Мама отчитывает за потраченные деньги с зарплаты

Сейчас есть такой термин - токсичная мать. Погуглите и изучите. Ну и да тут уже писали что она манипулятор, это обычно идет вместе с токсичностью, плюс позиция жертвы у нее - для нее выгодная. Тут только съезжать или отстаивать свои границы, Вы совершеннолетняя, имеете право жить своей жизнью. А у мамы совковый менталитет, как и у многих её ровесниц на постсоветском пространстве. И она никогда вину за собой не признает. Скандалы будут пока не разделитесь. Это всё давно изучено психологами. Разберитесь в теме. Благо сейчас и статей, и ютуба полно об этом. И книг.

Господи,прости больным на голову людям в содержании3х собак,вы ,что алигархи.фу.

Что делать? Отрываться от мамы и жить своей жизнью. Моя мать также до 40 лет жила по маминой (моей бабушки) указке, хоть уже замужем была и я у неё имелась. И с тех пор повторяет - дети должны жить отдельно от родителей, сами строить свою жизнь. Много чего, тут не уместить, но суть такова. Вы уже взрослая, помогать матери, приезжать - пожалуйста. Но жить надо отдельно уже, своей головой. Иначе будете как моя мама, которая только после 40 начала жить сама, своей головой и как ЕЙ хочется.

А зачем вы ему такой подарок дорогой подарили?Был не альфонс,а теперь уже альфонс по факту..Испортили мужчину очередного.Не нужно ему озвучивать свои пассивные доходы.И еще,зачем вам работать в принципе??

Да кого она там усыновит в 66 лет? Не смешите. Старая она уже для усыновления.

Бежать от неё и подальше и побыстрее. Ваша мама типичный токсичный вампир. Соберётесь замуж так истерика покруче будет, е ли конечно вы мужа себе найдёте с таким то контролем.

Конечно, 22 года это не так много, но чем дольше вы будете жить с мамой, тем сильнее эта связь будет закручиваться ( у вас есть общее - собаки), тем больше будет скандалов с упрёками, к сожалению, с возрастом характер только портится ( это не только вашей мамы касается).
Мама привыкла считать вас частью себя, а раз вы - часть её, то должны подстраиваться под неё, делать так, как она считает правильным. На данный момент, вы маме не только дочь, но и, как бы это смешно не звучало, заменитель мужа. Потому и требования соответствующие: отдавать полностью зарплату, советоваться, прислушиваться к её мнению, точнее, делать так, как она скажет( вы же дочь) во всём и всегда.
Выход только один - разъезжаться, но готовы ли вы к этому? Подумайте, содержание собак, мало того, что дорого обходится, но и время на выставочных уходит много, плюс выгуливать трёх больших собак, сможет ли одна ваша мама? Может, просто пока "проучить" - дать понять, что вы не её собственность, съехав на месяц куда-нибудь.
Ну а если решитесь, то подготовьтесь к съему квартиры, маме - оплачивать ЖКХ, если у неё минималка пенсии + корм собакам, всё остальное пусть ложится на маму. Так и скажите - делай, мамочка, что хочешь, продавай дачу, отправляйся в путешествия...но собак я на съёмную квартиру не возьму - мне не позволит хозяин.
И что за детский лепет про усыновленного мальчика? У мамы есть лишние деньги на мальчика? Она с мальчиками из детдома когда последний раз общалась? Мальчики бывают разные, по внешнему виду не определишь, пусть почитает в инете, как страдают приемные ( молодые) родители. Да и кто ей, в её возрасте с маленькой пенсией отдаст ребенка на усыновление? Это сказки, лишь бы побольнее задеть вас. 100% провокация и манипуляция.

Ну, я бы пожелала маме удачи в попытке взять в 66 лет под опеку ребенка, предложила бы исполнить все мечты : продать дом, поехать путешествовать. Вместе с усыновленным мальчиком. Я так думаю, это возрастное в голове. ДЭП не дремлет. Пообижается и успокоится.

Классический пример мамы, родившей позднего ребенка "для себя" в полном смысле.

А что, на море надо голодать? Вы бы хоть писать грамотно научились для начала! Не едите, а едете. Кошмар!

Это просто у Вас мать такая. Не все люди в возрасте такие, образованные и неглупые таким маразмом не страдают. И можно в 40 лет быть занудой.

А поставить на место нельзя? Так и сказать: я - взрослая, сама решаю, что мне делать и как жить.

Как уже написали вам, утвердите бюджет но не на год вперед а ежемесячный из рассчета 50/50. Вы уже взрослый и самостоятельный человек который сам зарабатывает. Как дочь вы конечно должны маме помогать, но это не значит что отдавать ей все заработанные деньги. В конце концов у вас своя жизнь должна быть и интересы. А то такими темпами вам маменька и в правду будет всю жизнь диктовать что, как, где и когда а главное с кем. По хорошему вам надо жить раздельно, уже пора отцепится от материной юбки и иметь свое мнение и СВОЮ жизнь, а не мамину. Хочет она там что то продать, кого то усыновить, что то там еще сделать, как говорится в чем проблема вперед и с песней. Вот только что то я сомневаюсь что нормальный мужик (не маменькин сыночка) будет позволять кому то лезть в его жизнь кому бы то ни было и диктовать условия.

Надо жить отдельно. Вам 22 года, мама это уже не ваша семья.

Сама ты *** гнилая. Уверена, если бы и была у тебя собака, ты бы ее выкинула на улицу. Главное - денег не тратить на других, так? Гнилая у тебя натура, Света. И сгниешь ты раньше времени. Вернее, ты уже гниешь. Надеюсь, твои похороны не за горами.

Ну следуя вашей логике у нас пол Думы в альфонсах.Смотришь на их деклорации о доходах и диву даешься.Жены-то какие трудолюбивые-в разы больше мужей зарабатывают.

Не не соберется.Судя по тотальному контролю ее туда никто не пустит.Мамаша ,ее единственную дитятку, в 44 года рожала исключительно для себя.

Мама. При нехватке денег прекрасно может подработать уборщицей в магните..неполный рабочий день..чай не 90 лет...а если вера или здоровье не позволяет.значит скидываетесь равным количеством денег на общие нужды.а остальные ваше личное дело.так маме и скажите

Она работает с собаками и зарабатывает на них. Мама также, видимо, работала, но налогов не платила, потому и пенсия маленькая. И да, для вот этого в 40 с лишним лет мама родила дочь.

Ваша мама - манипулятор. Жестокий. Она вам жить не даст. Дальше будет больше. Поговорить с такими людьми не возможно. Они непробиваемы. В ответ на любой разговор будут рыдания и вопли, что дочь сволочь, жестокая поганка, а она вам жизнь отдала. У нее над дочерью власть, и эту власть она просто так, без боя не отдаст. Выбор за вами, автор. Хотите всю вашу жизнь просидеть сиделкой при маме, и отчитываться за каждый шаг? Если нет - придется поступать дестко. Снимать жилье и жить отдельно, или жестко себя вести. Никаких отчетов и финансироний мамы. Она манипулирует там какой-то продажей жилья и мальчиками - не поддавайтесь. Манипулятор знает, на что давить. Скажите, что, мол, хорошо.Давай разменивать жилье, каждый получит пречитающееся по закону, и пусть живет с мальчиками. Точка. Не бойтесь ее. Тут на кону ваша жизнь и счастье.

*** ты

Не пойму, зачем вообще докладывать маме о покупках. Или всю жизнь мамуле будете все докладывать, так то и жизнь свою не построите. Уходите, живите сами, маме помогайте по необходимости

А таким как вы носы прижимают дверьми в общественных местах. Не лезьте куда не просят.

А выставьте маме квиток с Вашей зп и с ее пенсией. Пусть сравнит и подумает. У нее либо деменция начинается,либо жаба проявляется.

Ваша мама ***? В богодельню ее сдайте за такие выходки и всего делов😡

Любовь, понимаете ли, семья, дети.... Ещё надо объяснять?!

Ваша мама манипулирует, пытаясь привить вам чувство вины, что будет снижать в дальнейшей самооценку и очень мешать в жизни. С этим нельзя мириться, а нужно учиться "работать". Есть технологии, которые могут научить справляться с подобными проблемами не скандалом, криком, разрывом отношений, а экологично. Для начала советую прочитать книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо". Если понравится, у него целая серия. Отдавать себя на съедение психологическим вампирам нельзя!
Удачи!

Вот мама ваша вас пугает, никого она не найдёт и не усыновит, возраст не тот, а лучше напугайте ее, что она найдёт какого нибудь афериста, а все у неё отнимет, а потом же к вам прибежит плакаться!

Не надо маме ничего отдавать! Уж ей-то как взрослой, адекватной женщине нужно было понять - всё то, что необходимо приобрести для работы и учебы необходимо как никогда. Я бы на вашем месте (хотя, слава богу не на вашем), четко и жестко ограничила сферы, где бюджет общий, а где тратить на свое усмотрение.
И да, будьте эгоисткой! Легче в этой жизни будет.

У вас СЕМЬЯ. А у автора не семья. Не может быть семьи у 22х летней девушки с 66летней мамой, только если она и собирается с ней всю жизнь прожить вдвоем. Автор СВОБОДНАЯ девушка, оказывающая финансовую помощь своей маме. И пора начать им обеим это понимать

*** здесь только вы. Тявкаете попусту.

Не говорите ерунду! Мой муж достойный человек и очень любит меня. Он хорошо зарабатывает и очень перспективный. Ещё заботливый муж и отец. А кто такой альфонс почитайте в википедии! Я люблю мужа и имею право дарить ему то, что я хочу! Я же вам не указываю что кому дарить! И мужа я не испортила! Насчёт моей работы позвольте тоже мне решать. Я получила нужное образование, поработала в крупной организации, получила опыт работы, даже повышение. Мне ЭТО всё нужно для работы в бизнесе у отца. Я сейчас имею 30% бизнеса и получаю пассивный доход не работая в бизнесе, отец там работает и всем руководит. Но я же его единственная наследница и должна со временем принять руководство бизнесом. Для этого надо идти и работать с отцом. Я ухожу в декрет, а после пойду работать к отцу финансовым директором, ещё буду учиться у него ведению бизнеса. Он мне обещает ещё 15% бизнеса отдать (будет 45%). А вы мне предлагаете дома сидеть и не работать вообще. А кому же лет через 10-15 отец передаст полное ведение бизнеса??? А я ещё и своих дочерей в будущем привлеку к бизнесу. Как-то так!

Это собаки у вас члены семьи? Вместо детей и мужа?
Да вам не советы на форуме нужны, а психолог...
Хотя возможно это уже поздно и неисправимо.

Как мама работающей дочери, скажу, Ваша мама не права. Вы маме помогать должны, но в меру и не в ущерб себе. И она не имеет права называть Вас тупой или ещё как-то оскорблять. Попробуйте поговорить спокойно, но твёрдо. Сказать, Ваша з/п это именно Ваша з/п и вы можете ею распоряжаться как считаете нужным. Если мама Вас не кормит и не одевает конечно. Можно и уйти от неё, но может это не Ваш случай. Мы не знаем тонкостей ситуации.

Если человек называет вас эгоисткой, жадиной, бессовестной и любые другие оскорбления - значит, перед вами манипулятор, не важно кто это - мать, ребенок, подруга, коллега. Значит, этот человек хотел хорошо устроиться за ваш счёт, но его ожидания не оправдались, и теперь он разозлился. Важно не уступать манипуляциям, потому что манипулятор будет все дальше и дальше пытаться подчинить вас своим интересам. Если вам сразу сложно разобраться, выпишите в два столбца, что вы делаете для этого человека, и что он делает для вас. Возможно, чтобы вспомнить все поступки, понадобится достаточно времени. Скорее всего, ваш столбец будет несоизмеримо больше. Вы прочитаете это всё и поймёте, что те оскорбления не соответствуют действительности. В следующий раз в конфликтной ситуации можете даже опровергнуть обвинения, зачитав свой список.

Задайте все эти вопросы маме и объясните,что семья - это муж и дети.А вы два взрослых человека.Если все держится на вас-донесите это до мамы. А еще лучше-уходите на съем,зарабатывайте на свое жилье.Судя по всему-у вас хорошая зарплата.

семья-это муж и дети, а не мама.

Мария надо жить просто отдельно напишу почему. У молодых жизнь должна быть своя а не мамина.Пусть она живет одна но помогай материально если есть вощможность продукты там покупай и звони узнавай как дела.А сама не навязывайся у матери ревность .

Прочитала комментарии и решила тоже дать совет. Вы уже достаточно взрослая девушка, оглянитесь вокруг, проанализируйте, как другие живут в семьях (или с мамами). Хорошо, если семьи обеспеченные, а вам нужно понять, что при любой жизненной неурядице , кроме мамы. НИКТО ВАМ НЕ ПОМОЖЕТ! Хорошо, если пойдет свой бизнес, хорошо - встретите мужа обеспеченного, но в любом случае ваш тыл - это мама, и оттого, какие будут у вас взаимоотношения, будет зависеть и ваша жизнь н ближайшее время. Будьте поумнее и налаживайте взаимоотношения с мамой, поверьте, ближе мамы никого нет и не будет. А советы озлобленных комментаторов: разругаться, доказать, что вы можете уже жить самостоятельно , насобирать по молодости шишек, а потом с поджатым хвостом вернуться (больше, как я понимаю идти некуда?), зачем? А чтобы проверить свою самодостаточность - ведите бухгалтерию, для себя, проанализируйте, СКОЛЬКО надо денег на самостоятельное житьё, без юношеского максимализма, а реально. Уверяю, взгляд на вашу проблему изменится, в основе всех отношений - экономика, увы!

Вы уже взрослая и не надо перед мамой отчитываться, станьте самостоятельной, а на шантаж с ее стороны не обращайте внимания. Учитесь не обращать внимания на ее замечания и нравоучения,решайте все сами то

***!!! Взрослая девушка!!! Переселится от мамы!!!И все до мелочей ей не докладывать.

Образование... собак? Как членов семьи? Даже не как участников конкурсов/выставок, победы в которых материально поощряются? А 5к на необходимое оборудование для Вашего образования - это много?

Автор... Это кошмар. Вы пока не понимаете, наверное, насколько кошмар. Почитайте литературу про дисфункциональные семьи (и какую роль в них животные играют). Как осознаете глубину ямы, в которую Вас мама сбросила, бегите из этого дома подальше. Как можно дальше.

Снимайте квартиру и сьезжайте. Не общайтесь. Вы представляете что будет, если вы с молодым человеком познакомитесь. Она жизни не даст.

Проблема эта появилась в связи с продолжительностью жизни. Наши люди не умеют жить старыми после 60 . Если есть работа , еще как то живут. А если нет, то пытаются жить жизнью детей. Поучают , советуют , запрещают. Конечно идеальный вариант жить отдельно. В 66 лет человек не в состоянии принять реалии изменившейся жизни, потому что они беспокоят и заставляют нервничать, а этого уже не хочется.
Либо вы жестко противостоите маме во всем и отстаиваете свое право жить как холдътите , либо ваша мама разрушит вам жизнь. Она вся в стереотипах , как надо.

Поговорите с мамой спокойно, без повышенных тонов. Если вдруг начнёт повышать голос - прекратите разговор, предложив продолжить его позже, когда мама готова будет обсудить все без эмоций. Составьте план расходов - кто, на что и сколько вносит денег в общий бюджет. Выведите сумму, которая останется на личные траты. Обговорите, что личные траты не подотчетны. Главное - план и спокойствие.

Продай шавок.

Мама ваша считает, что вы обязаны ее содержать. И это ее деньги, а не ваши. И я не поняла, зачем вы сами ей отчитываетесь? И можно вопрос. Содержание собак и их тренировки это ваше желание или ее?

Выставочная собака, это питание, как минимум премиум класса, что весьма дорого. Каждая выставка от 2000 и более за одну собаку, показ собаки на выставке от 1000, занятие хендлера от 1000 рублей час, если сами занимаетесь то аренда зала 500 час. И куча других составляющих от амуниции до ветеринарных услуг. Умножаем на 3 и получаем брехню автора. Пишу как владелец собаки, знающий всю кухню выставок, расценок.

Ну судя по тому,что говорит мама, она уже задумывалась по поводу перемен. И характер,судя по всему у нее пакостный. Прежде ,чем начинать войну ,обдумай все. Просто такие считают себя безгрешными и всегда найдут оправдания своим пакостям. Удачи.

Умные, вменяемые азрослые люди не пишут про себя таких подробнотей. Нет у Вас ничего. Только чзыком чешете.