Мама отчитывает за потраченные деньги с зарплаты

Вы уже самостоятельная девушка. Маме вы можете объяснить, что объединились с ней своими доходами, чтобы поддержать ее, а диск вам необходим, чтобы продолжать дальше работу, за которую вы деньги получаете. Нет, вам надо сразу провести какую то грань и маме сказать, что будете тратить средства столько, сколько вам это необходимо, не отчитываясь перед мамой. Ну что это за контроль? В личную жизнь мама,надеюсь , не лезет? А собачек кто из вас пожелал завести? Если мама, то пусть она попробует на свою пенсию их кормить, и посмотреть, что у неё по итогу останется на нее саму.

***! Это породистые собаки и называть так собак-это невоспитанность и хамство.

Скажите пожалуйста в чем заключается брехня?😅
Писала по существу о своей проблеме.

Благодарю всех за сообщения! Прочитала каждый комментарий, их оказалось неожиданно много! Не всем ответила, но хотела бы поблагодарить каждого, иногда важно прислушаться к дельным советам/взглядам со стороны! Спасибо!

Если вы можете обеспечить себя сами, то мой вам совет-бегите. Живите сами, устраивайте свою жизнь, иначе останетесь одна.

А что Любовь уже не имеет значения? Если больше меня зарабатываешь "люблю", а сли нет то иди нафиг. Что уже у всех одни "доллоры" в глвзах?

Че злая то такая

Она Вам не даст жить хоть вместе , хоть разделно. ВЕРНЕЕ, РАздельно у вас не получится.Мамо болеть начнет,

Контроль и диктат-это навсегда. Есть очень жксткие средства, я думаю Вы их и сама знаете. Не буду советовать... После 60 черты характера начинают усугубляться... люди , по своей манере , эгоистичные становятся эгоцентиками до психиатрии... знаю , о чем пишу.
Лечения, к сожалению, нет

Мерзкий характер, я бы сказала

Материнский эгоизм.Вы еще поздний ребенок.

Ваш канал не удалось заблокировать,обычно блокирую особо желчные, или уж совсем не интересные.

Обговорить с мамой бюджет на месяц. (Сначала самой все посчитать).
Сколько на коммуналку, на питание, собак и прочие совместные расходы, на непредаиденные ситуации. Решить кто какую сумму вносит в этот бюджет. Деньгами за пределами этих сумм каждая распоряжается на свое усмотрение.Маме тоже оставлять часть ее пенсии на ее хотелки. Договориться, что эти самостояьельные расходы не обсуждаются и не контролируются.

Конечно, жесть, у вас маман...мне очень напоминает свою... Потихоньку слиняйте с ее кв- ры и живите отдельно...а ей немного можно и приврать - ложь во спасение, чтоб не беспокойтесь. Пускай лучше спит и меньше знает...я в свое время тормозила и жила с ней, ..вот сколько она мне попортила крови и палок в колеса понаставила.. так это в 90 е, было , когда негде работать и жить негде было.. а сейчас вы чего тормозить... Помогайте какими то деньги ей и живите отдельно своей жизнью..

Автор, повзрослейте наконец-то! Хватит маме в рот заглядывать. Ваш доход - это ВАШ доход. Тратьте на то, на что считаете нужным. И маме так скажите.

Не должна и не следует..

Съехать от мамы

А почему вы все считаете, что девушка должна покинуть свои квадратные метры и жить по съёмам? Это только ради идеи доказать самостоятельность? Выкидывать деньги за съем, чтобы не слышать маминых нравоучений, иными словами - платить за свободу, которая у человека по праву рождения есть. Не сдавайтесь автор и не бегите - как крыса с тонущего корабля, потому что сбежать то вы можете, но проблема так и останется нерешённой. И всё что в дальнейшем случится с ней, после вашего ухода только усугубит чувство вины. Вам нужно сепарироваться в первую очередь эмоционально и отстаивать своё право на взросление и суверенитет. Большинство местных советов похожи на больные проекции, диванные психологи диагностировали вашей матери чуть ли не ненависть к вам вперемешку с шизофренией и деменцией. Единственный способ избавления от контроля - это дать ей понять своими действиями, что вы способны позаботиться о себе сами. Женщина в 44 имеючи кучу рисков родила вас, не как тут выражаются для стакана воды в старости, а потому что хотела ребёнка, поверьте, вы были желанны, кушайте то что любите, тратьте деньги на то, что считаете нужным и отделитесь от матери эмоционально, в конце концов у нее есть дача и чем заняться. Вы не жертва, вам просто в данный момент страшно перед неизвестностью!!! Удачи вам!

Спасибо за ваш комментарий!!

Маша, вы присмотритесь к своей маме повнимательнее. Это очень важно. Она пытается взять вас под полный коньроль, чтобы не утратить финансирование. Будете ее слушать, своей семьи у вас точно не будет, так как у мамы найдется млн доводов чем кажый плох и будут вам ездить по мозгам. Шанс есть у манирулятора получше мамы. Но и вам тогда будет ну очень весело.
Поэтому нужнл осознать, что нм л каком уважении речь не идет, если мме будет легче, пусть продает дачу, дом, собак - если это ее имеет полное право распоряжаться. А вы стройте свою жизнь.

А мама знает, что такое террабайт?
Просто для нее 5000 это очень много.

Может надо рассчитать сумму, которую будете отдавать маме?
Остальное за вами, а зарплату вообще , не озвучивать! Это как муж, дал жене денег на месяц и все! Остальное не обсуждается!)

Голову себе не морочить и не поддаваться на манипуляции. Мало ли что Вашей маме в голову взбредет в следующий раз! Зарплату не отдавайте и размер её не озвучивайте. Учёба - это Ваше будущее, которое, похоже, маму не особенно волнует.

Заведите еще пяток собачек . Забейте на личную жизнь и целуйтесь взасос с мамой.... вам точно 22 года ?

токсичная дочь.кобыла, а живет с мамой...пусть сьедет и тогда умничает

Я была в Вашей ситуации. Моя мать такая же. С небольшой разницей. Свои пенсию и зарплату она тратила на себя и на свои хотелки, а на мою зарплату расчитывала, я покупала полностью бытовую химию, средства по уходу за телом и волосами. Оплачивала бОльшую часть коммуналки. Плюс на мне расходы на нескольких кошек. Но это уже моя маленькая прихоть. По сравнению с другими расходами, мелочи. И всё это было в ущерб мне. Я часто не могла себе позволить купить хорошую обувь или что то из одежды. Жили так до того момента, пока не спросила сколько я получила. На мой вопрос Зачем тебе это знать поступил ответ Это же общий бюджет. Вот тут я взорвалась и высказала всё, что терпела. Высказала всё, что думаю о том, как она не вкладывается в общий бюджет, максимум 0% оплаты за коммуналку. Плюс она ещё и своего любовника периодически за мой счёт кормила. Они ещё тогда не жили вместе. Он чисто на выходные в гости приезжал. Опять же она не тратилась на продукты, кормила его за мой счёт. Для матери продуктов не жалко, но вот чужой мужик. В общем мать выставила меня из дома. Напугала, блин, ага. Её хватило на неделю. Попросила вернуться. Так что мой Вам совет. Жёстко ставьте маму на место. Перекройте весь поток денег. Пусть сама попытается выкрутиться. Вы взрослая девушка. Выставит из дома? Да ради Бога. Я так понимаю, что не составит труда снять жильё на определённый период времени. Если есть деньги на выставочных собак, то на жильё найдётся. Можно найти хостел. И на короткий период смыться. Маман долго не выдержит. На ней же будут все расходы помимо расходов на необходимые вещи, плюс пёсели. Поверьте, сдастся быстро. Перестанет пытаться контролировать. Да, жестоко, но зато действует.
И Вы не должны отчитываться о том, куда Вы потратили деньги, которые сами же и заработали. И уважение к матери и разрешение на траты собственных денег никак не связаны. Вы сами их заработали.
Вами просто манипулируют.

Вот и пусть продаст дачу, усыновит мальчика и живёт для себя. А вы для себя живите. Родители всегда остаются частью нашей жизни. И безусловно любимы нами, но они должны отпускать взрослых детей. Вас мама не отпускает, бегите от неё или никогда не устроите свою жизнь. А после её неизбежной смерти останетесь одна, с собаками...

В вашем возрасте пора жить одной. Ненормально с жить с мамочкой, сотни примеров. Сваливайте от нее , дальше только хуже

пусть мамка мальчика заводит и путешествует,только со своими собаками и всем будет счастье

Маразм мамы крепчает... Вы правильно все думаете. Наверное, стоит с мамой оговорить размер вложений от каждой из вас в семейный бюджет. Она, конечно, Ваша мама, но не хозяйка! То есть, как тратить собственные деньги можете решать только Вы. Гипотетические утверждения мамы о фантастических послушных сыновьях и угрозы усыновления ( в 66 то! Кто ей даст!) Свидетельствуют о непорядке в голове мамы. Вам стоит раз и навсегда объяснить маме, что дочка выросла и сама решает свои жизненные вопросы, в том числе финансовые. И ещё неизвестно, кому станет хуже, если станете жить врозь.

Начать, по-моему, надо с мальчика. Чтобы мамашу сразу спустили с небес на землю органы опеки. А там, глядишь, и попридержит свою буйную фантазию. Потом можно попытаться путешествовать. Чтоб либо никуда не выпустили (ещё лучше чтоб "оттуда" назад пару месяцев не выпускали) либо в глаза и в спину наплевали с чудным российским сервисом, да и цены на отдых, например, в Подмосковье не ниже чем на отдых в хорошем отеле Турции. Дачу продавать тоже хорошо. Всё - таки не локдаун, народ так не ломится за дачами. К тому же, за сколько хочешь не продашь, а денежки быстро сквозь пальцы утекут, особенно если дочь снимет её с довольствия.

Нах——у—й маму. Пусть усыновляет, продаёт, пиzzдует куда хочет. Ибо кусает руку кормящую

С моей мамой не жили. До 45 лет отдаю всю зарплату, всем должна. Ещё и на зарплату мужа претендует

Очень странные разговоры про усыновление мальчика... В 66 лет. Да и остальное. Как ни грустно, автор, но, по-моему, это звоночки, говорящие о ранней деменции. А это значит только одно, автор, вам придётся меняться ролями: теперь вся ответственность на Вас. Поэтому речи быть не может, чтобы мама брала контроль над бюджетом, над тратами и т.д. Уговорите её показаться врачу- невропатологу хотя бы. Какие-то сосудорасширяющие препараты пусть ей назначат. А на её слова просто поменьше обращайте внимания и не обижайтесь на неё, просто выстраивайте свои личные границы и приучайте её к мысли, что это она теперь должна Вас слушаться, потому что Вы выросли и теперь Вы будете о ней заботиться.

Мама она всегда такой будет. И, в целом, вы с ней неплохо уживаетесь. Но дальше будет сложнее, раз она так себя повела. Думаю, вам надо с ней поговорить, когда страсти улягутся. Ииопределить сумму общего бюджета, ваши материальные затраты на общий быт (квартплата, сумма на продукты...). И четко обозначить границу. Второй вариант - прояснить все тоже самое для себя и часть денег тратить только на себя, не ставя маму в известность. Ну а траты типа одежды и прочего - обсуждать. Не получится - см. пункт первый.

1. Мама, вероятно, не до конца понимает, что вы приобрели и для чего это нужно. Ей можно объяснить это. Если сомневаетесь, что сможете устно, напишите "объяснительную": доходчиво, сухо, по-деловому.
2. Также заявите, что, в свою очередь, настаиваете на раздельном бюджете 50/50 за всё, что касается общих трат (коммуналка, собаки и т.д.). Что до продуктов, вы будете обеспечивать себя сами - и есть это сами. А она пусть кормит себя.
3. Если у вас есть доля в квартире, заявите, что настаиваете на выделении своей доли юридически, потому что, при необходимости, сможете её продать и купить отдельное жилье. Маме всё равно жить с мальчиком, а вам её мальчик неинтересен.
Ишь ты, мальчиком она грозит...

У меня 31 декабря случилось похожая ситуация с матерью, которая в итоге переросла в дикий скандал. Собственно я живу больше 10 лет одна, на расстоянии 5 часовых поясов. И всё это время постоянно отчитывалась где я, с кем я, куда трачу деньги (Не дай бог для хобби купила кисти или краски). с работы позже семи вечера возвращаюсь, а часто задерживаюсь (у ней дома больше 12 ночи) - скандал. Типа смерти ее хочу, в могилу её свожу своими кознями возражениями... потом метод пряника но я же о тебе забочусь... кто кроме родной матери о тебе еще позаботится, кому-то нужна... Пробовала скрывать. Отзванивалась говорила типа дома. Уносила из дома некоторые вещи перед её приездом. Вечно наезжала на мою собаку, на кой черт я её завела, как я посмела её оставить, а не отдать в хорошие руки, какого чёрта я забочусь о собаке больше чем о матери... Хотя ежемесячно отправляю примерно 20 тыс. + Расходы на лекарства, дорогу и тд. В итоге 31 числа моё терпение лопнуло, после скандала с её стороны как я косорукая посмела заменить сама смеситель. Пыталась я объяснить, потом орала, потом сказала, что подаю на алименты - ты ежемесячно получаешь фиксированную сумму и никакого общения. Шквал звонков, куча терзаний что мало ли ей действительно плохо, потом просто отключила телефон. Вчера первый раз созвонились, нужно было уточнить будет ли она подавать документы на алименты сама либо заключим досудебное соглашение у нотариуса. Абсолютно спокойный тон,куча извинений. знаю что хватит ненадолго, но хотя бы она хоть чуть-чуть в чувство пришла и перестала чувствовать себя царицей в изгнании, а меня в роли служанки

У Вас нет доверия с мамой? Просто поговорите с ней и успокойте её, ей 66 лет, даже жаль маму. Вам что сложно вместе распланировать бюджет?

Постарайтесь с мамой поговорить еще раз, убедите что это вам необходимо по работе. Далее делая покупки занижайте цену вдвое для мамы, если она так агрессивно настроена.

мама ваша в корне обнаглелв не хлебала горюшка

Зачем занижать? Врать и выкручиваться? Ведь автор деньги честно заработала, не украла

Ни один вменяемый мужик в этой, кхе-кхе, семейке не задержится. Максимум- алкаш, садист, абьюзер. Автору бежать от мамы срочно. Это психологическая пропасть.

Уходи из дома матери и как можно скорее.. Пора строить свою семью и заводить свой дом. Живи отдельно. Да трудно и сложно. Лучше помогать финансово, чем 'вести общее хозяйство". Потому что все больше будешь зависит от ее власти.

Автор этого совета, никогда не был в подобной ситуации и пишет чушь... Поверьте моему опыту.. ничего хорошего не выйдет. Желание контроля и власти усилится и лубое отстаивание своих интересов будет приводить к скандалам.. и матушка будет все больше манипулировать вами.. вашим чувством долга и и.т.д. и т.п. властная мамочка будет с годами все больше требовать подчинения .. будете выпрашивать свои же деньги, чтобы преобрести колготки.... ведь вы ей должны..она вас воспитала.. и поверьте ее эгоизм вообще разрушит ваши отношения . Лучшее, что можно сделать ..это покинуть отчий дом.

А почему бы не сделать так: каждый вносит свою долю в общий бюджет на питание и хоз. нужды, вы побольше, мама меньше, что-то откладываете на непредвиденные траты, а остальное каждый тратит как ему необходимо. Все довольны и никто ни перед кем не отчитывается!

Удивляюсь вашим словам . Если девушка 22 лет будет жить отдельно и помогать по возможности матери- она испортит с ней отношения?! Мамочки родившие детей для себя .
Не выпустят свою 'доченьку из цепких рук..а будут манипулировать .. до конца своих дней. а девушка со временем превратится в сиделку без своей семьи и детей.

Складывайтесь на еду, хозяйство и коммуналку. Остальные деньги каждый тратит по своему усмотрению. К советам мамы можно прислушиваться, но выполнять не обязательно. Вы ведь большая уже девочка, хотя мама часто бывает права. Это вы узнаете, когда будете в её возрасте, у нее есть жизненный опыт, а у вас его нет.

Моя мамуля такая же. Только мне не 22, я с ней не живу и на что я трачу свои деньги решаю тоже только я. Ни в коем случае не позволяйте маме решать хоть что-то в вашей жизни. Иначе она будет решать ВСЕ. И замуж вы не выйдете и отношений не будет - мама не позволит. На все претензии по расходам ответ должен быть только один - я заработала, я решила куда потратить.

Вы так же не говорите точную сумму зачем быть жертвой

Определённая сумма на питание и коммуналку, всё остальное - Ваши личные средства, и только Вы ими распоряжаетесь. Озвучьте это маме, и если её что-то не устраивает - это только её проблемы. Со своим имуществом пусть делает, что хочет - это, скорее всего лишь слова, ничего она продавать не станет, больше пугает.