Добрый вечер.
Образ сегодняшней «цивилизованной женщины» и мнение сотрудников на Вашей работе - это то, что должно занимать самое последнее место в Вашем представлении того, как Вы должны строить свой быт, семью и жизнь в целом. Вместо того, чтобы ориентироваться на поведение других людей, Вы должны научиться прислушиваться к себе самой. К своему разуму, инстинктам и любви. Всё остальное, должно идти в Вашей жизни как непрекращающийся шум от покрышек автомобилей в городе.
Вы должны задаться вопросом - если бы не существовало этого болезненного культа всего самого блестящего, пафосного и гламурного, то как бы Вы прожили свою жизнь? Вы действительно тратили бы столько времени на свою внешность? Вы действительно верите в то, что Ваше счастье, благополучие и ключевые смыслы зависят от того, что о Вас подумают после того, как потекла Ваша туш и испортилась причёска?
Обратит внимание..
«Часто слышу от коллеги , что ребёнок болеет постоянно, что дома грязно,а в садике косо смотрят , что забирают последним, хотя она уходит вовремя с работы. Ну вот она и все другие женщины на работе выглядят не очень. Я считаю , что это их дело , но я так выглядеть не хочу. Как быть ?????»
Из-за этого коллективного притворства и безумия, Вы уже готовы пожертвовать чудом рождения своего ребёнка.. Когда-то, несчитанное поколение Ваших предков сражались каждый день, чтобы лишь только выжить и прокормить своих детей, построив лучший мир, чем он был тогда. Многие прадеды прабабушки отдавали своё здоровье и даже жизни, чтобы продолжалась жизнь их детей и внуков. Так вот направьте свой внутренней взор прямо в глаза каждого Вашего прародителя и скажите, что ваша родовая ветвь прервётся из-за того, что Вы не хотите чтобы испортился Ваш макияж и маникюр. Ведь об этом будут сплетничать во всей бухгалтерии!
Я не знаю, что ещё Вам можно к этому добавить. Если Вы живой человек, а не кукла на подиуме, то Вы уже всё должны были понять сейчас сами.

Добрый день, Ольга)
Ну как я могу не ответить Вам, если..
«Интересно мнение и мужчин, если они заглядывают на этот форум!»
И как только начал читать Ваше сообщение, то первым делом вспомнил один анекдот:
Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня, говорит, что спит с женой каждую ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?
С учётом той информации, что Вы сейчас предоставили в этом сообщении, Вы не получите полноценного профессионального ответа ни от одного специалиста. Но даже этого сообщения достаточно, чтобы задаться несколькими вопросами – Почему вдруг это стало важным для Вас? Вам действительно чего-то не хватает или это лишь вопрос умственного сравнения «себя» с «другим человеком»? Чем обусловлен её «сексуальный аппетит»? Она счастливее Вас от этого? Почему для Вашей подруги вообще так важно об этом рассказывать? Что это даёт ей? Какова её мотивация? Измеряется ли Ваше счастье и психологическое благополучие количеством секса?
Очевидно, что секс по себе, является неотъемлемой частью межполовых взаимоотношений. Точно так же, как и еда в Вашей жизни. Но разве ощущение вкуса, удовольствие от него, послевкусие и чувство сытости, определяется лишь только количеством еды? Что может быть важным ещё, помимо количества еды и необузданного желания ею обжираться? Может, Ваше психофизиологическое состояние в целом? Ваше восприятие себя и мира? Разве Вы не замечали, как меняется качество секса лишь от Вашего настроения? А что произойдёт, если измениться Ваше мироощущение?

Как показала практика, во время и после терапии у людей может как повышаться, так и понижаться потребность в количестве секса. Колоссальное количество факторов существуют, которые влияют на это. Начиная с физиологических особенностей и заканчивая психологическими аспектами. Недооценить одного из этого фактора, просто невозможно. Любой психолог имеющий опыт работы с такого рода темами знает это. Плюс фактор индивидуальных различий. Что хорошо для одного, может быть плохо для другого.

Поэтому, прежде всего, Вы должны для самой себя, честно ответить на эти вопросы. А если Вы хотите именно улучшить качество своего секса, то Вам в этом больше поможет всё, что связано с изучение своего тела, психики и своей сексуальной энергии. И избавлением себя от тех факторов, которые могут перекрывать Вашу жизненную/сексуальную энергию. А в этом Вам поможет терапия, тантра, медитация и т.п.
И только после этого Вы перестанете себя сравнить с другими, потому что откроете для себя секс, как нечто большее, чем его «количество» и «сравнения с другими». Как духовный экстаз.. но это уже совсем другая тема.

Добрый вечер, Мария.
С учётом сегодняшнего формата ответов психологов на этом сайте (у меня есть лишь один ответ на Ваш вопрос), я могу Вам лишь настоятельно рекомендовать обратиться к психологу в реальности. И Вам, и Вашему мужу. Если он не пойдёт, не важно - идите Вы. Потому что как показывает практика, иногда и этого может быть достаточно. А вот информации в Вашем сообщении крайне недостаточно, чтобы сказать Вам что-то сейчас по существу. И не тратьте время на обсуждения этого на сайтах с обывателями. Отнеситесь к этому серьёзно.
Само по себе «пониженное либидо» - вообще ни о чём не говорит. За этим может быть очень «многое» и «разное». В том числе, что связанно прежде всего с Вами, а не с мужем (реальный случай). Выбирайте себе специалиста и действуйте.

Здравствуйте.
А что бы Вы хотели тут услышать от другого человека или психолога? Совет, который поможет вернуть его Вам, вместе с его лживыми «песнями», в которые Вы поверили вначале? Или чтобы Вас просто успокоили? Психологи советов не дают. Они помогают человеку разобраться в ситуации. Ведь если Вы включаете свой разум и начинаете разбираться в ситуации и Вашем месте в ней, то Вас и успокаивать не нужно будет. Знание и видение того, как оно есть на самом деле успокоит Вас. Понимание самой сути ситуации разрешит Вашу проблему. А в чём Ваша проблема? В том, что Вы слишком доверчивы и наивны? Вместо того, чтобы быть внимательной и видеть так, как оно есть на самом деле, Вы видели это так, как Вам хотелось под Ваши мечтания? А реальность не терпит такого. Доверять полностью, Вы могли в детстве своей маме. Но когда дело касается мира взрослых, то Вы должны быть начеку. Примите это как данность. Он Вам помог устроиться на работу, подарил хорошее времяпрепровождение. Но это закончилось и он больше не хочет быть с Вами. Что Вы прикажите делать? Чтобы весь форум собрался и уговорил его? А если бы Вы оказались на его месте? Ну не хотите Вы больше продолжения отношений и всё. Что бы Вы сделали бы на его месте? Пошли бы против своих желаний? Но Вы же не можете пойти против своих желаний сейчас! Ведь в противном случае, Вы бы смогли его отпустить. Но Вы не отпускаете. Так что не раздувайте из мухи слона. Вы просто столкнулись с тем, что ещё пока для Вас ново. Всё пройдёт, пройдёт и это. Но за ним обязательно придёт нечто новое.
Если Вам и это не помогло, то запишитесь на консультацию к психологу.

Добрый вечер)
Я совсем не похож на девочку конечно, но зато могу ответить Вам как психолог. Возможно, Вам будет даже наоборот интереснее услышать мнение от мужчины.
Прежде всего, я сочувствую, что так всё сложилось. Я не знаю, что произошло между Вами, но выгонять своих детей из квартиры ради якобы какой-то там «люблю другую» – это кощунство и чудовищная безответственность в любом случае. И к сожалению, Вы такая не одна, случай довольно типичный. Но как показывает практика, за такими «типичными случаями», находится очень разная «основа». И вот как раз эту «основу», я не увидел в Вашем сообщении. А что-то по существу, я мог Вам написать именно благодаря ей.
Насколько я понял, Ваш муж старается избегать разговоров об этом и встреч с Вами, ведь так? Значит первым делом, необходимо организовать ваше прямое и честное обсуждении произошедшего. Сначала один на один, а потом уже, под сопровождением специалиста по семейной терапии. Что-то подсказывает, что он давно искал способ сбежать из семьи. И эта женщина, лишь повод для реализации этого.

Как показывает практика работы с женщинами, переживающими стресс, очень часто происходят сбои в циклах ментсруации. Поэтому, старайтесь не поддаваться панике. Вам нужно разобраться в ситуации, а не усугубить её. Берегите своё здоровье, хотя бы ради детей.
Удачи и всего доброго Вам и Вашим детям.

Здравствуйте Вячеслав.
Прежде всего, вопрос поставлен неверно. Потому что Вы никому ничего не обязаны. Но если Вы хотите завершить Ваш внутренний конфликт, что отнимает Ваши силы и отравляет Вашу жизнь, то Вы найдёте способ простить свою маму. Возможно, это будет совсем не просто, но если Вы хотите жить полной жизнью, то Вам придётся с этим разобраться внутри себя самого. Почему внутри себя самого? Потому что все ситуации, которые Вас беспокоят сейчас, уже не существуют как нечто реальное, а стали лишь часть Вашей памяти, где есть память и о Вас самом как «образе себя». Когда Вы смотрите эти ситуации, Вы смотрите на них, из этого «образа себя», не так ли?
Тогда ответьте себе на вопрос – «Вы в этих ситуациях или все эти ситуации внутри Вас?».
Если Вы правильно ответите для себя на эти вопросы, увидев этот как факт внутри себя, то единственная проблема, которую Вы захотите решить - это постигнуть до конца, кто Вы есть в этом всём на самом деле.
А вопросы в виде «прощать или не прощать» для Вас будут казаться чем-то очень инфантильным и незначительным. Потому что на свою маму в настоящем времени, Вы уже больше не будете смотреть через призму своей памяти.
Если у Вас это не получается, но Вы всё же хотите снять с себя этот бессмысленный иллюзорный груз, тогда выберете себе специалиста и проработайте с ним эту тему.
Успехов Вам, Вячеслав)

Добрый вечер, Екатерина.
Всё, что Вам нужно знать наверняка, что женщина никогда не будет счастлива рядом с мужчиной, который её не хочет и не любит. Если Вы не хотите потраченных в пустую времени, энергии, а так же, не хотите чувствовать себя постоянно недостойной или неполноценной, то выпустите данного молодого человека из своего сердца (если он располагается в этом психологическом месте..) и откройтесь новым потенциальным знакомствам. Чтобы встретите такого мужчину, который будет желать видеть Вас рядом с собой и ценить это.
Удачи Вам в этом)

P.S. в случае, если Вас «систематически» тянет к мужчинам, которые Вас не ценят, то Вам определённо нужно обратиться к специалисту.

Добрый день.
Проблемы взаимоотношений между мужчиной и женщиной существуют так же давно, как и между человеком и человеком. Почему? Потому что такова сущность самого человека. И он не хочет использовать свой разум и сердце, чтобы это изменить. Он хочет быть лишь самым лучшим, успешным, чувствовать свою правоту и получать удовольствие от жизни. И в итоге, мы живём в мире, который по приблизительным средним расчётам из 14 лет жизни, знает 13 лет войны и только 1 год мира. Сегодняшняя цивилизация, в прямом смысле этого слова - построена на взаимной ненависти и костях наших предков. Так же, как и самая «демократическая» страна в этом мире, построена на костях изначальных обитателей этого участка земли. И если «человек разумный» в действительности так неразумен и жесток по своей природе, то чего удивляться тому, что баталии происходят и между полами?
Иметь недруга для «человека разумного» – это так естественно и тонизирующе. В конце концов, когда нет кого презирать, с кем конкурировать и сравнивать себя «замечательного», то, что тогда делать вообще? Куда двигаться и ради чего жить?
А что делаете Вы сейчас? Вы выражаете и создаёте нечто хорошее и доброе в этом мире? Почему Ваше сознание увлечено именно этой темой? Почему Вы не нашли в этом мире нечто прекрасное, но сидите в «эмоциональных помойках интернета»? Почему, вместо того, чтобы выразить на этом сайте нечто позитивное и конструктивное, что помогло бы решить проблему между полами, лишь только подливаете огня в этот и так полыхающий «дом», под названием «отношения между мужчиной и женщиной»? Давайте, жгите дальше. Выберите одну из сторон и просто будьте частью ещё одной безумной и глупой войны человечества.
Мы вместе построили такой мир. Мужчина и Женщина. Оба. И мы все несём за это ответственность. И вместо того, чтобы искать врагов в нём, разберитесь для начала в себе.

Здравствуйте.
Я конечно совсем не девушка, но могу помочь Вам разобраться в данной ситуации. Но в то же время, я ничего не буду говорить касательно того, изменяет ли Ваш муж на самом деле или нет. Потому что в этом Вам может помочь лишь частный сыщик, а не психолог.
Поэтому, я смещу всё внимание на Ваш внутренний мир. Ведь Вы страдаете не от его потенциальных измен, а от своей неуверенность в себе, чувства собственничества и результата этого в виде ревности. Почему оно так происходит у Вас? Для этого Вам потребуется обратиться к психологу. Одного сообщения в интернете для понимания основы этого, конечно же недостаточно.

А если говорить сходя из того, что Вы написали..
Как Вы можете "стараться" доверять, если Вы УЖЕ не доверяете? Вы понимаете, что это есть основа для ещё одного внутреннего конфликта? А значит, ухудшения Вашего эмоционального состояния, ведь Вы просто пытаетесь обмануть саму себя и своего мужа заодно.

Поэтому, вместо того, чтобы удерживать это в себе, найдите наиболее деликатный способ поговорить со своим мужем о своих чувствах, эмоциях и о ситуации в целом. Большее, Вы сможете узнать, как я уже сказал, от услуг сыщика и живой консультации с психологом.

Добрый вечер, Валерия.
"Думать" Вы можете всё что угодно, но если Вы хотите "знать" и завершить данную проблему, то Вам придётся найти способ обсудить с ним это прямо. Вот и найдите способ это реализовать. И можно будет наконец перестать быть "железной". Потому что основа Вашего внутреннего психологического дискомфорта - это чувство неопределённости, на основе которого Вы ищите проблему и недостатки внутри в себя. А он Вам вроде как прямо сказал - "дело не в тебе, а во мне".