Здравствуйте, Автор. Похоже, сейчас Вы находитесь в большом стрессе. Конфликты на работе, как и увольнение с работы и, даже, поиск новой работы – это то, что может отнимать большое количество психической энергии. И, если речь идет о психологическом давлении на работе с целью увольнения, т.е. по сути, про буллинг, то оставаться в такой ситуации в уравновешенном состоянии может быть очень сложно. Похоже, Ваше силы на исходе, и Ваше тело также фактически «кричит» от того, что происходит с Вами на психологическом уровне. Сложно представить с каким количеством эмоций Вам приходиться справляться, а уже – и Вашему телу. Похоже – эта ситуация не просто для Вас очень непростая, но и почти невозможная. Но, также, возможно, есть что-то такое, что не отпускает Вас на Вашей работе, могу только предположить, что речь может идти и о чувстве гордости или справедливости, может быть, что-то еще... Ваш страх остаться без работы понятен, всем нужен кусок хлеба, но работа – еще и удовольствие, и, похоже, сейчас Вы этого лишены. А еще – работа, это то, что помогает чувствовать себя востребованной, нужной, поддерживать самооценку. Здорово, когда есть кто-то рядом, кто может разделить с Вами беспокойство и те, чувства, которые связаны с этой ситуацией. Возможно, есть что-то и в Вас, что помогло бы посмотреть на происходящее с другой точки зрения, расставить приоритеты и сделать что-то, что действительно будет для Вас основой Вашего хорошего самочувствия.

Здравствуйте, Автор. Кажется, что интуитивно Вы чувствуете, что Ваше, а что - нет. Но в силу каких-то причин, что-то Вас останавливает реализовывать то, что Вам действительно хочется делать. Быть может, вопрос не только в том, насколько интеллигентность мешает конкурировать, ведь конкуренция бывает почти во всех видах деятельности в том или ином виде, но и в том, что мешает уйти оттуда, где некомфортно или почему очень сложно выстраивать отношения в такой ситуации, быть может, и защищать свои границы. Быть может, дело не только в работе, но и, в целом, в умении отстаивать себя, свои интересы и границы, появляться, чтобы Вас замечали, иными словами - здорОво конкурировать. Кажется, что еще в этой атмосфере почти "грызни" друг с другом есть для Вас что-то, что мешает выбрать иной способ своей реализации, что-то, что как будто затягивает Вас в воронку. Иногда так бывает при соприкосновении с каким-либо травматическим опытом, а внешняя канва происходящего в данный момент может быть простым повторением какой-то давно забытой истории...

Здравствуйте, проблемы взаимоотношений с родителями всегда очень сложные проблемы. Особенно их тяжело решать в ситуации совместного проживания уже взрослых людей. Еще труднее, когда ребенок оказывается в позиции родителя, поддерживающего своего родителя, требующего помощи. Похоже, что в данной ситуации - Вы оказываетесь родителем, несущем ответственность за свою маму. Очевидно, что в такой перевернутой ситуации возможно большое количество разных чувств, в том числе, негативных, связанных со злостью или гневом. Вы много описываете то, как у Вас распределен бюджет, и, похоже, что Вы его несете на равных с мамой, но, как будто бы эмоциональную поддержку берете на себя Вы, но не совсем ясно, кто поддерживает Вас, как Вы справляетесь со своей болью, грустью, может быть, гневом. Есть ли кто-то, кто готов Вас выслушать и понять. Иногда ситуация болезни, онкологии, становится тяжким бременем не только для того, кто болеет, но и затягивает тех, кто рядом. Похоже, Ваша мама в этой ситуации стала чувствовать себя беззащитной и уязвимой, и, может быть, в чем-то маленькой девочкой (что в психологии называется регрессом), и, похоже, ей тоже больше не на кого опереться, кроме Вас. В такой тесной (эмоциональной) связке, где есть только Вы друг у друга очень трудно сохранять мир и гармонию.

Все зависит от того, с какой целью и для чего Вам общение с этим мужчиной - того, что женщина ожидает от общения или отношений. Похоже, Вы сейчас сомневаетесь стоит ли продолжать общение с тем, кто Вам внешне не очень симпатичен, но с кем достаточно комфортно взаимодействовать через интернет. Возможно, что-то может измениться при реальном взаимодействии с этим мужчиной - появится какой-то новый круг чувств и мыслей в отношениях с ним. Кроме того, взаимодействие по интернету отличается от взаимодействия вне сети, многое, что скрывает фотография может открыться при реальной встрече.

Здравствуйте! Судя по тому, что Вы написали, то как ведет себя Ваш муж стало особенно проявляться после рождения ребенка. Возможно, то, что происходит сейчас с Вами и Вашим мужем связано именно с появлением малыша, "третьего в Вашей паре". Вы пишите о том, что стали не успевать ухаживать за собой, муж стал суетливым, наросло количество конфликтов, возможно, взаимных обид и недовольства. Рождение ребенка, особенно первенца, это большая радость и большой стресс для пары, потому что семья в этот момент обычно переживает кризис - меняются роли, обязанности каждого из партнеров, появляются новые роли и обязанности, распорядок жизни, всё в этот момент перестраивается. Все в связи с появлением маленького ребенка изменяется в семье. Каждый из партнеров может испытывать большое напряжение, тревогу и много других, не только положительных чувств. Очень многое также может зависеть от отношения к родительству, пола ребенка, ранних отношений родителей с их родителями - как воспитывали родители Вас и Вашего мужа, какие сохранились об этом воспоминания - это то, что на бессознательном уровне может менять отношение к партнеру, т.к. в момент появления ребенка вновь могут актуализироваться те опасения и тревоги, которые были в раннем детстве. Суета - это то, за чем могут скрываться чувства и обиды, которые трудно, бывает, открыто выразить словами.

Здравствуйте, Автор! Да, Вы находитесь на непростом пути решения, с неоднозначным для Вас выбором. А выбор - это всегда ответственность и сопутствующая ей напряжение и тревога, тем более, что выбор Вы делаете в отношении своей жизни и то, что будет в Вашем будущем.
Вы рассказываете про двух мужчин, играющих в Вашей жизни важную роль. Первый из которых важен для Вас, потому что Вы его любите, второй - потому, что он интересен Вам и более состоятелен. Насколько я поняла, опыт совместной жизни - у Вас был только с первым мужчиной. И Вы говорите о том, что для Вас это было очень непросто. Совместный быт - это иногда, действительно, тяжелое бремя, особенно, если Вам как молодой паре приходиться делить его с родителями. Возможно, это тоже играет важную роль в Ваших сомнениях. У Вас появляются новые обязанности, ответственности. Кроме того, даже при хороших отношениях с родителями - возможны ощущения "третьего наблюдающего", который не дает реализоваться всем аспектам Ваших отношений - эмоциям, чувствам, сексуальной жизни и даже недовольствам и пр. Также есть вероятность того, что совместная жизнь, порой, может что-то притуплять или увеличивать как под лупой то, что раньше было не так заметно. Из Вашего письма, мне не показалось, что денежная сторона вопроса для Вас не так сильно важна, скорее у меня возникает чувства, что как будто бы нет возможности проговорить с Вашим любимым все Ваши сомнения, тревоги и опасения. А кого выбирать - Вы всегда это сможете сами решить - с кем Вам будет комфортнее, не появятся ли другие проблемы при совместной жизни с состоятельным мужчиной. Может быть, вначале имеет смысл попробовать прояснить все то недоговоренное, что есть в Вашей паре с любимым человеком. Иногда это самое сложное в отношениях - пытаться решать те точки соприкосновения с которыми рождают неуют, дискомфорт, обговаривая с партнером все волнующие Вас переживания и вопросы.

Здравствуйте, Лейла! В жизни каждой пары бывают моменты, когда возникает какое-либо напряжение в отношениях. Иногда эти кризисные моменты возникают как будто бы "из ничего", из-за какой-то мелочи, иногда - это то, что накапливается годами и для взрыва необходим лишь какой-то повод, щелчок. Вы пишете о том, что повздорили со своим мужем, возможно, что-то было важное в Вашем споре, что-то, что могло "задеть" Вашего мужа, что-то настолько обидное, что с этим трудно примириться. Но поскольку иногда накал аффекта и эмоций слишком велик, про это бывает трудно вспомнить или понять, иногда и тому, кто причинил "боль", иногда и тому, кому "больно". Несмотря на то, что Вы в данный момент концентрируетесь на том, что у него может кто-то появиться на стороне, мне кажется более важным понять - что произошло, и как это оценивает Ваш муж, и как это можно совместно преодолеть (если это продолжение конфликтной ситуации в Вашей паре). Да, иногда кризисы ведут к появлению "третьего", но судя по тому, что Вы описываете, похоже есть какая-то необходимость - Вам встать на сторону своего мужа и попытаться понять его и то, что произошло. Что его могло обидеть, или быть может, чем он расстроен. Ведь, поводов для расстройств и плохого настроения бывает много - неудачи на работе, усталость, отсутствие поддержки... Я понимаю, что иногда что-то прояснять в отношениях, в которых есть напряжение, очень сложно, особенно, когда Вы сами в тревоге и не понимаете, что происходит.