У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Спасибо вам за анализ ситуации.Возможно и так, я не психолог. Просто странно наблюдать такие резкие перемены в ее поведении, когда дело касается брата) со мной она не церемонится. Слава богу, я уже научилась с юмором воспринимать ее выходки, делая скидку на возраст. Да и не жду уже от нее ничего хорошего.

Девочки, всем привет!
Периодически читаю ветку, но писать самой вновь долго не было желания. Где-то там, несколько лет лет и сотен страниц назад я писала о себе здесь. А недавно наткнулась на удивительную книгу: Тара Вестовер "Ученица: предать, чтобы обрести себя". Там о токсичных родителях, братьях, сестрах... Я прочитала запоем, всем советую, очень близкая тема...

Я только сейчас поняла, что моя мама - нарцисс, папа - перенесший нарциссическую травму, с сестрами нас вечно сталкивали лбами - в их глазах я ***. Я сама козел отпущения. И вот как найти себя?

Как жить с матерью и не умереть...

Жить с матерью вовсе не обязательно.

Так или иначе все живут с ними. В душе.

• Странно, такая старая ветка, а я только сейчас на нее наткнулась. Может это знак свыше? Меня просто распирает как необходимо высказаться. Я уже «старенькая» вроде как, 37 вот-вот стукнет, а все не могу в своих отношениях с родительницей разобраться. Особо углубляться не буду, так поняла, что у всех все одно и тоже. Скажу только, что мать моя никогда не пила, была из так называемой «интеллигентной» семьи, работа у нее хоть и сложная была, но престижная, денег в семье было не много, но хватало. Замуж она вышла по тем временам поздно, в 25, и то, я подозреваю, что не по сильно то и большой любви, а в 26 я родилась. Говорит, что хотела всегда дочку, но видимо не такую((( По ее же словам привыкала она ко мне год наверное. Видимо не привыкла. Все что помню о маме в детстве, что боялась ее и прям ненавидела. На извечный вопрос: «кого ты больше любишь?» я честно отвечала, что бабушку, потом папу, потом дела и потом уже маму. Ее это прямо бесило, а как я могла ее любить если когда она была дома, то чаще всего орала на меня? Слова тупица и идиотина это самое легкое из того что я слышала, она могла разозлится в 2 минуты, только что все было хорошо и вот мне уже прилетает чем-нибудь. Как говорили в одном фильме: « и чем я только не бита..»: веником били, тапками, книгами , руками-святое дело, телефонной трубкой прилетало… пару раз орала, что я ей не дочь больше и нет у меня матери. Конечно были постоянные сравнения с другими, все, естественно, оказывались лучше, а я за грехи ей досталась. Очень любила молчанку. На вопросы на что обиделась, всегда отвечала, что надо самой додуматься. Могла месяцами не разговаривать. Ну, в общем, вы поняли, да? Папа –мягкий человек и хоть любил меня, но в конфликты никогда не встревал, а когда мы обе заплаканные сидели в разных комнатах, то всегда шел к маме, ее утешать, я же могла реветь до черных мух перед глазами и боли в скулах, никто не приходил. На людях же наша семья была образцово-показательной.

Как сейчас говорят: «улыбаемся и машем». Правда, родители никода не обдиляли меня материальными благами: и на море мы ездили, и за границу и вещи у меня были хорошие, у одной из первых Барби появилась… Но это дела давно минувших дней. В 20 лет я вышла замуж и стала жить с мужем в бабушкиной квартире, отдельно, но не далеко. Брак продлился не долго, но мужа моего мама любила. За что? Он никогда ей ни в чем не отказывал, в рот смотрел, хоть ночь-полночь попроси она его сходить в магазин-побежит. А то что он сидел на моей шее 3 года не работая, гулял по бабам, периодически занимал у мамы деньги, естественно без возврата, просил ее купить мне от его имени подарки на день рождения, а при разводе просто обокрал их квартиру и вывез все мало-мальски стоящее из нашей так это так, пустяки. Зато у него было, внимание это важно, «понимание семьи». После развода я встречалась с молодым человеком, который маме заочно не понравился только потому, что младше меня на 5 лет. Она при мне просила бросить меня и не морочить голову, называла его сопляком и тараканом. Но как бы там ни было через 7 лет мы поженились. И теперь как только не по ее она начинает кричать, что это муж настраивает меня против нее хорошей. Во всем мой муж плохой: и зарабатывает мало, и с ней не почтителен, и оскорбляет ее, хотя он всего-то высказал свое мнение (ну, да, немного эмоционально), что нечего мне приезжать туда, где меня не любят. «Не любят» это оскорбление, если кто не понял. Последний раз поскандалили на даче из-за ерунды. Надо сказать, что у нас сейчас сложный период в жизни, мы очень-очень хотим ребенка, а не выходит, делали уже 2 ЭКО, но пока мимо и вот, что бы отвлечься после 2 попытки решили отметить годовщину свадьбы на даче с друзьями и родителями.

Мы все обговорили с родителями (это их дача, но разумеется все для нас), согласовали дату, что бы им не помешать. Я очень готовилась к этому, украшения сама делала, с али много чего заказывала, меню продумывала, и тут она предложила помочь-заехать с утра за тортом. Вот черт меня дергал соглашаться. Но тем не менее ((((в день Х она поехала за тортом, конечно же не нашла кондитерскую, несмотря на то, что я дала ей адрес и телефон на всякий случай, перенервничала, позвонила мне, наорала, когда я ей позже перезвонила, не взяла трубку, а когда приехала (все-таки с тортом), накричала на нашего друга и весь вечер сидела с такой миной, что ей весь мир должен. Со мной, конечно же, не разговаривала. Я с ней тоже. 2 недели. Потом она, поняв, что я не собираюсь ни извиняться, ни просить прощения, затеяла скандал. При чем все перевернув и выставив себя жертвой. И вот, когда мой муж сказал, то самое что нечего мне приезжать туда, где меня не любят, она эмоционально сказала ему не лезть в дела семьи. Муж, разумеется, обиделся. Потому как что сделать, так он семья, а как защитить меня и высказать мнение, то пошел вон. Мы сразу же уехали и больше на даче не появляемся. Мама звонит, первая начинает душеспасительные разговоры, говорит, что не нравится мой муж потому как у него нет понятия семьи, что мы все большая семья и надо уважать старших, говорит что ей плевать на него и что бы я одна приезжала. Я отказываюсь, но отказы мне все-таки с трудом даются. Об этой моей ситуации знает подруга, которая в тот день была на даче, недавно, когда мы с ней говорили, она посоветовала всем вместе собраться в кафе и попробовать опять поговорить и установить мир между мужем и мамой, а я не знаю надо ли.

С одной стороны конечно жить в состоянии холодной войны, когда твои близкие не общаются это очень тягостно и отражается на моем здоровье и без того не идеальном. С другой, ну не верю я в то, что они помирятся или хоть как то найдут точки соприкосновения. Оба друг друга не выносят и оба гордые, никто не пойдет первым извинятся. Девочки, извините, что много и путано, накипело очень просто, прошу совета у вас, что делать? Жить как и жили или все-таки собраться всем и поговорить и попросить хоть на время подготовки к очередному эко перестать трепать мне нервы?

Да, еще маленький штришок, она стала настраивать против меня мою свекровь, с которой у меня хорошие, добрые отношения. Она ей рассказывает какая я плохая дочь. НА прямой вопрос зачем-удивленные глаза и типа, а что такого

Лита, вы можете сколько угодно собираться и пытаться устроить мир, но всегда всё будет возвращаться на круги своя. Ну, попробуйте хоть раз для своего успокоения (это тоже важно) и потом вы поймёте, что это БЕСПОЛЕЗНО. Но вы хоть уже сможете себе сказать "Я пыталась". Как бы этот "договор о перемирии" не перерос в откровенную войну.
Моя мать ненавидит моего мужа и они не общаются 12 лет. Ну и славатехоспади.
Ага, попросите на время не трепать вам нервы. Ага. Так вас и послушают. Ага. Не тешьте себя иллюзиями. Даже если и оставят на 5 минут, то потом сделают вам дыру в голове, что они такие добродетельные всё для вас, всё для вас, даже вашего мужа-идиота терпят. Ага.
Кстати, игра в молчанку излюбленная игра нарциссов. Ой, я была бы рада, если бы моя мамо играла бы со мной в молчанку по нескольку недель!

Согласна с Ланой. Жаль вас, Лита, вы в плену иллюзий, как и все мы когда-то. Ваша мать-нарцисс не изменится, к сожалению. И в данном случае мириться должна она, а не вы, если ей это вообще нужно. Уйдите в игнор, не берите трубку, не ведитесь на провокации. Вам ни к чему трепать нервы, по хорошему такие люди не понимают. Она может и брак вам разрушить, и ребенка будущего против вас настроить. Пусть сама делает первый шаг, если хочет общаться. Но выдвигайте условия - только с вами и с мужем вместе, а не отдельно с вами и только позитивно. Вы семья, не позволяйте матери ее разрушить. Удачи вам во всем!

Спасибо всем, кто отозвался. Да нет у меня уже иллюзий, я прекрасно понимаю, что этот разговор ни к чему не приведет, ну по улыбаются они друг другу, может скажут что-нибудь хорошее даже, но в душе то ничего не поменяется, а тогда зачем этот цирк. И все-таки что делать? совсем с ней не общаться я не могу, жалко ее, не девочка все же, да и папа вроде не при чем. общаюсь(((, но на отвеченные темы: погода, природа. С мужем моим они с той ссоры не пересекались. Но грядет день рождение и хочешь не хочешь придется приходить поздравлять. Не знаю как все пройдет. то меня собственно подруга взбаламутила с этим разговором. У нее мать тоже токсичная, но как-то удается договориться

вот сейчас опять звонила уже на работу, опять хотела поговорить, на совесть давит, говорит, что мне наплевать на нее и на отца, раз не приезжаю, когда я говорю что не хочу очередной вынос мозга и негатив в свою сторону,который тоже плохо отражается на моем здоровье, обвиняет в эгоизме, говорит, что это муж на меня плохо влияет. предложила им встречу, вроде согласилась, но ревет, а я теперь работать не могу, мысли то не об этом.Вечером надо с мужем поговорить насчет встречи, тоже тот еще квест(((скорее всего он е поймет зачем этот надо

Она вами манипулирует и давит на жалость. Вряд ли что-то изменится после встречи, такие люди не меняются. В идеале для вас было бы лучше уехать подальше и общаться только по телефону. Сейчас нужно ставить рамки, не позволять давить на вас, оскорблять, если переходит черту - класть трубку или уходить. И прекращать общение на время. Иначе вас ждут испорченное здоровье, негатив со стороны родственников и тех, кого она против вас настроит. Еще и с мужем может рассорить. Сложно это все, но такие матери только о себе думают.

она уже со всеми родственниками рассорилась, а какие остались мне не важны, пусть что хочет говорит. Вот муж да, если с ним рассорит, то после этого я точно с ней перестану общаться раз и навсегда. а так то мы не видемся, они сейчас на даче я в городе, общаемся только по телефону, но от этого не легче, она звонит, плачет, говорит каждый раз что любит, но при этом я эгоистка, что о них с отцом не думаю, не приезжаю. я понимаю что манипуляция все это, стараюсь ее осекать и задавать ей не удобные вопросы, но слышать то тяжело. самое плохое, что я знаю, что ничего не поменяется. плохо такое думать, но мне иногда хочется что бы ее не стало, я бы один раз отстрадала и все, а так как по живому... невыносимо.

Типичный нарцисс. Давит на жалость, насаживая чувство вины и обвиняя. Ой, попьёт она у вас крови, Лита. Будете прогибаться, на пару деньков снизойдёт до приличных манер, а потом по-новой. И так без конца. Это "качели" называется.
С Гостем полностью согласна, не дайте ей разрушить свой брак, а то не успеете оглянуться, как вам в два счёта надуют в уши и заставят сомневаться в идиоте-муже, и что он не уважает родителей и ещё кучу причин, что он вас недостоин и блаблабла.
Вы живёте отдельно и это ооогромный плюс. Вы можете сами выбирать, когда встречаться, когда нет. Ну а по телефону тоже не проблема трубку бросить, как только начинается мозговынос. Так ей и скажите, мамо, если начинаешь говорить каку, то я буду сразу класть трубку. Пусть давит на жалость, пусть обвиняет, говорите "Да, я такая,ничО не могу с собой поделать". При этом улыбаясь. Про мужа тоже можно говорить, когда она про него говорит гадости: "Да, мамо, ты права - он у меня самый лучший!"

Лита,сколько ей лет? И она не одна, у неё есть ваш папа.

Лита, я не поняла, вы вместе живёте или отдельно? Не именно сейчас, я понимаю, что родители на даче, а вы дома. А вообще, как живёте?

Лана, вы правы. Знаете, раньше у меня было огромное чувство вины перед ней, сейчас стало легче. Не знаю, что помогло, может быть то, что призналась себе, что для мамы я никогда не стану хорошей, хоть из себя вылезу и наизнанку вывернусь. И ей я уже говорила, что сожалею, что ей так не повезло с ребенком и у нее плохая дочь, но какая есть, других нету. Походу на нее это не действует. Она требует "немножечко внимания" и что бы о ней хоть раз подумали. когда спрашиваю, что под этим подразумеваешь, начинается любимая игра в телепата-догадайся сама иначе внимание не ценно.помню, предлагала ей жить в месте, говорю хорошо, раз тебе так хочется меня постоянно видеть, давай мы к тебе в квартиру переедем, место позволяет, но нет этого она не хочет, а вот что бы я каждый день к ним после работы заходила и в выходные это да. своих дел у меня быть не может, а когда я куда то уезжаю отдыхать это вообще ужас и кошмар, как я позволила себе поехать еще куда то, а не к ним. вот и сейчас ну приеду я на дачу и что там делать буду? вернее так, если буду работать, будет плохо потому что я не рабыня приезжать работать, приеду и не буду ничего делать-лодырь. куда не кинь все плохо бонусом пойдет же вынос мозга. да и не хочу я без мужа туда ездить, а он наверно уже не поедет. а жаль. там только в том году ремонт закончился, в этом баню хотели делать...да и с друзьями, когда родителей нет хорошо там отдыхалось(( эххх ну да ладно, прорвемся

ей 63, но здоровье очень плохое, постоянно болят ноги и спина, иногда так, что ходить не может, но к врачам не идет, говори, что была, а они ничего не нашли, так чего время тратить. ВЕрит в экстрасенсов((((( Живем отдельно, но квартиры в одном районе. Папа есть, они уже 37 лет женаты, но он не вмешивается во все это, вообще ведет себя как будто его нет.

когда утром звонила тоже кстати про ноги сказала, говорит не хожу почти, но ты, дочка, не беспокойся, все хорошо. на мой вопрос, чем тебе поможет мой приезд сказала, что вырасту пойму. не стала ей говорить, что не дано мне понять как там можно жизнь портить, но, что удивительно, меня не особенно это тронуло. сама себе удивляюсь, раньше бы переживала, сейчас не так уже. жалось наверно тоже конечный ресурс.

Ага, всё те же песни - вырастешь, поймёшь, сама должна догадываться. Ага, больше мне делать нечего, угадывать твоих тараканов в голове. И да, я уже выросла, но так и не поняла, как можно так издеваться морально над собственными детьми! И да, как бы ты не сделала, хоть наизнанку вывернись - всё равно будет "не так".
Разговоры разговаривать с такими - дело неблагодарное. Чувствует себя плохо? Так иди лечись! К врачам мы не хотим? Ну шожтутподелаешь? А я не доХтор, нииичем помочь не могу!
Овощей не хватает? Мамо, я куплю тебе всё, что надо. Но горбатиться в свои выходные на "дурной" работе (огороде) и попутно выслушивая претензии я не хочу и не буду, у меня куча своих дел. Если ты пашешь на огороде из-за пропитания, то я тебе куплю огурцы/помидоры/картошку, они копейки стоят. Если ради своего удовольствия, то при чём тут я? Мне это удовольствия не доставляет.
И не стОит та дача с ремонтом и баней вашего морального и физического здоровья, поверьте уж. Нафиг такие "плюшки", если за них надо расплачиваться кусочками своего тела?
И да! Спорить с такими - себе лишь нервы рвать, им этого и надо! Спор, где они всегда победители. Они относятся к нам, как к прислуге. Было видео в ютубе Степановой или как её там? Вот там как раз про таких родителей, которые выращивают себе детей, как "скотину" - любят, кормят, а потом "жрут".

63??? Это капец! Честно! Это ещё вполне достаточно молодой возраст, это совсем не старушка-веселушка. "Умиранием" своим она будет ещё дооолго вас изводить.
Если бы ей было так плохо, бежала бы к врачам со всех ног и не к одному, а к разным. Но ей лучше говорить вам, что ей так плохо, пытаясь вызывать чувство жалости и вины (не знамо за что).

Ой, Лана, ну вам и рассказывать ничего не надо, как будто все про меня знаете))))) на самом деле очень печально,что стольким людям мамы жизнь портят. Я смотрела Степанову, но такого видео что то не попадалось. Ой кого я только не смотрела/читала. И Лобковский, и Капранов, и Толстая, и, классика этого сайта, "Токсичные родители" ну и куча еще всякой всячены

Это да. я помру скорее. у меня уже проблемы с щитовидкой и пожизненные лекарства, полностью нарушен гормональный фон, давление, нервы.... ну их как бы нет уже, любое повышение голоса на меня и сразу слезы, я не хочу плакать, но ничего поделать с собой не могу, они как будто сами текут, хотя говорить я при этом могу абсолютно нормально. а еще парочка детских травм (правда мама тут не причем, это я сама) здоровья не добавляет, ну и плюс по женски тоже не все гладко. так что... а она считает себя старой и хворой, но идет только к тетке экстрасенсу. ну хочет пусть ходит. лишь бы меня не тянула, а то были попытки

То пока не нашла, но вот это тоже гляньте: Часть 65* Как прекратить нападки нарциссических родителей?

Не могу найти, у неё куча видео. Я его смотрела год-два назад. У неё есть отдельные плейлисты про нарциссов. Все видео шедевры. Вот это ещё гляньте: Часть 13 * Взрослые дети нарциссической матери

ага спасибо. не удержалась, хоть и на работе но посмотрела чуть-чуть про нарциссов. ну почти да. насчет эмпатии только не уверена, надо будет проверить мамо, а так все сходится. И то, что она не может ошибаться, и то, что у не должно быть все самое лучшее и то, что мою любовь и уважение надо заслужить

Эмпатия у них - это напускное, пыль в глаза. Нет у них эмпатии.

Мне кажется когда вот так: ничего не жду - это и есть самое настоящие понимание отношений между людьми. То есть всё уже понято, даже, можно сказать прожито, пропущено через себя и всё, больше ничего не остаётся - одно лишь понимание, что это не то, что должно было быть.

У меня тоже брат не на моей стороне. И тоже мамо с ним пуська. Сейчас правда уже не знаю - давно не общались, может уже показала ему зубки, но там уже клиника: брат полностью подавлен, даже не рыпается уже.

Интересное предположение. Надо подумать. Может и мой брат такой же нарцис? Иначе почему их союз так хорошо построен? Живут вместе, не разъезжаются, видимо обоих устаивает. Брательник в свой 31 год не имеет ни жены ни подруги. Видимо тоже понимает, что нафиг никому не сдался его нарцисизм. Короче, это тема для размышлений.

Спасибо. Я скачала, почитаю. Может это и не совсем по нашей тематике, но всё же интересно.

Очень часто мать живет со взросоым сыном и таким образом делает из него мужа. ну понятно, что без секса. А всеостальные признаки семьи мужчина-женщина у них присутствуют. Они могут так сосуществовать прекрасно годами. Мать готовит, убирает, сын че- то там может починить, за продуктами сходить, моральную поддержку оказать матери. А матери как любой женщине важно выплескивать на кого то свою заботу ( давай постираю тебе, а что тебе приготовить покушать?). Вот и выходит, что многие их потребности как людей удовлетворены в этом «браке». Ситуацию омрачает тот факт, что молодому мужчине нужен секс и женщины. Ну тут уже как масть ляжет...

Девочки, я давно тут писала, помню многих по никам, тема затухла, может и хорошо, мы осознали многое, хорошо, что тут встретились в этой теме. Я тут еще первой тогда рекомендовала посмотреть в ютюбе Марину Линдхолм ( года 3—4 назад это было). Я сама ее случайно в ютюбе обнаружила, дома лежала болела и забивала в поиске ютюба слова мать дочь. Потом я зарегилась на фэйсбуке в группе Токсичные родители, там много почитала, там все гораздо активнее, совсем уже все в голове прояснилось после чтения постов таких же «бедолаг». Потом перешла на на психологов в ютюбе - Лилия Король, Ирина Рыженко, Елена Скотт. Тут уже ваащще все стало понятно. Очень советую смотреть этих психологов. Лилия Король « Дети нарциссов. Психотерапия», «Мама, которая лишает сил» и другие ролики. У нее вообще много про сепарацию от нарциса есть. Ирина Рыженко « Нарциссизм #19. Нарциссическая мать», и другие ( сперва в поиске ютюба забиваете фамилию психолога, потом переходите на его профиль и на заголовок « Видео» и в нем уже листаете все заголовки видео). Пишу на всякий случай, вдруг кто то не поймет как искать. но наверно, уже все все умеют)) В общем, вот таких крутых психологов я нашла. У них еще есть ролики и на другие интересеые темы, как строить свою жизнь, как отличить психопата от норм человека и тд. Елена Скотт живет в Лондоне, но ролики на русском ( про нарциссических родителей много у нее - «#9 Про материнский нарциссизм», особый шедевр - №4 Козел отпущения и золотой ребенок у родителя с расстройством личности»). Там я поняла, что я « козел» и Золушка была все детство и юность. В общем, советую посмотреть. А может, Вы уже и видели эти ролики? Повлияли ли они на вас?

Мне муж тоже здорово помогает и глаза мне в своё время тоже открывал, ему-то виднее со стороны, как мамо меня шпыняет! Эта ветка с 2014 года. Ах, как мне жаль, что раньше её не нашла! Два года сэкономила бы! И свекровь у меня золотая была, как мама настоящая, правда не долго, к сожалению. Вот где уж контраст был, дааа. И мужа моего люто ненавидит, т.к. не прогнулся и послал её к херам 12 лет назад. Вот с тех пор я дддура, что смотрю ему в рот, якобы и боюсь ему слово сказать, а он же гад, так мамо обидел! Смотрите-ка, обидел - назвал её старой с укой и послал. Не на пустом месте же. Достала и капля последняя упала. Он её обозвал там когда-то, а она ежедневно и ничО, нормально, она никого не обижает. Рабам вякать не позволено.

да, видать крепко его ваша мама достала. мой так еще не обзывал, но только благодаря морально-волевым. а я тоже дура, что мужу в рот смотрю))) родителей на штаны променяла и вообще мне один шаг остался до полного предательства семьи.

Он 3 года её терпел из уважения к возрасту да и, как к матери жены. Но она перешла все границы. Она видать надеялась, когда поняла, что такой зять ей не нужен, а только дочь с внуком, чтобы одной не остаться, что будет так же, как и с её двумя мужьями. Если мужик неугоден - измотать его морально, опустить ниже плинтуса, он начнёт пить, сопьётся и можно смело выгонять и выставить себя королевишной. Вот какая я - спасла семью от пьяницы. Но не тут-то было! Обломались зубки.

Сколько она дыр в голове моей проела, чтобы я выгнала падлу-мужа. Я там что-то доказывала, она мне гадости опять лила в уши, начинался спор в стописяттысячный раз. Не понимала я тогда ещё, что разговоры бесполезны. А иногда до меня долетали её гадости - я и правда думала, а ведь так и есть как она говорит - он то-то и то-то сделал или не сделал. И Слава Богу, я поняла, что с мужем-то всё в порядке, это её цель - развести нас! Вот когда я гаркнула, что ещё будет такое мне говорить - мы съезжаем и больше не увидишь ни меня, ни внука. Вот тогда и прекратилось.
Лита, берегите от неё свою семью и свои отношения с мужем! Один процент из ста, что она его примет. Не слушайте гадости, слишком складно они могут их преподносить. Цель у таких мамомонстров одна - разделяй и властвуй!

Я это уже давно поняла, что он ей как муж. Он ей и заменяет мужа. Это очень даже очевидно. Единственное, что меня и наверное очень многих людей смущает в этой ситуации - а как же секс?! Ему же наверняка надо удовлетворять свои естественные потребности, а у него даже девушки постоянной никогда не было. Как с этим в таких "браках"?

Ох как все оживились))) Лита, я так тебя понимаю! Прям слово в слово про меня! Только я не замужем и не была. Какое тут... И да, я в какой-то степени согласна про теорию рода, что энергия наша направлена не в ту сторону, у нас мамаши вместо детей, да не вместо, а хуже детей. Потому у тебя и не получается ничего. И кстати про поколение, которым 60+. Они все такие, т.к. выросли в совке, привыкли жить в коммуналках, общагах, бараках и т.д. У них нет понятия личностных границ. Все в них, а они во всех. А тут на тебе: они в нас, а мы-то не в них. Они привыкли к слову долг, все всем всё должны. Им государство дало бесплатное жилье, образование, медицину и их маленьким (тогда еще) детям. А теперь им никто ничего не дает, вот они и ищут доноров. Я сама работаю в больнице. Бабки-дедки старые лежат и нормально все. Но 50-е - 60-е г.р. - это треш... они прямо с порога заявляют: вы должны то-то и то-то. ***... мы вас видим первый раз, когда мы вам задолжать успели??? Они не приучены думать своими мозгами, делать своими руками, надеяться на себя, они вообще не приспособлены к жизни. И им дико и завидно видеть, как мы живем по-другому, может быть, не лучше, но свободнее, самостоятельнее, независимее. Я умом это все понимаю, но мне от этого не легче((( Это, мне кажется, такая же боль, как потерять любимого человека, похоронить собственного ребенка, лишиться конечностей... Это хроническая боль, она никуда не денется, остается только смириться с этим и научиться жить с этим. И самое обидное, что никто не посочувствует, не поддержит, не поймет, т.к. очень немногие люди были в этой ситуации, вот и ходишь с этим грузом, носишь в себе. Все нутро разъедает, столько болезней накапливается смолоду из-за этого... И ведь нам болеть "нельзя", мы же "молодые". Мы теоретически болеть не можем. Могут только они, у них все плохо, они самые несчастные люди на земле...

Как это я забыла ещё написать, на ютубе есть блогер Elena Zwalina. Это мощно! Рекомендую: "Мать "нарцисс" Часть 1 Любовь в кредит."; "Мать "нарцисс" Часть 2 Избавляемся от "заклятий"; "Защищайтесь от внушения, если оно вам вредит! Часть 1". Она - одна из лучших. У неё не много видео, я насчитала 49 и, в основном, про нарциссов и психопатов. Все, конечно, не смотрела, но некоторые скачивала и пересматривала время от времени. Король только что глянула, ну как-то не зацепила.

Рыженко норм.

Да, нельзя. Мы тут как то говорили и я спросила, мама, а как ты думаешь я себя чувствую после операции, после вливания в себя месяц просто дикого количества гормонов на эко, посл, наркоза, антибиотиков? На что она мне отвечает, ну я же вижу, что все в порядке. Ни разу не спросила как мое самочувствие, зато если я не спрошу как она себя чувствует-все, скандал.

Zwalina нашла сама, послушала. Думаю мне такие видео надо просто как аутотрениг слушать постоянно пока.

Да! Слушать, как аутотренинг! Ооочччень отрезвляет!

я в похожей ситуации - когда на здоровье пространно плакались лишь поплакаться - стала перед разговором примерно прикидывать что сказать и стала давать конкретные реальные советы доступные типа массажа умеренных физ нагрузок еды и в следующем разговоре спрашивала ну как? что сделано? конкретно? и оказалось что неинтересно никому хоть чтото делать, интересно плакаться, нервы мотать а сходить прогуляться или массаж себе сделать или лечебную физкультуру минимальную - это скучно. и плачи сошли на нет.

А вам не предлагали делать массаж мааамочке собственноручно или помогать делать физ.упражнения, еду готовить соответствующую? Так вот это запросто могут предложить, а если ссылаться на занятость итп, то мамусик скажет в ответ, что у тебя есть для всего время, кроме собственной матери! Есть шанс, что к нытью о плохом самочувствии добавится ещё и вынос мозга про пофигительское отношение и к её здоровью и вообще к нуждам матери.
До вашей ещё не дошло, что можно и другие обязательства, и вину незнамо за что на шею дочери повесить. Всё впереди.