Здравствуйте, ох не просто сейчас в вашей семье, всем не просто.
У вас сложившаяся семья, свои правила, свои привычки, свои планы.
И вдруг в семье появляется новый человек, со сложным характером, поведением, отношением, ваша девочка.
У нее подростковый период, который сам по себе у многих проходит трудно и больно.
Ваша мама, бабушка для девочки, ей оказалось сложно с изменившимся ребенком, непонятно, как себя вести, что делать. И ваша дочка стала жить с вами.
Конечно непросто снова выстраивать отношения, конечно трудно. С сыном было иначе, и с дочкой было иначе.

А сейчас дочку, слово мячик, передают от одного к другому, печальная история.
Сейчас вам не 20 лет, вы изменились и можете самостоятельно решить, какие отношения с дочерью вам нужны, что вы можете дать дочери, не в материальном плане, а в эмоциональном, какие отношения вас бы устроили.

На восстановление мира между всеми нужно время, терпение и желание. В том числе и вашему мужу. Выставлять условие "или мы, или она", звучит угрожающе и несправедливо по отношению к вашей дочери. Она-то не виновата ни в одном вашем решении, ни в рождении, ни в том, что вы переехали без нее, ни в том, что долго скрывали дочь.
Чтобы помочь вам разобраться в переплетениях в вашей семье, помочь найти подходящее для вас решение, понять причины такого поведения дочери и создать хорошие отношения, придется потрудиться. Обратитесь за помощью к семейному психологу вместе с мужем или к детскому с дочерью.

Желаю вам терпения и удачного разрешения ситуации.

Здравствуйте. К сожалению, вы не написали кто вы, девушка или юноша.
Если вы девушка, то возможно для вашего папы станет весомым аргументом именно неудобство жить вместе с братом. Не столько ваши плохие отношения, сколько интимное пространство.
Чтобы уговорить папу на смену комнат, хорошо бы узнать причину его отказа. Или условия , при которых он согласится. Например, вопросы уборки, приходящих гостей, расположения мебели, удобства проживания для всех членов семьи.

Возможно для папы важно, чтобы ваши отношения с братом стали лучше и он так пытается вас примирить. Или папе привычно именно такое проживание, он привык что дети живут в одной комнате, ему сложно представить другое решение.

Если вы сможете спокойно обсудить с папой ситуацию и услышать его причины, то вам будет легче найти подходящий вариант. Пробуйте искать способы договориться с папой, не навязывая единственную причину "плохие отношения". Для вашего папы эта причина вероятно не столь значима, как для вас.

Удачного разговора!

Здравствуйте, непростая ситуация.
То, что происходит между родителями - имеет отношение только к ним. Это их история, их отношения, их брак. Вы, независимо от того, вместе родители или нет, продолжаете оставаться их общей дочкой.
Похоже для вашей мамы развод стал сильным потрясением, и она нуждается в поддержке. Но это не значит, что вы должны делать все так, как ей хочется.

Вы взрослый человек, и имеете право самостоятельно принимать решение, с кем вам общаться. Вы можете поговорить с мамой о своих чувствах к ней, к папе, о том, как вам дороги оба родителя, важно общаться с обоими, пусть и порознь. Может быть, мама услышит вас не сейчас, а позднее, когда накал эмоций утихнет.

Попробуйте спросить маму, как вы можете ее поддержать , чем можете помочь, вне отношений с папой.

Хочется пожелать вам спокойствия и уверенности в своих силах и намерениях.