Где заканчивается толерантность и начинается наглость?

Автор, ну не повезло вам с семейкой. Ваша мамашка хочет быть хорошей перед сестрой за ваш счет - типа она вас построила и вот какая молодец, а ваша сестра просто без мозгов родилась изначально. Ума подумать, что не всем нужны проблемные дети и вести себя тихо и благодарно у нее нет. Поэтому можете смело и громко всех посылах нах, никому ничего не объяснять, ни говорить ни одного слова, просто молчать и переводить тему. Да, и никаких денег и внимания - зажрались. Мама ваша в том числе. Успехов!

А, сорри, я не поняла, что мама ребенка - это сестра. Я подумала, что ваша мама проталкивает вам ребенка сестры. Ну ок, вашу маму можем убрать из упоминания. Хотя ее роль какая - моя хата с краю?)

Автор, а где папа этого ребёнка? Он участвует в воспитании? А бабушки дедушки со стороны отца помогают?
Что случилось с ребёнком? Что за болезнь?

Долго думала, как назвать тему - где начинается ненависть (моя
к ребенку), или же наглость (сестры касательно требований, что я должна, а раз нет, то и ненавижу). Ну, назвала как назвала. Надеюсь, суть всей темы передает

А папа ребенка убежал. Бабушки и дедушки с обеих сторон помогают как могут, в основном материально.

Да, сестра. Наша мать помогает ей сильно, даже в ущерб себе, но все равно недостаточно, поэтому просят помощи у всех в семье

Ну значит ваша мать, в т.ч., вашу сестру и развращает. Не просто так я упомянула вашу мать. Увы, автор, ничего уже не сделаете. Просто отстраняйтесь - вплоть до разрыва, раз ваша сестра такая хабалка наглая, а мать - бесхребетная тетеря. Жалко - это одно, а наглость и неблагодарность - совсем другое!

Возможно она наглая. А возможно попала в ситуацию, с которой не может справится одна. Ты ждешь здорового ребенка, а получаешь больного и твоя жизнь раз и навсегда меняется. Это очень тяжело.
Вы ей ничем не обязаны. Просто она ищет поддержки таким образом.

Мы не слова не сказали про больного ребенка и то, что жизнь не меняется. Но сестра тоже больная инвалид? Она догнать не способна, что ее мать и сестра не семижильные? Или надо всем вокруг сознательно жизнь испортить??? Пусть сама сестра признает, что у нее больной ребенок и другие люди принимать и любить его не обязаны, и перестанет требовать от людей такое принятие и любовь. Это на 100% ее ответственность.

Ни слова, т.е.

Она сама также не понимает в чем она или ее ребенок виноваты. Не виноваты, но общество не принимает больных. Суровая реальность, к которой она никак не привыкнет.

Если сестра не справляется с особенным ребенком, не обременяя им всех вокруг, то ей бы по нормальному надо подыскивать интернат для особенных детей.
Вот что за диагноз? Аутист, синдром Дауна или что-то ещё.
Дети с подобными диагнозами высасывают все ресурсы и энергию у всех членов семьи. Вся жизнь семьи строится вокруг интересов и реабилитации этого ребёнка-инвалида.
В случае автора мать ребёнка и бабушки дедушки с двух сторон общими усилиями не справляются. Хотят ещё и автора припахать.

Общество вполне себе принимает больных. Я видела такую женщину с больным совсем ребенком, ну де..., которая дружила с семьей и приходила в гости с девочкой. Но за этой девочкой она смотрела, ей занималась постоянно я сверху на голову своим друзьям не кидала. Все возможно, если сами родители умные.

Сестре нужна помощь специалистов. Которые ее проконсультирует о жизни с больным ребенком и подскажут что ей делать - может в интернат ребенка определить. А если нет, то разъяснят, как ей жить среди нормальных. Пока она пытается жить, как жила ДО и ее обижает реакция родных.

С одной стороны сестру вашу можно понять, с таким ребёнком тяжело и она надеется на вашу поддержку.
Насколько привыкла к ней, что любой ваш отказ воспринимает с агрессией.
Вам бы я посоветовала не обижаться на неё, но твёрдо без агрессии объяснять, что у вас есть своя жизнь и когда вы не можете ей помогать, она должна искать другие варианты.

Я = и. И сверху на голову своим друзьям не скидывала, т.е. Мать несла за эту девочку полную ответственность, и никто с ней дружить не прекращал.

+++

Ну, к толерантности это не имеет отношения. Просто у Вашей сестры к Вам есть свои ожидания, которые она считает оправданными, а у Вас свой взгляд на происходящее. Глупо обвинять её - человек с особенным ребёнком имеет право как минимум на сочувствие, но, понятное дело, это не означает, что Вы обязаны предоставлять ей и её ребёнку всю помощи и поддержку, тем более, любовь, которые она от Вас пытается требовать...

Ваша сестра наглая. Хочет спихнуть свои грехи на чужие плечи. Это она произвела на свет ребенка с дефектами, значит она и должна нести этот крест, а не пробираться по родственникам и требовать. Она и папаша ребенка. Хоть и сестра, слать ее в пешее эротическое. Наглая морда а не сестра

Проблема в том, что она все время сравнивает мое отношение к ее ребенку к другим детям.

- Почему ты с моим сыном ты не хочешь посидеть, а с таким-то ребенком, ты смотрела?
- Почему ты можешь погулять, сходить в Макдональдз с таким-то ребенком, а с моим нет?
- Зачем ты кошку заперла, мой ребенок прокаженный что-ли? А как такие-то приходят к тебе, ты тоже ее запираешь?

Я понимаю, что ей тяжело, и я ей сочувствую, правда. Но не знаю, что сказать. Из-за того ли, что ее ребенок - особенный я не хочу проводить свое время с ним, звать на отдых, и не доверяю животное? Да! Из-за того ли, что ее ребенок - особенный я не хочу отдавать ей деньги, отвозить все время куда им нужно, пускать в свою квартиру, каждый раз, как они придут? Точно не из-за этого.

Я понимаю, что ей тяжело. Но я не знаю, как ей объяснить, что... мол, да, я не гуляю и не сижу с твоим ребенком из-за его диагноза, но это не значит, что я его ненавижу. И да, у меня есть деньги, но я хочу их потратить на себя, а не на твоего ребенка, и это не значит, что я его ненавижу. Как и то, что я понимаю, как ей тяжело ехать с таким ребенком в общественном транспорте, но я хочу потратить свое свободное время на отдых, а не на то, чтобы отвести их в нужное место. Но это не значит, что я его ненавижу. Просто себя я люблю больше что-ли

На вопросы "почему" (как и на любые другие) не всегда обязательно отвечать. Но, возможно, не обязательно каждый раз ставить её в известность, когда/с кем/как Вы общаетесь, если это для неё является триггером.
На слишком навязчивые вопросы всегда можно спокойно ответить, что Вы не обязаны перед ней отчитываться. Если человек стремится наступать на Ваши границы - это не повод позволять ему это делать.

Вот так и объясните, как сейчас написали, спокойно.
В следующий раз ещё раз можно так ответить.
А при последующих просьбах о помощи, когда вы не можете или не хотите, говорите кратко, что у вас дела.

Автор, я вас очень понимаю. Сочувствую. По поводу вашей ситуации - кмк, вас стоит почаще показывать сестре, что вы ее любите. Что вы ей сочувствуете, что вы не брезгуете ее больным ребенком. А именно боитесь и не умеете с ним общаться.

И в то же время, при всей вашей любви к сестре, у вас есть своя жизнь, свои потребности - например, в отдыхе среди взрослых детей и не мешающих (потому что здоровых) детей.

Будьте с ней так же откровенны, как в вашем стартовом посте. Да, ситуация тяжелая, горькая, драматическая, но вы с сестрой - близкие люди, вы всегда можете пообщаться (вдвоем, без ребенка), она вам дорога и может рассчитывать на вашу поддержку - но посильную. Это уточнение очень важно.

Насчет прихода без договоренности и предупреждения - договариваться о приходе норма независимо от наличия больных детей.

Нехорошо, если сестра считает, что вы обязаны вкладываться в воспитание ее ребенка чуть ли не так же, как она. Например, тратить на него свои деньги, как только они появляются. Просто расскажите сестре, что вы чувствуете, чего хотите, она должна понять. Если не поймет - это уже искаженная картина мира. То есть у человека от горя слегка съехала крыша ((

Если вы помогаете, чем можете, когда можете, сестра не вправе вас упрекать. Кмк.

Я говорила, и не раз. Все всегда сводится к тому, что я недолюбливаю ребенка, ведь... если бы наша кузина или мои подруги попросили, я бы не отказала. Говорю, что да, не откажу, но это из-за того, что они просят раз-два в пару месяцев, а не каждую неделю. Все равно обижается, и не верит. А как отказываю с машиной, то вдвойне обижается, ведб я ничем не могу быть занята, точнее занята чем-то важным... как и мне не тяжело поделиться своими заработанными деньгами, ведь ей они нужны, а я же потрачу их на ерунду.

Как итог - она уверена, что я нетолерантна к ее ребенка, потому что ненавижу таких детей. И при этом она не прекращает просить помощи

Я бы не сказала, что помогаю всем, чем могу. Но за прошлый год дала тысяч 50 точно, но это естественно не очень много, она примерно имеет представление сколько я зарабатываю, и считает, что я должна больше. А сидеть с ребенком - не сидела, и при том, они приходили ко мне домой много раз, точно больше двадцати - и каждый раз я говорила, что у меня дела, и почти всегда все заканчивалось обидой и иногда скандалом.

Значит пора заканчивать объяснять.
Говорите твёрдо нет без объяснений, реакция сестры будет та же.
Попробуйте так какое-то время.
Но лучше с родными обсудить необходимость психологической помощи сестре и убедить ее обратиться к специалистам.

А чего тут понимать? Вы имеете право любить, нелюбить и ненавидеть кого угодно и совершенно не испытывать чувство вины по этому поводу. "Ты ненавидишь особого ребенка? - Нет, но он мне неприятен. Да, ненавижу" и всё, почвы для манипуляции нет. Вас же ловят на совершенно детскую разводку.