Алена, в транзактном анализе есть обозначение психологических игр в которые играют близкие люди, чтобы избегать интимных, в смысле настоящих эмоциональных отношений.
Есть такая игра- "Посмотри, что ты со мной сделал(а)!" описание есть в интернете.
Так как вдохновителем были вы, то ваш супруг скинуть всю ответственность за свой промах на вас и хочет повесить чувство вины, если вы конечно же позволите это ему сделать и у него будет возможность держа вас на чувстве вины что то от вас получать или за что то не брать ответственность.
Интересно, с какой целью он делает из себя неудачника и ищет крайнего? "ноги растут" из его отношений с мамой, а вы
"попались на крючок его нытья".

Ситуация понятна, бабушка хочет быть нужной и полезной. Она человек старой закалки, где все по часам и минутам расписано и видимо да, не учитывает тот факт, что вы выросли. Потому как быть нужной и полезной взрослой внучке тоже можно. Расскажите ей, какую бы заботу о вас с вашим супругом вы бы приняли с удовольствием и с благодарностью, тогда бабушка сможет применить свою энергию всем на благо.

У вас нет конкретного вопроса, хотя между строк читается чувство вины перед бабушкой, так как как, будто вы ее расстроили- изначально она вторглась в ваше пространство, а вы себя защитили как сумели. Чувство вины- это очень вредное чувство, поэтому, лучше сесть с бабушкой за стол переговоров и договориться с ней как с вами можно, а как нельзя. Удачи вам в этом нелегком, но очень благодарном деле.

Здравствуйте Татьяна. Видимо мужчину все устраивает, раз он не хочет прислушаться к вам. Мы не можем влиять на взрослого человека -это не ребенок, которого взял в охапку и унес куда нужно. Приходиться с ним считаться.
Что делать? Хороший вопрос.
Сесть с мж "за стол переговоров" и конструктивно, без уклонений и обвинений типо "ты меня торопишь" поговорить, каковы его планы на ваше совместное проживание. И исходя из его ответов, решить для себя подходят ли вам такие варианты или нет и уже потом что то делать.

Елена здравствуйте. У каждого из нас есть свои нерешенные моменты и психика ищет выход чтобы их завершить. В этом посте видно как вы переживаете за свою подругу и хотите чтобы она была счастлива. Мужчина является зеркалом женщины и показывает то, как она относится сама к себе.
Елена, судя по вашему посту, вы как то очень включены в проблемы вашей подруги, я бы сказала, что отношение ее мужчины к ней вас сильно морально цепляет. Это как то тоже про вас или про то, что вы наблюдали в детстве в своей семье между родителями?

Вика здравствуйте! В названии вашего поста и в описании уже содержится определение человека, который путем давления на вас хотел бы вас воспитать такой, как ему было бы удобно. Как я вижу, вы все это понимаете. И байкот, который вам каждый раз объявляется за "непослушание" является способом вас наказать, как маленьких наказывают родители, кто-то бьет, кто-то в угол ставит, кто-то кричит.....вообщем способов "воспитания" миллион, а кто-то молчит. Может быть то, как ведет себя парень с вами, вам уже знакомо? И раз за разом вы остаетесь виноватой. Цель, любой манипуляции взять партнера на чувство вины, чтобы заставить его делать то, что нужно.
Вы абсолютно верно оцениваете ситуацию. Все ваши сомнения оправданы. Вы правда готовы жить в таких отношениях год, два, десять? И если вы пока считаете что вашей вины нет (а ее нет), то выносить такой способ давления крайне тяжело.

Если парень хочет быть с вами, может он увидит свой вклад в отношения, вернее в их развал и с помощью психолога ( в его случае только так) сможет изменить свое поведение, потому как одной любви для близких отношений бывает недостаточно.

Вы пришли в отношения друг с другом из разных семей и каждый из вас по своему смотрит на близкие отношения. Как показывает ваша ситуация, взгляды на отношения у вас не совпадают и важно научиться слушать и слышать друг-друга, разговаривать и договариваться друг с другом так, чтобы вам обоим вместе было комфортно. А таких отношений возможно достичь только вдвоем.
Была рада помочь.Наталья.

Здравствуйте Ксюша! Очень хорошо что вы планируете рассчитывать на свои ресурсы. Знаю по собственному опыту и опыту клиентов, что наша судьба меняется от того какие выборы мы делаем здесь и сейчас. В отношениях очень важно выяснить "на берегу" намерения партнера, чтобы не тратить свое время на отношения, которые не ведут к реализации ваших ожиданий и поэтому думаю стоит поговорить прямо с мужчиной, рассказать ему что хотите вы от отношений и услышать от него, что хочет он от отношений с вами и тогда уже принимать для себя решение. Я понимаю, что спросить астролога гораздо безопаснее и при этом, вряд ли вы поверили ему на 100%. А сомнения это худшее что может быть! И тогда может стоит все же решиться на прямой разговор с мужчиной, как бы страшно вам не было, потому как от этого зависит ваше будущее и уже по его реакции и ответам принять решение. Была рада помочь вам. Наталья.

Здравствуйте! Очень часто в терапию обращаются клиенты, у которых по разным причинам отсутствовали эмоционально близкие, доверительные отношения с мамой. В транзактном анализе(психологический метод помощи) есть такая стадия работы, которая так и называется- переродительствование. Т.е терапевт берет на себя функции мамы, для того чтобы помочь клиенту восполнить то, что он не получил от родной мамы и научился в итоге быть самому себе мамой- именно такой, которую всегда хотел, потому как это можно взять только из реальных отношений и как я вижу в вашем случае, у вас появилась такая женщина, которая своим примером заботы о вас показывает, как стать такой мамой самой к себе. Благодаря таким отношением можно исцелить свою душу, потому как нет ничего больнее быть отвергнутой собственной мамой. Это я знаю по своему опыту. Этот опыт поможет вам жить.... и может быть когда нибудь понять свою родную маму и принять ее.

А что о предательстве, я слышу чувство вины, что вы привязались к другой женщины и так же я прочитала, что вы сделали все возможное, чтобы наладить контакт со своей родной мамой. И мама не пошла на тот контакт, которого хотели бы вы и ее нельзя заставить сделать это и здесь вы бессильны повлиять на нее, но зато как взрослая вы нашли другой путь решения, вы искали и встретили такую женщину, которая ответила вам взаимностью и она заинтересована в ваших отношениях. И тогда вы можете быть благодарны родной маме за факт рождения, а второй за факт принятия, поддержки, понимания, заботы вас. Это как знаете можно оставаться ждать газировку возле автомата, в котором ее нет и не будет, так как автомат сломан и умереть от жажды или пойти и поискать другие способы напоить себя. Думаю, прежде всего оставаться верным самому себе)