Анекдот. Напишите свои

Пошли слепой и одноглазый к проституткам, ночью, через лес.
Одноглазый ведет слепого. Вдруг напарывается последним глазом на сук:
- Все, ***, приехали...
Слепой:
- Здравствуйте девочки!

Дагестанские ученые открыли дверь.

еще прошу

Сегодня мой муж прочитал все мои посты и комменты в группах. У кого можно пожить, недолго?

Пол тела налево. Пол тела направо. А член положил на родную державу!

Даже Элтон Джон уже замужем. А ты ещё нет.

Жила-была девочка. Получила психологическое образование, и теперь везде видит шейминг, харрасмент и токсичные отношения.

Мужик заходит в магазин
сувениров. Видит маленькую
бронзовую фигурку кошки. На
ценнике написано: "кошка -
1000 рублей, её история - 10 000
рублей. " - Я могу купить кошку без
истории? - спрашивает он
продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, -
Но за историей вы всё равно
вернётесь. Мужик покупает маленькую
бронзовую кошку и идёт по
городу. Вдруг он замечает, что
следом за ним сначала идёт одна
кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик
в ужасе начинает убегать.
Кошки не отстают. Тогда он
размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку
кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком,
тут же прыгают в воду вслед за
статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же
магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит
ему продавец.
- К черту историю! - отвечает
мужик. - У Вас есть маленький
бронзовый депутат?

Британские учёные доказали, что британских учёных не существует и они ничего не доказывали.
.
Люба-дорого, Вера-не очень, Надя-бесплатно!
.
Если, при расставании, девушка подставляет щёку, то необходимо уточнить: «Это уже получка или только аванс»?
.
- Все хотят от меня только одного!
- Ну, да. У тебя красивое тело.
- А, как же душа?
- Какая в пи..е душа?
.
Если теория большого взрыва верна, то наши галактики просто чей-то понос.

Осел приходит ко льву: — А, сх*я,ли это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Я сильный!
Осел: — Да я тоже.
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — И у меня кисточка!
Лев подумал и выдает:
— Я львицу свою могу 30 минут еб*,ть!!!
Осел: — Так и я свою ослицу могу!!!
Ну решили устроить соревнование — оттянуть друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла, 30 минут, все, кон,чил.
Очередь осла. 15 минут проходит, 20… Лев начинает нервничать.
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я по,п0й так виляю…
Лев начинает вертеть зa,дницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
Лев набирает телефон любовницы: — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
Пантера: — Я так тебя нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 26–й минуте, бурно кончает.
Лев: — Ну что, осел, я царь зверей?!!
Осел на него так смотрит в эйфории:
— Нет, Лёва, ты не царь… ты бог!!!

9 дней Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Бухают русский и еврей. После третьей русского, как положено, понесло. "Вот мы, русские, - офигенно душевно богатая нация!" Еврей подумал и отвечает "Вы, русские, - офигенно духовно богатые. А душевно - вы все больные".

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
- Ну уж нет, мне тогда придётся тебя развязать.

Приходит *** в колбасный магазин, выбрал палку колбасы, идет на кассу, а продавщица его спрашивает -"Вам колбасу нарезать кружочками?"
На что, тот ей отвечает - "Вы что, думаете что у меня вместо JOPы копилка?".

Приходит мужик в церковь."Батюшка, кот любимый у меня умер, отпеть бы его". Поп с негодованием " да что ты, сын мой, с ума спятил совсем?? Вон напротив сектанты молельный дом держат, иди к ним, может, они и согласятся" Мужик благодарно"спасибо, батюшка, только хватит ли у меня денег уплатить им, всего тысячу евро с собой взял". Поп " сын мой, да что ж ты сразу не сказал, что кот крещеный был??".

Автор анекдота не Лев, конечно же. Он - Осёл