муж не хочет отдыхать вместе с моим братом

спасибо)

Если семья благополучная, то она на это обратит внимание и поведёт ребёнка к психологу, а потом к психиатру. Если лечение будет постоянным, то ребенок серийным убийцей не станет. Если же не обратит семья внимания, то значит она неблагополучна. И дело не в материальном достатке, соц. уровне и образовании родителей - если семья профессора и балерины, или же семья миллиардера и супермодели не обратят внимания на проявления подобного характера ребёнка (агрессия к животным, а потом к сверстникам), то вполне возможно, что ребёнок вырастет каким-нибудь социопатом.

А автору НРАВИТСЯ идея побесить мужа, она ею прям упивается, так и эдак даже нас тут убеждает в своей правоте, то есть решение она ДАВНО приняла, ей брат важнее мужа.
Бедный муж...если КАЖДЫЕ выходные он в своём доме видит посторонних людей, то скоро автора ждут рога, муж будет отдыхать вне дома, вот и всё.

И? до своего дома дойти совсем никак?

упалаподстолзавернуласьлинолеумом
Автор вы кого растите????????

ну мужу-то она понятно, что отомстить хочет.
С братом-то она как дальше жить будет?
Муж-то сегодня один завтра другой.
А такой ребенок как ее брат - крест на всю жизнь

упалаподстолзавернуласьлинолеумом
Автор вы кого растите????????

я ращу? я вижу его два дня в неделю. остальное время он с родителями, они его закармливают и сюсюкаются. но он обижается, что я с ним провожу мало времени, я стараюсь компенсировать

Да , да ваш муж женился на вас а не на вашей семье !!!! - глааное не забывайте об етом - когда придётся из под свекрови утки выносить в течении 5 лет. .... а то ни секса , ни гуляний !!!

и? вы делаете тоже самое. Только родителей (дай им Бог здоровья) потом не будет. А он как близкий родственник останется с вами на всю жизнь.
и дальше этот крест уже понесете вы

Хахаха. Старый фильм вспомнился, сказка. Оттуда выражение. "Упитаный, но невоспитаный", там вокруг такого нянек хоровод.

Ржу.))) Это с фильма "Варвара-краса, длинная коса" . Картинки смотрю. Там такой губошлёп и есть.

Интересно, что автора, похоже, нисколько не заботит возможность испортить отношения с мужем. Создается ощущение, что брат для нее существует как человек, а муж не очень.

Если муж молод, весь в работе, ему достается достаточно секса, он может и не понимать пока, что его воспринимают как вырезанный из картона объект, а не человека с правом отдыхать как нравится. Но как только у него найдется время задуматься, неизвестно к каким выводам он придет. Но ведь и автор может на подсознательном уровне добиваться развода, чтобы опять жить со своей семьей.

Да ладно, не надо так воспринимать, то одно, то другое, муж с братом в курсе, нет, они по женским не сидят. Братец один спать боится. Еще что в сюжете?
Посмеяться можно, почему бы и нет.

когда ж вы поймёте, что мы уже обо всем договорились) и с мужем отношения хорошие.

это вы пишите после того как он о вашем брате отзывается?

это вы пишите после того как он о вашем брате отзывается?

муж с братом не ладят, но я то нормально общаюсь с ними.

муж с братом не ладят, но я то нормально общаюсь с ними. Автор, это Вы не очень понимаете, о чем речь. Вы брата боитесь обидеть, а мужа - нет. Муж этого пока не понимает, занят он, работает. А на отдыхе у мужа будет гораздо больше времени на подумать и источник раздражения перед глазами. И в этот момент он вполне может задать себе вопрос, а какого фига? В ваших постах тут брат описывается как живой и любимый человек, но почитайте, что Вы пишете про мужа, волнует ли Вас его комфорт - увидите сами, что нет мужа в ваших мыслях. Отношения с ним хорошие именно ПОКА. Как только он поймет, что Вам на его комфорт наплевать в сравнении с комфортом братика, отношения испортятся. А он поймет, поскольку Вы будете прыгать вокруг брата перед глазами мужа 10 дней.

319, вы неправильно поняли. я ОЧЕНЬ хорошо понимаю мужа, именно поэтому мы первый отпуск проведём вдвоем. и я сама хочу отдохнуть с любимым мужем. если бы отпуск был один раз, тогда да, про брата бы и речь не шла. но если мы поедем второй, почему бы не взять брата? я очень люблю мужа, клянусь что мы прекрасно общаемся. я не могу сказать, что муж прям ненавидит брата, скорее он его раздражает. более того, зимой мы снова поедем в отпуск, вдвоем с мужем. всё, все довольны.

Если вы правда любите брата и хотите ему помочь то на море его не брать, поговорить с ним насчет похудения (нет силы воли у него -ну и отмаз). Заставить худеть. Заставить заниматься спортом. Для начала простой комплекс: суставная гимнастика, отжимания, планка, приседания, растяжка.
Когда он похудеет можно будет занятся более мужскими видами спорта.
Плюсы получат все: вы останетесь с мужем. Брат перестанет быть чмошником.

Барабашка,
Вот вам и продолжение истории 😉
Если муж ИЩЩо раз поругается с братом вы с ним разведетесь. Так?
Почитала до 3 страницы. В общем муж прав. Братец мелкий манупулятор.
Сейчас вы снова надавили на мужика и продавили его в угоду брата.

Дело то конечно ваше тем более слушать вы ничего не желаете.
Но я точно вам скажу что с мужем вы долго не проживете. Вода камень точит, еще пару таких выходок и мужик найдет "сироту".
Глупо и недальновидно. Тем более муж неплохой.
Потом поймете.

По поводу брата: вы в другой теме описали суть конфликта. Да поведение мужа выглядело глупо. До тех пор пока подробности не всплыли.
В 13 лет быть тюфяком не могущим побегать для пацана "западло". Поэтому его чмырят в лагере и поэтому его не любит ваш муж. Дело ведь не в том хотят с ним дружить или нет. Не все дружат.
Но уважение в среде нужно зарабатывать. Иначе ничего из вашего брата хорошего не выйдет. Заработать
уважение можно харизмой и лидерством- этого у вашего брата нет и в помине.
Или силой! В 13 лет уже поздновато для нормального спорта, но похудеть и немного занятся общей физической подготовкой нужно обязательно.
Ну нельзя мальчику быть очкастым тюфяком.
Поймите вы, что он вырастет и реакция абсолютно всех людей кто его окружает - будет как у вашего мужа ли его одноклассников - отвращение, неприятие, унижение.
Никто не будет с ним сюсюкать.

И еще девочки тоже терпеть не могут таких как ваш брат. Сейчас может ему по фигу через пару лет это будет очень большой стресс. Что вы как любящая сестрица будете делать? Спонсировать братца деньгами мужа ( если он к тому времени не свалит)? Чтобы братец девочек в макдак водил. Девочки съедят гамбургер но с братцем один фик никто не будет встречатся ибо подружки не оценят жирного кабанидзе.

гость 322, 5 страница 204 сообщение. там фото. что, все настолько плохо? я не слепая и вижу, что есть проблемы с весом, но прям жирным назвать не могу. когда я познакомилась с мужем, он тоже был толстым, потом похудел, щас нормальный. и я обратила изначально внимание на полного. сейчас конечно лучше намного, понятно.

Я не увидели ни фото брата ни скрины переписки. Ссылки уже удалены.
Но по реакции последующих сообщений поняла что братец прогнул вас, вы мужа.
Но не суть
Даже если он такой милый тюфячек на фото, вы же сами признаете что проблемы в подростковом социуме у него имеются.
Проблемы как правило не рассасываются сами. Они имеют свойство усугублятся если их не решать.
Таскать вашего братца на море с мужем - это не решение проблемы.
Решением было бы отправить его в спортивный лагерь. Но вы не хотите.
Решением было бы подружится вашему брату с вашим мужем, чтоб он пообщался с ним по мужски, но это тоже невозможно т.к. у мужа явная антипатия и судя по всему есть причины на то. К сожалению ваш папа тут не помощник - большая разница в возрасте, понятия уже другие.
Значит любите брата - помогите ему решить проблему. Кроме вас получается некому.
Не тасканием по морям. А системно
Тогда в следующий раз он и сам откажется с вами ехать а лучше поедет в лагерь.
Кстати потом рекомендую вам пообщаться с детскими тренерами по борьбе. как правило это очень хорошие воспитатели и помимо самообороны прививают мальчикам хорошие качества при недостаточности внимания отцов.
Но сейчас на какую-то борьбу парня тащить нельзя. Щелкнут раз по носу- больше не пойдет.
Нужно похудеть и привести физическую форму в надлежащий вид.

324, я не ссылку, а фото прям сюда прикрепила. вы с браузера? тогда может быть не видно. с приложения видно. но не важно. возможно, на следующее лето уговорю его в спортивный лагерь, спасибо)

 Барабашка, видно что вы брата любите, и не слушайте тех кто говорит что ваш брат нахал и т.д. Ему только 13 лет,может он и не всегда правильно выражает своих эмоций, и грубит, но ему же только 13 лет. И не манипулирут он вами, просто ему захотелось на море и все, нет ничего страшного в его сообщениях и никакой он не нахал. Вы сами видите что ваш муж его не любит просто так. Проблема не в брате, а в муже,сегодня ему ваш брат не нравится, потом родители ваши будут мешать, потом другие и т.д. Конечно вам решать если хотите жить с таким мужем. Но вам лучше не портить психику брата и не разрешать мужу его унижать. Вы не можете контролировать поступки и слова мужа, по этому начните видится с братом только когда мужа нет, пусть их пути не будут пересекатся больше пару раз в году когда это неизбежно. И не рассказываете мужу ничего о брате, не упоминайте его, и брату так же ничего не рассказываете о муже, дело в том что вы не можете заставить  двух людей общатся, если они этого не хотят. А насчет отдыха, удачи вам, но скорее всего это будет не отдых, а каждый день ссоры между вашим братом и мужем

А вообще как можно выбирать кто важнее: брат или муж? Я не понимаю женщин которые тут писали что муж должен быть важнее брата. Да оба они важны в равной степени, и не стоит никого из двух выбирать и считать более важным. Но если они не ладят между собой то так же не стоит их заставлять видеться и общатся друг с другом. Но все таки если есть проблема между взрослым и ребенком, то виноват взрослый, так как это он должен найти выход как поладить с ребенком, а не ребенок должен думать как угадить взрослому. И если взрослый унижает ребенка, то проблема во взрослом, унижение это не решение ситуаций. Ваш муж не хочет что-бы вы общались с братом, по этому он его специально унижает, что-бы брат сам больше не хотел приходить к вам в гости и что-бы вы с ним не общались.

Муж важнее хотя бы потому, что с ним у нее семья, с ним у них появятся дети. А брат через несколько лет создаст свою семью и сестра уйдет на второй план. Это жизнь, это нормально. На первом плане супруги и дети, на втором все остальные родственники. Если это не так - семьи не будет.
Муж совершенно не должен искать подход к брату жены. Им лучше просто не пересекаться. Это не ребенок от первого брака, который вынужден жить в одной семье с отчимом и обоим нужно строить взаимоотношения. Брат не сирота. У него есть родители. Встречаться с ним автор может где угодно. Зачем постоянно тащить домой - непонятно. Каждые выходные дома посторонний неприятный человек - это напряг. Неважно, кто это - теща, брат, подруга.

Все плохо. Нет, бесспорно, бывает и хуже. Вы хотите, чтобы он до 150 кг разожрался?
Он толстый. Неправильное питание и отсутствие спорта приведет к дальнейшему набору веса. С чего он вдруг чудом похудеет, если неправильно питается?

Абсолютно согласна. Зачем было создавать тему, если для себя всё решила. А может, автор не ожидала, что все поддержат ее мужа? И теперь так агрессивно защищает вариант отдыха с братом? Если честно, раздражают такие упёртые, зашоренные люди (((

Где таких мужей находят? Почему нормальные люди не могут встретить друг-друга. Ну почему хороший мужик попался этой эгоистке? Надеюсь, он Вас бросит и найдет более адекватную женщину. Не представляю, как можно быть на столько тупорылой. А вы оставайтесь с братом, до конца дней. Живите с ним и никому его не навязывайте. Ваш муж просто лапушка, отношения очень сложная штука, вы могли бы воспользоваться моментом и поставить мужу условие, что если вы не берете брата, то и с его родителями больше ездить не будете, всегда вдвоем. Но вам этого не нужно, вы *** брату всю жизнь заносить собрались. А муж ваш его недолюбливает потому, что вы его навязываете, он к вам еще и своих друзей приводит, и деньги вы на него тратите. Думаете муж не замечает этого? Вы не богатые люди, если в Болгарии отдыхаете, а прдарки которые вы постоянно брату преподносите, из семейного бюджета забираете. Ваш муж не ишак, надеюсь он это поймет и пошлет вас куда подальше со всем вашим наглым семейством.

А Вашему мужу хочется отдыхать без Вашего брата) Поверьте. это не тот момент когда стоит упираться рогом. Если Вы берете брата, то ВЕСЬ Ваш отдых будет подчинен ЕГО нуждам и возможностям. Это не отдых ради отдыха. это будет отдых ради брата.

Вот это и называется подстраиваться. Не хочет Ваш муж гулять по магазинам и набережным. Он хочет гулять с ВАМИ по берегу моря, потом выпить по бокалу в баре и пойти в номер. С ВАМИ.
На месте Вашего мужа. я бы здорово на Вас разозлилась.

А потом муж Ваш поступит аналогично в той же или иной ситуации. К чему это приведет, как думаете?

Он ей это всю жизнь вспоминать будет. Обиженный мужик, хуже обиженной женщины. Вы сейчас его унижаете, не только как мужа, любимого, чьи интересы вы должны ставить выше братовых, но и как мужчину. Он глава семьи, даже если это не так, не нужно это столь наглядно демонстрировать. Все знакомые будут ему говорить, что он лошара, ахах.

А поезать вдвоем с братом, это вообще высший пилотаж. Он тогда поедет с любовницей, на такого мужика желающих найдется. Да и пусть, так Вам и надо. Может хоть любовница умнее вас будет, а вы у разбитого корыта останитесь, зато с братом. Только брат вырастет и про ваши жертвы не вспомнит, а как и положено, будет жить своими интересами. Не представляла, что такие люди как Вы существуют. Хотя мой благоверный с подобными замашками, но не совсем в неадеквате, как Вы, чтоб упираться рогом.

наверное,потому,что автор человек,который любит свою семью (сюрприз-та семья всё же ей остаётся,даже если ты выходишь замуж)и не лижет задницу мужчине,как бы его не любила.от таких членопоклонниц,как вы,убегают,хоть это *ополизание и приятно,но надоедает)это не альтруизм и не любовь,а бешенство матки,хотя каждому своё,что поделать,может вам и правда в кайф из мужика бога делать)

бедная,всё лижет и лижет,а муж автора взял и женился на такой "нерадивой" ;(

Я взглянула на вашего братика, он и впрямь славный мальчуган, мне всегда импонировали ботаники, они, как правило, добрые и с ними всегда есть о чем поболтать. Всегда давали списать и отдавали лакомства с удовольствием )))
Но вы зря выложили его фото. Вдруг, его узнают, а вы так откровенно рассказываете о проблемах вашей семьи, да и гадостей могут понаписать, уже пишут. Думаю, он вам своего согласия на такой шаг не давал.
Касаемо мужа, могу его понять. Очень неприятно, когда навязывают общение, пусть и с самым славным в мире мальчиком. Таким образом, даже самый славный мальчик превратится в самого неприятного и ненавистного. Вам это надо? Ваша задача - подружить их, а не усугублять конфликт. А вы именно что усугубляете.
Но ровно так же и вы имеете право не общаться с родней мужа, если вы этого не хотите.
Человеческие взаимоотношения тонкая штука, так легко все испортить, а вы пока портите, увы.
И замуж, как по мне, вы поспешили. Душой и умом вы все ещё в семье отчей.

мы в прошлом году отдыхали с родителями мужа. они для меня - посторонние дядя и тетя. ясное дело, что я не мамочка, мне самой хочется порадовать брата. он же не маленький, проблем с ним нет, можно взять двухкомнатный номер спокойно. или бунгалоВы с родителями мужа в одном номере ночевали?
Автор вы ненормальная. Вам не надо было замуж выходить. Жили бы с родителями и братом.

Знаете, вы может и правы в чем-то, но независимо от того, какое решение вы приняли в этой ситуации - вы не должны отчитываться и тем более лить грязь за спиной мужа. Вы отвечаете брату "нет, он против". То есть сразу ставите себя в зависимое положение, показываете, что вами можно манипулировать, и кто лучше манипулрует тот и выиграет. Просто нет и все. Мало ли какие у вас дела? может вы деньги во что-то вкладываете. Это не подросткового ума дело.
И нельзя никому позволять оскорблять своих близких, фу. ни муж, ни тем более брат не имеют права обзывать друг-друга, еще и за спиной (то есть в разговоре с вами)

В смысле если бы выбрали сторону мужа, то не стоило бы все сваливать все на него и говорить типо "ой я не могу ничего поделать, муж против,такой негодяй, прости") Вам не надо отчитываться и извиняться вообще) Ведь наверняка у вас еще возникнут похожие ситуации, как минимум с выходными, иногда ведь вы можете брата не пригласить и провести 2 дня с мужем))
а так хорошо вам отдохнуть!

А вы видимо одинокая старая женщина. Я понимаю ее мужа потому （раззуйте глаза, я об этом писала）, что мой несколько похож на автора. Но как ее муж, я не прогинаюсь. Понимаю его на все 100, посторонний человек в доме, на отдыхе - это обуза. Кто-то уже написал, чтомужик на ней женился, а не на ее семействе. Муж содержит ее, молодец, она тратит заработок на брата - тоже молодец. Автор, лизать *** никому не нужео о должно быть элементарное уважению к тому, кто с тобой рядом, своей второй половинке. Тем более, что человек ее любит, не любил бы, послал на 3 веселых. Вопрос, как эту любовь сохранить, уж точно не вытерая об его мнение и личное пространство ноги.

Вообще-то, взяв брата с собой, вы обязаны будете нести за него полную ответственность, потому как он несовершеннолетний и вывезти его из страны, вы сможете только при наличии нотариально заверенной доверенности от его родителей( папы и мамы).

Ну во первых она не была против отдыхать с его родителями, а он против с её братом. А во вторых несовершеннолетний ребенок на отдыхе - это обуза и ответственность, это не то же самое что со свекрами съездить.

да бог с вами,я студентка ещё. у меня три глупых женщины перед глазами,точь в точь таких,как здесь отписывались,больно смотреть на это,поэтому и противно читать такие вещи.но муж то почему свою семью потащил на отдых?и наверняка поставил так,что это тоже его семья.кому приятно отдыхать со свекровью?автор тоже не в восторге была,я думаю,от присутствия его мамо. согласна,что он хотя бы любит автора,поэтому и согласился,да и сам видимо понял,что выглядел бы махровым эгоистом,не сумев запрятать свои хотелки и не позволив взять брата.хотя тут и глупость со стороны автора:она прогнулась,а он себя любит и портить отдых не намерен был,при том что отдыхать вдвоём они всё равно поедут.так что автору всё таки нужно подумать о том,что за человек рядом с ней живёт

Берите брату отдельный номер, зачем в одном номере-то? Отпуск без секса это чет жестоко...

Наша первая поездка с мужем, тогда еще не мужем, была втроем как раз - я, он и его младший сын как раз подросток 13 лет на тот момент. Муж как бы башлял, и я не возражала против этого. Мы жили в раздельных номерах - муж взял себе и сыну двухместный, а мне одноместный, в итоге, конечно, тусовался у меня :)))
Ребенок нам объективно не мешал. Во-первых, мы ездили по окружностям на машине - он то ездил с нами, то нет, просто сидел в отеле и читал книги, ему эта езда была не особо интересна. Ему нравилось у бассейна, на лежаке, вечером шляться с нами по местным питейным заведениям он тоже не особо рвался - мы ходили без него спокойно. И вообще, если ребенок адекватный, он неплохо разбавляет компанию на экскурсиях, например, или при игре в карты. не обязательно прямо все время вдвоем-вдвоем, это же не медовый месяц.
так что в принципе это приемлемо.
Я бы на месте Автора ребенка бы взяла и мужа бы уговорила, два отдельных номера, разумеется, и сама бы оплатила поездку за троих, ибо кто платит - тот и рулит, а во-вторых, это морально компенсировало бы мужу присутствие брата в поездке.

окружностям=окрестностям :))))

Всем давно наплевать что вы там с мужем решили. Не мешайте нам писать тут. =)

Я согласна. Муж бука какой-то. Пацан большой уже, наоборот, веселее даже во многом. У вас детей нет, видимо, он наверное не очень любит детей, ваш муж.

ггы, плюсую, автор, не суйтесь в беседу, тут уже каждый о своем наболевшем))