реальность по другому видится. Раньше я много смеялась по поводу и без. А теперь даже улыбаться не могу. Мама мне не снится. И это грустно. Я не хочу жить без мамы, потому что только ей я по настоящему была нужна. Пока живы мамы мы дети. Лучше б она лежала молчала но была жива...

Я такая хохотунья была,а сейчас даже не улыбаюсь,всё больше плачу.Да и как иожно оставаться прежней в связи стаким горем?
Жена моего брата говорит,да что ты так переживаешь,мы все умрём,время лечит.Думаю,легко тебе так говорить.Ей 53 года,а у неё мама 87 лет,бодра,здорова,живёт одна,огород сажает,имеет кур,уток.Вот оно счастье.Не понять ей меня.Она уже сама в солидном возрасте,а её мама жива и здорова.А она и не ценит вовсе,принимает за должное.

Люди не поймут этого горя пока сами не испытают. Пока мама была жива я тоже как должное это принимала. Иногда ругалась с ней. А теперь понимаю что имела много и была счастлива. Мне не хватает маминых звонков, пирогов, заботы, ее присутствия не хватает дико. Мне подруга говорит "надо жить дальше" не понимая как мне тоскливо... Вот сегодня солнце светит а мама этого не видит. Я бы так хотела с ней пойти сейчас погулять..... И я всегда была уверена что мама доживёт до 80 ти лет точно ... А тут как обухом по голове дали.....

А у меня всё до мельчайшего связано с мамой.Мы так чувствовали друг друга.Я наперёд знала её реакцию,что она скажет.Мы были единое целое.Хотя были моменты,как не прискорбно,когда я обижалась и злилась на неё.Сейчас так корю и ругаю себя за несдержанность.Видимо болезнь изменила её и она стала капризной и придирчивой,а я это воспринимала,как вредный характер.А теперь то анализируя,я всё понимаю,это болезнь давлела на неё,а я всё воспринимала на свой счёт.Ну вот написала сумбурно,но я думаю,главная мысль понятна.Это,наверное,все через такое проходили.

Я Вас понимаю. Я тоже знаю как и что мама бы сказала. Так хочется что она зашла в комнату и сказала какую- нибудь глупость. Или кошку погладила. Как всегда. Мы с мамой были не подруги а была именно МАМА. Близки особенно не были но я не думала что мне ТАК будет её не хватать. Она до последнего готовила нам еду. А потом даже неожиданно для неё ей стало хуже и за 4 дня умерла хотя до этого 4 месяца прекрасно всё было. Она собиралась инвалидность оформлять а тут раз и метастазы в мозг и хоть бейся об пол и об иконы эти не поможет .....

Я думаю у всех людей с таким диагнозом меняется характер. Мама тоже казалось стала более не знаю как но стала не такой ... Наверно ей было трудно смириться с мыслью что она уходит а мы все остаёмся .. Она только подруге своей говорила что вот умру скоро как они будут без меня мы же как стадо без пастуха остались ..... Неприкаянные теперь ходим .... Все- таки рак делает из родных людей совершенно других .. Страшно это всё

Видимо у Вашей мамы давно болезнь была,но никак себя не проявляла,а симптомы проявились уже в запущенной стадии.Так часто бывает.Разве что саркома стремительно развивается.Метастазы выявляются уже на последних стадиях заболевания.

Любая болезнь меняет человека.Он начинает чувствовать свою неполноценность,бесполезность,соответственно психика меняется,и поведение.За этими изменениями тяжело наблюдать.У меня мам была жизнерадостная вертушка,на месте усидеть не могла,вся в делах.Болезнь её очень поменяла.Она и сама замечала за собой изменения.

Да была последняя стадия. В мае поставили диагноз, а в сентябре мамы не стало... Да мы знали что 4 стадия, чудес не бывает, но её смерть всё равно стала ударом от которого мы не скоро придём в себя. НЕ бывает чудес в этом долбаной жизни!!!!! Не надейтесь даже !!!!! Бог придёт и заберёт самое дорогое когда вам это будет очень больно !!!!!! И ничего не даст взамен!! У меня сейчас нет мамы, нет Работы, нет мужа, нет детей... Остался папа. И да я буду Бога умолять что папа жил долго !!! Хоть он и тоскует ужасно по маме!

Юлечка,поддерживайте папу,ему сейчас очень тяжело.Женщина хоть поплакать может,а мужчина,как правило держит всё в себе,замыкается.Не оставляйте его на долго одного,отвлекайте,как можете.

Нам всем тяжело... Папа тоже плачет. Особенно на кладбище..больно смотреть. Господи как же тяжело это всё. Душа болит за маму. Тоска. И мамы не хватает сильнее с каждым днём...

Чем дальше,тем тяжелее,начинается тоска,скучаешь невыносимо. У моей мамочки недавно был лень РОЖДЕНИЯ.Первый день РОЖДЕНИЯ без неё.Как же мне было плохо,я рвала и метала,не могла найти себе место.Никак не осознаю и не привыкну к мысли,что нет её и никогда больше не будет.Это сводит меня с ума.Праздники без неё,дни Рождения без неё.Я потерялась.И эта пустота,и тишина.Как с этим жить? Как смириться?

Сочувствую. И понимаю Ваши чувства. Моей маме летом будет 60 лет и цветы я понесу на кладбище .... От этого жутко. Тяжело жить. Не радует ничего. Совсем ничего. Может я странная или слишком слабая морально, но как же тяжко думать что мамы нет нигде и что она не съест больше свои сладости, не погуляет по улице, не скажет нам ничего .. Я с ума просто схожу ... Я бы отдала всё что имею включая своё здоровье только чтоб мама жила .... Я боюсь что так и буду до конца жизни жить с такими мыслями и с дырой в душе ......... Хочу к маме. Очень хочу. Хоть бы на 5 минуточек живой её увидеть

Мой папа умирает од рака головного мозга, врачи сказали что нет смысла его лечить и ложить в больницу и отправили его домой со словами что типа дома ему будет лучше. По его здоровью видно что осталась неделя и всё. (

Держитесь. Нет слов чтоб облегчить или утешить Вас. Это очень трудно. Пожалуй труднее в жизни нет ничего чем смотреть как на твоих глазах самый родной близкий тебе человек умирает .. Будьте рядом с папой, каждую секундочку .. Эти секунды бесценны и их все равно будет мало.. Господи как же мне жаль .. Я пережила это с мамой.... Это страшно.

А я спасаюсь тем,что мамочка мне снится,почти каждый день.Это такое счастье! Хоть во сне мы с мамулей вместе.И так снится всё естественно,бытовые сны,как мы раньше с мамой жили,житейские ситуации.А где-то недели через две после смерти приснилось,как мама пришла домоу,молодая,красивая,смеющаяся,а я давай ей рассказывать,как мы живём без неё,что нового.Судя по сну я сделала выводы,что у неё всё там хорошо,она встретилась со своей мамой,теперь ей легко и у неё ничего не болит.Говорят,пЛохо когда снится измождённый человек и жалуется.А тут вот такой хороший,светлый сон.В общем,я снами живу,там мамочка.А в реально жизни её нет и мне одиноко,холодно и пусто без неё.Ничего не надо

Это хорошо, что Ваша мама снится и тем более показывая что в порядке она. Значит Вы можете за неё быть спокойны.скучать будете но знаете что она в порядке и со своей мамой там. Вот бы и мне понять что моя мама там тоже в порядке. А то страшно жить думая как она где она ..... Вы свечи ставите в церкви?

После похорон сразу поставили.Брат живёт в другом городе,они с женой ставили и на 9 дней,и на сорок дней.Хотя моя мама абсолютно неверующий человек, и даже крещёной не была.Так что не знаю,как правильно делать в нашем случае.
Насчёт снов.Да,снится всегда хорошо,и после сна мне потом хорошо.Но в целом меня колбасит от дикой,разрывающей душу тоски.Я так скучаю по ней,хочется орать в голос.Хотя ори,не ори,ничего не изменится,но это состояние невыносимо.Никакое время не лечит.Вот у нас скоро год,такое ощущения,что чувства обострились до предела,как будто это было только вчера.Мне кажется я и до конца жизни не отойду,так и будет у меня дыра зиять внутри и ныть.Видимо, я ещё и человек такого склада,что всё слишком обострённо воспринимаю.Ну а как иначе?

Да как время может вылечить?? Если с мамой всю жизнь мы провели, ВСЮ ЖИЗНЬ. Мамы нет месяц я никогда так надолго с ней не разлучалась и теперь скучаю также как Вы. Живу, а на душе камень. Внутри тоска, которую словами не описать. Разрывает душу. Тяжело жить с такой тоской на душе. Очень тяжело. Иногда думаю вдруг психолог поможет, а с другой стороны шаблонные фразы типа "еды сейчас хорошо", "Вы должны её отпустить" это не утешение..
И моя мама тоже неверующая была. Но кто знает что там после.. Потому и ставим свечи.....

А меня прямо разрывает изнутри от тоски,от горя,от безысходности и бессилия.Я за этот год ни разу не улыбнулась,не засмеялась.Я забыла ,что это такое,а раньше смеялась без умолку.Горе поглотило меня целиком.Меня ничего не интересует,сплошная апатия,мысли о маме взрывают мою голову.Здоровье изрядно пошатнулось
А психологи.Нет,никто не поможет в таком случае.Лучше самим почитать соответсвующую литературу.Есть в интернете статьи о этапах горевания,написанные самими же психологами.

Я также страдаю. Перед глазами смерть мамы, то как её упаковывали в мешок и увозили в морг, это КОШМАР. Это страшнее всего на свете!!! Сердце я думала не выдержит. Моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Я никогда так близко не видела смерть и тут она пришла и забрала самое дорогое на свете... Маму....я как будто стала другой... По другому всё воспринимаю... В общем живу в кошмаре .... И мысли мысли постоянные а что если можно было спасти... А вдруг мы что- то не так сделали .. И даже попрощаться с мамой не смогла ... Последние её слова это "пить..." Моя душа умерла ... Как жить?! На автомате.....

Юлечка,читаю Вас и всё содрогается внутри,а всё потому,что и я прошла такой же кошмар.Я тоже впервые встретилась со смертью,как же я этого всегда боялась,и вот это произошло.Своё состояние невозможно описать,я испытала такой шок от пережитого на всю оставшуюся жизнь,я раздавлена,морально опустошена.У нас до этого,Слава Богу,никто не умирал и на кладбище даже никого не было.И вот,мамочка.Как это всё жутко.Видеть эту страшную картину.Сначала,как болела,а потом и умирала мама.Меня терзают эти воспоминания,они полностью меня охватили.Не могу даже думать о чём-то другом.Я как будто умерла вместе с мамой.Всё остановилось,привычное течение жизни кардинально другое,всё бессмысленно,всё видится в чёрном цвете.И страх в душе.В общем целая палитра негативных чувств.Без мамы свет не мил.

Я также морально опустошена. Свет не мил.даже общаться с людьми нет желания кроме родных. я закрылась от всех и от всего. И тоже перед глазами всё это. Это меня сломило. Вот сейчас стоит скорая у нашего дома, а у меня внутри все содрогается так как вспоминаю как к нам также приезжала скорая не один раз когда мама болела..... Господи это страшно я жить больше не хочу

И я жить не хочу.Без мамы всё потеряло смысл.Тужусь,изображаю что-то подобие жизни.Устала.Почти целый год без мамы.Как дальше терпеть эту боль и тоску.Как же я хочу к маме! Как я хочу к маме! Я страдаю, у меня душа стонет и никто не в силах помочь.Я тоже очень замкнулась,ни с кем не хочу общаться.Вроде жива,а внутри всё умерло.

Я даже иногда злюсь на неё за то что она ушла и мы можно сказать осиротели. Иногда безумно её жаль, иногда злюсь.... Вот пища сейчас и слезы из глаз .. Никто больше не позвонит не спросит "где ты?" , никто не поинтересуется как дела .. Кому мы нужны на этом свете кроме родителей ? Никому! А тут ушёл самый близкий человек на планете... Все чужие кругом. И пусто в душе ....

Да,кроме родителей мы никому не нужны на этом свете.Никому.Это неоспоримый факт.Только мама способна не спать и переживать за своё дитя.Моя такая была.Она за нас с братом готова всё была отдать и сделать,лишь бы мы были счастливы и здоровы.А теперь болей,не болей...Никому нет дела.И от этого кажусь себе такой слабой,уязвимой,незащищённой.Даа это так и есть.Я первые месяцы после похорон,на улицу не могла выходить,мне так было пусто и одиноко,как песчинка одна в целом мире.Везде пустота.Пусто и одиноко среди чужих людей,и вдуше пусто.Вот как смерть родного человека может поменять отношение к восприятию мира.Хочется выть,кричать от боли.Где и в чём найти утешение? Очень и очень тяжело.Я прошедший год прожила в аду.

У меня тоже восприятие мира поменялось и не в лучшую сторону. Горе обрушилось на меня и всё .. Меня нет. Нет той прежней жизни. Нет мамы.... Началась другая жизнь без радости, со слезами.. Я никогда не думала что человек может так много плакать... Мне больно что у меня нет больше мамы... И не будет.....никогда её не будет в моей жизни....

Я за этот год столько слёз выплакала,сколько за всю жизнь не выплакала.Я вообще не считалась плаксой,если меня обидеть,то я просто сильно переживала в душе,но не плакала.А сейчас я сама себя не узнаю.Что со мной стало? Плачу и плачу без умолку,малейшее меня выводит из равновесия.Это не жизнь,а мучение какое-то.Наверное,никогда нам теперь не будет покоя,так и будем мучиться и терзаться.Нет былой радости и весёлости.Тоска да апатия к жизни.Вот так вот,потому что мама была центром вселенной,и вся жизнь,стало быть,крутилась вокруг неё.Нет человека и жизнь без него пуста и скучна.

Да без мамы всё не то. И не так. Дома всё о ней напоминает. Нет вещи которой она не касалась. Но пройдёт время и её дух исчезнет и это будет ещё больнее.. На мамину одежду тоже смотреть не могу без слез. Лежит её мобильный. Я не буду выбрасывать ничего никогда, все её вещи буду хранить, всю жизнь. Все- таки семья, родители это самое главное в жизни. Что бы ни происходило: проблемы на работе, в личном это все легче перенести когда приходишь домой, а там мама и папа. Со смертью мамы все стало НЕ ТАК. Иногда думаю что сердце не выдержит такой боли ..... Но умирать нестрашно. Там мама.

Я тоже ничего выбрасывать не буду,буду хранить.Очки её лежат,в которых она читала часто.Смотрю и плачу.Вещи её лежат на полочках,как она аккуратно всё складывала,так приятно смотреть.Как открою слёзы градом,всё и вся напоминает о ней.Дом осиротел без главной хозяйки.
Раньше я не думала о смерти.С уходом мамы всё поменялось,смерти не боюсь,она избавит от мучений.И да,я очень хочу к маме,каждый день меня приближает к встрече с ней.

Так все похоже у нас. Очки мамы тоже лежат. И я сижу и думаю что вот Вы страдаете также и ещё есть такие же несчастные как мы... Смотрю на знакомых у кого всё хорошо и думаю почему я страдаю, а их мамы живы.... Шла сейчас из магазина, думала вот бы зайти, открыть дверь - и мама сидит на кухне .. Спросит "что вкусненького принесла?" Я раньше с таким горем не сталкивалась и сейчас мне так плохо, что лучше физическая боль чем такая .. Как во сне все..

Вот и моя всегда ждала,когда я ей что-то вкусненькое куплю,сладенькое к чаю.Вот в том году был у неё день Рождения,подарили ей огромную коробку хороших конфет,поменьше красивые коробочки конфет,шоколад .Как же она радовалась,как ребёнок.Уж очень она всё это любила,а мы старались её радовать.А в этом году я проплакала мамин день Рождения,некого было радовать.Годами создавались какие-то традиции,а сейчас всё лопнуло,как мыльный пузырь.Как начну вспоминать,как раньше праздники праздновали,как готовились,а сейчас этого нет.Не хочу ничего без мамы,она у нас стержень была всю жизнь.А я без неё,как сопля на ветру

И моя мама была сладкоежка. Я часто покупала торты, пирожные зная что она с удовольствием съест и будет рада. А когда у неё обнаружили рак желудка она уже не ела этого всего. Она вообще стала мало есть.
Я внешне копия папы, а теперь мне очень хочется быть похожей на маму. Я стараюсь цепляться за каждую мелочь, которая связывает меня с ней. Когда я узнала что у неё рак - я плакала ночами, и просила Бога забрать мои годы жизни и все что угодно только не её. Но увы... Этот год показал мне что чудес не бывает. А бывает только чудовищная боль, и время её не вылечит, так как я скучаю всё больше и больше ...от диагноза до смерти прошло 4 месяца, но мы так и не сумели попрощаться .. Она ничего не сказала вроде того как "будь счастлива" или " вот я умру скоро но я люблю вас " и мне больно что она так не сказала .... Все было нелепо .. Её смерть.. вчера наткнулась на фильм мама семилетнего мальчика умирает от рака и пишет ему прощальное письмо - как бы я хотела чтоб мама мне его написала. Всем нам.

И моя не попрощалась,я так думаю у наших мам всё же была какая-то надежда на жизнь,они не собирались умирать.Вот у моей знакомой мама за месяц до смерти попрощалась со всеми родными,дала указания по поводу своих похорон,советы на будущую жизнь.Она планомерно готовилась к уходу и плавно готовила к этому родственников.Так что когда она умерла,для них это шоком не было.И знакомая не страдает,относясь ко всему философски.И постоянно повторяет,что у каждого своя судьба,значит так должно быть.А я поражаюсь её выдержке и стойкости.Никогда не плачет,не скучает,не ноет.Её ответ-все там будем.А мне не понять такого.И я прекрасно понимаю,что все не вечны,но пока ты жив и есть эмоции,как можно оставаться каменным? Она живёт полноценной жизнью,как будто ничего не поменялось, и мне твердит,что мол страдаешь,не надоело? Я говорю это происходит помимо моей воли,тошно мне без мамы,смысл потерян.Впервые вижу такого твердолобого человека.Тут от малейших воспоминаний слёзы на глазах и ком в горле.Это уже стало моим образом жизни.И я ничего не могу с собой поделать,потому что мама мне не хватает,как воздуха.День и ночь думаю о ней,чтобы не делала,куда бы не шла.Ночью проснусь и сразу мысли о маме.

Не знаю была ли Надежда ... Была скорее всего.за неделю до того как маме стало хуже она собралась инвалидность оформлять. Мама понимала что у неё неоперабельная опухоль была.. Но думаю до конца на верила, что конец. После химий она гуляла, ела. Побочных эффектов не было. Четыре месяца так было, а потом резко стало плохо и через четыре дня мама умерла. И все эти четыре дня она хоть и узнавала нас, и говорила но думаю не понимала что это КОНЕЦ. Господи .. Пишу и снова всё переворачивается внутри.. Плохо.. Мне было бы легче если бы она сказала как в случае чего её похоронить, где, в чем.. Мы же потом с ума сходили думая где и что .И понравилось бы ей это

Страшно это всё.Досталось нам в жизни сполна,и болезнь мам,смерть.Теперь вот тяжкая скорбь.Тяжёлая ноша.Какие счастливые те люди,родные которых живут долго,не болея,а потом просто умирают от старости.Это закономерно.
Я сейчас всё время думаю о том,что лишь бы маме там было хорошо и спокойно,а то при жизни она наболелась,намучалась.Пусть хоть в обители у Бога ей будет блаженство

Да ушли наши мамы слишком рано. Жили бы сейчас и всё как было бы прекрасно. Как раньше. Последнее время несколько лет до этого страшного события у меня в жизни всё как- то было прекрасно. Работа хорошая, путешествия,дома всё ок- в общем счастье было сполна. А потом потеря работы, смерть мамы и я сейчас жить не хочу. Навалилось всё и сразу. Понимаю что лучше сто раз работу потерять чем маму. Но вот сейчас надо ездить по собедованиям, а я не а состоянии... Не могу там сидеть улыбаться ...хочу просто лежать дома уткнувшись в подушку... Нет моральных сил...

Юлечка,очень сочувствую Вам.Я уже писала,что первые месяцы даже на улицу не могла выходить,так мне было дурно.Хотелось закрыться ото всех и сидеть дома,ни с кем не общаться,потому что я была в таком диком стрессе,в шоке, в панике.Представляю каких Вам усилий стоит ещё и на собеседования ходить.Хочется пожелать Вам сил в преодолении жизненных неурядиц,они Вам сейчас очень понадобятся.Очень Вас понимаю,как никто.

Спасибо... А где взять сил?? Маму никто не вернёт. Учиться жить без неё очень сложно. Может так плохо от того, что я своими глазами видела смерть мамы. Всё же на моих глазах было. Был человек, дышал и потом всё .. Нет её. И кричи не кричи она не услышит и не откроет глаза... Я до сих пор не верю. Я не вижу просвета в жизни. С работой не везёт... У меня просто чёрная адская полоса ........ Хочется просто не жить....