У кого мамы-папы умерли от рака

вот думаю-судиться с врачами, мама так хотела их засудить, все материалы говорят о том, что врачебная это ошибка...

Искренне сочувствую Вам... Дай Бог( если он есть) сил Вам. Ужасно если это ошибка врачей это просто кошмар.. И ещё раз я убедилась что врачам мы не нужны. И надо самым добиваться, консультироваться бегать искать требовать результатов ... Судится или нет дело Ваше.. Больно что маму этим не вернёшь.. Как и мою маму.. Мне никто никогда не вернёт .. мою маму лечили и врачей я не ругаю .., но советую всем не полагаться только на них они не боги .... И ошибаться могут но иногда их ошибка и чудовищная боль и потеря самого дорогого ...... Держитесь. Понимаю очень тяжело. Морально вынести такое тяжело ....... Болит душа

Читаю и плачу.И моей мамы не стало,скоро будет год С каждым днём только хуже,тоска раздирает сердце.Жить не хочу и не могу без мамы.Держусь,но не знаю насколько меня хватит.Жизнь потеряла смысл без моей милой,родной мамочки Невыносимо.Ничто не радует без неё.Тоска и одиночество поселились в душе.Плачу почти целый год.А говорят время лечит.Нет,чем дальше,тем хуже.Скучаю,сил нет.

У Ваших двух братьев остались только Вы. Задумайтесь над этим. Перезагрузитесь и живите своей жизнью, радуйтесь жизни , найдите вдохновение.

Держитесь. Соболезную. Хотя я сама не держусь.. Месяц нет мамы .. И с каждым днём всё больнее. Скучаю это не то слово .. тоскую!!! Не позвонит она мне больше, спросит где я, некому будет написать "МАМА я долетела".. Жизнь без неё пуста... Мне 33 и я не представляю как дальше буду жить без неё... Не могу это принять. Не могу и не хочу .. И отпускать её не хочу . Вещи её всегда буду хранить всю жизнь !!!

Юлечка,очень сочувствую и соболезную.Без мамы не жизнь,а ад. 1 ноября будет год,как мама умерла.Это кошмарный год.Не могу жить без мамы,ничего не радует.Скучаю до невыносимости,тоска по маме рвёт душу на части.Никогда больше не услышу мамин заботливый и нежный голосок.Очень тяжко.Время идёт,легче не становится.Не хватает мамочки,как воздуха.И никто не будет так искренне любить,как мама. Юлечка,очень вас понимаю.Сил вам,спаравиться с этой страшной потерей.

[quote="Гость" message_id="53626130"]Юлечка,очень сочувствую и соболезную.Без мамы не жизнь,а ад. 1 ноября будет год,как мама умерла.Это кошмарный год.Не могу жить без мамы,ничего не радует.Скучаю до невыносимости,тоска по маме рвёт душу на части.Никогда больше не услышу мамин заботливый и нежный голосок.Очень тяжко.Время идёт,легче не становится.Не хватает мамочки,как воздуха.И никто не будет так искренне любить,как мама. Юлечка,очень вас понимаю.Сил вам,спаравиться с этой страшной потерей.[/

Спасибо... Да без мамы ад. И хочется кричать за что??? Зачем??? Если б ей было 80 я бы смирилась легче но маме было всего 59 лет.. Мне её жаль больше чем себя . Она так хотела жить . Узнав о диагнозе не спала ночами, мучилась морально .. умерла на глазах моих и папы .до сих пор её глаза перед глазами .. Страшно это всё. Господи ты жёстко поступил, как жить ? Папа плачет, я плачу ... Каждый день . Может мы слабаки но Так тяжело что поймёт только тот кто терял САМЫХ БЛИЗКИХ...

А как же не горевать??? Ведь теперь нет такого родного милого человечка-МАМОЧКИ. Свет не мил.Смотрю у всех вокруг мамы живы,счастливы.....Думаю,ну почему именно моя заболела,а теперь её нет.Скоро будет год,а я смириться не могу.Меня страшная дрожь пробирает от мысли,что мам на кладбище.Как так? Она должна быть дома, с нами.Не могу понять и принять.Мы с мамочкой были очень близки и привязаны друг к другу.Мне жить не хочется.Плачу всё время.Глаза от слёз не просыхают.

Вот и мы горюем. Говорят первый год самый тяжёлый. Может и Вам и мне потом станет чуть легче .. Я тоже не хочу жить. Меня ничего не радует. Раньше мечтала поехать с мамой куда нибудь путешествовать, всё её уговаривала... А теперь думаю как раньше мне эти поездки радости не принесут. У брата сын мамин внук ему год всего как же она радовалась когда видела его.. Я теперь его вижу и рыдаю так как сразу думаю как же он свою бабушку даже помнить не будет.. На кладбище бываем часто, и не могу осознать что эта могила и там мама лежит ... Вчера после кладбища с папой целый день слезы ... И не могла остановится ..

Вот и мне не верится,что мама там,в могиле.Жутко это всё.Скоро год будет,а мне всё хуже и хуже.На смену горю пришла щемящая тоска по маме.Очень скучаю,невыносимо прям.Душа болит и рвётся в клочья.Очень мамочки не хватает.Не унять эту боль ничем и никак.Ночами перестала спать,постоянно мысли о маме.Плачу и ночью,и днём. Вот недавно у мамочки был день Рождения.Первый день Рождения без неё.Я вспоминала предыдущие дни Рождения,как я её поздравляла раньше,что дарила и как она радовалась.А в этом году не порадовать мамочку.Весь день проплакала.Так и живу в страданиях.Все краски жизни для меня померкли.

Надо жить дальше... Я тоже себя утешаю- думаю мама там с дедушкой с бабушкой, не одна. А потом думаю но она же хотела быть с нами!!!не знаю ..... Хожу по квартире, везде её вещи, всё пропитано ею.... Кажется сейчас зайдёт .. Но этого не будет НИКОГДА.. Да жизнь не радует . Плохо без мамы ..... Я зла на этого Бога что он забрал у нас самое самое дорогое

Вот и я сегодня проснулась посреди ночи и сразу мысли о маме.И как началась у меня истерика со слезами.Плачу взахлёб,не могу остановиться.Так тяжело на душе.Как мне мамы не хватает.Нет больше сил терпеть эту боль.Все родственники говорили-время лечит.В ноябре будет год,время идёт,но оно ничуть меня не вылечило.Чем дальше,тем больше нарастает тоска,безумно начинаешь скучать по мамочке. Весь белый свет не мил.Я как только начинаю о мамочке думать,так сразу в слёзы.На фотографию её посмотрю и реву без умолку.Нет теперь радости в жизни,нет.

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста. Бабушке 87 лет. Была очень активная обрабатывала 20 соток земли! Но в начале лета пузырями вздулись ноги. Пошли трофические язвы, лечим до сих пор, почти вылечил, но бабушка перестала адекватно соображать, а теперь ещё и новая болячка... Опухла левая груд, в два раза больше правой и вздулся живот... Положить в больницу на обследование не можем, кричит и не дается. Может боится.. Могут эти симптомы быть раком и может быть у кого то были такие ситуации? Ведь надо бабушку лечить а она категорически не хочет ехать в больницу... Подскажите что делать?

Конечно мамы будет не хватать и через год и через пять лет... Вы же с ней ВСЮ свою жизнь. И тяжело свыкнуться с мыслью что теперь всё иначе. Мне тоже тяжело. И я всё думаю вдруг можно было спасти, вдруг был шанс а мы что- то не так сделали ... Да шанс был надо было её регулярно отправлять к врачам .. А она обратилась когда уже похудела сильно и была 4 стадия рак желудка. В мае узнали в сентябре её не стало... Все лето больницы, химия... После последней химии она хорошо себя чувствовала - думали вот чудо. А потом метастазы в головной мозг и МАМА стала уже не такой .. Руки ноги не слушались, лежала последние 4 дня без сил... И всё говорила "почему я рук не чувствую " "я хочу сама сидеть и пить" а сидеть уже не на чем было - рак разъел все кости .. Это страшно ..... Но даже тогда папа говорил "пусть такая но зато жива" у неё не болело ничего просто дикая слабость и худоба 40 кг... Господи почему она не выкарабкалась ????? Я была бы самой счастливой .. Мне больше ничего не надо было в жизни

Вот,Юлечка и я себя во многом корю и упрекаю,что тоже вовремя не лечили,как положено. И вот такой печальный результат.Тоже похудела очень сильно.Последнюю неделю перед смертью отказывалась есть,только пила глотками.В последние два дня говорила,что болит всё тело и даже кости.Очень тяжело умирала,была агония.Тяжело дышала.Громко,на всю квартиру.Сейчас вспоминаю и дрожь по телу.Умерла фактически у меня на руках.Я думала в тот момент,что с ума сойду.Так страшно и жутко было.Бедненькая,как же она намучилась.За что такие страдания? Весь год живу с этими страшными воспоминаниями.Не забыть мне никогда этого ужаса.

Я Вас понимаю .. Самое пережила тоже самое и никому такого не пожелаю никогда. Мама тоже умирала тяжело, бредила всю ночь, агония, дышала тяжело... И не понимала что умирает а мне так хотелось чтобы она сказала мне что-то на прощание ...хотя хорошо что она не понимала что умирает - она боялась смерти очень .. Вызвали скорую а через пару часов мама уже перестала дышать .. После такого я не могу верить в Бога - я знаю надо молиться за неё но я не могу верить в бога.в моей и вашей жизни произошло страшное страшнее этого быть ничего не может. И моя жизнь разделась на ДО и ПОСЛЕ... Раньше я была беззаботной дочкой, все думаличто я живу прекрасно, так и было - хоть мне и 33. Мама утром оладушек напечет.. Я даже передачи которые она смотрела не могу включать .. Сейчас пишу и слезы ... Мне её жалко очень.. Лучше я бы умерла ... Лучше бы я заболела а не она.. Я справилась а она была слабой и беззащитной ..

Я не могу верить ни в Бога ни в кого... Мой папа самый добрый и наивный человек кого я знаю. Всем всегда помогает . И тут такой удар - его жена умирает от страшной болезни.. За что это папе!?!! Я никогда не забуду день когда это случилось, и папы рыдания когда маму увозили в морг из дома ... Я думала сердце не выдержит не только у папы но и у нас с братом ... Это было страшно ... А папа всё повторял "господи за что?" ... Наша жизнь опустела ...нет больше радости в нашем доме..

Юлечка,как у нас похоже с Вами! Мама тоже любила смотреть определённые передачи и всегда их ждала.Я теперь как натыкаюсь на них сразу в слёзы,думаю мамочка бы сейчас смотрела,а теперь вот не посмотрит.Она даже со мной любила обсудить просмотренное.Также вызвали скорую в день смерти,но они отказались её взять.Скорая приехала в 21.00,а в 4.30 утра мамы не стало.Весь этот период времени она страшно мучилась.О,ужас,что же она испытывала,что с ней творилось.Как она металась по кровати.Эти страшные картины у меня перед глазами.У меня даже невроз развился от постоянного перебирания этих воспоминаний и мыслей в голове.Так и живу с этим ужасом.

Да похожие ситуации, поэтому я Вас понимаю и как могу сочувствую . Нет слов чтоб облегчить горе такое я знаю.. Кто- то скажет не ты первая кто потерял маму - я знаю.. Но это была МОЯ мама. И это МОЯ боль. Мне кажется время не лечит - просто привыкаешь жить в чудовищном дырой в душе. Вот будет мне 40 а я также буду стоять и плакать над могилой мамы что не увидит она меня ни в 35, ни в 40 лет... Все что осталось от мамы это могила . Я так жалею что не сделала видео с ней чтоб хоть голос на память остался ..

Да и моя мама перед смертью металась, всю ночь просила то так ее положить то иначе ... Снотворное уже не помогало. Мы с папой были измучены, она была измучена... Страшно так умирать. Лучше просто уснуть и не проснуться. Когда уже наконец смогут лечить этот рак . Столько людей лежат в этих онкобольницах. Столько горя у близких......

Такие же чувства.Вот и я видео не сделала.Где-то за месяц до ухода сфотографировала её на телефон,она посмотрела и говорит,как плохо выгляжу,старая какая,не сохраняй.А она уже на тот момент была худенькая,измождённая.А теперь думаю,хоть бы этот снимок был,и его нет.

Моя мамуля ещё будучи здоровой всегда говорила,это такое счастье умереть во сне.Раз и всё закончилась.И она так мечтала умереть.Но вышло вопреки её желанию,умирала она в страшнейших муках.Я до этого ничего подобного не видела в жизни.Я испытала страшнейший шок в своей жизни.Мучается и умирает твой родной человек,а ты ничем не можешь помочь.Ужасней ничего и быть не может.А ей как было страшно,она не понимала,что с ней происходит,испытывала страшные мучения, а потом дыхание реже,реже...И всё.ЗЛОВЕЩАЯ ТИШИНА. Открылся неестественно рот,выпал язык,а я ещё не осознав всё происходящее пыталась её звать,надеясь на что-то.Я врагу не пожелаю испытать то,что испытала я.

Сижу, читаю, рыдаю... Сочувствую всем, мама не со мной уже почти 4 года. Мне не становится легче ни капли. Вся ее болезнь - на моих глазах прошла.... Мамочка, люблю тебе. Привет тебе, мой самый любимый человечек, от меня и от твоей внучки, которая скоро родится. Я ей о тебе буду рассказывать, хотя боюсь, что не выдержу. Люблю тебя, мама

Да надо было сохранить снимок. Я помню летом мама лежала на химии я к ней приезжала, мы гуляли, собирали землянику там чуть- чуть росла она. Я жалею что не сфотографировалась с ней. Да она бы вряд ли захотела - в платочке, худая очень.. Но мне она запомнилась именно такой - трогательной, без волос, худой....
Помню приехала её навестить в больнице, ухожу смотрю а она стоит вдалеке и смотрит мне в след ... Идёт к больнице и всё оглядывается как я уехала или нет.. Я помахав ей и она скрылась в здании .. Я всю обратную дорогу до дома рыдала... Такая она была несильная веселая МАМА а беззащитная маленькая худая вся съедена этим раком...

Это страшно согласна . Я сама пережила тоже самое. Это кошмар. У меня не было сил даже кричать и плакать.. Я просто окаменела внутри. Зато сейчас накрывает сильно..я почти кричу ночью от душевной боли .. Иногда хочется утром проснуться и вдруг это окажемся сном .... Но увы..

Соболезную ... Да время дне лечит. Но зато у Вас будет дочь. Может быть она будет похожа на вашу маму. Я тоже хочу сейчас дочку. И чтобы она была копией моей мамы....

Юлия, желаю, чтобы Ваше желание сбылось и спасибо за сочувствие.
Ваши слова
Помню приехала её навестить в больнице, ухожу смотрю а она стоит вдалеке и смотрит мне в след ... Идёт к больнице и всё оглядывается как я уехала или нет.. Я помахав ей и она скрылась в здании .. Я всю обратную дорогу до дома рыдала... Такая она была несильная веселая МАМА а беззащитная маленькая худая вся съедена этим раком...

У нас с мамой все было тоже самое... И мне в кошмарах это тоже является теперь, что я уезжаю, а она так стоит... Прочитала Вас и опять рыдаю, ну как же так все получилось..........

Моя мама такая была веселая, молодая и живая, а превратилась в еле ходящего инвалида - метастазы в кости таза и черепа. Как итог - разрушенный тазобедренный сустав, и парезы лицевых нервов с кровотечениями носовыми и горловыми... И я - так ей и не помогла, прокляла саму себя с той минуты...

Спасибо...
Больно это всё. Что также ездят машины, что я также хожу в магазин куда она часто ходила.. Но что нигде в этом мире ни в одном городе НИГДЕ я больше не увижу самое родное лицо. Самое родное лицо моей мамы. Мне так этого хочется!! Но больше никогда до конца своей жизни моей мамы не будет рядом. Её нигде не будет....... Где она сейчас?? Что с ней?? Видит ли она нас??есть ли жизнь ТАМ... Столько вопросов ... И нет ответа!!!!!!! Мама я так хотела чтобы ты жила!!!!!!!!!!!!! Прости нас что не уберегли тебя ... Что обижала тебя .. Прости ...

Скорблю вместе с Вами... Думаю они все таки есть - где-то в другой форме, в другом измерении быть может, но есть. И, верю, они, наши родные и любимые, могут больше, чем мы сейчас - и могут видеть нас. Не верю что такая безграничная любовь и привязанность может уйти в никуда - слишком колоссальная энергия. Давайте держаться, пусть хватит сил, мамочка, помоги...

Надеюсь, что она видит нас. Или что ей лучше там где будем все мы..
Я с ума схожу от мысли, что смерть коснулась моей мамы... Она очень боялась смерти.... Я не могу не думать о том как ей было страшно..... Мама, прошу дай знать что у тебя всё хорошо ... Мы скучаем по тебе. Сердце в клочья .... Мама ... Нам больно что тебя нет!!! Как смириться ???? Зачем всё так????!!?!

Юлечка,читаю Вас и плачу.Вот и моя мамочка когда мы приходили к ней в больницу тоже стояла худенькая,беззащитная,как стручёчек.Бедненькая,надеялась,так старательно выполняла все предписания врача.А итог вот такой печальный.

Я тоже сначала от стресса окаменела и никак не могла поверить,что мамы больше нет.Прорвало меня на четвёртый день.С тех пор реву почти год.Очень скучаю по ней.Такая тоска,разрывающая душу,хоть на стенку лезь.И невозможно избавиться от этого чувства,оно сжирает изнутри.И ничего не мило,ничего не радует.С того страшного момента и моя жизнь остановилась.

Ещё одна Ирина,Здравствуйте!!! Вы та Ирина,которая ненавидит зиму,потому что именно тогда болела и страдала Ваша мамочка и Вы та,которая пишет прекрасные стихи.Как я ВАМ РАДА!!! После смерти мамочки я думала,что сойду с ума,и только Ваши стихи меня спасали от того ужаса и помогали хоть как-то справиться с болью.Спасибо Вам огромное.Вы очень милая и душевная.

Да теперь и остаётся что плакать. Надо жить дальше, надо жить дальше все твердят... А как? Как жить? Я тоже скучаю очень. Сегодня ровно месяц как мамы нет. Сейчас с папой поедем на кладбище. Боюсь что снова разревусь там. Как жить- то? Боже хочу орать от этого всего... Как подумаю какими мы бы были счастливыми будь наши мамы ЖИВЫ !! И ЗДОРОВЫ!! Здоровья всем! Пусть больше этот рак не коснётся никого. А тем кто болеет выздороветь!! Назло всем победить! Не отдавайте своих родных болезни. Без них очень трудно жить....

А я и на кладбище ходить не могу.Мне становится страшно,потому что я до сих пор не верю,что мама там в этой сырой могиле.Смотрю на крест с надписью и не верю.Ну не укладывается у меня это в голове и всё.Место мамы дома,а не там.Никак не смирюсь.Помню приехали на кладбище в мае,подошла я к ограде и как начало меня трясти,чувства такие смешанные и страха,и вины,что не уберегла родную.И как мне там плохо было и ощущение,как будто меня какая-то сила прогоняет от этого.И действительно,долго я не смогла там находиться,веет отовсюду мёртвым холодом.И кажется,что мамочки там нет.Хотя верующие люди так и говорят,что там лишь бренное тело,тленная оболочка,а душа устремляется ввысь, к небесам.Вот и мне легче думать,что мамочка освободилась от своего больного тела и сейчас на небесах.И ей легко,и ничего у неё не болит и ничего её не тревожит.

Добрый день!
Мы возим грецкие орехи молочной спелости с 2008 года. Самое главное заблуждение покупателей, это приобретение орехов в не сезон созревания этого чудодейственного продукта, т.к. он на 70/ теряет свои основные качества, а приготовление настоек можно делать самостоятельно и быть уверенным, что в вашей настоечке не будет ничего лишнего. Наши клиенты заранее размещают заказы, чтобы в сезон созревания гарантированно получить свеже сорванный молочный орех- это и является залогом успеха лечения и профилактики онкологических заболеваний. Необходимо как можно раньше начинать лечение Почитайте пожалуйста сколько случаев положительной динамики Всегда надо использовать все возмржности. Звоните и пишите для консультации 174aldan@mail.ru и тел 89517800204 Ольга Руслановна

Нам до кладбища недалёко ехать вот и ездим часто. Я тоже не понимаю и мой мозг не принимает того что там мама.. Я больше её присутствие дома ощущаю. И думаю так как мне легче - что она дома и видит нас и слышит только мы её не сидим а чувствуем. Но так хочется её физически ощутить. Чтобы она как раньше позвонила и попросила купить что- нибудь к чаю, или хотя просто сидела рядом на диване... Господи я бы руку и ногу отдала лишь мама живая была как можно дольше.. Я бы отдала всё что могу всё!!! Но увы..... Нет мамы. И радость в жизни исчезла. Да есть папа и это хорошо но он тоже тоскует и страдает ..

У меня мама тоже всегда просила купить что-нибудь к чаю.Любила она всегда попить чаю с вкусненьким.Сейчас когда бываю в магазине,так плохо оттого,что не купить и не порадовать мамочку её любимыми конфетами или пироженками.ТЯЖЕЛО!

Юлечка,как съездили на кладбище? Нет ли у Вас неприятного осадка,как у меня?

Зравствуйте.Пишу и сама не знаю зачем.Прочитала столько истории и так больнл на душе.....У меня папа болен раком легких...Обнаружили в начале июня при прохождении мед.комиссии.Папу послали на операцию,но в онкоцентре отказали. Папа снова пошел к врачу,отправили делать бронхоскопию и там ждал диагноз рак 4 стадии с метастазами в печени.К тому времени у папы была уже постоянная отдышка,ужасный кашель и говорил он с сильным хрипом.Лечения так и никакого не делали,только отправляли то туда,то сюда.Сказали делайте мрт.Время шло,а у папы здоровье только ухудшалось.началось помутнение сознания,папа начал забывать названия предметов, плохая координация. 5 октября сделали мрт,многочисленные метастазы в головном мозге.сейчас папа даже не встает, не разговаривает, ходит под себя, и уже примерно месяц его вырывает после каждого приема пищи и отказывается есть,мама только что и делает заставляет,но не выходит,только куриным бульоном и спасает его.Врач приходила давление 70/60...что дальше,не знаю.самое ужасное,что живу в 2500 км от родителей,а мама там одна. Уехать надолго не могу,тут муж все-так,да и не смогу я справится со своими эмоциями,зачем папе мои зареванные глаза,очень страшно...виню себя за свой страх...

Анастасия,держитесь! Очень тяжело,когда болеют близкие люди,руки опускаются.Пишите сюда,выговаривайте свои чувства, эмоции.Здесь у всех общая боль.Старайтесь маме помогать,как можете.Здоровья и сил Вашей семье!

Съездила.. Опять слезы . Осадка нет. вы знаете как- то даже думаю иногда вот мама там лежит, солнышко светит деревья кругом . Покой и тишина . Нет этой суеты когда бежим куда- то... очень больно только что раньше в Москве у нас не было никого похороненных - и это и было счастье что мы не ездили на кладбища не к кому было... А теперь грусть, тоска, беда пришла неожиданно и ударила очень сильно.....

У нас раньше на кладбище тоже родных не было,но мы с родными ходили туда часто,в основном к умершим знакомым.И я спокойно ходила,даже любила сходить,что-то типа экскурсии.А когда там непосредственно мама,всё! У меня теперь страх,ужас,смятение.Мы с ней раньше вместе тоже ходили,а теперь вот она там лежит.И меня от этого сковывает ужас.Потому что в моём понимании мама должна быть вечно живой.Вот такие у меня загоны.

Я тоже не думала, что потеряю маму так рано. У папы его мама умерла когда ему было 56 лет .. Ей было 80. Тяжело но с этим можно жить. А то, что моя мама не дожила даже до 60 это кошмар и в голове не укладывается... Вообще в жизни чёрная полоса.. В работе вот сегодня отказали.. Но так сильно ничего уже не расстроит... Мамы нет, а всё остальное мелочи жизни- работа, деньги, отсутсвие мужа ... Всё неважно. Где взять сил, чтоб пережить этот ад.. Где? Помоги, мама если ты можешь...

Держитесь.. И по возможности будьте рядом с папой. Чтоб потом не корить себя.. Каждую секунду будьте с папой! И молитесь. Вдруг бог есть и поможет! У матроны попросите помощи. Мне очень жаль вашего папу.. И всех кто болен раком .. Сил Вам

Спасибо!Обязательно схожу и очень верю в большое чудо!!!

Мамочка, мне очень плохо без тебя, я скучаю.... Прошёл месяц как я не слышу тебя. Не вижу. Так долго ещё не разлучалась с тобой. Мне больно осознавать, что это навсегда... Говорят не даётся испытание не по силам - но у меня нет сил вынести это всё... Моё единственное желание это чтобы ты была жива - но оно не сбудется хоть вой хоть кричи ...
Зачем зачем ты нас покинула ?? Если ты есть Бог то за что это всё???????? За что?????????? Ответь мне!!!! За что ты самое дорогое в жизни забираешь ???!?? Что она и мы сделали ???? Как нам жить без неё??????? Как????????

Да,Юлечка,Вы правы страшнее потери мамы ничего и быть не может.А мама Вам будет помогать незримо,вот увидите и со временем будете ощущать заботу мамы.Она теперь Ваш ангел-хранитель.