Переживания, о которых некому рассказать

Есть конечно, маме на меня плевать, отчиму тем более. А мч меня не понимает, переживания в основном из за него.

для этого, в частности, и существует анонимный форум. здесь многие выговариваются, а еще совета просят))

Расскажи нам :) Мы тебя выслушаем и дадим совет!:)

Нередко проблемы/переживания необходимо проговорить, рассказать кому то, человек со стороны может подкинуть неожиданный совет, а может рассказывая находишь сам решение проблемы. Появляется возможность посмотреть по другому на происходящее. Да и вообще человеку нужно выговориться, держать все в себе сложно и вредно. Так можно и крышей поехать.

нехватка любви)хочется чтобы кто-нибудь обнял-приласкал,говорил как он меня любит, опекал)) и главное чтобы ПОНИМАЛ, разделял вкусы, предпочтения...

у нас в семье не принято говорить теплых слов "я тебя люблю" и т.д., к тому же у мамы с папой были вечные скандалы

и еще в глубине души мне любящего отца не хватало, я это поняла когда посмотрела видео - папа плачет, когда его маленькой дочке прокалывают ушки (ей ведь больно), так он ее любит, из-за этого я разрыдаласьь сама

я не жалуюсь, но не дай никому Бог одиночества и недостатка любви

Тоже самое.Мама холодная, как лёд. Отцу мало того, что по х у ю, так он ещё и свои комплексы на мне вымещал. Чувствую себя очень одиноко

еще есть переживание, которое никто не воспринимает всерьез, а я точно знаю что это будет и это надо будет пережить очень скоро всем людям

это АПОКАЛИПСИС по Библии, и это будет настоящий конец Земли, а не всякий бред про 2012, майя и т.д., когда антихрист придет установить свой новый мировой порядок с помощью масонов у власти и загнобить христиан, предпосылки уже есть - война на Востоке, единая валюта (ЕС), биометрический паспорт, потом чипы под кожу (уже в США ставят), единая армия (ЕС), отмена наличных денег..

я понимаю людей, которые воспринимают это как бред (сама бы никогда не поверила), но милосердный Бог меня просветил, вообще много предзнаменований было.и одновременно мне очень жаль тех, которые не очнуться и покорятся лжемессии - их участь после смерти будет ужасна навеки.

а чего боженька вас русскому языку не научил?(

что, правда смешно? там вроде одна дурацкая ошибка, вдруг апечатка? но мне резануло аж есть не хочу.

Очень хорошо понимаю Автора и многих комментаторов. У меня когда-то лучшими подругами были мама и старшая сестра. Я что-то могла рассказать маме. что-то сестре, смотря по ситуации. Подруг у меня было всегда много, но самым сокровенным я редко с ними делилась. Отец ушел из семьи, когда мне было 8, вернулся, когда было 22, и вскоре умер. Близких доверительных отношений с отцом у меня никогда не было. Наверное, из-за этого я в принципе никогда не доверяла мужчинам, не имела потребности с ними делиться своими переживаниями. С мужем душевная близость была только первый год, да и то...

Сейчас у мамы появились явные старческие изменения в характере, сестра тоже изменилась. Сестра - педагог, с годами работа и не очень удачный брак ее совсем "выжгли". Она панически боится энергетического вампиризма, отгораживается от всех, кто выливает на нее плохие эмоции. В общем, поговорить по душам не с кем. Подруг по-прежнему много, но кому-то опасно довериться, у кого-то банально нет времени на меня.

Ходипа к психологу, но неудачно. Психолог сказала, что я типа раздуваю из мухи слона.

С годами поняла, что лучше всего научиться держать все в себе. Пусть говорят, что это опасно для здоровья, что может развиться рак или случиться инфаркт. Это лучше, чем быть олеванной и осмеянной.

Действительно,спасибо анонимному форуму. Для меня это большое облегчение.

да-да, бывают у людей неординарные ситуации, а ему сразу начинают кричать "разводка! разводка!".

у меня было за последнее время много таких ситуаций, но не писала, так как понимала, что темы не пойдут, будет либо срaч, либо просто люди не поверят

Пишите здесь. Мы выслушаем и поверим))

если бы пару лет назад я знала,чем пожертвую..я бы не поверила,что это я и это мои мысли..а сейчас,очень больно..я знаю,что сама допустила это..
я счастливо замужем..я никогда не хотела замуж..я училась..я вообще вечный студент.мне важно для себя самой учиться и быть умнлй.развивать свой мозг постоянно.
но я забила на все..я сейчас это понимаю
от себя не убежать.я полюбила так как не любила.я стала жить " а как он", " как ему лучше", "как ему угодить и его порадовать"..он замечательный,мой муж,но он эгоист..и его не парят мои мысли и проблемы.он во всем видит только себя.я знала это
но думала моего "я для всех всю себя" будет хватать на нас двоих.я очень многому научила его,типа "как думать не только о себе",он хотел благополучия-я вместо всех своих желаний пошла работать..но ему и этого мало.я без его ведома не могу купить себе ничего.все мои деньги уходят на "ой мне нехватило,ой я в долг взял"..и прочее.я как будто не своей жизнью живу.у нас есть деньги-мы можем поехать отдыхать,но он должен своим родителям,с которыми только торгово-денежные отношения,и мы никуда не едем,потлму что они считают,что нам не стоит кхать,ведь они же ипотеку платят.а он хочет машину.
и дело то не в нем.а во мне.я потерялась в браке(хоть и люблю очень ).и не узнаю уже себя.и ненавижу свой др,потому что за неск.месяцев он уэе сказал чьо не подарит ничего и ему не до мыслей обо мне

я думаю,что это из за моего отношения к себе он так ко мне и относится.а я уже не могу быть другой и показать-уважай меня
и некому сказать.не с кем поделиться.

мама буде переживать.а подруг близких нет.потлму что в свое время всем подругам были важны лишь новости,и завидовали мне..
мой муж очень хороший.я аон маю,что его пофигизм ко мне и моим нуждам лишь потому,что я так стала к себе относиться.и мне ничего не нужно.и он это видит и даже не старается,потлму что мне же ничего не нужно.я сама виновата.но дело в том,что я очень поплохела.от нервов и переживаний.и вес уже занебесный.и врачи уже говорят хватит нервничать и все придет в норму.но я нервничаю.потому что молчу о своих мечтах и желаниях,и заметила что нткто и не спрашивает,а как я,а чего я хочу,и я и молчу
я не знаю как это изменять
внутри я забилась в угол
я никогда такой не была.я в шоке от себя

у меня так же было- мама одна растила двоих детей с раннего утра до позднего вечера на 2-3 работах. Отец ушел к другой. Зато я своих детишек тискаю, часто говорю как их люблю и как иногда по ним скучаю. Мне уже за 50, детям по 25 и 28,но я живу в другой стране уже 10лет-так получилось-( И мне очень жаль что я столько лет вдали от них,но зато могу помочь финансово.

не осуждайте меня.я правда не могу попросить помощи даже у близких.я пыталась обращаться к психологу,но все советы такие " поменяй мысли о график сна и все нормализуется".
но я и правда уже это поменяла.и питаюсь по графику здоровой пищей.никаких вредностей
и запрещаю себе нервничать.но думаю обо всех кроме себя
и нафиг о себе думать,другие же важнее..
я все понимаю.но не могу это изменить.я не люблю себя.и никто мне не может помочь.все говорят "относись проще.поменяй мысли"
я их поменяла.но поняла что даже себе уже не нужна,не то чьо близким
.

извините,пишу с телефона,ошибки т9

я думаю,что это из за моего отношения к себе он так ко мне и относится.а я уже не могу быть другой и показать-уважай меня

и некому сказать.не с кем поделиться.

Читаю и узнаю своего мужа. Только он на вашем месте, а я на месте вашего мужа. Конечно у нас не так все запущено, но...

Попробуйте не делится с ним деньгами, он мужик или содержанка? И не думайте что уже поздно что-либо менять. Родителей его ***. Пусть не лезут и не командуют. Начните уважать себя сами, если он любит, то примет это как должное. И вообще мне кажется Вы поменялись с ним местами, будьте более хитрой и менее доброй. Некая стервозность ставит мужиков на место. Но это мое личное мнение. В любом случае я Вам желаю счастья и любви))

и родственники давят "рожай детей"..а хоть и достаток финансовый есть,я не могу им ничего дать кооме этого..сама я внутри несчастна..какие тут дети...а давят до невозможности..уже сил нет.и о этого еще хуже.ни одной реализованности и еще детей пора рожать..
короче куча всего,чем не с кем просто поделиться,чтобы это не давило.я уже не знаю куда себя деть

спасибо Вам!!!
но как ставиьь на место?! я итак стервозность проявляю..я не безвольная.если мне что то не нравиься,я это высказываю.и он пртслушивается.боится меня потерять.но я почему-то потеряла себя в этом браке.меня даже родители не узнают.

и я не знаю,что со мной.он не тиран.но я потеряла себя.забыла о себе.ему достаточго поныть-я уже для него горы ворочу.ради его спокойствия.и он перестал это замечать.и осталась только я сама со своими же лишенияии и проблемами,до которых дела никому нет.стоит мне заболеть-сразу я сама виновата.у всех.
я знаю что сама виновата.но посоветуйте мне как это исправиьь.ведь так дальше жить невозможно

Я тоже в некотором смысле забилась в угол внутри. А все потому, что не могу реализовать себя. После второго курса вышла замуж "по залёту". Об этом не жалею. У меня прекрасная семья, хороший муж и ребенок. Но учебу я так и не закончила, потому как профессия категорически не нравится. Учится на другую не было времени и я об этом не думала тогда. А теперь не знаю чего я хочу, не знаю чему учится и где работать, мне все не нравится. Нигде себя не вижу. Как представлю 5 лет учебы и все...

Сейчас пишу, а внутри все взъерошилось. Мне так стыдно, но ничего с собой поделать не могу.

Езжайте на отдых!!!!!! Сама. Только для себя. Скажите всем что хотите подлечится. А если начнут возражать, скажите что Ваше здоровье важней. Возражайте в ответ. Побудьте некой жертвой, поплачьтесь.

Если не изменит ситуацию, то у Вас будет куча болячек, от нервов. Оно Вам надо? Мужу вашему нужна больная жена?

тоже самое,но у меня нет ребенка..стыдно мне, и вас понимаю очень
как вы справляетесь?

в том то и дело,что пыталась,говорила всем что это важно для меня-но у свекров ипотека,они гнобят как же так я еду отдыхать,мои родители не видят в этом важности,а муж хоть и знает все говорит всегда денег нет.хоть и есть.он мои деньги воспринимает как энзэ...и я говорила с ним об этом.но ничего не меняется.он даже на мое др сказал заранее "у меня не будет денег на подарок".даже не спросил чего бы я хотела.а я ничего и не хочу((

я сама загнала себя.и работа каторга.и денег этих не вижу.от мужа одни укоры.и вижу только свою вину во всем.сама себя загнала,сама в своем состоянии виновата.и родственники давят,какая я не такая.тяжело очень.
хочу,как спасение,в санаторий..но денег у меня нет на это..и только этот др через месяц.как показатель моей нереализованности.и на жизнь то жаловать стыдно,не на что..а тяжело внутри.и депрессия уже полгода.
и я не могу жаловаться-все хорошо
и никто и не поймет
все же хорошо.а внутри больно всегда
я гноблю себя за это.я же имею права жаловаться,а хочется распасться на куски
.думаю не все поймут.и ничего не спасает
и ненавижу себя за все это.за свою слабость

я же НЕ имею права жаловаться

Рассказываю близким подругам, что-то коллегам, что-то сестре. Родители меня не понимают и часто осуждают. Я сама скоро буду мамой и очень хотела получить от них совет, но они меня критикуют, на этом беседы заканчиваются. Жаль...

Я поху ист. Не конченный конечно, но все же. Живу сегодняшним днем. Голова понимает что нужно что-то делать, куда то стремится. Развиваться. А руки не поднимаются. Успокаиваю себя тем, что большинство моего времени уходит на ребенка (2 года), домашнюю работу. Собой занимаюсь, мужу уделяю время. Вроде все хорошо, но как-то пусто.

Господи, Мирослава, купите себе путевку, поставьте всех перед фактом, да езжайте уж! Так и мужу скажите: если ты мне ничего не даришь на день рождения, я сама себе подарок сделаю. Что же вы с собой делаете? У вас уже депрессия развивается. Вашим родственникам даже на ваше здоровье плевать, вы у них самая виноватая. А вы все думаете, как бы им объяснить очевидные вещи. В семье не воспринимают вас как человека, ваша вина, наверно, но надо же начать думать о себе, иначе все загнанное внутрь недовольство выльется в серьезные болезни.

Я поху ист. Не конченный конечно, но все же. Живу сегодняшним днем. Голова понимает что нужно что-то делать, куда то стремится. Развиваться. А руки не поднимаются. Успокаиваю себя тем, что большинство моего времени уходит на ребенка (2 года), домашнюю работу. Собой занимаюсь, мужу уделяю время. Вроде все хорошо, но как-то пусто.

[/quote]

и у меня пусто.как бы все хорошо не было
как это исправить не знаю

согласна,что моя вина..но как поехать,если денег у меня на это нет.все идет в семейный бюджет.а муж считает что это не так важно,можно и подождать. я думала,может есть какие то другие пути выхода из этого

и тем более,как я могу быть такой наглой,и требовать что-то для себя...я знаю что это не правильно,но как сделать по-другому.как быть эгоистом и требовать что-то для себя..
боже,пишу это и рыдаю,как я такой стала..когда плохо самой думаю о других.кажется я самая эгоистичная в мире!!

Неее я раньше КАК ДУРА делилась и с мамой и с подругами , сейчас к 30 годам одумалась и дааавно никому ничего ! Потому что вся эта дележка, по любому ПОЛЮБОМУ рано или поздно выходит боком (да еще и неожиданно!)

Причем, как ни странно - опаснее всего делится чем то с МАМОЙ (даже с самой хорошей и понимающей, про неадекват я вообще молчу), особенно опасно делиться с мамой чем то своим внутрисемейным.
Все очень просто,даже если живете отдельно и далеко , но мама все равно всегда где то поблизости вашей с мужем семьи , мама знает много того что вы ей там навываливали в порыве дележки сокровенным... а потом бац-и у мамы начинается климакс- а у женщин в климаксе открывается БУКВАЛЬНО СЛОВЕСНОЕ НЕДЕРЖАНИЕ- я серьезно, без шуток. Вот тут то и начнется для вас самое неприятное (а уж какие сюрпризы откроются мужу.... )
П.с. для меня это было именно открытие-делюсь открытием с вами !)))

Спасибо)

Дневник можно вести или на форуме рассказать.

Аааага. Так она и поехала лечиться, так она и поехала от мужа. Она сцыт его оставить. Потому - что сама боиться его потерять. Страх что он тут в ее отсутствие с кем-нибудь шуры муры заведет не даст ей никуда поехать.

Разводись с ним и живи для себя! А сколько тебе?

Депрессия у вас страшная! Надо от нее избавляться, работа спасает часто,общайтесь с подругами ,с самыми близкими поделитесь проблемами, мужу минимум внимания и его родне. Займитесь с собой,возьмите себя в руки. Надо быть пофигисткой,тогда легче живется на свете. Вы сами себя затюкали,говорите себе комплименты,хвалите себя. Со своей зар.платы 20%откладывайте мужу не обязательно знать о них. И потом можете сами поехать куда то ,либо купить себе что нибудь ценное. Время теряете сейчас на ерунду,молодость и жизнь проходит ваша в несчастии,грусти и тоске.

***,где,гдее эта ошибка?Я уж вдоль и поперек перечитала.)))

Ага,я тож к такому выводу с годами пришла.И тоже,вроде бы все хорошо,но на душе как-то пусто.

Тоже не понимаю где ошибка. По буквам перечитала и не нашла.

Не рассказываю, потому что скрытна, да и интроверт по природе. С мамой мне повезло - можно обсуждать, что душе угодно. Но мне комфортнее, когда никто ничего (из реально важного) обо мне не знает. С коллегами не делюсь тем паче ничем - только поверхностно-отвлеченными темами из разряда "вчера купила красивую сумку на распродаже". Личное (особенно - когда много хорошего в жизни) не раскрываю. Своим счастьем я счатлива сама. Недаром говорят: счастье любит тишину.

Нееее, на вумане делимся самым сокровенным.

ПОХОДУ КТО-ТО НАСМОТРЕЛСЯ ТВ3

это развлекательный канал, что Вы всему верите!

и я не нашла :)))

Не очнутся - без мягкого знака

Есть, но потребности делиться нет. Мне легче решить и пережить проблему, когда о ней никто не знает.

Мирослава, у Вас ЕСТЬ право жаловаться, если Вам нехорошо, Вы позволили другим людям (пусть даже родным и близким) взять слишком много контроля над Вашей жизнью и влиять на Ваши решения (дети, отдых). Это ошибка. Вашей личности не может это нравиться, и подсознание все равно пытается бороться, отсюда депрессия и ощущение "загнанности в угол". Ничего хорошего из этого не выйдет. Можно начать с первого серьезного самостоятельного решения - поехать на отдых одной, очень хороший совет, проверено многими. Заберите обратно контроль над своей жизнью, над тем, что считаете важным решать самостоятельно. Это ПРАВИЛЬНО, так должно быть. Вы не представляете, как все изменится для Вас к лучшему. Если оставите все как есть, будет только хуже. За Вас никто не может этого сделать, это и есть, собственно, самореализация.