Здравствуйте.
Понимаю Ваши трудности.
Судя по тем параметрам, которые Вы выложили здесь, вес у Вас абсолютно нормальный, и его снижение не требуется.
Необходимо здесь поработать со специалистом над Вашим принятием себя. Быть высокой - поверьте, это имеет свои плюсы. Важно понять, принять, почувствовать - какие именно.
Удачи.

Здравствуйте.
Для начала надо для себя понять: это случившееся - логическое завершение каких-либо обстоятельств в семье или это мимолетность, случайность, ошибка со стороны жены.
Если случилась супружеская измена - ответственность на обоих. Вины тут никакой ни с чьей стороны нет. Слово "вина" заменяется на слово "ответственность".
Оцените для себя: насколько Вы ответственны за случившуюся ситуацию.
Самое правильное сейчас - вывести жену на разговор о том, что вам обоим делать далее. Не Вам, а именно вам обоим. Не выяснять отношения, а - именно "составить договор". Есть разные виды прощений. Невротическое ,которое снимает лишь эмоциональную напряженность ("я тебя прощаю, если ты так больше не будешь делать"), и истинное прощение - которое выводит на конкретные конструктивные действия. Вы же в семье? Вы остались в семье, не ушли? Надо понять, по какой причине Вы застали Вашу супругу в постели с другим, по какой причине Ваша супруга позволила себе измену Вам. Попробуйте понять мотивы поведения Вашей супруги. Измена через 2 года после брака скорее всего указывает на то, что к ситуации брака человек просто не готов. А может у Вашей супруги такой характер. Или - ей семья в принципе не нужна. А может с Вашей стороны есть какие-то вещи, которые в браке совершенно неприемлемы.
Истинное прощение - это, несмотря на то, что произошло - просто продолжать делать свое дело. Продолжать любить, действовать, заниматься в семье тем, за что Вы ответственны. Если Ваша супруга на таком же пути, готова идти с Вами - она осознает свою ошибку. Это и есть прощение. Любят ведь не "за что-то", а "вопреки".
Удачи Вам и счастья!

Здравствуйте, Ева.
Раз мучает вопрос - стало быть ответ запрограммирован в самом вопросе.
Те отношения, которым суждено завершиться - они завершатся и без участия разлучницы. А в нормальных отношениях чья-то попытка увести из семьи - только укрепит семью.
На чужом несчастье счастья не построить - это истина. Поэтому ,если семья все же построена за чей-то счет, эта семья всю свою жизнь будет жить с мыслью, что "что-то разрушено". И если это не будет проявляться в чем-то глобальном (распад новой семьи), то обязательно будет проявляться в мелочах ("а что было бы, если бы я его не увела из семьи"). Представьте - Вы украли у кого-то квартиру и живете в ней. Вас какие вопросы будут мучить? Вы счастливы от того, что живете в ворованной квартире? Поэтому все эти "мучительные вопросы" - это расплата за увод кого-то из семьи, и ответите на них Вы сами. Факт - бумеранг точно будет.
Если говорить о том, есть ли такие пары - они есть. Но если эти пары счастливы - значит предыдущие отношения действительно были психологически завершенными, и там "уводить" не потребовалось. Там всего лишь стечение времени и обстоятельств.

По-моему ,с мужем для начала надо это проговорить и договориться. Муж считает, что если это его друзья - стало быть приоритет в "здоровании" принадлежит ему. Если Вы здороваетесь именно исходя из правил хорошего тона (а не по другой причине) - об этом стоит с мужем договориться: я воспитана так, что я здороваюсь со всеми, кого я лично знаю. Если муж как-то это не оценит - что ж, придется договариваться, что Вы в его присутствии не станете уделять его друзьям внимание даже в форме приветствия. Для него его друзья - это его друзья, а в Вашем присутствии, особенно когда Вы проявляете инициативу в приветствии - это его бессознательные соперники.
Мира и любви Вам!

Здравствуйте, Женя.
Закинуть человека в ЧС при отсутствии реальной угрозы, хамства, оскорблений - это очень инфантильная реакция, "обидушка", особенно со стороны мужчины. Видимо, он "повзрослел", коль разблокировал Вас.)) Чтобы решить, почему он так сделал - с Вашей стороны слишком мало исходной информации.
А вот с Вашей стороны реагировать на просьбы кого бы то ни было "скинуть телефон" - наверное не очень красиво - Вы дали кому-то его телефон без его согласия. Получается, что то, что Вы дали телефон и он Вас "разблокировал" - это 2 параллельных события, не связанные друг с другом.
И потом: для Вас, как Вы говорите, он - бывший. Но: Вас по какой-то причине интересуют его действия по отношению к Вам. Тем более, Вы даете его телефон попросившим у Вас. Вы его бросили в мае, а поссорились в июле - это как? Значит с мая по июль Вы с ним были в отношениях? Значит, все-таки он для Вас - далеко не "достаточно" бывший? Значит, Вам зачем-то нужны эти отношения, хоть и в таком нестандартном формате, но - все же отношения? Значит, Вы его в мае бросили, в июле вы поссорились, а сейчас Вы - именно Вы, Женя - продолжаете со своей стороны эти отношения? "Уходя-уходи", так по-моему, честнее - не?
Удачи, счастья и любви Вам.