Завтра иду на вакуум...

Ребенка делают двое, и двое за него несут ответственность. Норма- это когда в воспитании участвуют оба: отец и мать. То, что женщина кричит на ребенка, истерит и бьет его говорит о том, что плохо ей на данный момент, не в порядке у нее со здоровьем, головой, личными отношениями, финансами, самооценкой и тд, вот она такая и нервная. Был бы ответственный и заботливый мужчина рядом- он бы ее вразумил, помог, направил, да и ребенка своего бы защитил. Нет нормального отца ребенку и поддержки - нечего залетать, пусть предохраняется более ответственно. Но если уже забеременела- ей нужно помочь, направить, поддержать родным, близким, друзьям, и главное - мужчине брать на себя ответственность за другого человека. А не умывать руки и гнать на аборт. Если женщина - неадекват полнейший с медицинскими показателями - тогда стерилизовать.
А что толку мужчине брать ответственность? Человек-то не изменится - ни он сам, ни женщина, если в семье присутствуют конфликты - рождение ребенка, тем более нежеланного, еще больше все ухудшит. Ну и зачем рожать во что бы то ни стало?

Я и делала выбор в пользу жизни. В пользу своей жизни. Этим мы и отличаемся от животных что можем думать и решать как нам лучше, а не жить инстинктами родился, учился, женился, разродился. И я очень люблю и ценю жизнь, мне дорог каждый день и мне не хочется их тратить на то что мне неинтересно и не нравится на детей.

Аборт это не зло, это отличный выход из трудной ситуации. И НИЧЕГО ПЛОХОГО в этом нет.
Знаю девушку которая считает аборт убийством, она родила уже четверых, отказалась от всех. Все четверо в дет доме. И считает что она молодец что не убила детей. Это что лучше?

Вы сделали выбор в пользу эгоизма, а не жизни))
Отличие человека от животного еще и в том, что для человека убивать себе подобного - противоестественно, а хищные животные просто выживают и иногда необходимо кого-то лишить жизни, чтобы самому поесть и потомство накормить. Вы же так любите себя, что даже предохраняться не умеете.
Живите теперь и радуйтесь - ваше право.

Дорогие женщины, не слишком ли вы на себя многое берете, все взваливаете на свои хрупкие плечи и слабую голову? Вы беременеете не от воздуха, здесь еще мужчина участвует, который тоже человек-разумный и должен помогать "справляться с трудностями", брать на себя ответственность. До чего же вы мужчин распустили! Хоть себе признайтесь, что без мужской поддержки и опоры , уважения и помощи трудно женщине быть в адеквате и происходят всякие сбои психологические и физиологические.

По поводу детдома : да, лучше. И для нее, и для них. Пускай их усыновят люди, мечтающие о детях. Жизнь потом все разрулит на свои места. Может еще и все вместе жить будут под одной крышей и счастливо)) Вариантов- много. А если бы детей изначально не было, то была бы женщина- убийца, без стыда и совести. А так хоть пусть будет безалаберная мадам, которая предохраняться не сумела и мужа нормального пока не нашла - это все поправимо))

девушка не всегда могут быть побочные явления если ноги не несут не идите я после первого ребенка сделала 2 аборта сейчас бы рада заберем но увы

Наталья, не оправдывайте безответственных мужчин. Лучше помогайте их воспитывать с детства не ущербными инфантилами и эгоистами, а защитниками, помощниками и "сильным полом". Тогда и мужья нормальные попадаться будут. Сами себе женщины роют яму, когда оправдывают гадости: разврат, предательство, трусость, грубость и тд. Взрослого мужчину тоже можно "рас кодировать" и направить в нужное русло, дав ему понять, что у вас есть определенная мораль и ценности, а не просто поесть-поспать-посекситься и угождать его недостаткам и дефектам личности, чтоб удержать. Женщины себя настолько занизили, и утешаются какими-то придуманными "свободами" и "гламуром". Мужчинам удобней женщин иметь без обязательств. Но почему женщины на это сами соглашаются? Вот семьи нормальной и не получается без изначального уважения друг к другу.

Вы меня как-то извращенно понимаете... никого я не оправдываю. Ту дочь, что я родила - муж хотел и сам просил, но он не очень хорошо проявил себя и как отец(недостаточно, на мой взгляд, ей занимался) и, главное, между собой мы часто ссорились и это неблагоприятно сказалось на дочери. Когда я делала аборт - муж был против ребенка, но меня в пользу аборта в основном склонило не это, а то, что я уже видела результат нашего воспитания(дочери было уже 12 лет) и сама не горела желанием опять все повторять сначала. А сейчас муж снова подбивает меня на рождение ребенка, но я же вижу что он ни фига не изменился и, несмотря на его желание, опять скорее всего все будет то же самое.
Если бы я очень любила детей и безумно хотела 2-го, 3-го и т.д. - возможно я или забила бы на все обстоятельства или искала себе другого мужа чтобы дальше плодиться. Но рожать при отсутствии большого желания, от человека с которым все равно вырастишь хз кого - зачем оно надо?

Наталья, вот вроде бы вы с мужем уже столько много лет живете, и уходить от него не собираетесь, правда? Значит он не такой уж и плохой муж, оказывается, и вас он все эти годы устраивал и устраивает, не смотря на ругань, "плохой отец", и то, что он в прошлом одобрил ваш аборт.
Когда женщину припекает с нелюбимым или садистом жить- ее ничего не остановит. От плохих мужей не уходят. Даже если отец он некудышний.
Может быть ваше нежелание иметь детей связано совсем не с мужем, а есть другие причины?

Наталья, а я Вас очень хорошо понимаю. У меня у самой такая же ситуация с той только разницей, что у меня не дочь, а сын. И я аборт сделала по той же причине, что и Вы.

Ну почему же. Муж помогал во всём. В больницу возил и после аборта забрал и морально поддержал. И я рада что он не был против аборта. Иначе нам пришлось бы расстаться. Но аборт я бы всё равно сделала. Рада что муж уважает мой выбор. И благодарна ему за это.

А для неё то чем лучше? Из красивой стройной девушки она превратилась в толстую тётку, лишилась хорошей работы, рассорилась с семьёй. Жизнь кончена.

Я не убивала себеподобного. Я избавилась от плода который паразитировал в МОЁМ теле.

Как я вас понимаю....У меня та же ситуация. Люблю детей, нравятся многодетные семьи. Но сама не стала бы рожать, т.к. выходя замуж, рассчитывала на бОльшую поддержку мужа во всех делах. Но разводиться и искать другого мужа не вижу смысла,т.к. сама достаточно ленива, интроверт. И точно знаю, что рожать больше не хочу от него. Он и в быту никакой( Каждый раз переживаю, когда оставляю с ним ребёнка, невнимательный ужасно. Наверное, заслуживаю такого мужа. Наталья, а со взрослой дочерью муж общается?

Казалось бы, надо набраться сил и уйти...Но что-то держит. Надеюсь, наладятся их отношения с сыном.

И кстати я предохраняюсь. Но нет 100% защиты. За 14 лет была всего одна осечка. Чтож теперь рожать что ли? Сделала аборт, всё прошло хорошо. Последствий ни каких нет, а то что после первого аборта могу больше не забеременеть для меня только плюс.

А тут все сразу. и то, что я писала про мужа и наши взаимоотношения, и материально-жилищные условия, да и сама я, как уже писала не так уж люблю детей. В юности я думала о 2-3-х, но скорее это была не внутренняя потребность, а соображения типа "так правильнее, 1 ребенок будет эгоистом", "а вдруг с одним что-то случится" и т.п. Плюс то, что я могла сорваться и дочери затрещину дать - дело тут прежде всего во мне самой. В детстве я обижалась на маму когда мне от нее тоже иногда попадало по затылку и думала что уж я-то никогда... а оказалось что тоже способна на это. Ну и зачем плодить еще детей, если и с одним-то выходит не особо хорошо?

Последние 2,5 года они практически не общаются - с тех пор, как дочь бросила институт и уехала в другой город. В основном она сама с нами обоими общаться не жаждет, я ей пишу периодически в соцсетях, но она отвечает явно неохотно, а муж не хочет навязываться.

Внутри этого "яйца" уже маленькая креветочка. ВАША креветочка. Размером с горошинку. И у нее уже бьется сердце. Почитайте. Уже на 5й неделе по УЗИ можно определить сердцебиение. А еще через недельку буквально у креветочки начнут появляться ручки и ножки. Подумайте еще раз хорошо.

Неужели так бывает?.. даже если отбросить моральную сторону вопроса: а боли от аборта она не боится таскаться на чистку? Денег ей на процедуры эти не жалко? Мне всегда казалось,что аборт - болезненная и дорогая вещь.

А вы посмотрите в интернете,как он сейчас выглядит, я уже писала выше об этом...

Так хочется сказать хорошие и добрые слова! Пусть у вас все хорошо будет! Подскажите,а сколько Вам было лет на момент беременности? Депрессивное состояние не сказалось на психике малыша потом?.. Сама реву постоянно, все говорят,что психику ребенку испорчу, а я не могу себя в руки взять.:(

Наталья, это правда грустно...Она бросила институт, потому что ей не нравилось учиться? Почему она отвечает неохотно? Она работает? Я вот тоже не хочу большедетей, и не хотела особо никогда. Хотела свободы от родителей. Хотела вечной эйфории от отношений с любимым человеком. Вечного взаимопонимания. А получилось, что ребёнок родился и занимаюсь с ним только я. А мне бы хотелось чтоб больше занимался он, а я просто была рядом. Я вообще ужасно не люблю разговаривать и играть в шумные игры. А ещё меньше у меня получается быть строгой.

Наталья, а в детстве у вас с дочерью были хорошие отношения? Лет так до 13? Извините что спрашиваю, но ситуации очень похожи и мне кажется, что я сейчас уже много ошибок делаю.

Да, не нравилось, разочаровалась в выбранной специальности. Сейчас работает пока. Почему не хочет общаться - это у нее бы спросить... видимо не любит нас, а может даже ненавидит. Наверное из-за того, что при ней между собой скандалили и на ней тоже оба иногда срывались.
Как раз когда она уехала, я одно время сожалела о сделанном когда-то аборте - потому что упустила шанс хотя бы так решиться на рождение других детей (Б была двойней). Сделай я другой выбор - несколько лет у меня были бы дети, которые любили бы меня пока маленькие, но что если бы еще через 16-18 лет я снова получила бы такой же результат, только уже в двойном объеме? У меня нет чувства вины из-за аборта, но оно есть из-за того, как я накосячила с дочерью... впрочем я сама же себя и наказала - никакие аборты и рядом не стояли с ощущением, что как родитель ты потерпела полное фиаско. Думается мне, что убиваться из-за них могут только люди, у которых все остальное в жизни слишком хорошо.

Ну как сказать... мы много времени проводили вместе примерно до ее 7 лет - играли, читали, гуляли. В 7 лет она обзавелась подружками - более старшими девочками из дома и я отошла на второй план. Тогда мне еще казалось, что мы с ней неплохо ладим, но она стала все менее охотно рассказывать что-то о своих делах. Даже на самые невинные вопросы типа что интересного было в школе, как прошло какое-нибудь мероприятие, понравилось ли ей - отвечала "не знаю", "не помню". Резко хуже стало лет в 16 примерно, тут уже она начала откровенно хамить, причем иногда явно слышались интонации и обороты речи мужа.

Наталья, мне кажется это не из-за того, что скандалили. Просто единственный ребёнок и правда эгоист чаще всего. Примирение скорее всего будет у вас. Когда у дочери появится свой ребёнок. Я тоже ненавидела родителей периодами, но во всём раскаялась, когда стала мамой сама. И благодарна им за самую малейшую помощь с ребёнком.

Да, это ужасно, отдаление единственного ребёнка. А сильно эти девочки были старше?

Хорошо бы если так, но я слабо верю в такую возможность(((

Одна на 5 лет, вторая на 4, третья всего на год.

Я тоже боюсь, что ребёнок начнёт много общаться с ровесниками и я потеряю всякий авторитет. Не смогу ни домой загнать, ничего запретить. Наталья, это не поэтому, не вините себя. Меня родители осознанно принижали, я была закомплексованной. Меня не принимали ни в одной компании, ни в классе. Бороться за уважение среди сверстников я начала лет в 15. Родители со мной не занимались сильно, но я их очень сильно боялась, особенно папу. К тому же у меня брат младше на пять лет и то, что меня не принимают нигде не так сильно огорчало, т.к. играли вместе. Так вот, ваша дочь отдалилась, потому что рано приобрела авторитет среди сверстников, она не пережила подростковые комплексы, когда кажется что все против тебя и только родители смогут поддержать.

Странная разница...Среди них были родные сёстры, наверное?

Нет, они все из разных семей. Я сама удивлялась как тем, что на 4-5 лет старше интересно дружить с ней, но тем не менее лет 5-6 они очень плотно общались.

Потом у меня были в жизни близкие подруги, кто-то уходил, кто-то приходил и серьёзные отношения были один раз. Когда я познакомилась со своим мужем, я подумала, что это самый близкий человек на всю жизнь. И во многом это так, слава Богу. Но в периоды временного охлаждения и непонимания я всё часто вспоминала своё детство, всё же оно было счастливым.

Нам дочь прямо высказывала, что якобы из-за нас она не умеет нормально общаться с людьми (хотя мне не кажется, что это так - и друзья-подруги у нее есть, и отношения были). Приезжала не так давно, жила у нас несколько дней и друзей по школе к себе приглашала - с ними она веселая, болтает, смеется, а с нами по-прежнему хмурая и недоброжелательная.

Это бред какой-то...Вот я правда не умела, но теперь научилась и счастлива, что могу ценить нужных людей.Странно, почему она с Вами недоброжелательная, вы же не вмешиваетесь ни во что, отпустили жить в другой город.

Ну раньше вмешивалась (по ее мнению), вмешательство в основном ограничивалось советами-просьбами не одеваться слишком легко и хоть иногда прибираться в своей комнате. Она еще злится что я типа шпионила за ней - в блокнот ее как-то заглянула, страницу в Контакте посмотрела(хотя я ее не взламывала, просто записи на стене прочитала - то, что и так в общем доступе).
Про отъезд в другой город она разрешения и не спрашивала, поставила перед фактом.
Вообще мы ее практически не ограничивали и ничего не запрещали - одевалась на свое усмотрение, косметикой пользуйся сколько хочешь, праздновать Новый год у одноклассника с ночевкой - пожалуйста, на дачу с компанией на 2-3 дня - не вопрос. И все равно мы оказались в ее глазах хреновыми родителями.

У моей хорошей знакомой такая же ситуация. Ждёт постоянно милости от единственной дочери. Поэтому, когда детей двое, лучше, больше вероятность, что всё будет хорошо и у них и у них по отдельности в отношении с родителями...Но у меня много всяких Но. В том числе жутко боюсь родовой боли.

Да, у неё было слишком много свободы. У меня её вообще не было. Никаких компаний, никаких ночёвок, этот вопрос даже не обсуждался,я б даже попросить не посмела и сейчас я им очень благодарна за воспитание.

Ну где-то меня заносило, наверное - я любила над ней подшучивать, как мне казалось вполне безобидно, но видимо это было не так - во всяком случае с ее точки зрения... ну и со "шпионажем" признаю, была не права.
Вот и выходит что противопоказано мне еще детей заводить - всем только хуже.

Поэтому детей надо с самого детства "подавить", чтоб они каждую милость воспринимали с благодарностью. у меня сын уже мной манипулирует, правда сейчас я справляюсь ещё, но что будет дальше - не знаю...

Я уже теперь и не знаю, как лучше. Меня мама так же растила - без давления и запретов, мы с ней как подруги были(хотя бывало что и ссорились, и затрещину она мне могла дать, но на фоне общих хороших отношений у меня на это никаких обид не осталось)... пыталась и сама с дочерью так же, а вышло хз что.

Да,слишком много что ещё влияет...Каких людей на пути встретит, какие книги прочтёт и фильмы посмотрит. Эффект бабочки....

Наверное у меня бы это не получилось даже если бы я хотела. Слишком мягкий характер... Вот дочь явно не в меня)))

Вот и у меня не получается...

А вы всерьёз не хотите больше рожать? Я не советую, просто это решило бы многие проблемы. И новый шанс на счастливое материнство и дочь 100% к вам потянулась тогда. Она чувствует избыточную энергию вашей любви и подсознательно удаляется от вас. Просто если вы с мужем до сих пор вместе, то значит не чужие люди.

Да нет что-то у меня уже энтузиазма, да и поздновато - мне почти 42 года.

Если нет никаких миом и эндометриоза, цикл регулярный, то должно всё нормально быть, кесарево сделают. А про энтузиазм я вас понимаю....Я правда не понимаю, почему дочь на Вас обижается. Эгоцентризм какой-то..

Наталья, так у вас двойня была... Эх.... Это же так здорово... Я вот мечтаю о двойне... Я понимаю, жизнь тяжела, муж не ахти да и против... Но блин.... как я бы хотела двойню... Это чудо, это такая редкость... Может... у вас еще сложится