Даже не знаю что делать, я тут уже писал пост, тогда мне было 27 лет и я был одинок, теперь мне 28, и у меня всё так же в жизни нет никого, ни девушки, ни друзей, всё очень печально, и судя по всему мне ещё долго ничего не светит.

Я жил после школы один, обособлено от всего мира, занимался разведением коров, тем и зарабатывал, копейки, но на жизнь хватало. Теперь вот наконец-то решил получать образование, хочу стать учителем истории, готовлюсь к сдаче ЕГЭ, что бы на бюджет поступить.
И вот если уж начал реально действовать, то хотелось бы и с девушками начать знакомиться, но тут полный облом. Мне и физически похвастаться особо нечем (рост 168, ряд болезней не позволяет пойти в спортзал и накачаться и т.д.) и материально, само собой, так ещё ближайшие лет 5 я буду студентом, так что о каких-то заработках и говорить не приходится. Ну о социальных навыках, умении общаться, я вообще молчу, больше десяти лет молчания и затворничества сделали своё дело, хотя я и до этого ни с кем не разговаривал особо.

Я не знаю что делать в данной ситуации, мне очень одиноко, а после прочтения постов ви интернете, складывается впечатление, что таким как я вообще противопоказан женский пол, и что если с кем-то и удастся познакомиться, то только когда мне будет за 30.. Это очень сильно угнетает мотивацию что-то делать (

Я не знаю куда мне деться от одиночества и той невыносимой тоски которая меня уничтожает.
Мне 27 лет и я никогда и никому не был нужен, у меня не было друга, не было девушки, я даже не помню что бы когда-нибудь разговаривал о чём-то отвлечённом с другими людьми. Я никогда не общался даже в интернете, только вот так, на форумах с людьми которых я не знаю и никогда не узнаю даже их имени.

Я всегда старался убежать от реальности, занимал себя чем-нибудь, фантазировал. Но время от времени разные вещи вырывают меня из иллюзий, и мне просто невыносима каждая секунда моего существования Боже. почему это не кончается, зачем мне такая жизнь, никто не знает и не хочет знать существую я или нет, меня по имени никто уже 10 лет не называл,

Я завидую любому человеку, который кому-то нужен, о котором думают, который кому-то нравится . Я завидую и злюсь, злюсь на себя, почему я не парализованный инвалид, тогда я мог бы злиться только на других, но у меня есть руки и ноги, и я ненавижу себя за то что не смог сделать себя нужным хоть кому-то.

И меня разрывает на части от того, что я знаю что не смогу преодолеть эту беду, что дальше будет только хуже, мне будет 37 лет, 47 лет, и я всё так же буду сходить с ума и плакать , забытый всем миром

Извините за всё что написал, мне просто хочется выговориться.