Гость
Статьи
Как выжить с мамой?

Как выжить с мамой?

Всем привет! Переписываю начало текста уже раз пять, так как слёзы сами наворачиваются. Год назад, когда как раз происходил мой развод с бывшим мужем, у меня как будто началась чёрная полоса в жизни и не проходит она до сих пор. Муж оставил на мне очень большие долги, с которыми я справлялась, как могла до марта этого года. В апреле я попала под сокращение в компании, где проработала достаточно долго. Это очень подкосило меня, денег совсем не осталось, пришлось переезжать обратно к маме.
Мама крайне истеричная натура, с шести утра (каждый день) устраивает громкие скандалы, что перед соседями стыдно. За последние месяцы я вспомнила от и до, почему пять лет назад сбежала от тиранической матери к тираническому мужу. Мать с раннего детства наказывала меня физически. Обычно за выдуманное «дело», за выдуманное «вранье». Как сейчас помню: мама ударила меня, когда я не смогла вывести букву «П» в прописях.
В школьные годы она рвала мои тетради по несколько раз за ночь за одну помарку. Всё сопровождалось ее истерикой, криками и слезами, что я недостаточно сообразительно, практически де*илка, что мне нет места в нормальном обществе, достойный мужчина никогда не захочет на мне жениться, и что я всю жизнь буду мыть полы. Это только маленькая часть из всего сказанного ею в мой адрес.
К 17-и годам мама начала нажимать на самое больное – на мою внешность. Запросто могла сказать: "Накрасься косметикой, невозможно на тебя смотреть...".
На тот момент я давно для себя решила, что сбегу от нее как можно быстрее. С 18-и я начала работать. Через пару лет познакомилась с бывшим мужем и сбежала подальше от родительского дома.
С мужем отношения не сложились. Вернувшись домой, я ощущаю тот же страх, как когда-то в детстве. Мать через день пытается выгнать, упрекает тем, что я сижу у неё на шее, не плачу аренду, хотя я стараюсь как можно быстрее найти работу, чтобы как-то помогать ей. Ищу работу каждый день, отсылаю резюме во все компании. Записалась на курсы повышения квалификации, если это будет мешать новой работе, то придётся бросить. Так как заработать деньги на жильё и на жизнь - это самое важное сейчас! Денег я у матери не прошу.
Я как-то пыталась предложить ей сходить к семейному психологу, попытаться разобраться почему со специалистом, почему мы живём по принципу «кошки-мышки». Но мать мне на это ответила, что если я считаю, что мне нужна помощь психолога или психиатра, то надо было ложиться в психиатрическую больницу с детства.
Мне просто интересно, почему она ко мне всю жизнь так относилась? Возможно, что присутствует момент соперничества у моей матери со мной. Она всегда хотела всем доказать, что она кто-то, а другие - пыль. Я ей в этом никогда не мешала. Откуда она во мне соперницу увидела, мне совсем непонятно. Как упростить наше сожительство с ней, пока другого выхода нет? Как справляться с криками каждый день? Если игнорировать ее, то это усугубляет ситуацию ещё больше! Боюсь, что меня «выкинет» из квартиры!

Автор
119 ответов
Последний — Перейти
Гость
#1

Надо ее в строгости держать руками и ногами.

Гость
#2

тотальный игнор, проверена на себе, только моя еще подбухивает

Гость
#4

мать от тебя и так устала, а ты ей опять напрягаешь. когда она уже отдохнет от твоих постоянных проблем?

Гость
#6

Никак, вали оттуда. Ищи работу с жильем, хоть общага, хоть что. Ищи в других городах. Да хоть на вокзале ночуй, но сделай уже хоть что-то сама. Так и самоуважение появится, чтоб под всяких тиранов больше не стелиться

.
#7

Никак . Она такой человек . Я то же как вышла замуж то почувствовала свободу . Но у меня муж слава богу не тиран .
Хоть я и одна дочь в семье но любви от матери никогда не было . Вся жизнь в упреках . Все должно крутиться вокруг нее . Моя быстрее всего хотела спихнуть меня замуж с криками что я принесу в подоле , опозорю ее . А в то время я даже не целовалась ни с кем. И мой единственный мужчина это муж теперешний . Всегда хотела длинные волосы , завидовала девочкам из школы. Но нет ей не нравится, всегда стригла меня под мальчика.и еще моментов и моментов. Меня родили просто потому что так надо. Надо быть как все. Давно с этим смирилась и не ищу ее любви. Сейчас с мужем купили ей телевизор дорогой. Думаете хоть спасибо сказала ?мужа кстати то же ненавидит. Как будьто завидует что он у меня примерный. Я не дочь я как будьто вечная соперница.
Хотя жизнь я ей не испортила никак.

#8

Мама твоя психически нездоровая по твоим рассказам. Почитай методичку как правильно вести себя с псих больными. Ей на лечение надо было уже давно. Не обращай внимание на её психи, это ты не сней разговариваешь, а с её болезнью

Жнец-левиафан
#9

Успокойтесь. Запирайтесь на ночь в своей комнате. Уходите туда как только начинает орать или хамить и включайте фильм или музыку. Записывайте ее истерики на телефон, в. Т. Ч. Включайте запись когда говорите с ней по телефону, но как только начинает хамить кладите трубку без обьяснений. Ваши уши не для мусора. На сьем уйдете когда вам будет удобно. Любите себя.

Жнец-левиафан
#10

P. S. Если вас не считают за живого человека то ваши попытки договориться просто не услышат. Не тратьте на это время.

Гость
#11

Вам просто не повезло с матерью. А с вами все в порядке. Ищите поскорее работу и сьезжайте. Все у вас будет хорошо.

Автор
#12
Гость

тотальный игнор, проверена на себе, только моя еще подбухивает

Тотальный игнор усугубляет ситуацию ещё больше! Боюсь что меня выкинут из квартиры!

Автор
#13
Гость

Никак, вали оттуда. Ищи работу с жильем, хоть общага, хоть что. Ищи в других городах. Да хоть на вокзале ночуй, но сделай уже хоть что-то сама. Так и самоуважение появится, чтоб под всяких тиранов больше не стелиться

Ищу работу каждый день, отсылаю резюме во все компании. Записалась на курсы повышения квалификации в сентябре, если это будет мешать работе придётся бросить.. Так как деньги на жильё это самое важное сейчас!

Автор
#14
.

Никак . Она такой человек . Я то же как вышла замуж то почувствовала свободу . Но у меня муж слава богу не тиран .
Хоть я и одна дочь в семье но любви от матери никогда не было . Вся жизнь в упреках . Все должно крутиться вокруг нее . Моя быстрее всего хотела спихнуть меня замуж с криками что я принесу в подоле , опозорю ее . А в то время я даже не целовалась ни с кем. И мой единственный мужчина это муж теперешний . Всегда хотела длинные волосы , завидовала девочкам из школы. Но нет ей не нравится, всегда стригла меня под мальчика.и еще моментов и моментов. Меня родили просто потому что так надо. Надо быть как все. Давно с этим смирилась и не ищу ее любви. Сейчас с мужем купили ей телевизор дорогой. Думаете хоть спасибо сказала ?мужа кстати то же ненавидит. Как будьто завидует что он у меня примерный. Я не дочь я как будьто вечная соперница.
Хотя жизнь я ей не испортила никак.

Я вас очень понимаю! Момент соперничества тоже присутствует у моей мамы. Она всегда хотела всем доказать что она кто-то и что-то а другие - пыль. Я ей в этом никогда не мешала, но откуда она во мне соперницу увидела, мне всё равно не понятно 🤷🏻‍♀️

Автор
#15
Хер майор

Мама твоя психически нездоровая по твоим рассказам. Почитай методичку как правильно вести себя с псих больными. Ей на лечение надо было уже давно. Не обращай внимание на её психи, это ты не сней разговариваешь, а с её болезнью

Я как-то пыталась предложить сходить к семейному психологу, попытаться разобраться почему мы живём по принципу мышки-кошки. Мне дали ответ что это меня надо было положить в псих больницу с детства..

Автор
#16
Жнец-левиафан

Успокойтесь. Запирайтесь на ночь в своей комнате. Уходите туда как только начинает орать или хамить и включайте фильм или музыку. Записывайте ее истерики на телефон, в. Т. Ч. Включайте запись когда говорите с ней по телефону, но как только начинает хамить кладите трубку без обьяснений. Ваши уши не для мусора. На сьем уйдете когда вам будет удобно. Любите себя.

Спасибо за совет! Буду применять! 😁

Автор
#17
Гость

Вам просто не повезло с матерью. А с вами все в порядке. Ищите поскорее работу и сьезжайте. Все у вас будет хорошо.

Почитала ответы и на душе аж легче стало! Надежда появилась.. Спасибо вам! :)

Гость
#18

ну какой психолог-то. мать просто хочет жить одна, без раздражающей авторши. это нормальное желание. авторша обязана уйти.

Автор
#19
Гость

мать от тебя и так устала, а ты ей опять напрягаешь. когда она уже отдохнет от твоих постоянных проблем?

А зачем тогда рожала?

Гость
#20
Автор

Ищу работу каждый день, отсылаю резюме во все компании. Записалась на курсы повышения квалификации в сентябре, если это будет мешать работе придётся бросить.. Так как деньги на жильё это самое важное сейчас!

Ну и правильно, молодчинка. И не слушайте всяких тут " мамкиных воспитателей". Ее не переделаешь уже. Пока только терпение, а как сами устроитесь, может и с ней отношения на расстоянии построите.

Гость
#21
Автор

А зачем тогда рожала?

чтобы ты жила. она тебе вырастила, хоть ты и проблемная, и это было не легко. но теперь-то не обязана из-за твоих проблем терпеть неудобства.

Гость
#22

Если жещина в дочери видит соперницу, она несчастна в личной жизни, с несчастной женской судьбой. Причем такие даже замужние бывают. Чувствует внутреннюю неудовлетворенность и цепляется. Хоть какая вы будите хорошая она этого не заметит, так-как проблема в ней. Сьезжайте от нее и общайтесь поменьше.

Автор
#23
Гость

ну какой психолог-то. мать просто хочет жить одна, без раздражающей авторши. это нормальное желание. авторша обязана уйти.

Сейчас нет возможности съехать так как я потеряла работу а новую ещё не нашла. Мне просто интересно, почему ко мне мама всю жизнь так относилась и как упростить наше сожительство, крики каждый день.

Гость
#24

Каждый день эти темы.Сними комнату за помощь пожилому.Учить надо? 35000 тоже деньги при условии,что даже за ком.услуги не платить .Вообще не платить
Да лучше я за чужим дементную буду следить,чем свою мать терпеть
Зачем психбольные плодятся,не знаю.Выясните,не психическая ли она.А то такое же наплрдилась.

Гость
#25
Гость

Никак, вали оттуда. Ищи работу с жильем, хоть общага, хоть что. Ищи в других городах. Да хоть на вокзале ночуй, но сделай уже хоть что-то сама. Так и самоуважение появится, чтоб под всяких тиранов больше не стелиться

Автор, хороший совет, здравый. Если вы будете искать парня чтоб от матери сбежать, опять непонятно кто попадется, такие реалии мира, увы. Если вы будете опираться на себя, пусть зп для начала небольшая, кровать в общаге, но это своими силами заработанное и самоуважение пропишется у вас на лице. Тираны любители забитых девушек вас обойдут стороной, что для вас крайне важно. Тк ваша мать убивала вашу самооценку и новый негатив еще сильнее вас на дно утянет. Нет ничего зазорного жить скромно, но на свои. Я так считаю. А там будете новые цели ставить в жизни. Но начать надо с простого, оградиться от тирании.

Гость
#26

Автор,вот ваша мама ТАКАЯ! -уродилась,получилась....(а в общем то больной несчастный человек:только пожалеть можно).И вы-вот такая получилась (в мужья тирана выбрала?!!....-ну вот получилось так-не хватило разумности...ведь тоже пожалеь можно!). Понимаете о чем я?! Все мы разные-несчастные-жизнь такая-и цель только одна-сделать свою жизнь по возможности лучше! И карты в руки-используй с умом всё что можно! Молодая!!!-много что можешь сделать! А на мать не обижайся-именно твоя обида сделает твою жизнь ооооочень плохой!- закон такой непрописанный! Всего тебе наилучшего!

Гость
#27

А кто бы мне сказал...
Как жить без мамы?...

Гость
#28

Сними квартиру или коммуналку и живи одна

Гость
#29

Никак. Не найдете никак. И не тратьте силы и время. Мне 41, маме 68. Многое в жизни стерпела, лишь бы к ней не возвращаться. Всю жизнь стастно искала возможности заслужить ее похвалу или хотя бы молчаливое принятие. Не получилось. Тяжело, обидно, жаль ее, очень ее люблю, но поняла, если буду продолжать уничтожу себя и своих детей. Отпустила ситуацию, одела броню, и больше попыток не делаю. Как только на нее накатывает мы прекращаем общение. Причем это делает она, только она ждет, что я буду ходить вокруг и ее задабривать. А я перестала, просто пережидаю ее бурю. Когда ее отпускает и она приходит ко мне или звони,т продолжаю общаться как будто ничего не было. Никогда не напоминаю ни о чем, потому что это приведет к новой истерике и ссоре. А она все же уже не молодая, и моя помощь ей нужна. Кто не жил в такой ситуации не поймет и осудит. Не снимаю с себя доли вины за такой абсурд, но данный момент это лучшее, что я смогла придумать. К психотерапевтам и психологам прибегаем обе за помощью, и как результат терапии вот такой вариант выработан.
У Вас один вариант - искать малейшую возможность уйти с маминой территории. Не бойтесь, все получится

Гость
#30

Никак. Уходите. Снимайте хоть койко-место в общаге, лишь бы не с ней.

Гость
#31

У меня мама такая, и она психически больная

Хельга
#32

Квартира в чьей собственности?Совместной или маминой?
Идете к юристу.Это раз.И попросту разделяете лицевой счет.Если в совместной.Все,это коммуналка.К себе в комнату замок,холодильник,плитку и микроволновку.Будет под дверью визжать-записывайте на диктофон.И объясните ей что она может вашу долю выкупить-и вы съедете.А если будет ор и распускание рук-вы все записываете,и к ней приедут полиция и психиатрическая служба.
Вы не виноваты в том что мать искалечила вам психику и создала вас готовой жертвой-поэтому и замужество такое "удачное",с кредитами для мужа.
Но!Вам надо жить дальше и исправлять ситуацию.Больше не сидите жертвой,выпрашивая мамочкину любовь и помощь.Вы выросли.А любви у матери к вам нет-невозможно получить то чего нет.Прекращайте этим заниматься.

Гость
#33
Автор

Сейчас нет возможности съехать так как я потеряла работу а новую ещё не нашла. Мне просто интересно, почему ко мне мама всю жизнь так относилась и как упростить наше сожительство, крики каждый день.

Есть токсичные родители. И чтобы вы не делали, они всё равно будут токсичными. Здесь либо самомнение с их рождения до небес, либо психические отклонения. Хоть в доску расшибись вы не сможете заставить вас полюбить. Только уменьшить контакты. Хотя она будет искать встречи либо звонить, чтобы дальше мучать. Если не ошибаюсь, есть книга" Токсичные родители", автора не помню.

Гость
#34
Гость

ну какой психолог-то. мать просто хочет жить одна, без раздражающей авторши. это нормальное желание. авторша обязана уйти.

Как это обязана уйти? Почему? Квартиру давали на всех членов семьи а не на одну маму! На дочь тоже выделило жилплощадь государство.
Другой вопрос что эта мама может до могилы довести это да.

Виталий
#35

Просто быстрее ищите работу и бегите оттуда , как многие написали выше . Если такое поведение от вашей матери было и в вашем детстве и продолжилось сейчас , лучшего ждать не надо . Снимайте жилье как можно скорее и тогда ваша нервная система останется в порядке . Я так понял скорее всего ваша мать получает удовольствие унижая вас и тому подобное и никакой игнор не поможет , мне кажется еще больше ее разозлит , понимаю что вы решили с ней таким способом бороться ) Копите деньги , снимайте жилье и удачи вам )

Взрослая дама
#36
Гость

чтобы ты жила. она тебе вырастила, хоть ты и проблемная, и это было не легко. но теперь-то не обязана из-за твоих проблем терпеть неудобства.

Где вы видите "вырастила"? Удовлетворила свои невротическо-садистские наклонности - да, а вырастила - это совсем другое. Судя по отсутствию в тексте слова "папа" дочь, по мнению мамы, еще и в расставании с мужиками виновата... Так что, "гость" с подобными мамашкиными замашками, нечего и тут девочнку шпынять. Она ни разу не виновата, что у мамаши и, похоже, у вас, все из-за характера не сложилось так, как мечталось.

Взрослая дама
#37

Представь, что ты умрешь через полгода или что с тобой месячный кулемочка. Тебя сильно будут волновать ее крики? Или ты иначе станешь отвечать, чтобы защитить малыша и свое оставшееся время? Буддисты и японцы не зря говорят "думай о смерти" - они одновременно стремятся прожить долгую жизнь (и создают вокруг условия, чтобы долго жить в гармонии), и параллельно помнят о возможном скором уходе. поэтому не разрешают кому-либо и себе портить текущие дни.

Гость
#38

А как выжить с папой ?

Гость
#39

Поиск работы может затянуться надолго, ваша мама больна, это же очевидно, поведение абсолютно неадекватного человека. Устраивайтесь на любую работу сейчас, куда возьмут, снимайте комнату в общежитии, паралельно ищите работу по профессии. Все постепенно наладится, но главное съехать от матери, она вам жизни не даст.

Гость
#40

У вас нет шансов с ней наладить общение, вообще нет... Сочувствую вам, ужасная ситуация... ищите варианты как съехать от неё и как можно быстрее, берегите свои нервы и здоровье. И на будущее, при выборе мужчины оценивайте его по поступкам (я имею в виду ни цветочки, кафешки и красивые смс).

Гость
#41

Вам к психотерапевту надо, у вас с мамой до сих пор есть эмоциональная зависимость . Причём срочно

Гость
#42

а зачем вернулась к маме такой плохой? ты сможешь мне ответить? что тебе трудно и тебе не куда идти а если б не было мамы ,тогда как,?почему ты решила и сделала ,не спросив твоей матери это ей надо? может и по всей видимости она не хочет жить и содержать тебя !ведь кредиты ты брала с мужем ,вот пусть он и с тобой платит по суду и при чем здесь твоя мать ?странно как то получается !как вам хорошо, мать не нужна ,она плохая, а как вам трудно ,бегите к матери плохой!!я считаю раз плохая то и общатся не зачем ведь ты с плохой подругой или человеком не общаешься и не идешь к ним когда тебе плохо подумай хорошо может ты сама в чем то виновата

Гость
#43

а зачем вернулась к маме такой плохой? ты сможешь мне ответить? что тебе трудно и тебе не куда идти а если б не было мамы ,тогда как,?почему ты решила и сделала ,не спросив твоей матери это ей надо? может и по всей видимости она не хочет жить и содержать тебя !ведь кредиты ты брала с мужем ,вот пусть он и с тобой платит по суду и при чем здесь твоя мать ?странно как то получается !как вам хорошо, мать не нужна ,она плохая, а как вам трудно ,бегите к матери плохой!!я считаю раз плохая то и общатся не зачем ведь ты с плохой подругой или человеком не общаешься и не идешь к ним когда тебе плохо подумай хорошо может ты сама в чем то виновата

Танюшка
#44

Очень знакомая ситуация. Вышла я из не когда пришла к психологу за помощью: долго не могла уйти мужчины, который меня использовал. Закончили с психологом на взаимоотношениях с мамой, потом их ковыряла сама. Как не покажется странным но вы сейчас в очень хорошем периоде своей жизни. Миллионы людей воспитанные как вы вообще не осознают что с ними происходит что-то не то. Вы это понимаете - это уже большой плюс к решению проблемы. Но вообще путь тяжёлый, но нужный. Очень советую разобраться в отношениях с мамой, си вообще со всей семьёй, так как к сожалению мужчина - это просто отражение этих проблем. Послушайте в интернете Михаила Лабковского - он бывает резкий, но крут. И кстати у него есть фраза относительно родителей: не ругайте пианиста - он играет как умеет))) она умеет "любить" вас так, по другому ее не научили и к сожалению скорее всего с ней обращались ещё хуже. Нет такого родителя особенно мамы который думает щас рожу и как начну ее фигачить, унижать и носы разбивать. Тут просто надо понять что в силу своих обстоятельств она живёт так. Понять простить и отпустить. Понять почему она так живёт - очень надо, потому что есть вероятность что либо вы повторите ее путь либо впадете в жертву что уже было с мужем. Другой вопрос что примать это вы не обязаны ее. Но на собственном опыте: как только я поняла что моя мама по факту тоже была ребенком которого били еще больше чем меня и на котором был больной дядя за которым она какашки выносила - я ее приняла. Осепарировалась и иду в новую жизнь с понимаем того что как она не буду и жертвой тоже не буду. Проблема ещё в том что вас это задевает потому что вы не можете от нее оторваться - это очень тяжело, так как битые дети подсознательно очень долго ждут материнской любви. Принять как данность: любви в том виде как вы от нее хотите - не будет, она так не умеет. Эта ситуация ещё хороша тем, что позволяет научиться заботиться о себе самой и ставить приоритеты.

Танюшка
#45

По поводу денежного кризиса: тоже шикарная ситуация - которая позволяет находить альтернативные источники дохода, а так же расставлять приоритеты. Предполагаю что упирается все в то что нет работы по специальности, так как работа продавцом и уборщицей есть всегда. И тут вопрос приоритетов: если вы без ребенка, то можно пойти на съем и работать на любой работе, даже если будет хватать только на хлеб, но при этом жить в психологической здоровой ситуации. Но у большинства людей перекос в материальное благополучие, а не в душевное. Подумайте на досуге что важнее. Безвыходная ситуация- только смерть, а вам до нее ещё далёко. И принять только два варианта исхода событий: либо вы живёте в аду но более менее материально нормально, либо что то меняете в том числе и в своем мышлении

Танюшка
#46
Автор

Я как-то пыталась предложить сходить к семейному психологу, попытаться разобраться почему мы живём по принципу мышки-кошки. Мне дали ответ что это меня надо было положить в псих больницу с детства..

Это ошибка тащить маму к психологу. Это в принципе ошибка кому то предлогать делать то чего он не осознает. По мнению вашей мамы - у нее проблем нет, если бы было бы иначе то она бы их решила, так же как вы это делаете сейчас. Это как жить с алкашом: проблемы не алкаша, а у людей которые с ним живут, но все почему то упорно спасают алкаша, а не себя из жизни с ним

Танюшка
#47
Гость

а зачем вернулась к маме такой плохой? ты сможешь мне ответить? что тебе трудно и тебе не куда идти а если б не было мамы ,тогда как,?почему ты решила и сделала ,не спросив твоей матери это ей надо? может и по всей видимости она не хочет жить и содержать тебя !ведь кредиты ты брала с мужем ,вот пусть он и с тобой платит по суду и при чем здесь твоя мать ?странно как то получается !как вам хорошо, мать не нужна ,она плохая, а как вам трудно ,бегите к матери плохой!!я считаю раз плохая то и общатся не зачем ведь ты с плохой подругой или человеком не общаешься и не идешь к ним когда тебе плохо подумай хорошо может ты сама в чем то виновата

Автор, это шикарный ответ, грубый но очень хороший, так как он стериотипный и думаю так многие, но запомни в этой ситуации одно ТЫ НЕ ВИНОВАТА ни в том что вернулась к маме, ни в том что замуж так вышла, ни то что долги расхлебываешь, ни то что денег заработать не можешь. Мы все живём думаем так и живём так как нам показали родители. Это миф что у нас есть собственное мышление. Мы думаем так как научили. Вас научили думать так что вы попали и на мужа тирана, и на его долги и пошли по тому пути которому вас научили: покладистой жертвы, которые и долг выплатит и унижение стерпит. Такие как вы очень удобные для всех, но не для себя. Осталось для себя решить: счастливая или удобная, но ни в ком случае не виноватая.

Танюшка
#48
Автор

Сейчас нет возможности съехать так как я потеряла работу а новую ещё не нашла. Мне просто интересно, почему ко мне мама всю жизнь так относилась и как упростить наше сожительство, крики каждый день.

Причин может быть много почему она так относится. Тоже задавалась этим вопросом - но лучше время на обдумывание ее проблем с головой потратить на обдумывание своих проблем. Ты все равно истину не узнаёшь: от банальной зависть что ты можешь прожить свою жизнь счастливее чем она... до того что там могут быть психиатрические отклонения которые например случились при гормональной перестройке организма в момент родов и т.д. Прими как факт: она относится к тебе так. А вот разобрать семейные проблемы надо: как с ней ее родители обращались, кто бабушки, дедушки, где папа? И почему он не защищает? Где вообще родственники которым можно податься?

Гость
#49

Не найдёте вы понимания. Хоть уборщ цей идите работать. Вам нельзя зависть от матери. Вам не хватает твёрдости характера. Нужно быть самостоятельной. Появятся и слы игноришь её. Вообще я не представляю такую мать, чтобы так издеваться над своим ребёнком. Она вас подавляла всю жизнь и если не переслите себя, то сова найдёте такого же мужа как прежний. Не надо быть жертвой! Это путь в никуда.

Гость
#50

Если квартира приватизирована на вас двоих с матерью,смело проживайте там, наплевав на все и вся. Даже, если прописаны. Или же в ответ смело и в лоб заявляйте, что квартиру данную получали и на вас, когда вы были еще ребенком и без вас бы и квартиры не было. Полное право имеете жить и точка. Надо давить на нее, тогда отстанет.

Гость
#51
Гость

Если квартира приватизирована на вас двоих с матерью,смело проживайте там, наплевав на все и вся. Даже, если прописаны. Или же в ответ смело и в лоб заявляйте, что квартиру данную получали и на вас, когда вы были еще ребенком и без вас бы и квартиры не было. Полное право имеете жить и точка. Надо давить на нее, тогда отстанет.

То есть рассматривайте свое проживание с юридической точки зрения, не вдаваясь в психологию. Определите для себя, что это чужой человек, соседка по коммуналке, имеющая равные права. На слова о том, что квартира ее, отвечайте, что имеете все права проживать.Перейдите в наступление, угрожайте, пусть боится, тогда жизнь будет спокойнее. Ничего не исправите в ней, гнилой человек. Знаю, о чем говорю, с такой же иезуиткой всю жизнь, никак не отцепится. Только жесткий отпор и нападение их как-то вразумляют. Ожесточитесь и спасетесь.

Гость
#52

Мама жизнь почти прожила и не надо её обременять своими проблемами, вы взрослый человек. Кстати, по закону вы обязаны ей помогать.