ужасные отношения с матерью

Ну да, ну да, вы такая белая и пушистая, а во всем виновата мама. Автор, ваш выход начинается с признания СВОЕЙ ответственности и за ваши отношения с друзьями, с мужем, коллегами, и за всю свою жизнь. Перестаньте во всем обвинять маму и начните жить своей головой, а то вы так в возрасте 12-13 лет и застряли.Кстати, денег на няню у вас нет тоже, конечно же, из-за мамы?

я не пишу что я белая и пушистая, и понимаю, что я человек поддающийся влиянию. Это мой недостаток, да. И в этом причина. Но Изменить себя и полностью перестроить я не смогу, хотя может и хотела бы... Но люди бывают разные и мне тоже надо как то жить дальше... даже с моими недостатками. И не важно сколько тебе лет. Родители есть родители. А то, что денег на няню не хватает, так их не хватает у 90% населения России. И в этом к сожалению не моя вина и не мой мамы. Вы я думаю это и сами понимаете!

Такой ответ, что больше нечего добавить. Задумайтесь, Автор!

ага, 90% населения России с нянями выросло.

Дайте ребенка в детсад/ясли и ведите себя как нормальный человек, а не как нытик, которому все кто-то другой виновен, в данном случае - мама.

Сестру она с мужем и друзьями не разводит, а вот Вас видите ли развела, не надо ля-ля, ищите причиты с своем г о в нистом характере.

Это следует понимать: в том, что у вас денег нет на няню, виновато государство? Прекрасно! То есть это не вы работаете на низкооплачиваемой работе, потому что вам не хватает образования, способностей, навыков, это государство у нас такое плохое, заставляет вас вкалывать за гроши? Автор, я не пытаюсь вас под***нуть (сорри за мой френч), я пытаюсь объяснить вам, что пока ВЫ не начнете отвечать за свою жизнь, а будете спихивать ответственность на всех вокруг, так у вас все и будет через одно место.

Хотите угадаю, что будет дальше? У ребенка начнутся проблемы в школе, а когда придет подростковый возраст - будет вообще полный ахтунг. И кто будет виноват? Конечно же, ваша мама - она его таким воспитала.

Выход один: жить отдельно.

[quote="Эха"]Это следует понимать: в том, что у вас денег нет на няню, виновато государство? Прекрасно! То есть это не вы работаете на низкооплачиваемой работе, потому что вам не хватает образования, способностей, навыков, это государство у нас такое плохое, заставляет вас вкалывать за гроши? Автор, я не пытаюсь вас под***нуть (сорри за мой френч), я пытаюсь объяснить вам, что пока ВЫ не начнете отвечать за свою жизнь, а будете спихивать ответственность на всех вокруг, так у вас все и будет через одно место.

Хотите угадаю, что будет дальше? У ребенка начнутся проблемы в школе, а когда придет подростковый возраст - будет вообще полный ахтунг. И кто будет виноват? Конечно же, ваша мама - она его таким воспитала.[/qu

Интересно, у нас что большинство населения хорошо зарабатывает? Или что у большинства реально хватает денег на нянь? Бред. И люди не глупые и трудолюбивые, но тем неимение это так!

как бы все здесь не об---ли мой характер, но факт остается фактом. А вообще идеально хороших людей не бывает. И я нигде не писала что я идеал. Но.. я понимаю что живя отдельно с мамой (и как можно реже с ней общаться) все было бы хорошо... но к сожалению у меня нет возможности это сделать. И еще сестра с мужем жила отдельно (в другом городе) и с ней общалась раз в 2 мес. Да и не в этом дело, с детства, сестра с ней жила, а я нет. Я жила у бабушки с дедушкой. И мать просто не знала потом с 17 лет что со мной делать (когда я ей как снег на голову свалилась).

А почему коллеги на работе отказываются от общения с вами? При чём здесь мама?

Автор, если честно, я не вижу особых проблем в вашей ситуации. Вы же не в одной комнате проживаете? На няню тратиться не нужно, наверняка и готовит тоже мама.

Чем она вам так мешает?

Как на мой взгляд, вы решили посамоутверждаться за счёт автора. Некрасиво это. Ну, где вы прочитали, что автор обвиняет всех вокруг, тока не себя?

Автор, а какой вы сами тогда видите выход? Уйти от мамы не можете, поработать над своим характером тоже не можете. Остаётся вам только терпеть мамину головомойку, и потерять последние остатки самоуважения и уважения к вам ваших друзей, коллег по работе.

Готовлю я, но это не важно....и еще, не мне она мешает, а я ей.

Она говорит, ты живи сама, оставляй ребенка и уходи отсюда, будешь забирать его на выходные.

Но я так не могу, я хочу жить вместе с сыном. Если бы я была одна, я бы не секунды не жила с мамой, а жила бы одна.

А вы всерьез думаете что человек может себя изменить?

По своему опыту и опыту других - это невозможно, или же нет, возможно на короткий срок, просто загнав "себя" внутрь именно загнать внутрь, не переделать!

Ну это мое мнение, я не знаю, может я и не права.

Но сколько себя помню, все время хотела себе переделать, и только над этим и работала.... все время, но к сожал ничего не получилось

Тем более, в ущерб своему сыну и себе я не буду потакать маминым иногда очевидно не нормальным прихотям

Что же вы тогда от форумчан хотите? Квартиру они вам подарить не могут, запретить маме вас обижать тоже. Намёки, да и не намёки, а высказывания напрямик, что хорошо бы вам над собой немного поработать, тоже вам не годbтся. Какую ещё помощь можно вам оказать?

просто хотела посмотреть , чтобы делали форумчане в моей ситуации. даже если была бы квартира, ребенка я там одного не оставлю когда ухожу на работу....

Какой то замкнутый круг. И так уже который год....Так и приходится терпеть.... есть выход выйти замуж повторно и сидеть с ребенком и не одним самой и без мамы у мужа, но эта ситуация практически невозможна. В силу возраста, и нехватки мужчин.... )))))))))

Да еще, уточню, я сама в себе вижу некоторые черты ее характера. И вот это мне совсем не нравится.... Дело в том, что не мне одной с ней жить тяжело...

Ваш ребёнок не растёт совсем, он вечный младенец, извините за сарказм.

Тот из форумчан, кто был в подобной ситуации и ничего в себе менять не захотел, плохо кончил, наверняка.))

[quote="Лимпопо"]Ваш ребёнок не растёт совсем, он вечный младенец, извините за сарказм.[/quot

не вечный младенец, ему 5 лет, ну еще как мин, 3 года с кем то сидеть нужно

А в сад его не берут? Бабушкa со стороны мужа есть?

Лена, это вам намекнули, что вы ребенок. Не можете жить самостоятельно, зависите от мамы. Пускай даже из-за квартиры.

Автор, а почему вы решили поддаваться маминому влиянию, а не влиянию мужа? Как так вышло, что живущая отдельно (вы же с мужем жили отдельно, так?) мама умудрилась вас развести, почему вы слушали ее, а не более близкого мужа? Или замуж вы вышли как попало?

Если вы легко поддаетесь влиянию, то ищите уж себе конструктивных людей и попадайте под их влияние. А вообще, если взрослая тетка списывает на мамино влияние серьезные и негативные перемены в жизни, то она застряла в подростковом возрасте, детей ей иметь рановато, замуж - тоже. Я понимаю еще "попасть под влияние" = по совету подруги попробовать новый вид фитнеса, но развестись???

Про "самоутверждаться" мне даже комментировать лень, уж извините. А по вопросу - перечтите заглавный топик - мама РАЗВЕЛА с мужем, РАССОРИЛА с друзьями, теперь вот с коллегами скоро рассорит. В том, что нет денег, виновато государство.То, что 5-летний ребенок в сад не ходит, видимо, тоже мама виновата - ведь ей же "нравится с ним сидеть". Нет ни одной сферы жизни, за которую автор берет ответственность на себя. Она - во всем жертва обстоятельств и других людей. Я уже писала, эта позиция порочна и никого ни к чему хорошему не приведет.

С садик не ходит, т.к. болеет постоянно. Бабушка со стороны мужа есть, но если просить ее то то, муж сказал что его заберет жить к себе. (на это, как понимаете я пойти не могу)

Ну можно и так сказать... замуж вышла как попало... Влиянию мужа я тоже поддавалась... Но он просто особо и не убеждал меня, жить вместе....Ему было "все равно", т.к. женился он без любви (из за рождения ребенка).

С ребенком, получается кардинально другая ситуация из за недостатка любви матери ко мне, я чрезмерно опекаю ребенка. У меня все время какой то страх, что он будет думать про меня тоже самое, что и я про свою мать. Боюсь его оставить даже на выходные (например когда его берет к себе отец).

Я не скажу что мама меня совсем ненавидит или что еще, да, ее отношение ко мне хуже чем к младшей дочери, но это объяснимо, она меня не воспитывала и со мной не жила, ей тяжело меня понять.... отсюда раздражение и все остальные чувства.

И мне было бы уже все равно к моим годам (я сама мать и мне больше никто не нужен), если бы она не лезла в мою жизнь.

А что значит "ребенок постоянно болеет"? мне пришлось отдать ребенка в ясли в 1г9м, не было другого выхода,как и мамы, которая может с ребенком посидеть. Первый год болел часто, иногда даже 3 дня в яслях и заболел(но в основном зимой), пережили, во второй год болели уже гораздо реже и не так сильно, сейчас случается болеет,но не чаще, чем я сама. Ну и собственно в чем причина раздражения вашей мамы? не так ходите? не так сидите? может вам поводить ребенка в какие-нибудь кружки,развивающие центры? мама реже будет с вами видеться, в выходной можно тоже куда-нибудь сходить с ребенком, или самой, если уж мама с ним сидит. Оставшееся время вполне съет готовка-стирка-глажка, некогда будет с мамой выяснять отношения

У меня родственница есть, там свекровь у нее чисто генерал, так она нашла и с ней общий язык, выслушает, головой покивает, а делает по-своему, когда ей свекровь на это указывает,она ей отвечет "не обижайтесь, мама, вы ж и так знали, что я выслушаю, но сделаю все по-своему,такой уж у меня характер"))) ничего, живут вместе, со стороны - дружно

[quote="Гость"]А что значит "ребенок постоянно болеет"? мне пришлось отдать ребенка в ясли в 1г9м, не было другого выхода,как и мамы, которая может с ребенком посидеть. Первый год болел часто, иногда даже 3 дня в яслях и заболел(но в основном зимой), пережили, во второй год болели уже гораздо реже и не так сильно, сейчас случается болеет,но не чаще, чем я сама. Ну и собственно в чем причина раздражения вашей мамы? не так ходите?

Болеет уже 5 лет, с 2,5 (когда пошел в садик) доболелись до астмы....Ну пьем от астмы лекарства.... но в надежде что перерастет. Болел без перерыва. 3 года. т.е. не только на 3 дня в садик, а на 1 день и сразу болел. Болел не по 2 недели а по пол года с жутким кашлем. Ни на одной работе не потерпят когда 3 года человек по месяцу на больничном.

Раздражение мамы, да не так хожу, не так одеваюсь, не так общаюсь, не так сижу, не так воспитываю ребенка и все все все. Я бы с удовольствием водила его во всякие центры и школы, но у меня такая работа, на которой все время задерживаюсь. Время водить нет совсем. Мама моя и водит в одну школу (и то то хочет вести, то нет), например, если она повела в школу гулять они уже не идут. Но это и ладно... многие бабушки так себя ведут... я знаю и не осуждаю ее в этом.

В выходные я беру ребенка и мы всегда куда ниб уходим, или гулять, или в гости (где есть дети). А если его забирает отец, я вообще дома не появляюсь.

Дело еще в том, что она нашла способ влияния (например, если я что то не делаю как хочет она, то она сразу угрожает ребенком, типа я не поведу в школу, или уходите отсюда, мне все равно куда и тд.). А желания у нее, мягко скажем, часто не совсем нормальные.

Просто она довольно таки ленивая.... и не хочет гулять, с ребенком, водить его по секциям только из-за лени. Вообще она внука очень любит.

Моя сестра так делает.... и она (мама) с ней молча соглашается. А я если сделаю по-своему, последствий не могу предположить....Еще раз, если бы была затронута последствиями одна.... а то там замешан сын.

Леенааа, я так тебя понимаю. Сама вечно коза отпущения у мамы с сестрой. До маразма доходит. Не знаю ваших всех деталей, но у нас сложилась устойчивая пара - донор и вампир. Деньги давала, угодить пыталась, в свою жизнь впускала. Как она мою семью не развела, не знаю, мало того, что меня настраивала, еще и мужу на меня наговаривала за моей спиной. Родная мать. Годами на моем обеспечении. Благо что далеко живу, и самостоятельна, но когда приезжала, уфф, я не знала , как от ее влияния цветы дома не вяли и электрика не замыкала. У тебя мужик в юбке, а у меня ведьма на метле. Все разнесет.

Я отделилась. Морально, психологически, душевно.

Это не материнское отношение, это чистый вампиризм. Почитай книжки о технике психологической самообороны. Поищи в интернете.

Моя тоже внука "любит". А еще любит его матери мозк выносить.

Побегу, сын со школы пришел.

Ну раз с ребенком так плохо, надо как-то заниматься здоровьем,возможно на отдых куда-то отвозить(юг, море, многим помогает) на маму просто не обращать внимание, пусть бурчит, а вы делайте как считаете нужным, не так ходите - сама такую родила))) разные центры можно перенести и на выходные, раз манипулирует ребенком, значит надо как-то бороться с ней своими методами, может нанять кого-то, что бы водить в школу(тоько я не поняла, что это за школа в 5 лет),маме так и объяснить, раз ты не можешь придется нанять другого человека, соответственно денег будет меньше, коммуналку я б\уду плать только за себя с ребенком и покупать подукты на всех буду не в состоянии. По поводу "идите куда хотите",вы с ребенком прописаны в этой квартире? тогда смело отвечайте ей "никуда уходить не собираюсь, это НАШ дом", ну а если нет, можно всплакнуть и начать жаловаться всем ПРИ МАМЕ(можно ее подругам, соседям), что мама вас выгоняет, можно сделать это поговорив с кем-нибудь по телефону, или сделать вид, что разговариваете. По маминым желаниям. Взгляните на них трезво, может не все так плохо. Может что-то можно одобрить, а чему-то сказать категоричное нет,пусть этих нет и будет больше, но что-то можно и похвалить(надеюсь)

Ну а если зарплата ваша такова, что вы не можете заплатить няне всего за несколько часов в неделю и при этом постоянно задерживаетесь, то стоит подумать о смене работы

А может стоит попробовать? ну что она сделает сыну? бить что ли будет? или кормить перестанет?

такот, если мать гонит из дома, то уходи. купи билет до европы и паши там, зарабатывай на однушку, ищи мужа. сыну она плохо не сделает, будешь слать по 100-200евро на ребенка. пока ребенок маленький, сделай это, подростка в 10=12лет не сможешь оставить, следить за ним надо будет. ну и это, покопайся в себе грам, поищи причину своего соглашательства и пожизненной мягкотелости. у меня был с детства комплекс, я все пыталась ей угодить, что я хорошая дочь доказать. когда поняла это, отрезало, высказала ей все и послала подальше. деньги даю, сплю спокойно, а больше ей от меня ничего не перепадет, ни сил моих, ни нервов, ни крови.

Нет бить конечно не будет, но совсем на него не будет обращать внимание. Ни разговаривать с ним, ни читать, ни гулять, ни в школу водить не будет (он на подготовку к школе ходит 2 раза неделю). Хотела еще записать в спортивную секцию, для поднятия иммунитета. Дыхание развить, она чуть что говорить водить не буду... попросила бывш мужа (он сейчас временно на свободном графике), сказал, тогда я его к себе жить заберу и моя мать будет его везде водить и заниматься с ним. В выходные, я посвящаю тому, что мы ходим с ним в цирк, в зоопарк и тд. Ребенку же и общение с детьми нужно, раз в садик не ходит.... На детской площадке пол дня проводим, уроки делаю я, либо вечером, либо в один из выходных дней. Ему уже задают на дом кое что

Как это уходи? Одна без сына? Я не могу без него и неделю.... А вы говорите уехать и деньги присылать матери. Надеюсь на другой выход из ситуации. А мужа найти, это почти невероятно

так плохо. Может что-то можно одобрить, а чему-то сказать категоричное нет,пусть этих нет и будет больше, но что-то можно и похвалить(надеюсь)

Ну а если зарплата ваша такова, что вы не можете заплатить няне всего за несколько часов в неделю и при этом постоянно задерживаетесь, то стоит подумать о смене работы[/quote]

Дело еще в том, даже если я найду жилье, Мне надо ребенка с кем то оставлять... Раз он не ходит в садик. Машины нет. Привозить, увозить к маме возможно, но дома мы будем появляться в 9 вечера не раньше. И вставать надо в 6 утра с ребенком. А когда уроки делать? тем более по автобусам возить в зиму... это тоже не лучший вариант Надежда еще есть, купить машину в ближайшее время и все получится мобильней.

но машину получится купить не раньше весны. А до этого вот и приходится мучится... и еще не факт что в какой то из дней, я ей ребенка привезу а она скажет, забирай куда хочешь, я сидеть сегодня с ним не буду.... и все... на работу с собой брать?????? Сколько раз была такая ситуация, мне нужно куда то выйти на час - два, да элементарно на встречу с парнем, я все таки еще имею надежду повторно замуж выйти, она говорит. Я с ребенком сидеть не буду! Бери с собой или куда хочешь.... или не иди.... так и приходилось дома оставаться и отменять свидания.....

а сейчас какой толк ребенку от этого тупика? какаой выход есть? ты ее не переделаешь, а любое твое слово при попытке выяснить отношения будет использвано против тебя. оторвись от мамкиной юбки. мужа найти вероятно, у меня знакомая с ребенком трех лет вышла замуж за австрияка, и сестру замужнюю к себе привезла, чтобы ей хорошего австрияка здесь подыскать. о как люди жить не боятся.

т.е. все зависит от ее желания и настроения (к примеру ей не понравилось что я принимаю душ, т.к. на воде счетчики) а я уже с ней договорилась о том, что мне надо бы выйти, "посиди пожал, некоторое время" Она видит что я купаюсь и все. Нет я передумала ты никуда не пойдешь! Уйдешь все ваши вещи с ребенком выкину в подъезд уезжайте. И все. Я раздеваюсь и остаюсь дома.... из за ее какой-то реально бредовой мысли пришедшей в голову. Или я одела что-то не то по ее мнению, или я не так разговаривала по телефону с кем-то

чисто наслаждается твоей зависимостью от нее.

Что значит выкину вещи? а участкового пригласить и пожаловаться на нее нельзя или хоть пригрозить? вами она просто манипулирует. Мне кажется, уходить смысла нет, надо как-то временами ставить ее на место, а остальное пропускать мимо ушей.

Еще так и не поняла, вы прописаны в этой квартире? кто платит за коммуналку? питаетесь вместе?

И кстати, сколько ей лет?

нет я не прописана там, я прописана в другом месте. Платим за коммуналку пополам, больше я, часть сестра (она пока временно так же живет с нами), и она.

ей 61 год

Лена, ты нытик, так и будешь тут ныть, чем изменить свою жизнь. Прально мать делает, что гнобит тебя .

Продукты покупаю я, и привозит бывш муж (он помогает нам). Но даже в этих случаях она старается его не пустить (как ему что-то привезти, я вся на нервах, она или демонстративно запирается и не здоровается, не прощается либо устраивает скандал, "зачем он здесь нужен" иди разговаривай с ним в подъезде! я говорю он ребенку привез продукты, деньги) она мне все равно идите на улицу пусть там видятся. Хотя муж ей конкретно ничего не сделал плохого....)