У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

уже дошло. я дошла до точки и разорвала отношения.
но когда общались, то у меня получалось оборвать плач ярославны тем способом что я писала. мы живем в разных городах поэтому приехать поделать массажик мне не говорили. сказали б - послала б. если б я приехала делать массажик то по факту от меня не массажик бы потребовали а чтоб я как собачка прыгала по команде.
моим от меня помощь не нужна была, им надо чтобы они мной руководили, контролировали и негатив сливали.

Понятно. Проживание в разных городах - это расчудесно.

да. жила и так и так. и жить стало намного легче и спокойнее когда переехали в др город. собстна нормальная жизнь началась.

Привет девочки
Читаю давно но присоедениться дрейфю, а вдруг кто опознает. Спасибо за ссылку на Звалину. У меня весь стандартный набор но ситуация легче так как мы живем на разных континентах с мамой. У меня вопрос, какой средний возраст когда люди перестают способны жить отдельно. Маме 64 она требует бросить все и переехать ухаживать за ней. Внешне она здорова, ходит и делает все самостоятельно, никаких внятных диагнозов я от нее не услышала. Извините тяжело писать по русски, мама русская живет в России. Сочувствую и виртуально обнимаю вас девочки.

Ни в коем случае не ведитесь на манипуляции, не вздумайте все бросать и ехать, ибо разрушите свою жизнь. Мама у вас ещё не старая и немощная, вполне сама справится. Вы можете иногда её навещать, если есть возможность. А когда станет немощной, лучше нанять сиделку, чем самой ухаживать. Или деньги переводить. Если есть родственники, с ними договориться, если нет - с соседкой за вознаграждение. Соцслужбы есть ещё, да много вариантов. Маме уже сейчас внушайте, что ломать свою жизнь в угоду ей вы не будете, можете лишь помогать на расстоянии или забрать её к себе(если есть возможность). В общем, не позволяйте собой манипулировать. Удачи!

У всех по-разному. Моей сейчас 86. До 85 спокойно могла жить сама и сама себя обслуживать. Но с 72 и до сих пор она мне говорит, что "умирает". Вот почти 15 лет пьёт из меня кровь и пышет здоровьем (если не считать больные ноги в последние 1,5 года).

Спасибо Лена и Гость. 15 лет я наверно не выдержала бы. Она постоянно обесценивает, в детстве врала всем что я троечница а у меня золотая медаль в школе. Как представляю что она напридумывает и будет детям рассказывать или пожелания чтобы мы дерьма хлебнули. Детей я ей на поед не отдам.

Девочки, в этом году книжка классная вышла прям для нас, Пег Стрип "Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь". Я сейчас начала читать, может, поможет...

Девочки,хочу поделиться. В пятницу вечером,собирались поужинать с мужем,ничто ,как говориться, не предвещало. И тут звонок в дверь-мама пришла поговорить. И сразу в претензии мужу,типа что это сам на дачу больше не едет и меня не пускает. Слово за слово проговорили 3 часа. Конечно попробовала ещё раз все объяснить,но сама же понимала,что это бесполезно. Потом она ушла,конечно меня всю трясло.утром позвонила,она вся в слезах,сказала,что я на нее плюю,что она не может заставить меня любить себя и вообще она такая несчастная. Потом уехали на дачу. Вчера вроде не переживала,а сегодня даже проснулась от этого чувства,не могу понять с чего и что делать. Время от времени лезут мысли,что может я была не права,но стараюсь отогнать их,понимаю,что это всего лишь моя привычка. Но что дальше с родителями делать то? Ладно мама,но папа? Он же не при чем

Лита, тут вам уже написали, что делать. А что с папой? Вы же не на край Земли уезжаете, будете видеться.
Чувство вины будет преследовать первое время, это да. Но пройдёт, как лопнет что-то, услышите этот момент. Вот вы подумайте, в деталях продумайте, в чём вы виноваты? А виноваты ли вы или мать вину насадила? А что было бы, если бы я сделала по-другому? И развивайте мысль дальше. Ну вот вы сделали бы по-другому, например, поехали бы в выходные пахать на даче с мужем, в итоге - оба измотанные с вытрепленными нервами и стонущая причитающая мамо. И так каждый раз. Вот для чего это надо? Для мешка картошки? Или, чтобы мамо отвела душу, играя на ваших нервах?
если вам не нравится, что говорит мать, сразу говорите ей: "Мне это не нравится, я ухожу/кладу трубку".
Ну вот ещё, если мать будет стараться припахивать вас на "дурной" работе, то тоже стоните в ответ - какая вы больная, всё болит/ноет итд итп...
Я тут тоже раньше всё спрашивала у девочек, как мне быть с "дурной" работой, на которую меня мамо припахивала. Ой, как вспомню, так и смех, и грех, как говорится)) Правда)) Сейчас вот думаю, Боже и чего ты мне раньше не послал понимание?
Наверное, надо этот урок вам всё же пройти. Пройдёте, не сомневайтесь))

Спасибо,надеюсь. Да мозгом то все понимаю, но пока ещё сложно,но я стараюсь))))

А что папа-то? С мамой согласен? или вас поддерживает? Всего два варианта, от которых и зависит ваше поведение. И вашим и нашим вариант хитросделанный, но здесь тактика, кто не со мной, тот против меня. Летучие обезьяны не друзья, а враги.

А в чем не правы? Конкретно в чем? На бумажке напишите по пунктам конкретно начиная с фразы "я не права в том, что" и тут скопируйте, будем разбираться, в чем вы себя чувствуете не правой.

Почитайте о нарциссическом расстройстве. О видах нарциссов. Очень много вопросов, не состыковок в логике именно из-за непонимания, с чем имеешь дело. Нарциссы действуют по схеме. Раскачивают на эмоции ударяя по слабым местам, потом на шторме психики делают внушение. Эта установка проникает в голову и в виде мыслеформы и внедряется в сознание и разрушает психику. Человек тратит слишком много энергии и приходя к выводу, что проще смириться , делается овощем. Вот и вся схема воздействия. Они добились чего хотели, человек в капкане. Из этого капкана либо в петлю, либо в психушку. и качели. То ты хорош, когда слушаешься, то плох, когда слушаешься, но на нарца наехало настроение. От таких качелей и уезжает психика вообще за край. Мдаааа. И уже поздно объяснять, стокгольмский синдром еще. Иногда некоторые психологи говорят, что нарциссы делают всё это зло не умышленно, конечно они могут не знать всех этих умных слов и механизмов, но они прекрасно знают что делать, чтобы достигнуть нужного эффекта повиновения, они прекрасно разбираются в практической психологии на интуитивном уровне без теорий.

Попробуйте обидеться на мать, высказать все, найти поддержку хоть в подругах, и чтобы она знала, что вас поддерживают, хоть соврите, что вас поддерживают и ужасаются поведению матери, она мигом уйдет в закат. Или начнет тактику подслащивания. Моя подслащиванием занималась, и это проходило у нее со мной, потому что я тогда не очень хорошо понимала, что политика кнута и пряника бывает не только в учебниках по истории, но и в такой "родственной" манипулятивной форме.

Да!!!

Но может начать настраивать родственников против. Тут нужно быть готовым.
Я лично рекомендую прервать общение на несколько месяцев хотя бы для отрезвления и снятия материнского гипноза. И в эти месяцы читать и слушать о нарциссизме, пограничном расстройстве, эмоциональной олигофрении и пр. Витаминки пропить, мяска поесть, вообще белок, морскую рыбку, омегу в витаминках, короче пройти восстановительный курс. Многие не понимают, что такое общение это концлагерь. Такой лайтовый, но концлагерь.Где ломают не душу через тело, а тело в том числе через душу, используя самое священное - детскую любовь к родителям. Подумайте, стали бы вы общаться с чужими после такого? нет. Единственное, что удерживает - дочерняя любовь.

Папа всю жизнь на стороне мамы, правда он никогда не орет, не грубит, в молчанку не играет, самое -самое, что я от него слышала это :"ты меня разочаровываешь"

так она и так знает, что поддерживают. муж поддерживает. Обидеться пробовала и даже ей во избежание непонимания сказала, что обиделась на нее сильно, но ей все равно, она опять все перевела на себя, из серии я несчастная жертва, а вокруг просто ужас какой а не люди

да нет у нас родственников. Вернее есть, но очень дальние, живут в другом городе, видимся редко и на их мнение мне все-равно, а со всеми друзьями мама давно перестала общаться.Причины разные были, где-то люди поступили не очень хорошо, где-то она в позу встала, но факт остается фактом, нет сейчас никого рядом с ними. может если бы были мне бы меньше всякого дерьма перепадало, а так больше не кому, только мне.

Ну понятно, мамо разогнала всех вокруг, свободных ушей нет, кроме дочери. Некому сливать негатив. На папу бесполезно, ему пофиг. Мамо хочет зрелищ и хоть какого-то движения в жизни. Т.к. своей жизни нет, надо лезть в жизнь дочери. Ну всё то же самое, что и у меня. Бананы в уши. Это мой метод. И делать то, что считаю нужным Я. Начинает стонать, рассказывать, что я должна и не должна, и какая я, не так сижу не так свищу, опять 25 - я на выход. Сидите мамо, стоните в потолок. А так всегда и бывает. В тепле, сыта-одета-обута-досмотрена-*** вынесено- накормлена-вкусняхи-развлекухи получены, радуйтесь, что дочь не алкашка и вы не под забором или на свалке жизни. Усё. Я хорошая дочь и делаю всё для неё, что в моих силах. и не в моих. Свой долг я выполняю на 200%. Мне себя не в чем упрекнуть. А то, что давит на жалость - ну что тут поделаешь? Я же не могу ей свои ноги вставить, чтобы ей было хорошо ходить и свое молодое тело :) отдать, чтобы ничего не болело правда же? Правда! Ну разве что на органы, но это тоже не поможет. Ну а то, что давит на жалость, что дочь не жалеет, помогать не хочет - мамо, и жалею, и помогаю, чем могу.

воот моя считает, что я недостаточно помогаю. А когда спрашиваешь что помочь надо, молчит, сама типа думай. А я же реально, чего-то не вижу, чего-то не знаю (слава богу живем не вместе) Столько раз просила не играть в телепата, а говорить, но нет. Оно так не интересно. Если она что просит, я делаю по мере возможности, если денег-пожалуйста, отнести, привезти-всегда. Ну да, с некоторых пор перестала к ним убираться ходить, хочет она погенеральть в квартире, говорю давай денег дам, ты людей наймешь, но ей не деньги нужны, так то они обеспеченные люди, ей именно я нужна, желательно упаханая в конец, так как надо в один день и окна помыть и люстры и пропылесосить и пыль убрать, а дом то не маленький. себя немного упрекаю, что когда они в городе не каждый день захожу, но сил иногда просто нет, с работы приползаешь, не приходишь, а иногда, чего греха таить, просто не хочу идти, морально сил нет.

Ну вот моя мамо тоже жалуется, что я уделяю ей мало внимания, и поговорить не хочу, и как здоровье не спрошу, захожу на минуту и ухожу. А иначе же нельзя! С ней любые разговоры через минуту сводятся только к одному - какая я ду* и мой муж ду*, а она бАгиня, всё лучше всех знает, как жить и что делать и что я ей должна по гроб жизни.
Ну я уже писала раньше, что когда я утром приходила и говорила доброе утро и спрашивала про здоровье, то она отвечала - ещё не сдохла, не дождёшься, наживёшься ещё без меня, наживёёёшься, ты что не знаешь какое у меня здоровье? Ну и нафиг мне спрашивать, чтобы каждый раз меня в омно мокали??? Я её предупреждала, что в таком тоне я не буду вести с ней разговоры. Она не понимает. Говорит "а что я должна тебе кланяться и говорить склонившись?". Ну вот о чём с ней ещё говорить. Она хочет меня опускать всё время, а мне оно нАдА??? Вот пусть и сидит одна. Она хочет, чтобы я полностью принадлежала ей и была на побегушках. Но у меня есть дела помимо неё. Она говорит "а какие там у тебя дела??? " Ну ёмаё, у меня семья и другие обязанности есть, и хотелки, в конце-концов. Я не буду прислуживать злобной "мачУхе". Она считает, что я должна. Ну пусть считает)) Шожтутподелаешь?)))
Лита, ваша мать тоже хочет, чтобы вы принадлежали только ей. Ваши дела и хотелки ей не интересны, вот должны и всё тут! Ну она своё мнение не изменит, так и будет стонать и давить на жалость. Изменится только ВАШЕ отношение ко всему этому, со временем. Лита, поймите, вот этими выстаниваниями она хочет одного - жить вашей жизнью, командуя в ней.

Вы это серьёзно? Ну дела... Какой там каждый день заходить? Вы чтооо? Они что, немощные? Тем более, если не хотите, так как вымотает морально. Раз в неделю личные встречи, потом раз в месяц. По телефону тоже раз в неделю, если вам самой чаще не хочется. У вас своих дел по горло. Вот и говорите ей, что заняты, без подробных объяснений.

Лита, поверьте, для таких, как наши мамо НИКОГДА не будет достаточно. Никогда. Установите свою планку, что вы можете и хотите делать, то и делайте. Для "сверхурочных" дел - вы заняты.

ой, девчонки, спасибо, иногда просто надо выговориться. Да все я мозгом то понимаю, что никогда (по ее мнению) я не буду достаточно уделять ей внимания, что никогда не стану для нее хорошей. Понимаю, правда. ПРосто тяжело еще отношения перестроить, не знаю как объяснить, но вот после очередных ее закидонов, тяжело на душе как то, хотя я понимаю, что не я нарывалась на скандал, что ничего плохого и обидного сказано не было, что с ее тараканами я поделать ничего не могу, но все равно еще не дошла до стадии в одно ухо влетело, в другое вылетело, хотя определенный прогресс есть, я чувствую. Гость, да, вы правы, она именно хочет, что бы я была у нее на побегушках, хочет жить моею жизнью. Всегда хотела.чего только стоит музыкалка в детстве, которую я ненавидела, порывалась бросить, но не давали, потому что мама, когда то вынуждена была бросить, а ей нравилось играть на пианино. А ведь когда меня спрашивали, хочешь ли ты учиться музыке, я четко сказала нет, не хочу, и меня мама с бабушкой уговаривали еще. я четко это помню, и все равно, несмотря на мое нет запихнули меня туда.А я ведь хорошо рисовала, весь день могла провозится с красками, фломастерами, но кто бы это видел... Я вот тольо не могу понять, объясните а, почему при всем при том мама разрешила мне дважды выйти замуж? насколько я понимаю дети нарциссов очень часто остаются без семьи, так как мамо наше все. Получается моя не самый запущенный вид нарцисса?

Гость про побегушки, это я, Лана:)) Ник слетел.
Лита, у меня всё так же было с чувством вины, как у вас. Всё получится. Я помню, писала тут раньше, что у меня чувство вины, как Медведь-гора)) Ой, даже не верится, что так было! Я пробовала все методы, от разговоров спокойных до скандалов, от полного игнора до угождения. Ничего они не понимают, хоть глаз на жо натяни. Вот, пройдя все круги ада, пришла туда, где я сейчас: делаю свою работу, что должна по-моему мнению, бананы в уши и жизнь прекрасна. Кто-то сразу понимает, что надо бежать подальше, но это у кого хардкор жёсткий, кого избивали в детстве, например, кто-то позже. Я, со своей мягкосердечностью настрадалась, но теперь всё в порядке. Жаль только годы нервомотательств.
Разрешить-то разрешила, но и клевать вдвойне наверное стала? А не говорит, что один муж дурак был и второй дурак? А ты дурочка, раз таких находишь. Ну и это же вдвойне больше поле деятельности! Можно же и на мужа наговаривать, вызывая ваше недовольство, оправдывания, чувство вины за то, что муж не ладит с мамо. А значит и ты не любишь мамо, раз живёшь с таким мужем.
Одинокие дети нарциссов - это безвольные, забитые ими с детства, к жизни не приспособленные, без силы внутренней, без стержня. Нет ни сил, ни желания уйти, т.к. это желание подавили и теперь страшно, а что там, за дверью, без мамо погибну, правильно она говорит, наверное. Я же никто. Вот как-то так примерно, я понимаю.

Дадада! У меня было так же само! Всё придёт со временем. Смотрите ролики в ютубе, особенно после мозговыноса, чтобы становилось всё по местам. Чтобы меньше думать об этом. Я вот последнюю Звалину смотрела, так она чётко ставит мозги на место. Не знаю, или просто уже пришло время мне всё принять или именно она дала мне последний пинок.
Не так давно, кстати, я всё до конца осознала. СвежО ещё)) Всё равно бывает, мамо меня цепляет, но это уже совсем другая история - вышла из комнаты и забыла.

Лана, ну первый муж ей нравился. Даже скажу почему, он ей в рот смотрел, попроси она его среди ночи придти, он придет и слова не скажет. В ее понимании это СЕМЬЯ, он о ней заботился. А то, что не работал, деньги у нее занимал на подарки мне ко дню рождения, на свои нужды (без отдачи конечно) и в конце-концов просто их обокрал, пользуясь запасным комплектом ключей. Это семки. А вот новый муж плохой, никого не любит кроме себя, ни о ком не думает, на меня плохо влияет. А все потому, что и сказать резко может (хотя никогда не грубил) и не по первому зову бежит. А еще не понимает, почему должен ЗАСЛУЖИВАТЬ любовь и уважение к себе.

Тут темка интересная на соседней ветке попалась, сегодняшняя, только читать начала. "Сын и невестка не хотят чтобы я пожила с ними".
Лита, вам надо почитать)) Там как свекровь хочет с дитём помогать, а её не пускают. Ой, прикол, разводка, конечно, но комменты же настоящие)) Вот ребёнка родите и ваша мать захочет приехать к вам пожить - может же такое быть? Может!

С первым долго-то жили? Моя не сразу начала клевать, через 2 года примерно. Сначала ох как нахваливала, прям самый лучший. В рот не смотрел, но обсуждал планы по дому, а она и рада была, что с ней советуются. А как этот самый лучший начал жить вразрез с её планами, так и стал самым худшим.
А ваш второй муж - мужик! сразу раскусил)) Ой, моя тоже говорит, что это он меня испортил, я стала не такая, не так к маме относиться! Ой не могу)) Стала не такая, плохая - это значит стала жить не её умом. Ой, надо же, игрушка сломалась!

С первым 4 года прожила,3 из них он не работал и вешал мне лапшу на уши. Потом уши отвалились и я ушла. Маман ещё уговаривала брак сохранить. А второй... Она его сразу невзлюбила,она то хотела мне мужа лет на 10-12 старше,опытнее, богаче,а мой был студентом из небогатой семьи да и младше меня. Мы уже 10 лет вместе и все равно не смирилась.а так да,он меня испортил)))) все один в один.

Значит, он ей был удобен, как игрушка. Она с ним чувствовала своё "величие". И видите, вам было плохо в том браке, а мать всё равно хотела, чтобы вы были с ним и, соответственно и с ней рядом. На второго согласилась, т.к. думала. что тоже будет ей в рот смотреть. Но, не тут-то было. Уже не покомандуешь.
Я с мужем уже 22 года будет зимой.

Ого. 22 года...хотя если с человеком хорошо,время летит незаметно)))

Девочки, спасибо за эту ветку, вылезаю иногда из кустов.
Как же все верно!! И про чувство вины, и про нарушение границ, и про необходимость сепарации.
А знаете, какие мужья устраивают наших мамО? Те, которые им в попу дуют, говорят комплименты, поддакивают. Имеющие свое мнение - не устраивают абсолютно!..
К нам с сестрой тоже разное отношение. Про меня мамО открыто говорит гостям, что я "с дефектами". ГДЕ мои дефекты, когда я воспринимала ее боль, как свою?! Карьера - успешна, двое детей, заработки, путешествия. Всех подруг-бабулек пристраиваю к врачам, помогаю им. И все не такая... Все плохая... Особенное гнобление меня началось после моего развода ((( целенаправленное, агрессивное. О любви ко мне со стороны мамО нет и речи, да и мои чувства поостыли сильно, спасибо форуму, теперь не плачу от боли и обиды кровавыми слезами! Лана хорошо написала про "бананы в уши". Делаю минимум и не заморачмваюсь. Отдачи и понимания не жду, совсем. Ибо мамо - "в образе". Заботливой бабушки, труженицы, имеющей неблагодарную дочь и по уши занятую внуками. Двое из них, правда, уже с паспортами)))
А если звонит сестра, мамо урчит от удовольствия. Впервые недавно услышала такое, была удивлена. Ко мне же всегда обращение - "ну?!"

Кстати, у одного моего знакомого токсичная жена. Советы форума очень помогли. Такая жена - ещё хуже, чем токсичная мама.
Я от мамы давно съехала, но все равно достает ((
А уж как надоело слушать ее монологи о ее "болезнях". Увы. Даже после моих операций после вопроса обо мне "для проформы" я вынуждена была весь разговор их слушать.
Такие люди любят себя ооочень, и гордыня у них непомерного масштаба. Судят, рядят обо всех... Так неприятно.

Люди, можно выговориться?!!!! Может не совсем в тему, но сил нету.
Я - токсичная дочь. Мать и рада бы от меня избавиться, но некуда. Живем вместе. Работы у меня стабильной нет, семьи нет. Лет много.
Я всегда была недоразумение, которого специально рожали и планировали, для себя, но получилось что-то, чего быть было не должно, с точки зрения моей несчастной мамы. И про это она мне все время говорила. Я была ее вечным позором. Чем позорила я ее , она не сообщала, просто так. Я -позор, я дура, я больная, я ***. *** и выросло. Мне принесли в жертву свою жизнь, а я такая дрянь, этого не оценила. Жертву я не просила, как оценивать, не знаю. Школу закончила, институт, с грехом пополам, ибо тупая, закончила. Будучи на третьем курсе очного института пошла работать, чтобы маме было легче. Не пила, не гуляла, денег не требовала, ничего никогда не просила. Но я - дрянь. Потому что у всех есть семья сейчас и нормальная работа, а у меня нет. Даже знакомых нормальных нет.
В 19 лет я сделал аборт, потому что мы нищие и это позор, залететь без мужа. Мне даже в голову не пришло, что можно ребенка оставить. Я сначала рассказала отцу, он матери и она отвела меня в больницу. А теперь мои двоюродные сестры, которые также залетели будучи не замужем и без стабильного дохода, т.е. они на родительской шее, героини, потому что матери. А я нет. И это "вы с отцом все решили". А что она бы сожрала и меня, и ребенка, она в это не верит. Как сейчас дожирает меня. А больше не беременнилось. Троешный институт превратился в двоешную работу. Пыталась менять, не сложилось нигде. Отовсюду я дура.
И теперь я живу с ней. Она меня стыдится, на улице отчитывает, как будто я пропойная б-дь, которая тянет с нее деньги и вообще умственно-отсталая, хотя какие-то деньги у меня есть. Вся округа это слышит. Года два был стабильно доход, как у нее, и где он, она знает. У меня этих денег нет, тратили их вместе.

И где вы токсичная? прочитала-не нашла. Это уж ваша мама токсичная. и то, что у вас не складывается с работой и с семьей-ее заслуга. Послушайте Звалину, Дьяченко, сразу поймете. Они очень хорошо все по полочкам раскладывают. Ну и традиционный совет форума, хотя насколько я могу давать советы сама не излечившись) валите от мамы, хоть куда, хоть на съемную квартиру. и плюньте уже на ее мнение. Для нее вы плохая. ВСЕГДА. так и скажите себе. а потом спросите себя, а так ли это реально. Уверена ответ будет нет.

уезжала, больше 10 лет не жила дома. Вернулась, как в болото.

зря вернулись. ох зря. ну если нет пока возможности свалить, то попытайтесь бананы в уши, как Лана советовала. Говорю попытайтесь, потому, что сама еще не всегда это могу, но я стараюсь и потихоньку получается, жаль нельзя раз и научиться.

Спасибо за поддержку ) Достало это постоянное чувство вины, которое я должна неизвестно почему постоянно испытывать.

А как можно не слышать, что тебе говорят? Все равно же проникает информация в голову. Мне кажется еще хуже будет, потому что проходит мимо сознания в подкорку и оттуда работает на уничтожение, как мощный гипноз. Цыганки так вводят в ступор, что толком их не слышишь, а деньги мимо проплывают, пока в ушах бананы. Неужели это работает? Мне кажется еще хуже эта методика, чем слышать, уж лучше уходить, трубку класть, что угодно, лишь бы не звучало ничего в уши.
Или вы имеете в виду наушники с музыкой?

Уходить само-собой, но если надо что-то сделать и уйти невозможно, то под "бананами" в уши я имею ввиду бируши, а ещё лучше наушники. Чтобы ВООБЩЕ ничего не слышать, что там бубнят. Ну, бируши и наушники не всегда под рукой, я приловчилась, не знаю как это объяснить - блокирую уши, ну вот когда на самолёте летишь, уши закладывает, вот такое состояние ушей и пою себе с закрытым ртом, вообще ничего не слышно.

Лана, вы просто виртуоз)
А меня, если не реагирую, мамО начинает тыкать, трясти. "Недостойна я уже твоего внимания, да?!"
Вот так напишешь негативное, и получается, что мама чуть ли не монстр. Стыдно. Ведь были же и хорошие минуты. И года. Мама всегда была скандальной, токсичной, но чем дальше, тем хуже. В студенчестве было вообще нормально. Во время моего брака хуже. После развода начался АД.
Сейчас стараюсь относиться к ней просто как к больному человеку, который требует помощи. А оказывая помощь, мы не должны терять свою цельность. Просто делаем всё, как машина, не пуская в душу.
Оле лукое, ваш пост - одна сплошная боль. Не ждите от мамы ничего, включите молчание и равнодушие. По возможности разьезжайтесь.
Мне моя всегда говорила: если что, рожай, воспитаем! Представляю, КАК бы нас вместе с дитем "воспитывали". Если меня сожрали за развод (( поэтому не кормите себя за тот поступок, наверное, вы бы просто не выжили в той ситуации. Становиться матерью-одиночкой все же лучше при поддержке близких или хотя бы при своем нормальном доходе.
Лечитесь, рожайте, стройте свою жизнь! Отдельно от мамО!

Ой, дааа! Говорите Дааа, типа в шутку улыбаясь!!! Отвалится. Вычитала когда-то на другом форуме и тут писала, и ещё раз напишу. Вот бабуся говорит какие-то гадости, а её переспрашиваешь и переспрашиваешь, а она опять повторяет и так несколько раз, а потом сказать: "Да что ж такое! Совсем бабушку не слышно!" Гыыыы

Читая вас я вспомнила финал фильма "Страна глухих".

Не смотрела, к сожалению.

Лита, ты только недавно плакалась, а уже советы раздаешь О_О Идешь на поправку)))

да какие советы. о чем ты? человека просто жалко, сгрызет же себя до кости. а мне до поправки еще ой как далеко. но, дорогу осилит идущий.

Девочки, спасибо за советы про книгу и видео на ютубе. Лана, я посмотрела Звалину. Ну точно всё один в один она описала мою токси-мамо! Описание совпало на 95%. Жалко, конечно, что она не говорит как из этой проблемы выходит - видимо это только за плату, на частных консультациях. Но всё равно её видео помогло что-то осознать, а точнее то, что мамо уже не изменить, причём никогда! И не надо на это надеяться. Ведь именно эта надежда и заставляет нас вновь и вновь наступать на те же грабли. Ещё мне очень понравился её рассказ про свекровь. Очень поучительно. Книгу только начала читать, потом поделюсь мыслями и скажу помогла или нет.