Вы простили своих родителей за детские боли?

что-то начинаешь понимать, когда воспитываешь своих.А что-то, даже поняв, простить не можешь.

Зачем прощать? Очевидно, чтобы не не тащить на себе груз обид на себе.
Простить не всегда возможно, особенно если причинять боль продолжают, но можно принять тот факт, что другими они уже не будут, нет смысла обижаться.

Нет у меня никаких детских болей. Хорошие у меня родители и я их люблю.

Подобным отношениям, половина психологии посвящена. От родовых сценариев, детских травм, сепарации от родителей и чувством вины после их смерти. Для кого-то, взрослая жизнь, стала проводником к тому самому прощению и благодарности. А кто-то так и не смог повзрослеть и остался инфантильным подростком в своём сознании. Ну или что либо подобное.

Наверное простить можно, но это не значит ,что будет желание с ними общаться ))

Маргинализация человечества (в особенности россиян) уже дошла до пика, регулярные треды о ненависти к своим родителям, о ненависти к своим детям, о ненависти к своей культуре, о ненависти к своей истории, о ненависти к своей нации, о ненависти к своей Родине, о ненависти к окружающим, о ненависти к инакомыслию, о ненависти к себе. Общество потребителей, рабов своего ненасытного обжорства, вскоре загубит эту планету.

У меня отец был алкоголиком плюс все вытекающее. Поняла, простила, сделала выводы, проработала свои комплексы из детства и вроде сейчас не держу обид.
Ну вот так получилось, не выиграла, можно сказать, трезвого отца в лотерее жизни.
Пить стал после стройбата.

Вася, не сгущай тучи. Ты слишком депрессивно на все смотришь. Все течет и меняется, в мире нет ничего постоянного.
После ночи всегда день
После дождя всегда светит солнце
После спада всегда подъем
После зимы всегда лето и т.д

Товарищ, верь: взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Россия вспрянет ото сна,
И на обломках самовластья.
Напишут наши имена! Пушкин к Чаадаеву.1818 г.

Мультик канадский "Я домашний козел 2" смотрел? Девочка проснулась (Россия) и в конце восходит Солнце.

1. Обычно после такого детства этим людям больше всего нужно одобрение от родителей. Что бы их любили..
2. Проще всего простить и думать что все нормально

Я про таких как вы и написал. Как только вы "воспрянете на обломках псевдосамовластия, дабы показать что такое настоящий тоталитаризм", я моментально сольюсь из этой части света куданить подальше от вас и вашего ньюконцлагеря ненависти.

Маргинализация, как причина или как следствие ненависти? Или другой подход.
Маргинал, простыми словами, человек на стыке двух культур. Бывают ли бывшие маргиналы? А что, если человек полностью ассимилировался в новой для него культурной среде, на первый взгляд. Маргинал или не маргинал, а опыт того, что человека определенным образом воспитывали родители остаётся без изменений. И он либо проработал внутри себя претензии к родителям, либо нет.

Разумеется причина.
Не бывает. Речь не об ассимиляции, а о ненависти, нормальный человек ассимилируется без выработки ненависти. Здесь же ситуация наоборот, человек желает ассимилироваться именно из-за ненависти.

Часть слов как бы расшифровать ...
Встаните на обломках ложной единоличной неограниченной власти, дабы показать что такое настоящий политический режим, стремящийся к полному (тотальному) контролю государства над всеми аспектами жизни общества.
От вас и вашего нового специально оборудованного центра массового принудительного заключения и содержания неких категорий граждан различных стран.
От вашего нового центра ... НЕНАВИСТИ.

Вот, что в тренде ( пункт 6).

Антракт.

У Курпатова есть хорошая книга "исправь свое детство" называется, там о том как все детские обиды можно попробовать преодолеть и тп. Коротко и по делу. Рекомендую

А как книга "красная таблетка", читали? Рекомендации будут)

Отец издевался над мамой и мной (меня не бил,только унижал). Долго не могла простить,даже не за себя,за маму,не общалась с отцом. На маму обижалась за то,что та так долго терпела. Маме потом долго вспоминала все обиды в ссорах и в запале. Потом поняла,что мама сама была глупой девочкой,у которой из родителей был только отец,который ее выгнал из из дома,чтобы привести туда свою новую женщину. Маме просто некуда были идти,а тут ей и мой папа подвернулся,тогда он ей единственной родной душой казался,а он этим потом стал пользоваться и пошло как по наклонной. Я смогла ее понять и прощать уже было нечего. Тем более -мама всегда все для меня делала. В том числе и убежать со мной решилась,чтобы хотя бы меня спасти,ей уже жить не хотелось. Отца я долго ненавидела. Сейчас отпустило. Поняла, что отношения отца и матери-это только их отношения. Мой дед тираном был и отца дико избивал и издевался,возможно поэтому и он таким стал. Порочный круг какой-то..в общем,если отец объявится вдруг с просьбой или проблемой-дам денег,помогу по мере сил,(идеально-через посредников) но общаться не буду. Тяжело нести с собой обиду,тяжело судить,боюсь стать как отец или дед. Хочется разорвать этот порочный круг. Я не держу обиды,я простила,ну или почти простила,за свои поступки им предстоит отвечать только перед собой и богом (если он есть). Я не знаю что влияет на людей и почему они становятся жестокими по отношению к своим близким. Таких людей много,слишком много. Я выбираю простить,отпустить и не повторять их путь. Да и мне почти 30,я,вроде как,сама уже взрослый человек для того,чтобы не винить в своих недостатках или промахах родителей. Мазозистически,но я благодарна за этот опыт,за то что научилась расчитывать только на себя,не ною,есть стержень,с детства определяю негативных людей и они меня не сломают. от комплексов и травм из детства-вот от них действительно очень тяжело избавиться.

Простить простила, но не забыла, но общаться с отцом желания как такового нет. Мы с марта 2020 вообще не слышали, не видели друг друга.
А на маму мне и не на что обижаться, она никогда в жизни не била меня, даже ремнем по заднице.

Я не испытываю особой любви к матери, но как взрослый человек умею отделять зерна от плевел - помогаю ей

Психологически важно простить,в первую очередь для своего спокойствие.Но они к этому не имеют не какого отношения,их нужно держать на расстоянии от своей жизни.А прорабатывать с психологом,тренинги,самим

Прощать нельзя, если прощения у вас никто не просил. А отделиться от них территориально и внутренне, перестать зависеть эмоционально, суметь построить свою собственную жизнь без них, это самое главное. Если сможете, тогда и придет принятие родителей, понимание, почему они такие. Детство не вернешь, но обиды перестанут мешать жить, станут частью прошлого.

Простить или как это еще сказать действительно лучше ради себя чтобы внутри яд не бурлил тк хуже от этого только себе, это не значит равно отсутствие гордости и тд. Я со своими старшими родственниками (тетя бабушка мама) до сих пор не могу и не хочу обниматься, когда это необходимо чувствую неловкость и отторжение но скрываю чувства. Это уже на физическом уровне хотя общаемся нормально.

Нет .Могу принять.А прощают пусть другие .

Какой простили... Ответили тем же. Все вернули сполна. И даже успокоились. Но прямо простить - нет

Нет

Если родители померли, не попросив прощения, то как-то нелогично дальше жить с обидой. Их уже нет, а ты все обижаешься. Приходится простить.

Родителей, которые пи зз ддили своих детей до посинения, тоже нужно прощать дабы не "оставаться инфантильным подростком"?

А меня плохо кормили, в результате ужасные зубы, и недоразвитие лицевых костей ввиду недостатка коалиция и прочих микро и макро элементов в подростковом возрасте при формировании. Как это простить? Это не просто детская боль, а боль на протяжении всей жизни ... что так трудно было творога купить

В посте упоминали "душевные и физические раны", "отец-тиран, дура-мать". Что-то изначально нет конкретики. Физические раны, это какие? До посинения, это как? Ремнем детей бьют, при этом дети выросли и даже не переставали любить своих родителей. Где любовь, там и прощение. Правда не факт, что любовь и прощение имеет продолжение в чувственном опыте, может просто остаётся как установка, которая идёт в разрез с настоящими чувствами. И последнее, тоже проблема.
Про душевные раны. Ну тиран, часто выступает на словах насильником по отношению к своей жертве. Можно без рукоприкладства, нанести человеку рану, которая получит власть над муками обиженного. И в данном случае, будет ли эта рана очень серьезной зависит от мировосприятия того с кем так себя ведут. Все проблемы в голове. Если не принимать на свой счёт "на тебе все шапки никогда нормально не сидели", добро. Для другого же будет мать на всю жизнь врагом, который внушил комплексы на счёт внешности. И так далее. Насчёт прощения, главный вопрос, а кому оно нужно? Тому кто прощает или тому кого простили. И ответ, что прежде всего человеку, который прощает, так как он снимает с себя "кандалы" этого не прощения. Тот кого простили, может и не знать, что его простили и живёт на другом краю света без скучаний.
Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми. В каком-то смысле, это освобождение, прежде всего внутреннее.
Инфантилизм, имеется ввиду, не зрелость в психологических явлениях, а подростковость - период в развитии человека, переходный этап между детством и взрослостью, опять таки больше в контексте психологических явлений. Очень и очень упрощённо. Детальнее доказательства есть в психологии. И оталкиватся, чтобы навести больше аргументов, нужно от конкретной ситуации.
Прощение, одно из мощных навыков, скорее, для психики. Возможно одним прощением не заканчивается "ад". Если рассматривать прощение, как некоторую ступень. Дальше и с личными границами легче.

Вы совсем того? псевдо-психологов начитались и думаете, что всё знаете? физические раны это и есть избиения, это тоже по-вашему нужно прощать из-за "любви"? что-то когда речь о мужике, который бьет свою жену, никто тут не советует его простить, все сразу кричат "бросай урода и уходи от него", тогда почему же родителям должны прощать этот ад? потому что они дали жизнь? так никто не просил их этого делать, это было их решение и желание. и учитывая то, во что иногда превращается жизнь таких травмированных детей, может, лучше бы и не рожали.

Зайка, ну если тебе на собственном опыте не дано понять, что это такое, так как это вижу я. Это не значит, что ты на 100 процентов прав в своих возражениях. Ты же и части слов, не сможешь раскрыть более глубоко. Естественно книги томами тут никто писать не будет и проводить практические сеансы с конкретным человеком. Выводы, все равно рано или поздно, будут такими же. Так что не унывай и если вдруг тебя ударил родитель, уходи из дома. В интернет, на вокзал, работать или бухать, в бизнес. Твое дело. Куда угодно! Даже успешные люди, которые попытались сменить окружение бегством, все равно сталкиваются с тем, что от себя не убежишь ... И есть вещи, которые без прощения, нельзя отпустить.

Про физические раны и пример, явно не внимательно читала комментарий. Как и про все остальное.