Мне 27. Последние 4 года работала много, случайно попала в мед.сферу помощником руководителя, получала хорошо. Выгорела и решила уволиться. Так же предстояла операция, я накопила денег на расходы и ушла. Реабилитация затянулась и 7мес я вообще не думала о работе, занималась домашними делами, читала и тп. Смотрела вакансии, подходящие не устраивали и я продолжала вести быт. Хотела перейти в продажи в медицине, но мне отказали не раз, тк опыт и знания есть, но прожажником не работала. Это очень подкосило остатки веры в себя. Я поняла, что мне стало трудно выходить из дома. Я стала до паники бояться в чём-то проявить оплошность, повести себя не так, ошибиться- смерти подобно. Когда выхожу из дома, кажется, что на меня все осуждающе смотрят и я такая неправильная, несуразная и не достойная, ничего не могу и не умею. Раньше у меня были эти моменты, но сейчас они доросли до огромных масштабов, не хочу просыпаться. Пыталась занять себя спортом и тд, не помогает, похудела, есть не хочу. Муж стал орать на меня, что никак не уйду работать(он зарабатывает хорошо), в порыве сказал, что лучше будет развестись, тк я сижу дома и ною, что мне отказывают и что пора бы уже понять, что я ничего не представляю из себя надо идти работать куда возьмут, хоть полы мыть, если я на большее не способна, мямля и размазня. У меня есть высшее, но до сих пор не могу понять, что мне интересно. Ранее работала во многих сферах, с 18 лет, но ничего, кроме медицины меня не цепляло. Головой я все понимаю, пытаюсь что-то делать, куда-то пойти... Но поработаю месяц и понимаю что мне не интересно и я ухожу и снова закрываюсь дома и готовлю борщи. Обращалась к психологу, не помогло, а деньги кончились и надо заставить себя сделать что-то, а я просто не хочу ничего. Ругаю себя, не пойму, куда делась моя жажда заработка (она была всегда), всегда сама на себя зарабтатывала.Я не могу побороть эту апатию к жизни. Уже 1.5 года я сижу дома. Помогите советов, пожалуйста