У кого мамы-папы умерли от рака

Моя мамочка умерла 21.05.2015. Ей было 58 лет,мне сейчас 22. Она боролась с болезнью 13 лет,почти всю мою жизнь. В детстве я еще плохо осознавала,что она не здорова,зато уже в подростковом возрасте перестала жить как все остальные дети. Вся моя жизнь крутилась вокруг мамы и её болезни. Сколько операций и химий мы с ней преодолели,больницы и реабилитация... Как радовались,когда болезнь затихала,старались не говорить об этом даже,как будто всё в порядке. Но конечно я жила в вечном страхе. Последний год был просто адом,я ухаживала за мамой как могла,почти все время проводила с ней,отвлекала и не плакала при ней никогда. В хосписе она провела всего один день,до последнего я была не готова,ушла и была уверена,что завтра снова приеду,буду сидеть у её кровати,хоть она и была уже без сознания. Не попрощалась,не сказала всего что хотела. Даже если ваш любимый человек болеет долго,вы никогда не будете готовы к его смерти. Сейчас чувствую себя как будто вне жизни. Нет больше главного человека,о котором каждый день заботилась. Жизнь продолжается,и её даже можно назвать активной,но сердце разрывается каждый день. Не могу поверить,что больше не поговорю с ней,не увижу,не могу до конца это осознать. Самый лучший друг,самый любимый человечек,лучшая мама,которую только можно было пожелать... Все шутили,что мы как сиамские близнецы,всегда вместе. Человек,которому открывалась вся душа без остатка. У многих тут ощущение: почему мамы не стало,а я все еще здесь? Как смириться с тем,что она не увидит не моего будущего мужа,не понянчится с внуками,не увидит как тут всё складывается у нас... Единственное только-она перестала мучиться. Как бы хотелось,чтобы она пришла во сне и сказала,что ей там хорошо...Это всё,чего я хочу,но этого не происходит пока что...

наша мама умерла 29.07.15. Сгорела за две недели от рака крови. Сделали одну химию и не выдержало сердце. Болей почти не было, было два дня плохо с сердцем. Сегодня приснилась мы с ней сидели и спокойно разговаривали на кухне. Ездила сегодня на кладбище. Не могу поверить, что мамы больше нет...

Сегодня четвертый день, как мамы не стало. Очень тяжело,раньше даже представить себе не могла, что ТАК можно переживать. Слезы катятся сами по себе,постоянно - воспоминания, воспоминания, вокруг воспоминания, знакомые вещи, знакомые улицы, где мы ходили когда-то вместе с ней, болтали. Понимаю, что нужно выдохнуть, и жить дальше, тем более,что есть сын, которому нужна мама. стараюсь. Пока получается плохо. И постоянно в голове крутятся "если бы..." И возникла необходимость, дичайшая, рассказать всем, всем, кто столкнулся с этой бедой о том, чего не нужно делать и что нужно делать обязательно, чтобы продлить, а,возможно,и вылечить ваших близких.

Мама заболела шесть лет назад - рак шейки матки. Химия, лучевая, красивая женщина сразу похудела, пошли мучения и моральные и физические. Но она не сдавалась. В больнице, которая больше похожа на казарму, делала йогу и заставляла соседок, перестала есть мясо и курить, старалась есть только натуральные продукты,читала все, что толькоможно читать на эту тему. И всегда улыбалась. После химии начала приходить в себя, поправилась, поверила что все будет ок. Через шесть лет у нее заболела нога в тазобедренном суставе. Она к врачу (заведующий больницей,между прочим) - говорит, мол, у нее боли, надо бы проверить.. а пришла она, к слову, на плановый осмотр. и тут он ее БЕЗ СДАЧИ АНАЛИЗОВ, БЕЗ МРТ, КТ и прочего отправляет домой с надписью в карточке (!) - "ЗДОРОВА, прийти на плановый осмотр через год(!). Это при третьей стадии онко в критический период (5-6 лет) после облучения и химии.. Говорит,мол, радикулит.. Мама верит и мы безуспешно лечим три месяца "радикулит"...

После того, как понимаем,что становится не лучше, а хуже, ведем ее на МРТ. а там - опухоль с метастазами на позвоночнике 10 см.. помню ужас и глаза врачей. потом страшная истори с имплантами в киевской больнице, операция,после которой она еле выжила, но на которую была вся надежда. Сначала мама ходила с ходунками. Потом просто сидела.Потом слегла. Потом перестала есть. Потом умерла.
Первое, и самое главное - НИКОГДА НЕ ОПУСКАЙТЕ РУКИ!!!
второе - НЕ ВЕРЬТЕ ВРАЧАМ!!! НИКОГДА И НИКОМУ!!! проверяйте все анализы сами, меняйте врачей, консультируйтесь не с одним доктором,а с тремя, чтобы увидеть реальную картину. добивайтесь внимания с их стороны. ТРЕБУЙТЕ!!! как только выяснилось, что они упустили опухоль при жалобе пациентки - ее карточка чудесным образом "потерялась", а восстановленная выглядела уже совсем иначе,без маминого прихода к ним с жалобой на боли и без вердикта "здорова".
третье - не обращайтесь в дорогие клиники типа Спиженко и прочих,вам просто нужен хороший врач. КиберНож не убивает опухоль,а просто обрезает ее края. Как обычная лучевая, только аккуратнее.
четвертое - пользуйтесь народными средствами, в некоторыхслучаях они излечивают полностью,в некоторых-значительно продлевают жизнь. у мамы был второй вариант. Нам помогли:
настойка гриба Веселки,ее нужно пропить минимум три литра,каждый день 3 р.по столовой ложке
Куркума с водой (столовая ложка на стакан воды)
Настойка Гриба Чаги
Свежевыжатый морковно-свекольный сок
Фракция-2 (ветеринарная)
свежие отвары трав (хвоя, луковая шелуха,боярышник - все для поднятия иммунитета)
ягоды бузины перетертые с сахаром или медом.
Не опускайте руки,берегите близких,боритесь за них, боритесь с врачами, боритесь за жизнь и пусть все у вас будет хорошо!

Сегодня у меня мама умерла от рака головного мозга и костей!!!! Как тяжело мне .....даже не передать словами!!!! Душу разрывает на части!!!! Врагу не пожелаешь такого!!!!! Берегите себя и своих родителей😢

😢😢😢😢😢

у меня была только мать . она умерла еще и сорока дней нет от рака ...

соболезнования , мама умерла еще 40 дней нету

у меня от интоксикации

Сегодня утром не стало и моей мамочки, год боролись и болезнь одолела. Умирала тяжело врагу не пожелаешь, когда открылась рвота с кровью это полный абзац. Умерла на моих глазах, стонала и перестала резко.... Пустота в душе невероятная, как кусочек меня забрали. Спидом пугают, рак вот это ужас

Оля, примите мои соболезнования, это очень страшно терять маму.У меня тоже мама умерла на руках, врагу не пожелаешь это зрелище.

Спасибо!

В кроватке сопит 4х месячный малыш, а я реву... Просто слезы льются...у мамочки рак яичников 4 степени. Мамуля по тихоньку угасает. Почти не ест, все время лежит. Вот еще непроходимость кишечника появилась. Ей делают химию. Между собой мы говорим, что ей лучше стало... Но все понимают, что улучшений нет. Я просто не знаю как это пережить...с ней мы строим планы... Но мама сама стала сдаваться. .. Ей всего 54.

А врачи какие прогнозы дают? У нас на работе женщина с таким диагнозом в стойкой ремиссии.

Врачи вообще химию делать не хотели. Она очень слабая. Возможно еще проблемы в кишечнике.

Не отчаивайтесь, она у вас молодая, может ещё всё образуется.Очень много примеров, когда люди побеждали эту болезнь. Вам сил и терпения.А мамочке вашей здоровья.

Невообразимо тяжело вам... Неописуемо. ..Я понимаю, так как нахожусь в больнице рядом с тяжело больным мужем.Рак желудка с метастазами в брюшину . Мы прошли все возможные и невозможные
варианты лечения, летали в Израиль, принимали инновационное методы лечения, нами занимался знаменитый онко хирург, учившийся в Нью Йорке . Сейчас мы вернулись домой в Дублин, на паллиативном уходе. Состояние ухудшается. . . Я поняла, что если 4 стадия, то ничего уже не поможет, ни новоиспечённые технологии, ни деньги, ни лучшие доктора мира. . .

Анжелика держитесь... И будьте рядом с мужем

Моя мама умерла... Почему так рано и как жить дальше. Сегодня не стало родного человека...пост выше рак яичников

Увы мама сегодня умерла...

У моей мамочки рак 4ст. выведена кишка в бок, метостазы в печени, последние два дня поднимается температура 38.7, 40.0. Что мне делать и к чему готовиться, сколько она ещё протянет? она очень похудела кожа бледно-жолтая.

Наташа, главное не оставляйте её надолго одну и радуйте, чем можете. Будьте готовы ко всему, сохраняйте спокойствие, хотя это очень трудно. Лучше не спрашивайте, сколько, не думайте вообще на эту тему. Скажите, что очень её любите и верите, что когда-нибудь встретитесь душами. И не отдавайте в больницу на этом этапе... Дома ведь "и стены помогают".

ваши мамы и папы не умерли Они живы в вас и Ваших детях Не мучайтесь себя Живите спокойно и счастливо Отпустите их души

Маша, моя мама ушла также. Месяцем позже, чем Ваша. Я не могу с этим справиться. Надеюсь на время, которое, якобы, лечит. Как Вы, Машенька?

Есть такой препарат АСД(фракция). Он продаётся в ветеринарных аптеках. Мы не успели маму полечить им. Но может Вам поможет. Он стоит всего 300 рублей. Почитайте о нём в интернете. Здоровья и сил ВАМ.

вот пусть эти шизофреники и ЗДОХНУТ! А не зомбируют других ублюдки...хороши шизофреники чертовы-обьяснить сатанинскую несправедливость мира тем что бох так любит! иногда мне кажется что дьявольский ислам мнее лжив чем христианство...моя мама была ПРЕКРАСНЫЙ УМНЫЙ СВЕТЛЫЙ Человек...а врачи (гори в аду рашка!!!!!!) выкачав все деньги выбросили ее домой умирать! даже не дав обезболивающее...кремлядь же ведет государственную войну с наркомафией!))) только цигане и звери этого не знают...) а честные люди в рашке-ни жить не здохнуть (это не умереть!) не могут...НО ТОЛЬКО МИР СОВСЕМ НЕ БОЖИЙ ,И НЕТ В НЕМ СОВЕСТИ ЧТО-БОГ! не помню этот стих но слова-ИСТИНА.

Мой папочка умер неделю назад, рак желудка с метастазами, обнаружили уже 4 стадию, до этого лечили простатит. Ходил до последнего дня, трамблер 3 раза в неделю только и только 1 раз в день, кушал плохо, но каждые 4 часа. Не мучался сильно, за 2 дня до смерти начало болеть все тело. Очень люблю его. Он жил и умер как мужчина. Сердце рвется. 58 лет ему только. Плачем и тоскует по тебе папочка. Я всегда буду любить тебя.

Моя мама умерла 18.08.15, 53 года ей было всего. Рак поджелудочной железы. В конце февраля почувствовала себя плохо, в июне поставили диагноз, в августе умерла. Прошло менее 6 месяцев с момента первых признаков болезни.. 26.09.15 будет 40 дней. Я плачу каждый день.. не могу успокоиться.. не помогают ни молитвы, ни успокоительное... ничего. Мне очень плохо..

:....( держитесь.

Я по-хорошему завидуют тем людям, которые смогли побороть рак. В соседней комнате умирает моя мамочка... Уснула после 2-х таблеток морфина, которые пришлось ей влить чтобы снять боль. Уснула после четырёх бнессоных дней и ночей. Обливаюсь слезами, боясь что скорее всего она уже не проснётся. Ещё полчаса назад просила Господа облегчить её страдания когда она так стонала, что нельзя было находится в доме. А сейчас разрываюсь, что она уже больше никогда не посмотрит на меня, пусть даже таким полным страдания взглядом... Мамочка моя не бросай меня...

Крепитесь моя мамочка умирала так же, даже взглянуть на меня не могла.

Мой крепкий, огромный богатырь папочка, юморист и приколист, всем дружбан и всем помогающий. Мой папуля умер в среду после 2 дней страшнейших мук. Пишу впервые об этом....почему-то хочется поделиться, сколько вас таких кто пережил как я это горе. Рак поджелудочной...полгода врачи лечили остеохондроз, не было никаких стимптомов кроме боли в спине, прекраные анализы....Потом как гром - нас отправили в онко. Я в это время работала в Испании. Все бросила. Мучительный месяц поиска опухоли, ему прокололи иголками все что можно, биопсии, костный мозг.... Метастазы в позвоночнике, позвонки разрушены, папа перешел на ходунки, как же это больно, я ревела в кровати, тихо, чтобы он не щнал. Он говорит, вот немного очухаюсь, буду с палочкой хотя бы ходить... Столько всего не успел. Сделали 4 химии. Люди, поймите, 4 стадия и химия это продлевание мук. Всегда с прекраснейшим аппетитом, обожающий борщик и котлетки, мой папуля сьедал одно яичко и полкусочка хлеба...и то ради того чтобы получить таблетку. Последние 2 дня началась одышка, непроходимость...опухоль заполнила все. Вылез лимфоузел на лопатке размером с мяч. Это страшно. Больно. И я ничего не могу сделать. В 9 утра последний укол обезбаливающего, мы с мамой подумали что он засыпает и боль уходит, он действительно засыпал, но вечным сном... Папочка, я очень тебя люблю, мой "красивый папка", как он сам себя называл. Надо жить дальше, ради тебя и мамы. Любите и цените родителей. Папочке было всего 57.

Сочувствую вам.. Читаю и рыдаю. Моя мама умерла 14.09.2015 солнечным сентябрьским утром . Умерла дома рядом была я и папа. Проклятый рак. Больно жить, больно дышать . Больно смотреть на папу . 4 октября было 34 года как они поженились . Как же она хотела гулять с внуком которому всего годик. Как папа тоскует и все мы..
Не знаю как вас всех утешить тех кто потерял самых дорогих .. Нет утешения слишком сильная боль

Соболезную ... Господи сколько же нас, потерявших самых самых родных из-за проклятого рака. Несправедливо и больно когда мамы и папы уходят так рано .. Моя мамы не стало меньше месяца назад ей было 59 лет. Разве это возраст для смерти??? Жизнь больше не радует. День прошёл и ладно .. Смерти не боюсь и вообще ничего не боюсь больше ... Но и жить не хочу ...

Тем кто борется за жизнь своих близких сейчас могу сказать - делайте всё возможное, и верьте. Хоть моя мама и умерла от рака я думаю чудеса бывают. Не отдавайте своих родных без боя!!!! Я до сих пор думаю что не всё сделала чтоб мама жила .... И мне с этим жить ещё долго .
Я до сих пор не верю что её НЕТ. Нет и не будет больше в моей жизни....
Дай вам Бог всем сил! А тем кто болеет ЗДОРОВЬЯ!!!! Боритесь !!! До последнего !!

Мой папа умер от рака легких 4 стадия с метастазами на печень. О диагнозе мы узнали 11 августа 2015 года, а папе сказали что у него тяжёлое воспаление легких. Этот ужасный месяц, он сильно мучился, мы постоянно находились с ним. Ему было 54 года, а мне 26.. 24 августа был жаркий день, папа попросил меня отвести его куда-то хоть куда-то.. Он заплакал, у него слёзы потекли рекой(я никогда не видел как мой папа плакал). Мы ему говорили, что подлечись на месте, потом уже дальше повезем.. Очень трудно скрывать от близкого человека что он скоро умрёт и мы все знаем об этом, а он надеется.. А ещё хуже то, что ничем не можем ему помочь, что это безвыходная ситуация. Мы с мамой его подбадривали "оо тебе уже сегодня получше..на лице лучше выглядишь.. ого ты сегодня поел.." 24 августа ему стало очень плохо, шея стала шире головы, глаза заплыли, очень тяжко дышал, ему сделали трамадол - ничего не помог, потом морфин, он уснул, на следующий день немного легче стало, я в этот день держал его за руку, он мне сказал со слезами на глазах "маленький хлопчик."(это было очень трогательно для меня, так как он постоянно называл меня так в детстве..). Мне тогда так тяжко стало, я понимал что возможно я слышу его в последний раз в жизни. На следующий день ему стало легче. В начале сентября папе назначили трамадол, он постоянно был сонным.
10 сентября мой папа скончался.
Папа был сильным здоровым мужчиной, таким он останется у меня на всю жизнь.
Он мне сказал что "как хорошо что ты рядом со мной по этим больницам мотаешься.."
Я держался с ним до конца, отпросился с работы.. Хотел находится постоянно с ним.

Понимаю как трудно видеть, что остальные все живут, а мой папа лежит и что больше никогда я не смогу услышать его, не поговорю с ним, не расскажу какие то ситуации в моей жизни.. Это близкий человек, только папа мне мог помочь больше всего на свете или дать совет в той или иной ситуации. Мы очень много ездили с ним и работали вместе, а потом после работы ехали домой и обсуждали всё.. Это так нравилось нам обоим..
Сейчас я остался один и таких ситуаций больше не будет.
Люди берегите своих родных.
Мне вот женщина рассказывала как она своего сына отучила курить - когда она видела сына что он курить, она просила его, умоляла, говорит что на коленям перед сыном ходила чтоб он бросил курить, вообщем она добилась своего, сын бросил курить..
Сейчас я понимаю что можно было какими то способами заставить или просить папу чтоб он бросил курить.. Уже поздно..

Да, берегите своих родных и хотя бы раз в год ЗАСТАВЛЯЙТЕ их проходить обследования!!! Врачам на нас плевать надо самим следить за здоровьем!! Если б я пару лет назад настояла чтоб мама ходила к врачам ОНА бы ЖИЛА!!!!!и не было бы так больно как сейчас ..... С уходом мамы мир прежний рухнул ... Больше никогда не будет воскресных дней когда я только проснулась а мама уже испекла что- то, ничего не будет только могила на кладбище ..... С уходом родителей мы перестаём быть детьми ... Жаль. Рак уносит столько жизней ..... Не должно быть так!! Люди должны умирать в 80 лет хотя бы в окружении внуков .......

Сергей, читаю Вас, и себя с мамой вспоминаю. Как находились те силы, чтобы сочинять папе сказки, а том что он выглядит лучше, и ходит лучше, и цвет лица у него здоровый, и щечки розовые....в то время когда врач сказал мне, что химиотерапию продолжать нецелесообразно, и рост опухоли неминуемо приведет его "гибели"... Так механично, тактично и автоматически сказал. Как говорил тысячам до меня. Как будто заказ в макдональдсе принял. Но врачей не виню конечно в нашей ситуации. У моего папы сразу появились метастазы в костях, а симптомы от опухоли появились буквально в последние дни жизни, поэтому нам еще в апреле было ясно, что борьба вряд ли будет выиграна, хоть и боролись, сильно, активно, сжав кулаки и собрав волю в кулак, настраиваясь на позитив.
Сергей, что могу сказать - очень понимаю Вас и сочувствую от всей души и искренне. Боль боль боль.... Вчера 9 дней по папе. Где ты папа? Слышишь ты меня или видишь? Я не пойму что такое смерть и где мой папа, и почему он не рядом.

Юля, очень очень Вам соболезную, хочется сказать Вам какие-то слова поддержки, но все прозвучит банально...Типа, держись, крепись, нужно жить дальше. У меня, как и у Вас, поменялось отношение к жизни и смерти. Тяжело описать это словами. Но как будто что-то надломалось и разделилось на два мира. Как сказала моя тетя, время не лечит, оно лишь притупляет боль. Очень желаю Вам найти смысл жизни и возможно когда-то радоваться тому что живем и можем видеть этот мир. Думаю, наши ушедшие родные хотели бы чтобы мы жили, и жили полноценно. Мой папа бы этого хотел. И Ваша мамочка, уверена, тоже этого бы хотела.

Спасибо... Я просто буду жить и верить что когда- то я снова увижу свою маму. там где- то куда они все ушли ... а пока боль... Я скучаю по ней невыносимо. И папа скучает очень... И плачет ..... Господи как же больно ...за что???????? Это вынести нереально ....

а я маме пела песни на ушко, когда она умирала...

27.10 будет год, как мама умерла, рак яичника... В августе заболело плечо, хирург без снимка назначил увс, прогревание, блокаду. После 3 увч боли усилились, поглядев на снимок, хирург спросил, вы онкобольная?? Мама была в шоке, мы не поверили. После всех осмотров и анализов мы попали в онкоцентр только 22окт, мама уже 5 дней не вставала, и ещё через 5 умерла во сне. Не представляю, как она терпела боли, нам даже наркотики не назначили. Чувствую себя виноватой очень

совершенно случайно попала на этот сайт, читаю и слезами обливаюсь...сколько разных историй, но всех объединяет одно горе-потеря ОЧЕНЬ близких людей...26 сентября не стало моей мамы-моей самой энергичной в мире батарейки, 64 года, а заряда позитивной энергии еще бы хватило лет на 30, как я думала...3 года назад диагноз-рак молочной железы, удаление, 7 курсов химии, облучение, ремиссия, ощущение, что все прошло, все позади, впереди так много дел, но! отпускают из больницы с назначением-прийти через 3 месяца на плановый осмотр, дескать все хорошо, однако температура не дает покоя, и некий нарыв на месте удаления железы, поход к другому врачу, вскрытие нарывов, отправление на гистологию, и установление совершенно другого типа рака, чем был установлен первоначально, сравнение с первыми стеклами и подтверждение второго диагноза, то есть, все курсы химий направлены совершенно не на тот вид рака, и пока моя мамуля гробила ими свое здоровье, другой вид рака стремительно развивался, в итоге-4 стадия рака кости, куча метастаз, все произошло так стремительно, что и оглянуться не успели, самое ужасное лето в моей жизни, на глазах чахнет самый дорогой человек, а уже поделать ничего нельзя, ...

но ищем все варианты-экспериментальная химия в таблетках, консультации с онкологами в израильской клинике и т.д и т.п. она боролась до последнего, но этот ужас последнего месяца, когда помогают только обезболивающие, и даже они не помогают, и когда ты ничем не можешь помочь своей мамуле-это ужасно.дали направление в паллиативный центр, в котором планировали улучшить немного ее состояние, поднять гемоглобин, поколоть и снова домой...но через 5 дней ее не стало,была в момент смерти с ней, успела сказать все самые важные вещи, которые хотела сказать,жалко, что она говорить уже не могла, но думаю,меня слышала...сейчас как зомби,лишилась лучшей подруги...что делать...как жить, утешает только мысль, что сейчас ей лучше, молю все время,чтобы дала какой-нибудь знак, что ей хорошо,чтобы пришла в каком-нибудь другом обличье ко мне (собачки,кошечки,кого угодно),так не хочется терять ту энергетическую нить,которая нас связывала...кутаюсь в ее одежды, ощущаю во всем ее энергетику,мне так ее не хватает