Депрессия рушит жизнь на корню...

Автор.
Всё это не для того чтобы вы плакали от обиды. Утешали себя алкоголем. И продолжали так жить.
Это замкнутый круг. Просто выйдите из него. Вы можете в любое время это сделать.
И кстати. У меня почти такая же ситуация. И тоже 10 лет в пустую.
И со здоровьем проблемы.
А сейчас понимаю, надо было что то сделать. А что именно и сейчас не понимаю. Работаю с уебками на нелюбимой работе. Друзей нет, отношений нет. Денег нет. Ещё и пиписька маленькая. Вот как мне жить? Ни квартиры ни машины. Ни внешности. Девушки на меня и не смотрят. От этого агрессия. И как вишенка на торте. Личностный конфликт который уже несколько лет тянет меня на дно. И если тема не разводка. То вот что я посоветую. Отдохнуть до выходных. Именно отдохнуть. А не жрать себя своими мыслями. Выспаться. Ванны там с соком фейхуа, кровь девственниц для волос, скраб из шкуры дракона. Перекусить вкусным тортиком. И спокойно сделать что то в своей жизни. Прошлое прошло. А сейчас надо делом заняться. Чем больше вы копаетесь в этих мыслях. Тем хуже. И вот это самое тяжелое. Перестать копаться в мыслях и просто сделать. Если сейчас плохо, то потому что вы ничего не делаете. А если сделаете
То будет лучше. Плохое тесное прошлое закончилось. Теперь можете жить нормально.

А с кем вы живёте?

Может вам нужны антидепресанты.

Куда я могу обратиться за помощью? Мне кажется я не выдержу. Несколько лет тяну это бессмысленное существование. Оущщение как будто дали мне право на смерть а я просто тяну потому как мне лень и неохота. Я устратила всю волю и боюсь если есть реинкарнация то загублю и следущую жизнь... Я давно не знаю что такое эмоции, желания и т. д. Каждый день похож на предыдущий только немая зависть к тем у кого есть семья а я одна сама по себе то с работой от которой быстрее хочется домой и ни с кем не общаться. То без работы еще хуже.

Психологи говорят одно и тоже. Души ноль в их сообщениях. Все по образцу. 1 раз в жизни обратилась по телефону в псих. Помощь там никому не нужны чужие проблемы. Было неприятное ощущение. И свою проблему устно говорить мне вообще неохота.

Если вы красивая то почему мужика не найдете

Мне очень сильно тяжело. Еле съездила на вакансию. Еле устроилась на работу. Не подошла. Теперь в полном дне. Мне вообще не хочется вставать с постели. И здоровье подорвалось. Охота плакать хоть и апатия давно. Я не вижу выхода. Неужели мой выход это только смерть.... или пока здоровье окончательно не подведет... Ведь без желания нельзя никак ничего построить в жизни. А у меня желаний нет... одно равнодушие ко всему...

Ещё расстраивает что когда то были великие планы, а уже прошла половина жизни, (30 это не мало), а не достигла ничего. Что было у меня в 15 то и осталось. (Ничего). Потеряла лучшие годв в жизни, осталась без сил и средств к существованию. Жалею что так обернулось, не думала что так будет. Что сил убавится и что все так скатится... а теперь уже поздно. Теперь не вытяну... Единственное что мне осталось это ждать конца, работать уничтожая душу и тело на ужасной работе, в холод и мороз от которого умирают кости, и в жару 40 градусную летом, идти в пустую квартиру, плакать и покупать алкоголь отравляя тело. Пока не придет конец этой никчемной жизни из-за депрессии. Которая пришла ко мне в 15 лет и убила мою жизнь.

И ничего не помогло к сожалению ее убрать. От такой безысходности мне и самой жутко... но я ничего уже не могу сделать. Слишком долго пыталась. Наверное это судьба или что то такое... Думаю это конец моей жизни. Хотела бы я ее изменить.. но не могу. Все возвращается к исходной точке. Незнаю как дальше. Не представляю. Да и надо ли? Может быть это моя судьба? Хотела одного получила такое... Меня как будто и нет в этом мире... только взрослеющее тело. И все. А времени да и телу плевать на психику и депрессию. Время уходит. Безвозвратно. Ничего не меняется только ухудшается. Воли нет. Да и смысла в принципе.

Как хорошо когда рядом с тобой есть хоть один родной человек, который тебя принимает любым... когда болеешь, когда не до чего... не требует, не пристает, не конфликтует.. не трепет нервы. На которого можно положиться в трудную минуту заботливый. Но таких нет. Или очень очень мало и редко кто. А кого то находить... нет сил.

Я хороший человек, в этой жизни много кому делала добра, в ответ его не получала. Любила прекрасное, природу, красоту, песни, стихи, музыку, ценила верность, любовь, дружбу. Хотеда тепла, добра. В итоге увидела только те кто гад у тех все нормально. Я сломлена мне не хватает уверенности и сил нет. В коллективе не приживаюсь. Из за апатии мне неохото ни с кем общаться. Бороться с собой тяжело. Устроила бы работа на которой надо определенное что то сделать не слишком сложное и домой. Без инициативы энергии и коллектива. Но быть просто дворником всю жизнь так же унижает. Я не вижу смысла. Возможно если умру и снова дадут жизнь смогу ее прожить иначе.

А эта жизнь уже как то заражена. Перспектив нет. Жаль мы не в комп. Игре. Нельзя просто обновить уровень как жизнь и начать сначала...

Людей больше 7 миллиардов человек на Земле. Ну зачем тут я? Я только страдаю и все. Я не супер ученый, гений, способный изменить течение жизни всей планеты. Ну почему меня родили? Для чего? И что меня бы сделало счастливой? Семья? Или мне надо глобальные успехи которых не будет так как воли нет? Я не понимаю. Просто зачем я, если есть много других людей на свете? ...

Это в фильмах так все складно... неудачник становится героем обретает счастье семью и супер силы. А в жизни серой противной жизни, нет ничего. Никакого волшебства, тепла, уюта. Все это лишь в ощущениях, да и то они редко когда. Вот и все.

Говорят надо не сдаваться, бороться до последнего и так далее. Ну и? Сколько не пыталась всегда падала. Вставала и снова. У меня нет ресурсов прыгать выше головы. Нет сил. Инвалид не может встать и преодолеть олимпийскую дистанцию. Я бы хотела... но не могу. Не знаю что мне делать. Еще и здоровье дает сбой. Мало мне одиночества и депрессии...

Смысла в жизни не вижу совсем. Допустим завести семью, но так же нет смысла... карьера. Карьеру с такой ужасной апатией вообще не потяну... да и семью... Да и не верю ни во что. Очень напрягает быть овощем. Просто ничего не делать а время летит... уже 10-15 лет жизни прошло в никуда... но что дальше... не знаю... видимо ничего. В принципе даже и не понимаю зачем это пишу все сюда... но куда еще... тоже не знаю... да и надо ли...

Впоминаю редкие счастливые моменты из детства... как какие то отголоски... когда ещё взрослела была маленькая... Рядом были те кто уже умер... А я не знала что ждет впереди... была беззаботной. А время неумолимо всех убивает. И не оставляет и шанса на надежду...

Я всегда жила теша внутри желание верной дружбы любви, какого то союза, доброго душевного... Зачем? Депрессия не оставляет шанса. Апатия убивает все стремления. Зачем нам маньяки если есть депрессия. Она пожирает душу и жизнь медленно, убивая нейтроны мозга основательно а затем и все желание жить дальше. Это превращается в привычку. Просто влачить существование. Потому как уйти некуда только в могилу.

И ты идешь по улице пустой внутри, с убитыми нервами, без стремлений с пустой головой без мыслей, усталый, с тяжестью в теле, не понимая зачем проснулся встал с кровати... Ведь можно было просто спать. Во сне ито больше впечатлений. Там хоть что то происходит. Но надо работать чтобы не умереть. Идти по лютому морозу смотря на *** людей и их вошкатню, ждать 9 часов чтобы возвратиться в ночь домой и наконец отдохнуть от всего и всех...

В идеале и родители должны гордиться детьми их достижениями...а чем могу я? Да и не осталось никого... Врят ли если бы были живы были рады... Очень тяжело когда не хочется ничего изо дня в день и ничего не помогает, все равно идти как против течения с трудом, превозмогая себя потому что надо работать нужны деньги, а ты бы лучше в коме лежал лет 10 и никого и ничего не видел бы...

Вам надо взять себя в руки у вас хоть есть квартира а вы жалуетесь

Смешно читать проблемы других: есть ребенок, муж, а мне одиноко, или: 3 месяца никого не было плохо, 3 дня ничего не хочу депрессия? Не знают что такое когда ты всю жизнь один и ничего у тебя нет.

Так подождите. Вы хоть раз к психотерапевту дошли? Антидепресанты решают такие проблемы, у вас мозг иначе заработает

Советую вам приучить себя соблюдать режим. Строгий как в казарме. И нужно понять что такое депрессия. Прежде всего -это ненависть к настоящему и "вожделение" к недоступному. Еще депрессия -это болезнь гордых. Так как человек не хочет принимать то, что с ним происходит, не хочет жить в этом, не хочет работать, чтобы это изменить. Но выход из этого один - МЕНЯТЬ настоящее, только тогда станет легче. Однако, чтобы настоящее менять, нужно его ПРИНЯТЬ. К сожалею другого выхода не существует и чем быстрее вы это поймете, тем скорее поправитесь. И вообще могу сказать вам следующее, любую цель, которую вы достигаете придется выстрадать. Доказать намерение что-ли. Жизнь будто испытывает нас, негласно задает вопрос -а точно ли тебе это надо? А если так, и подбрасывает проблем. Еще нужно? А так, и еще проблемы. Так вот кто, вопреки трудностям идет к своим целям получает желаемое. Поймите, никому ничего с неба не падает. И если вы хотите что-то получить придётся научится не сдаваться и переть вперед, как танк, несмотря ни на что. И когда вы дойдете до финиша, получите желаемое, вы будете настолько горды собой и радостны, что оглянувшись назад будете убеждены, что все это того стоило.

Автор.
Расскажите о себе.
Как зовут. Из какого города.
Образование. Чем занимаетесь кроме когда убиваете себя пустыми переживаниями.
Что вам нравится вообще а жизни.
Как насчёт спорта?
А хороший трах с мужчиной не помогает?
Почему вы думаете, что у вас все плохо, если есть жильё, руки ноги голова. И да.
У вас приступы. Вы боритесь с ними?
Вредные привычки какие? Общение есть?
Я кажется понял. Вы поехали кукушкой. Но все можно исправить. Если успокоиться сейчас. А может даже увлечься чем то. Творчество всегда помогает.
Опишите свою внешность. Всё до мелочей.
Вы работали до этого?
Кем бы хотели работать?
Вы можете принять решение в своей жизни?
Если нет. То от чего у вас зависимость. Вы зависимы от чего то.
Что вам мешает искать работу?
Что вы вообще можете сделать, чтобы поднять себе душевный настрой?

Автор, не думайте о никчёмной смерти, она может настигнуть в любой момент, тромб например оторвется, напишите книгу, из вас слова так и льются!

Судя по тексту вам просто нечем заняться ,и вы не понимаете своего счастья ! У вас нет нелюбимых или нежеланных детей больных родственников или надоевшего мужа ,то есть вы по сути вы

одна ещё достаточно молода и маетесь фигнёй ,раз покупаете алкоголь значит есть какие то деньги не лучше бы потратить их на что либо другое что хотя бы не разрушает организм и не усугубляет депрессию ,алкоголь можно пить когда хорошо и весело а не наоборот так и белку поймать можно ))) вы или очень страшненькая или глупая ,уж мужика можно было найти к этим годам чтобы не так скучно было прожигать жизнь

Милая, вы описываете симптомы своей болезни, а не реальные проблемы. Мне ооочень в свое время помогли антидепрессанты, меня бросил муж после 15 лет брака, выселил с 2 детьми в сьемную хату, в наш дом, который вместе строили, привёл новую подружку. Так вот, я приходила с работы домой, ложилась на кровать и вставала только утром на работу. Все, что Вы тут описываете, я тоже чувствовала. Мне были ненавистны все люди, смысла я не видела, механически кормила и одевала детей, а внутри была мертва. Так вот, АД помогают!!!! Уходит вот эта беспросветная тоска, сначала все становится пофиг, а потом, опа, и ты смеёшься какой-то шутке, потом вдруг хочешь выйти на пробежку, потом вдруг записываешься на курсы языка, потом меняешь работу, потом организовываешь себе поездку, и так уже 2 года прошло, АД не пью уже год. Не мучацтесь, отнеситесь к своей депрессии, как к гастрит, вылечите её. Ну хотя бы попробуйте, ничего же не теряете

автор, вам нужны антидепрессанты, правильно люди пишут. алкоголь наоборот в депру агонии вас. попробуйте-а/д, реально жить начнетн

Автор. Милая. Где вы.
Или это очередная разводка.
Очень жаль.

Боже, автор, как я вас понимаю!

к психиатру за антидепрессантами.