У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Теперь она тратит на лекарства уйму денег, причем мамаша даже радуется, что дочь у нее психованная, твердит всем знакомым:"Я же вам говорила, что она у меня ненормальная, а вы мне не верили". После каждого такого выпада, дочка снова съезжает в психушку, маман со скорбным видом возит ей бананки и апельсинчики, "заботится". И рассказывает, как нуждается в помощи, просит у всех денег на дочку, которая теперь не работает, на врачей. Девочки, это очень страшно! Мы давно работает вместе, она была совсем другим человеком еще лет 10 каких-то тому назад. Что творит с людьми жизнь! А точнее самые родные люди(((

Вот как раз этого-то я и боюсь!!! и ведь ничем никому не доказать, что ненормальная-то вовсе не я.

Привет всем. Девушки, хочется тоже поделиться. Сил нет. У меня классика - мама родила для себя, всю жизнь гиперопека, невыносимое житье с ней, но про это не буду. Давно живу отдельно, своя семья, многократно ссорясь с ней вроде расставила границы, но увы. Только начинаешь с ней общаться - тут же срет в душу. Я же не могу забить на нее, у нее уже возраст 64 года. Она абсолютно одинокий человек, поссорилась со всеми с кем могла, ненавидит все и вся.
Поражает, что человек, который меня не знает, от которого я закрылась еще в детстве считает, что знает меня вдоль и поперек.
Постоянно с уверенностью что-то ляпает, считая, что это истина в последней инстанции. Откуда она все это берет?
Как перестать обращать внимание? У кого то получилось вообще? К психологу неохота. Не могу я это вывалить все лично.
Но каждый раз она меня окунает в ***

Совершенно согласна и я сама пришла к такому выводу: что контакт наладить просто невозможно, как ни старайся. Но доносить до мамо этого не надо, так как совершенно бесполезно, да и незачем. Они то думают, что они всё ещё с нами в контакте, хотя мы уже так не считаем.

Здоровый пофигизм это, кстати, вещь! Его везде можно применять. Он очень полезен. Я уже к этому тоже пришла. ;)

Ну у неё скорее всего предрасположенность была. Так просто в психушку не попадают. Мы же не знаем её родовую историю - может там и были шизофреники или олигофрены. Тем более, вы говорите, мамаша психопатка - значит тоже не совсем умственно здорова? Откуда же дочке набраться здоровья? Там видимо плохая наследственность в этом плане. Так что я бы не стала всё на манипуляции мамо валить, там, скорее всего, совсем другая проблема. А с возрастом, кстати, всё усугубляется, всё начинает вылазить наружу, все болезни: скрытые и явные.

Диана, у вас есть выбор: быть всё время окунутой в г**вно, либо начать любить и жалеть себя. Выбирайте, что вам дороже. Я так понимаю под "окунанием в г*" вы имеете в виду неприятное общение с матерью. То есть вам с ней просто напросто неприятно общаться: она говорит какие-то гадости вам и т. д. Но вас совесть мучает от того, что вы её бросите совсем, ведь она и так уже одинока. А почему вы решили, что это плохо? Может ей это пойдёт на пользу? Она и так уже со всеми разосралась_, остались только вы, кому она всё ещё безнаказанно может лишь дерьмо_ на голову. Я тоже так же свою мамо терпела терпела, тоже не могла бросить: как же этожежемамо! А потом она меня так достала, что я уже просто не выдержала. У меня уже просто не было сил с ней вообще общаться. Мы не общаемся уже 3 года и самое инересное, что у меня до сих пор нет сил с ней общаться. Попробуйте для начала ей сказат: мама, будешь общаться со мной в таком тоне, я перестану с тобой разговаривать, повторить раза 2. Если не помогает, то сделась предварительное предупреждение: перестать с ней общаться на пару недель/месяцев. Если не помогло, то ещё раз уже увеличивая срок необщения. Ну а потом, если уже совсем ничего не помогает, по серьёзному переставать с ней общаться совсем.

Да, вы правы, наследственность абсолютно точно имеет место, только проявляется по другому. Расстройство мышления, личностные расстройства вытекают в разные формы у детей и родителей.
Психопаты свое превосходство над другими явят в форме издевательств над людьми и ощущения власти над ними, а их жертвы - в форме якобы духовности, личностного роста, власти над своими эмоциями, но это все равно по сути обуздание личности, только своей, а не чужой. Насилие, но над собой. Прилизанное, незаметное, сокрытое под маской красивых слов, самообмана. Просто это более экологичная по отношению к другим форма самовозвышения, но суть та же.
Сила духа от рождения есть у каждого, ее не надо взращиватьчерез страдания и терпение, через истязание, она естественно растет, как кости растут сами, ее не надо вытягивать. А если вытягивать, как кости, то они становятся ломкими, деформируются или ломаются

это психопатия. Почитайте про психопатию, признаки. Как раз все признаки на лицо. Мать дает жизнь ребенку, мать же ее и рушит. Просто это психически неуравновешенный человек. Такие рожают ребенка не как Человека, а как куклу, для себя, что б держать при себе и контролировать. От таких матерей надо бежать роняя тапки, желательно после 18, сразу. .заочно учеба, работать хоть куда, лишь бы материально не зависеть от матери, снимать хоть комнату в коммуналке,но жить самостоятельно.Только в этом случае есть шанс, что жизнь будет нормальная и будет семья. Иначе мать разрушит брак, это сто процентов. Потом сама же будет и упрекать что мол ты мужа не удержала, дура. То же ждет и ее внуков, она будет перекидывать власть на внуков. Если кто то в такой ситуации сейчас-бегите! Мать нужно и можно любить, то ТАКУЮ только издалека. Если вы хотите быть счастливыми. А не всю жизнь битыми. Я знаю женщин, которые просто заболевали и погибали от таких матерей, оставляя ей своего ребенка. И не редко такие дети потом лежали в психушке.Берите детей в охапку, все свои пожитки и прочь от матери-психопатки, не бойтесь!Вы сможете все преодолеть, пусть будет трудно, но лучше преодолеть эти трудности и стать счастливой и сделать детей счастливыми!

Да, детей жальче всего. Пока полоумная бабуся изощряется в своих издевательствах, а мамуля самосовершенствуется в подавлении собственной естественной реакции на раздражитель, ребенок наблюдает все это взаимодействие со стороны, а заодно приобретает жизненный сценарий, по которому он также будет "спокойно" терпеть беснование от супруга, начальника или соседа. В лучшем случае - это ранняя гипертония.
Кстати, у психиатров, для которых это работа всего на 7 часов с двумя выходными в неделю - и санитары в подмогу, и отпуск увеличенный, и доплаты к зарплате, и ранняя пенсия, и еще у каждого есть свой коуч для снятия напряжения, помимо подготовки соответствующей, профессиональной.

Исповедующих теорию так называемого дзена не переубедишь. Это понимание разрушит их представление о себе, как о хорошем добром человеке. Они мимо ушей пропускают то, что при их экспириенсах со своей психикой, страдают их самые близкие. Дзен он такой. Жестокий и беспощадный.

Привет всем. Расскажу про собственный опыт. Общение с матерью прекратила. Насовсем. Попреки в том, что я ей должна, как земля колхозу, отбросила. Помогла фраза: бойтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут властвовать над вами. На какую-то квартиру, которую мне неблагодарной она оставит, ведь я ж так ее смерти жду (с ее слов), стало наплевать. Своя есть, да и моя дочь на улице не останется. Стало в ОДИН миг (именно как-то разово просветлело всё в мозгах) ясно, что то, чего нет, потерять невозможно. Заболеет, что ж, - физический уход обеспечу. Проклятия свои пусть по моему стеклянному колпаку раскидывает. Остальное (забота, поддержка, разговоры) - нет. Звучит дико, но сплю спокойно. Добра всем.

Мне тоже постоянно говорилось, что я её смерти жду. Жутко мучилась виной, пока не увидела суть человека. Сначала не верила. Все никак в душе не утрясалась чудовищность существа. потом в один миг отрезало от человека. И однажды я сказала в ответ с неописуемой грустью: "Да разве твоей смерти дождешься, ты уже двадцать лет помираешь и никак не помрешь, вон румянец какой на лице, уж скорее ты меня похоронишь." Усё. Как отрезало. Она аж поперхнулась. Обиделась))) а мне пофик. я же вижу, что она не чувствует ничего по отношению ко мне, кроме ненасытного голода в желании меня съесть.
Самое трудное - перешагнуть барьер, когда понимаешь, что у тебя нет мамы, а есть биомать.

Автор, а для чего вы обьединяетесь? Хотите создать "движение обиженных матерью"? Простите, просто первое впечатление-что тут выискивают слабых и одиноких женщин....
К теме: бежать! И ничего не бояться. Такие матери манипулируют пока вы боитесь. Если поймут, что все бестолку-станут божьими одуванами.

А для чего создают группы поддержки? И, вы попутали, движение обиженных где-то в другом месте, а тут движение людей ищущих ответы на свои вопросы и идущих в перемены к лучшему.

А вообще слово "обиженный" из арсенала деструктивных людей, которым удобно и сладко видеть перед собой беспомощного маленького человечка, а не человека, попавшего с рождения в дикие обстоятельства и выживающего в них, как выживают люди в тюрьме.
Воистину, сколько бы человек не рассуждал о других, навешивая определения, в первую очередь он говорит о себе.

Вы просто не были в такой ситуации. Ведь очень сложно поверить, что твоя мама портит тебе жизнь. Я это вижу, все это говорят. Сестра моя вообще в другой город от нее сбежала.
Здесь объяденились, чтоб удостовериться, возможно ли такое. Просто не верится!!! А увы...
По поводу слабых, вы очень ошибаетесь. Вырости с тираном и пытаться что-то предпринять, это разве слабость? Это СИЛА!!! Начать пытаться изменить жизнь. Лично я сбежала от нее в никуда. Сейчас есть хороший достаток, дом, семья! Раньше она грозила выгнать из дома. Теперь у меня самой несколько квартир.
Но она стала держать меня жалостью, я всю себя вымотала, боясь ее смерти, она меня этим пугала с рождения. А сейчас дума, что будет, то будет. Я вообще ее смерти не боюсь, просто я об этом не щадумывалась. Поверьте, такие мамы выматывают здоровье и силы, колечат души, ломают жизнь и желание жить. Им всегда мало. Такое ощущение, что мы куклы, не нужный предмет. Рабы, которые все исполняют. Именно так, я приносила ей деньги, сестра перечисляет, я ходила за покупками, уьиралась, готовила, мыла полы. Потом выслушивала про ее болячки и усталость. За тем она мне говорила, все, я устала уходи. Купи мне коньяка, завтра не звони. И я, как дура бежала, делала и шла вымотанная домой. А дома то же готовить и убирать. Я считала, что обязанна, но мря мать здоровее меня. У меня в 20 лет был инфаркт, вырезали две рпухали в придатках и т д. А ей пофиг.
Да, по своему они нас любят, только эта "любовь" приносит только им выгоду.

Ужас какой! В 20 лет инфаркт. Я даже не представляю какой там стресс был, чтоб вот так вот…
Туксик, а сейчас вы с ней общаетесь? Часто?

К сожалению у меня нет возможности сказать матери, что я поняла, что она за человек , а затем показать ей, что я не ведусь на манипуляции и оставить ее с носом наедине в своем персональном аду, потому что ее больше нет. Я поняла только спустя годы, как она ненавидела меня, потому что я была нужна ей, как подушка безопасности на старость и в тоже время мешала, как личность. То есть я еще при ее жизни только-только начинала понимать, но всю глубину ее ненависти ко мне и лицемерия я осознала только спустя годы.
У вас всех есть возможность оставить своих матерей наедине с их злом, у меня нет. Я вам не завидую, но у вас есть шанс поставить точку, а у меня нет, ведь я не верю в жизнь после смерти и прочее. Нет никакого ада, никакого бумеранга. Единственное наказание, которое они могут получить, при их жизни и от вас.

Я тоже не верю в ад или рай после смерти. Бред это. Наивный детский бред. Да, согласна с последним предложением на 100%. Я лишила свою мать общения со мной. Она правда особо и не пытается со мной снова заговорить. Видимо понимает, что уже очень много пропасти между нами, сделанной её руками, её словами, её ненавистью. Всё она прекрасно понимает поэтому и не звонит сама и не пишет. Просто не о чем. Поздравила меня с днюхой. Я её тоже поздравлю кратко в августе и хватит.

Kot, я съехала, не выговорив ей все, что я поняла на ее счет. Она приняла мой уход за детскую обиду, тогда как это было взвешенное выверенное взрослое решение. Знаю, что она быстренько нашла мне замену в постороннем человеке - какой-то гастрбайтерше, которая снимала рядом квартиру. Она приглашала ее к себе ночевать, угощала, разговаривала по душам, дарила ей вещи, в том числе мои, которые я бросила, когда сбежала, она делала вид, что заботится. со мной она так себя не вела. Она даже не особо скрывала это от других, показывая, что я вот нашла тебе замену, а ты мне еще поищи, думала, что до мне дойдет ее поведение и я обижусь по детски. До меня дошло, но я не обиделась. Всячески эту чужую расхваливала, сделала из нее уши, наивно полагая, что ее посчитают доброй и хорошей, так та ее еще и обворовывала, как потом выяснилось. Это уже я узнала от других людей. Удивительно, что она не переписала на нее квартиру. Видно понимала все таки, что заменившая меня "дочь" новая ее прибьет, не настолько слепая была. Либо гастерша понимала, что другие родственники начнут следствие. Так себе, по мелочи была эта мошенница. Сам факт того, что мать делала мне шпильку, что нашла себе новую дочку меня не задел уже. Самое забавное, что когда-то я подарила матери связанную крючком салфетку, так в квартире потом я нашла связанные по той же схеме разноцветные салфетки и узнала, что та гастерша перевязывала мои салфетки и мать комментировала, что вот мол, эта лучше вяжет. Смешно и грустно, сами попытки меня сравнивать и сам масштаб сравнений. Инфантильность мышления, которые она мне приписывала были в ней самой. Такие люди, как моя мать постоянно всем окружающим приписывают свои качества. Она меня часто называла приспособленкой, лицемеркой, актеркой, злыдней, а жизнь подтвердила, что именно она и была такая.

Как просто - не можешь выстроить.. посмотрела бы на Вас, когда с детства тебе внушают, что ты 'должна', обязана. Я дожила до пенсионного возраста, маме за 80. Она-диктатор и манипулятор, до сих пор знает, что я должна делать, умело пользуется моими слабостями и добивается того, что ей надо. Чуть я не согласна с ней слезы, истерики. Живем отдельно, мужа и друзей у неё нет. Все отношения держатся на мне, она никогда не звонит, но обижается, что я не догадалась что-то купить, привезти, сделать. Я единственная дочь, но не помню, когда меня мать обнимала или хотя бы благодарила за работу, покупки, уборку, стирку. Принимаю все, особо не спорю. Мне никогда не помогла в тяжелых ситуациях, ни разу никуда не выходила с внучкой и не сидела с ней. Уже ее не переделать. Можно плюнуть, пусть живет как знает, так жалко, старая она и глупая у меня.

Ну и зря Вы с ней возитесь. Жалко ее? А она Вас сильно жалела. когда в детстве избивали и оскорбляла? Кто хочет ухода за собой в старости - должен об этом позаботиться в молодости. Отношение - на отношение.

Лана, как дела у тебя? Мамо всё бушует или уже перестала?

Привет, Котя! Привет всем! У мамо силы уже не те. Ворнякает, но уже с меньшим напором, но всё равно ворнякает. Бывает бесит меня, но в основном мне пофиг. Делаю своё дело и всё. Захожу только по надобности. Раз не унимается, то пусть сидит сама. Читает, телек смотрит, спит. В еде очень переборчива и капризна стала - то не хочу, сё не хочу, не хочу я твой суп, мне мясо надо. А мясом всё не угодишь, не такое сочное, не такое жирное. Потом говорит нафиг ты мне мясо даёшь. Изводит меня со своими поеденьками. Каждый раз надо что-то новенькое вкусненькое готовить. И всё попрекает, что я должна целый день готовить - пироги печь. Ага, бегу и падаю пироги печь. Мы не едим, а лично для неё каждый день по кусочку мне нафиг печь пироги или пару пирожков. То недавно вот ей чебурек приспичило, вечером уже и я должна ей была приготовить. Ага. Я мужу позвонила, он купил привёз ещё горячие.Так она сказала - нафиг ты мне их принесла, я уже молока с творогом наелась. Ну ёпрст. Ездили искали ей специально чебуреки и опять не так. Вот такие прибабахи. Про чебуреки это я единичный случай написала. А так без конца, что-то требует, а потом - жрите сами. Ну и названивает через каждые полчаса, ерунду какую-то спросить или цу дать. А как не может дозвониться, так палкой по двери лупит. Когда зашкаливает, то говорю по телефону, что я уехала, не звони. Я сижу получается, привязанная к ней - без конца надо готовить. И одно и то же она уже не будет есть. Например, котлеты если утром ела, то уже всё - вечером, или не дай Бог завтра она уже не притронется. Каждый раз надо что-то новое и разнообразное.

Пирогами она обеспечена. Вот только я лично не буду ей печь без конца. Я пеку иногда. Рядом у нас есть пекарня, так там - рай для "выпечкоманов")) Всегда всё свежее и горячее только из печи. Есть всё, что душа пожелает! Вот и зачем я должна лично ей печь пироги? Да я особо как-то и не умею их готовить. Мамо же даже не пыталась чему-то научить в детстве, в смысле еду приготовить, а пироги и подавно. А сейчас требует, чтобы я ей вкусняхи готовила. Я сама училась по книгам готовить. Единственное, она мне рассказала по моей просьбе, как борщ готовить. Мамо, так что же ты требуешь сейчас от меня кулинарных изысков???

День-два-три не поддаваться - кормить тем, что сами едите. Покапризничает и начнет есть как человек. Даже кошки такое понимают, а эта у вас "дюже балована"

Вы знаете, память её подводит всё чаще и чаще. То вот вроде помнит всё, а потом раз и не помнит, что было вчера или что ела на обед. Иногда мне и самой хочется её побаловать (я в своём уме))) - жаль её, никто никогда не баловал и вкуснях не покупал и дорогие вещи не дарил. Всегда всё сама она делала и экономила на всём. Ну что же я буду её ещё прессовать? Не.

Лана, привет! Рада тебя слышать. :) Похоже на то, что мамо уже ослабевает умом да и вообще организмом. Уже похоже старость сказывается. Она хоть ещё и пытается там что-то из себя корчить, звезду эдакую, но уже получается очень по-детски: еда не такая, то да сё, уже всё к бытовухе сводится и к простым жизненно-необходимым процессам как питание, сон. Короче, похоже она стареет и очень быстро. Почему-то мне это напомнило моего кота. Ему почти 21 год, он тоже стареет не по дням, а по часам. Я за ним наблюдаю и мне слегка грустно: он и слышать стал плохо и видеть похоже тоже, кости на позвоночнике выступают и я, просто-напросто, понимаю - это старость. Он вредный был всегда, а сейчас ещё и с этим старческими изменнениями какой-то глупый что ли. Стал не с того ни с сего орать в ночи. Я на него орнула пару раз, а он вроде как уже и не понимает. Я думаю, Лана, она уже просто совсем в другом мире живёт, пытается вроде как из себя что-то состроить, но уже, как сама ты говоришь: с памятью проблемы, у неё не так всё хорошо получается. Может это и к лучшему. Я надеюсь тебе сейчас с ней полегче, чем когда она была в более энергичном, полном сил, состоянии.

Коть, да, мне полегче в эмоциональном плане. Но добавилась готовка и вынос каках. Старость старостью, но у неё всегда губы-брови накрашены!)) Быстро не быстро стареет не знаю, ей же всё-таки 87 будет! До таких лет мало кто доживает. Так что для её возраста она достаточно крепка и в физическом, и в психическом плане. Капризы её не выглядят, как капризы умалишённого (если так показалось из моей писанины выше). С головой в порядке, только память подводит иногда. Но это нормально же в 86 лет. Всё идёт своим ходом, старость берёт своё. Ну а что тут поделаешь?

тоже родители тираны и деспоты. оба. разорвала общение, стало намного легче жить. спокойнее, нервы в порядок пришли.
в детстве и молодости очень любила родителей, для меня они были Мама и Папа. весь мир. самые умные, все для меня делающие, лучше знающие что мне лучше). потом меня избил родственник а родители сказали что я сама виновата (да была виновата что не могла себя защитить, была слабой, не могла поставить на место, ни в чем другом виновата не была). и после этого у меня открылись глаза. по факту их забота это ежедневный ор, хамство и бесконечные бесконечные бесконечные указания что я должна. причем если стою должна сидеть сижу - должна лежать, лежу - должна прыгать и тд. по любому поводу скандал, каждый день. теперь я понимаю что так просто нервы были у обоих сильно не в порядке и нужно было на когото пар спускать, вот на меня и орали постоянно. а тогда я думала что это потому что я плохая, чтото делаю не так, надо делать больше, лучше...жалко себя ту( молодую забитую( постоянные оскорбления были( папа был очень не сдержан.

помню на исходе скандалов когда проорется, вдогонку говорил что это я дура а вырасту пойму как они были правы. ну вот у меня уже взрослый ребенок - я понимаю что так себя вести родители не должны. что вели они себя так потому что я от них зависела, не могла дать отпор, их никто не видел и не знал как они себя ведут. на людях они себя так не вели.
очень долго и во взрослом возрасте пытались лезть в мою жизнь и контролировать. типа это помощь такая. по факту это было - выведать чтонибудь у меня и истерить чтобы я сделала как они хотят. не знаю восстановим ли когданибудь отношения. сейчас не общаемся несколько лет. я отдыхаю, к ним не тянет совсем. они живут в достатке, в деньгах и уходе не нуждаются. нуждаются только в груше для битья, кем был покомандовать, да на кого бы поорать, но я на эту роль больше не согласная.
грустно все это. единственное о чем жалею что слишком много сил на них потратила, слишком много любви отдала и доверия которые им не нужны. пытаюсь вспомнить чтото хорошее - не получается. я помню что когдато я их любила но ощущения любви нет. не помню чтобы мы о чем то разговаривали, обычного общения не было, только крики, указания. жаль конечно.

Сочувствую..все как про меня, тоже несколько лет не общаюсь - нервы в порядок привела. А вы одна у них дочь? У моих еще любимый младший сын есть, его всегда любили и любят, его детей боготворят. А необщение со мной и моей дочерью их вполне устраивает. Зато перед всеми родственниками меня выставили монстром, обидевшим родителей. Как же тошно от этого всего.
Р.S. Ветку читаю давно, пишу редко, сочувствую всем, кто пострадал от родителей-тиранов.

Спасибо! есть старший брат. у него лучше отношения с родителями. мать к нему больше как мать относится не так по командирски как ко мне. но тоже свои заскоки есть, вмешивалась в его семью с "добрыми намерениями" чтобы вместе жили. семья все равно развалилась но одно дело развестись в 30, а другое в 45 когда шансов и желания на вторую семью и еще детей мало. ну и здоровья ушло у него конечно. но зато мама довольна - сделала все что могла, ее совесть чиста.

Понятно. мои в жизнь сына не вмешиваются, они его боготворят, и невестку заодно. И детей нянчат, пока брат с женой развлекаются. У них всех там полная идиллия, только я в их семье изгой. С детства думала, что я им не родная, хотя внешнее сходство есть, но всегда ощущала себя чужой.

Переживём как-нибудь, что нас так "любят")) Ну меня родили, чтобы в старости присматривала, что-то типа прислуги, а Вас, может, "случайно" родили)).Ну и что. Меня вот тоже типа случайно, ну раз получилась и хорошо, будет кому в старости ухаживать. Мать всё говорила - как это ты получилась? Ну вот "получилась" же зачем-то)) Но точно не для прислуживания ей, каким она себе его представляла.

У меня брат "случайно получился", мать сама говорила, я вроде первая, запланированная была. Может. не того пола родилась) Переживем, конечно) немного грустно, что так и не узнаю, что значит добрая и любящая мама. Моя так только к сыну относится.

Девушки, вы все думаете, что ваших сестер-братьев любят такие мамаши, но вы заблуждаетесь, нет никакой любви у таких людей ни к кому. Почитайте, что такое нарциссическое расширение. Эти люди в принципе не способны любить.

Ну брата она точно любит, причем безусловно. И всегда так было, с его рождения. А ко мне вечно претензии и негатив. И требование любви, уважения с моей стороны. И не понимает, что это должно быть взаимным. Как-то так. Наверное, все-таки умеют любить выборочно.

Она любит не его, а свое продолжение в нем (нарциссическое расширение), то есть функцию, а не личность.

Да неважно, как это называется. Я была бы не против такого отношения к себе с ее стороны. Но увы...

Как давно здесь не было ничего нового! Я вроде стала поспокойнее, но мама... У нее новая песня: "все плохо". Причем ей в этой жизни "хуже всех". И это уже как навязчивая идея. Бесконечный негатив...

Это отношение есть слияние тебя со своей тиранической личностью, то есть тебя, твою личность они растворяют в себе, не признают за тобой права на свои собственные мысли, желания, выбор. Какая разница, как именно тебе отказывают в признании тебя тобою- палкой по спине и руганью или пряником, который тебе в глотку насильно пихают так что ты задыхаешься? Насилие есть насилие и в том, и в этом случае. Во втором случае даже хуже, потому что возникает иллюзия любви и жертва не понимает, что ее травят, ведь лучше же для нее хотят, отсюда чувство неоспоримого долга и вины, которые вообще не дают шанса на понимание ситуации и сепарацию. Извините, но вы не правы, этот вариант гораздо хуже. Только кажется, что удобнее, на первый взгляд, но выбирать работу по желанию мамочки, выходить замуж по желанию мамочки, рожать столько детей, сколько мамочка хочет и даже хобби не свои собственные, а какие мама хотела бы. И никаких своих мыслей - только мамины мысли думать. А при любом шаге в сторону упреки в неблагодарности только не в форме криков с пеной у рта, а со слезками, обидками. И при этом деспотизме внешняя иллюзия благополучия. Когда бьют или игнорируют хотя бы ясно, ху из ху, а когда сюсюсю - голову сломаешь от понимания, что такое тиранизм на мягких лапках, чья мягкость когтей не отменяет..

Возможно, со мной так бы и было, с братом такое не прокатит. Нет там никакого насилия и жертв, именно забота и любовь, к нему, к невестке и их детям. И брат абсолютно счастлив и уваерен в себе. Мать никогда не полезет к нему с советами, только с помощью(нужной). У него сильный характер, матери его не построить. Она молчит и в рот ему заглядывает. С его детьми сидит, пока он с женой развлекается. Это он ее использует по полной. При этом со мной - тиран и диктатор. Прямо метаморфоза. Вот о таком отношении я мечтала, тем более, видела на примере подруг, что такое возможно.

Не знаю, понятно ли объяснила) мать со мной и с братом ведет себя абсолютно по-разному. С ним - эдакая пуська, всегда поймет, поддержит и поможет, всегда на его стороне, даже если он не прав. А со мной - тиран и деспот, особенно с возрастом все ухудшилось. Причем при посторонних она ведет себя прилично, они даже не догадываются о ее заскоках. Брат тоже не особо верит мне, хоть и знает о ее старческих прибабахах. Ибо с ним она всегда в адеквате. Вот такая "избирательная любовь". Не знаю, чем я такое заслужила, раньше любила ее, все прощала, думала, что это со мной что-то не так, но сейчас глаза открылись, полное равнодушие к ней накрыло, уже ничего не жду. Но принять такое было нелегко.

Запишите разговор на телефон/диктофон. У меня есть такие записи. Дала брату послушать, он сказал, что психиатру этого хватит (в шутку, конечно). Но моя нас обоих не любит. Правда всегда говорит, что сына своего в детстве ой как любиилаа, а он па-дла такой стал. А про меня хоть бы раз сказала, что любила в детстве или ещё когда! Нет. Никогда. Ни разу. Она нам указывает, а мы не слушаем и её это бесит.

При случае запишу) иначе, видимо, ее невменяемость не доказать никому. У вас хоть брат на вашей стороне, а моего брата все устраивает.

Запишите-запишите)) У меня на одной записи она говорит, что я её рабыня и рассказывает, что я должна делать с утра и до вечера, что живу "не так", и должна я ей по гроб жизни, и нифига я не соображаю. На второй проклинает. На третьей рассказывает, кто есть её сын с невесткой и мой муж, ну и я опять же, естественно. И ещё пара записей, но эти три самые "смачные". Послушаешь и диву даёшься, что это родная мать так говорит.

Ну как вариант брат сам нарцисс. Два нарцисса образуют интересные союзы. Один строит другого, а этот другой потом отыгрывается на третьих лицах, чтобы не торчать внизу иерархической пирамиды. Как вариант превращается в жертву и жалуется на Агрессора, хотя сам та еще штучка.

Ужас, Лана. И вы ведь за ней ухаживаете. Неужели они все из ума выживают в возрасте? Моя маман тоже орет, не думая что. Зато требует уважения. А когда я ответила, что уважение должно быть взаимным и никак иначе, она мне фиги тычет)) и смех, и грех, как говорится) стараюсь как можно реже с ней находиться, ибо там неадекват полный. Зато с сыном паинька.