Здравствуйте, уважаемая автор!
Из Вашего сообщения сложно понять, какую именно вы видите проблему: желание секса или желание иметь ребёнка. Если проблема, по его словам в нем, то ему и стоит решать эту проблему со специалистом. Как долго вы женаты? Возникала ли эта проблема до свадьбы? С какой целью вы хотите заняться с ним сексом: ради зачатия? Если так, то этот вопрос в браке нужно решать совместно и планировать, учитывая ресурсы как физические, так и психологические обоих супругов. Вы пишете, что боитесь, что приведёт к разводу. Что именно? Проблемы с интимной жизнью? Отсутствие детей? - это вопросы вполне решаемые. А вот вопрос отсутствия между вами доверия и взаимопонимания - это тревожный звоночек. Возможно, стоит попытаться с ним поговорить используя «Я-Сообщения», попытаться выразить свои чувства и переживания. И вопросы следует эти решать по очереди, а не в куче. Если необходимо, можно обратиться к психологу в вашем городе, который работает в системном семейном подходе.
Взаимоуважения и чуткого диалога Вам с мужем!

Доброе утро, Автор!
В первую очередь стоит понять, что же является основной причиной Вашего нежелания жить в новой квартире: отсутствие МЧ периодическое, стремление в зону комфорта (родительская квартира), дальность дороги или что то ещё? Если пытаться понять причины поведения МЧ, стоит учитывать личные предпочтения по времени на дорогу и московские реалии - пробки; его степень готовности к совместной жизни, причём на Вашей территории - не каждый мужчина на это будет согласен.
Если пытаться понять причины Вашего недовольства, стоит рассмотреть вопросы Ваших предпочтений городской жизни и загородной, инфраструктурные предпочтения; насколько Вам важны посещения подруг.
Что касается обязательного проживания в собственном жильё, то это одна из стереотипных особенностей в России и странах бывших СССР, для запада арендное жильё - норма. Как вариант: рассмотреть вопрос сдачи этой квартиры в аренду, и съёма в таком месте, которое будет удобно вам обоим с МЧ не хотите? Это Столица, многие так живут: вопрос количества часов, затраченных на дорогу часто бывает прямопорционален количеству раздражения, проблем в отношениях и обратнопропорционален количеству времени для жизни.
Стоит рассмотреть вопрос со всех сторон, учитывать предпочтения и Вас и МЧ. И определить приоритет для самой себя- жить в ВАШЕЙ квартире или жить с МЧ. Ну и вопрос постепенного привыкания - на все нужно время.
Вас с новосельем! И удачного решения вопроса!)

Добрый вечер, Елена.
Кроме Вас никто не может ответить на вопрос: «стоит ли рожать?»
Вы живёте 10 лет, и за этот срок Вы не смогли узнать Вашего мужа? С чем действительно связана такая его реакция? С плохим материальным положением, с проблемами в ваших взаимоотношениях, с его личными установками или что то ещё? Если Вы не понимаете реакцию мужа, стоит спрашивать комментарии у него. И вряд ли участники форума смогут помочь Вам в принятии такого важного решения. Готовы ли Вы принимать ответственность за решение о сохранении или нет Вашей беременности.
Что значит для него «я не готов»? Какие именно критерии готовности? Вы приводите факт, что он обеспечивает семью. Возможно, возросшие материальные потребности его пугают, в может быть эмоциональный фон в семье нестабильный?
Ваше состояние сейчас тоже нестабильно. Гормональная перестройка - не лучшая опора при принятии взвешенных решений. Вы обижены на него? Вы хотите с ним жить? Есть ли ресурсы у Вас? У вашей семьи? Если он останется при своём- Вы сами будете желать родить?
Главное- что чувствуете Вы. Хотите ли Вы этого ребёнка? Какая именно поддержка Вам требуется? И что поможет принять решение? Возможно, увидев готовность и силы в Вас, и муж изменит решение, вполне вероятно принятое на эмоциях.
Гармонии Вам и Вашей семье!

Здравствуйте, Лина!
Есть несколько вариантов, и все они имеют отношения к вам и сметане), но не к хозяйке, поэтому обижаться ей не на что, это вопрос Вашего восприятия. Всегда уместно сообщить об аллергии на какой-то продукт или неусваиваемости, при этом извинившись. И быть при этом спокойной и уверенной. А если после отказа сразу переключить внимание на другой продукт, тему или попросить альтернативу и похвалить, например, «вот тот интересный десерт», то тема про сметанный салат быстро сойдёт на нет) Приятного Вам всегда аппетита!

Здравствуйте, Н.

«Это значит что???»
Это значит абьюз.
Довольно типичные проявления: попытки сгладить ситуацию, примириться, «сюсю», а после того как Вы вновь принимаете его - агрессия.
Причины его поведения могут быть совершенно разными, от проблем на работе до проблем со здоровьем. А могут быть просто притянутые за уши «поводы». Однако это никак не оправдывает проявление насилия по отношению к кому бы то ни было.
Вопрос к Вам: почему Вы терпите такое отношение 3,5 года? Вы чувствуете за собой какую-то навязанную вину? Хотите не остаться одной? Надеетесь на чудесное его исцеление? Почему позволяете с собой так обращаться? Вы ставили вопрос ребром? Не для него - для себя?
В любой ситуации абъюза присутствует помимо участника в роли агрессора участник в роли жертвы. Подумайте, что Вас держит в этих отношениях, раз Вы готовы пожертвовать своим физическим и психологическим благополучием и что Вы получаете взамен? Периодические «приманки» и соблазны для самооценки? Нужны ли Вам такие качели? Может быть стоит ступить на твёрдую землю независимости?

Здравствуйте, Элина!

Замечательно, что Вы беспокоитесь за свою подругу, пытаетесь ей помочь. Однако, ответить на Ваш вопрос мне, как психологу будет сложно...
Во-первых, не совсем ясно - кому «что делать»: Вам или подруге?
Во-вторых, с чем делать: с ситуацией или с эмоциональным состоянием подруги?
Если речь идёт о том, что делать подруге, то, думаю, в 26 лет вполне можно принимать самостоятельные и взвешенные решения и брать на себя ответственность за них и за свою жизнь. Если речь о том, что делать Вам, то возникает резонный вопрос - с чем (то, что «во-вторых»)? Думаю, в своих отношениях двое взрослых людей в состоянии разобраться сами (либо с помощью психолога). Если же Вы хотите помочь подруге восстановить эмоциональное состояние, то для начала стоит поинтересоваться у неё, чем Вы могли бы ей помочь в данной ситуации. Возможно, ей нужно просто выговориться, а может быть, она захочет побыть одна, может быть, Вы сможете ей помочь в бытовых вопросах, пока ей нужно время прийти в себя, и т. д. В любом случае, когда речь идёт об отношениях в паре, лучше занимать нейтральную позицию. Близкие люди ссорятся, мирятся, бывают ситуации недопонимания, ошибки: это естественные события в развивающихся отношениях. Если действительно помощь окажется нужна, и Вы готовы ее оказать, - прекрасно! Но стоит помнить, что «причинённое» добро может быть чревато не только нарушением взаимоотношений в паре и назначением виновным третьего, но и Вашим душевным волнением, возможно, излишним, особенно при не прояснённой ситуации или проблемами в отношениях с подругой.
Искренне желаю Вашей дружбе крепости и созидательности!