Ребенок от прошлого брака, отпуск и рождение нашего ребенка

А почему его ребенок "прицеп", а ее "ребенок". А давайте ее будующий прицеп "приплодом" называть?

По себе других не судите, не все же такие гнилые

Гнилые потому, что не выходят замуж и не рожают за прицепного алименщика??
Гнилые потому, что не врут о том, что смогли искренне полюбить и принять плод любви и секса любимого мужчины с другой дамой??
Гнилые потому, что хотя б себе не врали о том, что ребёнок мужа от другой дамы не является прямым конкурентом за внимание, время, деньги, любовь её ребёнку??
Ну живите в мире розовых слоника. Автора скоро ох этого мира вы тянет суровая реальности жизни с прицепным алименщиком. Ребёнку всего 9 лет, подрастковый возраст скоро. И скоро мачеха ух еет

Я мачеха троих детей 20, 18 и 13 лет и подростковый возраст как понимаете был или сейчас проходит у младшей. Ничего сверхъестественного в этот период не происходит если родители адекватные и носового детей воспитывают, не надо нагнетать. Вот если муж автора будет так к жене относиться, то второй развод ему гарантирован.

Своей семьёй это как? В вашем понимании это вы, муж и ваш общий ребёнок. В его понимании ваша семья - он, вы, его сын и ваш общий ребёнок. Вы вышли замуж за мужчину, что имеет ребёнка. И как бэ вы либо принимаете их вдвоём, либо не принимаете их также вдвоём. Это залог вашего дальнейшего крепкого брака. Не надо разделять детей, если уж вписались в такой брак. Вы сделаете только хуже своему мужу, который будет вынужден разрываться между двумя детьми. Мама уедет, пусть приезжает с дачи с сыном и живите вместе. Пусть старший брат привыкает к младшему. Хотите вы или нет, но они братья и родственники по отцу, минуя вас. Лучше проработайте свое отношение к данной ситуации. Пока я вижу, что вы готовы лишить отца одного ребёнка, потому что родится ваш. Я понимаю, что вам нужен муж в этот момент, но там идёт приложение в виде старшего сына. И как я писала выше - либо вы принимаете вашего мужчину с ребёнком, либо никак. Смысла в таком браке по другому я не вижу. Подумайте. Вы бы хотели как мать, чтоб к вашему ребёнку относились также? Это звучит примерно так - прости дорогой сын, но на это лето никак не получится, у меня родился другой ребёнок. Я там нужен. Сорян. Досвидос.

В первый месяц после родов, кстати, гораздо лучше если рядом будет как раз не муж, а мама. Она поможет с ребёнком, даст возможность выспаться, немного прийти в себя. Муж может скорректировать так, чтобы именно до родов побыть с женой, а после приезжать несколько или один раз в неделю, вполне достаточно. И сына старшего бы привез, пусть посмотрит на малого. Дети как бы то ни было кровные братья, это на всю жизнь, не нужно чтобы старший младшего ненавидел за то, что тот лишил его внимания отца. Случается, что старшие братья младшим в жизни помогают, даже при одном общем родителе. Если бы у матери не было возможности приехать и жена оставалась одна с младенцем на руках, мужу действительно нужно было бы остаться и помочь ей, а с сыном как-то решать вопрос, объяснять, зимние каникулы провести с ним, но первые несколько месяцев быть с женой, младенец на одни руки очень тяжело. Но здесь есть мама. У автора именно психология, она сама себя в позицию ребенка ставит, мол мне внимания в такой момент не уделят. Но уже сама мама, надо быть взрослее и мудрее. Раз уж связала жизнь с мужчиной, у которого уже есть ребенок.

Гнилые потому, что не выходят замуж и не рожают за прицепного алименщика??
Гнилые потому, что не врут о том, что смогли искренне полюбить и принять плод любви и секса любимого мужчины с другой дамой??
Гнилые потому, что хотя б себе не врали о том, что ребёнок мужа от другой дамы не является прямым конкурентом за внимание, время, деньги, любовь её ребёнку??
Ну живите в мире розовых слоника. Автора скоро ох этого мира вы тянет суровая реальности жизни с прицепным алименщиком. Ребёнку всего 9 лет, подрастковый возраст скоро. И скоро мачеха ух еет

После кесарева ваш муж не будет с вами рядом? Я бы задумалась, нужен ли такой муж вообще, жена после родов ( операция) , а он на даче, я понимаю что с сыном, но вам будет нужна его помощь, да ну на фиг такого мужа, первый звоночек, как только какие то трудности , а мы на дачу с старшим сыном, а здесь что не ребёнок?

Да, представляете, вот такая у меня блажь, когда мне помощь нужна, хочется чтобы муж был рядом, а не катался на великах по даче. Я прекрасно помню свое состояние после кесарева много лет назад, мастит, температура 40 - скорая, через 3 недели новая чистка, так как шейка рано закрылась и кровь не вышла, ходить тяжело, носить ребенка тоже, купать сама не могла. А так да, че такого, пусть повидаются, месяцок отдохнут, а я уж как-нибудь сама и в магазин и в больницу, и поспать если что могу всего минут 20, и еще уколы мне надо делать будет первый месяц после родов, так как угроза тромбов, не тут конечно, помощи никакой не надо, как мне кто-то написал, младенец же ничего не видит и не слышит, а все время спит, а у тебя золотое время отдыха))))

Как относится....Вы по сути хотите, чтобы ваш супруг стал плохим отцом. Но не понимаете, что как только вы этого добьётесь и он перешагнет эту грань и проигнорирует потребности старшего ребёнка в угоду вам, он станет способен так же перешагнуть и через вашего сына в угоду кому то и чему то. Не удивляйтесь тогда. По сути нельзя разделить отношение к детям. Всегда умиляют те женщины, у которых мужья имеют детей от прошлых браков и иногда только из навещают и помогают/, а в текущем браке детей балуют и воспитывают и женщины думают: какой же он хорошей отец! Это ложь и иллюзия. Хороший отец с детьми от прошлого брака автоматически не может быть хорошим мужем в новой семье, потому что потребности детей в любви/времени/деньгах (неважно в прошлом браке этот ребёнок появился и в текущем) будут важнее потребности новой жены. А если важнее жена и их новый общий ребёнок, а остальные по остаточному принципу-значит это плохой отец

Все правильно, ничего страшного не случится, не слушайте, это пишут бж

Ну вам, конечно, виднее) Дело в том, что я в принципе считаю, что в семье муж и жена они идут в первую очередь, а дети - во вторую и не важно чьи они, общие или нет. Дети имеют свойство вырастать и уходить, а муж и жена идут вместе до конца жизни. И поэтому, если нужна помощь одному из супругов, дети отходят на второй план до тех пор, пока ситуация не нормализуется. В данном случае помощь нужна мне, нужна будет ему, я так же, исходя из своих принципов, отложу все свои дела и буду помогать.

Полная глупость. Все зависит от мужчины, любит он свою жену или нет.
Я вышла за детного и его ребенка за 10 лет брака не видела ни разу и думаю не увижу.

Вот автор, видите как некоторые люди считают, что вас должно калыхать состояние и чувства ЧУЖОГО вам ребёнка, причём ещё и в обмен на ваш комфорт и комфорт впшего ребёнка... Я охреневаю от некоторых комментирующих.
С чего вы взяли что чужой приплод ее должен колышить?

Да, представляете, вот такая у меня блажь, когда мне помощь нужна, хочется чтобы муж был рядом, а не катался на великах по даче. Я прекрасно помню свое состояние после кесарева много лет назад, мастит, температура 40 - скорая, через 3 недели новая чистка, так как шейка рано закрылась и кровь не вышла, ходить тяжело, носить ребенка тоже, купать сама не могла. А так да, че такого, пусть повидаются, месяцок отдохнут, а я уж как-нибудь сама и в магазин и в больницу, и поспать если что могу всего минут 20, и еще уколы мне надо делать будет первый месяц после родов, так как угроза тромбов, не тут конечно, помощи никакой не надо, как мне кто-то написал, младенец же ничего не видит и не слышит, а все время спит, а у тебя золотое время отдыха))))

А почему его ребенок "прицеп", а ее "ребенок". А давайте ее будующий прицеп "приплодом" называть?

Я не знаю, может я просто совсем отстала от жизни в России, что там мужчины такие беспомощные стали, но лично мне муж рядом был куда большей помощью чем мама, потому что мама по ночам у меня вставать не будет - у неё здоровье уже не то, а муж вставал. Я правда не понимаю почему на автора все набросились из-за ее естественного желания быть рядом с мужем и отцом ребёнка в этот период.

Тут всё индивидуально. Мне например и с первым, и со вторым ребенком помогала даже не мама, а свекровь (у нас отношения были прекрасные, золотой был человек, царствие ей небесное). И по ночам вставала, и купание и всё остальное. Муж работал в таком графике, что рано утром ушёл, поздно вечером пришел выжатый как лимон, на выходных вызвать могут, плюс ещё и должность ответственная. Отпуск тоже в любой момент по своему желанию не взять. И честно скажу, мне гораздо комфортнее и спокойнее было с опытной старшей женщиной рядом, которая своих детей вырастила, все знает и умеет. А мужа я встречала выспавшись, более-менее в нормальном виде и хоть час какой нибудь могла провести именно с ним, даже поговорить просто. Со вторым ребенком, если бы свекрови было уже тяжело, однозначно до года брали бы няню. Работающий муж полноценно помогать с младенцем чисто физически не может, а сколько там того отпуска, месяц? Ну вечером и в выходные дни "подменит" или ночью встанет. А если график ненормированный, и ночью высыпаться надо? Его помощь - деньги в дом нести в нормальном количестве, чтоб если надо и на помощницу хватило.

Мальчику, надеюсь, никто перед поезкой живот не вскрывал, соки из него не тянул, спать не мешал. У него психологическая нужда (если она есть, ибо без брата он к отцу не едет, наверное, ему так "важен" отец), а у автора - и физическая, и психологическая. Женщина с новорожденным очень уязвима во всех смыслах.

Ну так это решение автора было организовать мероприятие связанные впоследствии со вскрытием живота, и вытягивания соков. Если автор еще шестерых решит родить, то по вашей логике мальчику можно вообще с отцом не видеться, потому что автору будет по любому нужнее. Мальчик то от первого брака почему должен страдать от последствий рождения у отца еще одного ребенка? И вот по честному: Представьте, что с автором муж развелся и зеркальная ситуация с новым ребенком в другой третей семье. И задвинут уже ребенок автора. Считаете она не возмутится, что про ее ребенка забыли в угоду новой родившей жены? Да подвиг буде, ребенок это святое, а отец-это отец, и все тут. Называется двойные стандарты. Свои дети это одно и чужие-с ними можно по всякому. Но только тут все забыли что у отца ребенка-они оба СВОИ

Ну так это решение автора было организовать мероприятие связанные впоследствии со вскрытием живота, и вытягивания соков. Если автор еще шестерых решит родить, то по вашей логике мальчику можно вообще с отцом не видеться, потому что автору будет по любому нужнее. Мальчик то от первого брака почему должен страдать от последствий рождения у отца еще одного ребенка? И вот по честному: Представьте, что с автором муж развелся и зеркальная ситуация с новым ребенком в другой третей семье. И задвинут уже ребенок автора. Считаете она не возмутится, что про ее ребенка забыли в угоду новой родившей жены? Да подвиг буде, ребенок это святое, а отец-это отец, и все тут. Называется двойные стандарты. Свои дети это одно и чужие-с ними можно по всякому. Но только тут все забыли что у отца ребенка-они оба СВОИ

Я не знаю, может я просто совсем отстала от жизни в России, что там мужчины такие беспомощные стали, но лично мне муж рядом был куда большей помощью чем мама, потому что мама по ночам у меня вставать не будет - у неё здоровье уже не то, а муж вставал. Я правда не понимаю почему на автора все набросились из-за ее естественного желания быть рядом с мужем и отцом ребёнка в этот период.

Да не набрасываются на автора. Просто непонятно почему автор брала себе детного, а сейчас не хочет никаких проблем? Не хочешь проблем - не бери детного, всё просто.

+++
Если не хотите проблем в дальнейшем-лучше пасынка взять в оборот. Тем более ваш пасынок в таком возрасте,когда вполне можно подружиться.У вашего ребёнка есть брат и он может стать ему опорой,а для вас помощью в будущем. Ваш муж будет благодарен,а вы обретёте хотя бы помощника,если не друга. Это тяжелее,чем рассориться,но стоит того. Вы молодец и у вас напряженная ситуация,но вы справитесь. Если не получится-хотя бы постарайтесь не делить детей на нужный/не нужный и любимый/не любимый.

Я не понимаю откуда у беременях эти розовые очки про первй месяц ребёнка и папу?! Снимайте их уже! Снимайте! Жизнь не кино про любовь и не дамский журнал. Папы как правило не нянчатся с младенцами, не меняют им памперсы и т.д. и т.п.Засем вам в первый месяц жизни вашего малыша, когда вам нужно войти в русло, привыкнуть к новой роли и ребёнку, устаканить расписание дома муж, который в отпуске будет требовать массу внимания, что поесть?, почему вчерашнее?, почему он плачет телек не слышно? Поверьте в основном так и бывает. Не надо делить это особенное время первых дней с малышом с заботами о муже.

Автор, зачем из ничего делать проблему, портить отношения в семье, обижать мужа и его сына из-за вашего какого-то каприза и картинки идеальной семьи? Ребёнок будет в основном спать первые 3 недели, просыпаться на пару часов в день. Почему бы вашему пасенку не побыть с отцом и не посмотреть на малыша? Может увидит его таким маленьким и полюбит с первого взгляда? А если позже, через год, то появится обида и ревность, может навсегда останутся чужими друг другу. Вы поймите, вашему ребёнку однажды очень может понадобится старший брат, тем более, что других не планируется. Вы должны наводить мосты, а не разрушать их.

Я не понимаю откуда у беременях эти розовые очки про первй месяц ребёнка и папу?! Снимайте их уже! Снимайте! Жизнь не кино про любовь и не дамский журнал. Папы как правило не нянчатся с младенцами, не меняют им памперсы и т.д. и т.п.Засем вам в первый месяц жизни вашего малыша, когда вам нужно войти в русло, привыкнуть к новой роли и ребёнку, устаканить расписание дома муж, который в отпуске будет требовать массу внимания, что поесть?, почему вчерашнее?, почему он плачет телек не слышно? Поверьте в основном так и бывает. Не надо делить это особенное время первых дней с малышом с заботами о муже.

Тут прям собрались родители образцово-показательных детей.

Я из роддома вернулась в образе зомби, потому что мой ребенок всю ночь не давал мне спать, соску не сосал, укачиваться хотел только на руках. И не он один, соседские тоже периодически жару давали. И это при том, что роды были без всяких осложнений. А если еще после операции - вообще не знаю, как справилась бы.

Ну да, мои два также. Первый 3 недели молчал, потом орал 3 года, второй орал поначалу к 6 месяцем успокоился. И первого и второго успокаивало только одно - сися. Так что если муж автора не обладатель шикарных сисек, то, боюсь, он будет не сильно полезен. Постирать, погладить - можно и маму попросить, раз уж она все равно планирует приехать. Вообщем, решать только автору, делать из материнства подвиг или нет.

Ну да, мои два также. Первый 3 недели молчал, потом орал 3 года, второй орал поначалу к 6 месяцем успокоился. И первого и второго успокаивало только одно - сися. Так что если муж автора не обладатель шикарных сисек, то, боюсь, он будет не сильно полезен. Постирать, погладить - можно и маму попросить, раз уж она все равно планирует приехать. Вообщем, решать только автору, делать из материнства подвиг или нет.

У меня второй ребёнок первые месяца 3-4 бодрствовал до часу ночи и никак было не сместить режим, а меня в 22:00 просто вырубало так, что хоть спички вставляй. Пара таких ночей и я была на грани нервного срыва. Я спокойно могла по 3-5 раза за ночь просыпаться с часу ночи до утра если мне просто можно было дать выспаться с 22:00 до часу ночи. Муж забирал ребёнка после кормления в 22:00, приносил к часу ночи, давал мне полу сонной покормить, менял, укачивал и шёл спать отдельно. В 9,5 месяцев опять муж помог мне отучить ребёнка от ночных кормлений и приучил его за неделю засыпать в своей кроватке. Для этого они неделю спал на полу в детской и пел колыбельные. У меня бы просто сил не хватило. Зато после этого ребёнок начал спать с 19:00 до 7 утра. И муж не исключение, все британские мамы в нашей группе по подготовке к родам после рождения ребёнка ожидали от отцов вечерних купаний, кормлений, (либо сцеженное молоко либо смесь) и как минимум одну две ночи в неделю полное дежурство и вставшие по ночам.

Дети разные, и не для всех сися - универсальное решение.

Автор - опытная мама, и если она 15-20 лет столкнулась с большими проблемами, то неудивительно, что она хочет подстраховаться. А если муж истратит свой отпуск на вполне самостоятельного, способного выжить на улицах ребенка, а с младшим или женой будут проблемы, то что это вообще?

Дети разные, и не для всех сися - универсальное решение.

Автор - опытная мама, и если она 15-20 лет столкнулась с большими проблемами, то неудивительно, что она хочет подстраховаться. А если муж истратит свой отпуск на вполне самостоятельного, способного выжить на улицах ребенка, а с младшим или женой будут проблемы, то что это вообще?

Очень хорошо, когда есть муж рядом, я не спорю, но часто так бывает, что мужа рядом по каким-то причинам нет ( у меня, например, не было, работал в другом городе, приезжал каждые 3 дня ещё более вымотанный, чем я). Тяжеловато было, но как-то справилась, не смертельно. Я не предлагаю автору совсем от помощи мужа отказаться, предлагаю немного потерпеть. Тем более, с ней рядом будет мама и это всего несколько недель.

Ну если она опытная мама, то тем более чего бояться? Давайте уж по-другому: все люди разные. Для кого-то поехать в отпуск с ребёнком до 4 лет - это маразм, а я с двумя путешествую с 7 месяцев младшего ( ещё и беременная летала), и ничего катастрофического в этом не вижу. Видимо, тут ситуация примерно такая же. Там где для кого-то - адский кошмар и миссия невыполнима, для другого - просто часть обычной жизненной суеты, вообщем-то вполне решаемой с определёнными усилиями.

чойта? первый месяц ребенок дрыхнем почти все время.

Очень хорошо, когда есть муж рядом, я не спорю, но часто так бывает, что мужа рядом по каким-то причинам нет ( у меня, например, не было, работал в другом городе, приезжал каждые 3 дня ещё более вымотанный, чем я). Тяжеловато было, но как-то справилась, не смертельно. Я не предлагаю автору совсем от помощи мужа отказаться, предлагаю немного потерпеть. Тем более, с ней рядом будет мама и это всего несколько недель.

Повезло вам с генами, и детям их по наследству передать. Не всем так везет.

Или вы после кесарева такую прыть проявляли?

Роды- естественный физиологический процесс, а не "критический период". Новорождённому нужна сиська и мама, а старший сын приезжает к отцу всего раз в год.

Не естественный процесс а кесарево

А сын от первого брака это разве не семья мужа, он такой же ребенок как и тот который родиться, а если бы это был и ваш ребенок, и родился младший вы старшего куда дели что бы не мешал? Или ревновали ли бы мужа к нему буть он и вам родной? Если уж вышли замуж за мужчину с прошлыми так и ведите себя как взрослая. К слову а если бы у вас был ребенок от допустим другого мужчина и ваш муж сказал, что надо его отдать на время а то он будет внимание отвлекать от нового обшего ребенка. Покрутите ситуацию поменяйте роли, прочувствуйте на себе. В этой ситуации очень жаль маленького 9 летнего мальчика, которому папа скажет: изаини сынок, но этим летом ты мне не нужен, у меня на тебя времени нет, я свой отпуск целиком потрачу на нового ребенка, в то взрослая тетя мне потом всю жизнь будет каждую минуту отданную не ей вспоминать и обижаться.

А вы можете себе представить ситуацию в семье, где есть у мамы с папой старший ребёнок и мама ждёт младшего, а папа после родов младшего собирается уехать далеко на месяц и отдыхать отельной от жены и младшего ребёнка со старшим? Я не знаю в каком обществе вы живете и как у вас принято в семьях поступать в таких случаях (бывают разные культуры и обычая конечно), но по мне так это ситуация просто абсурдная - одна семья, в проблемы и трудности врозь

То есть дети не должны страдать от рождения сиблингов? То есть рожаем не более одного ребенка, ибо в чем-то старший как ни крути пострадает?

Когда рождается младший ребенок, в семье почти всегда шурум-бурум: или женщина медленно восстанавливается, или ребенок неспокойный, или какие-то аллергии и т.п. И раз уж отец видится со старшим все равно не каждый день, то можно его привезти, когда с младшим в семье установится какая-никакая рутина.