Самые прикольные анекдоты!
Кто знает анекдоты про дураков, и шизиков с манией величия, давайте напишем, вот вам на сон грядущий один, читайте и баиньки, Кто добавит, вам будет счастье, сон эротический приснится! Жених (невеста) приснится и будет вам счастье))) И так анекдот:
В книжном магазине мальчик спрашивает у продавщицы: "У Вас есть
тетради в кружочек ?". Продавщица: "Нет". Мальчик: "А клей для первого класса ?". Продавщица: "Нет". Покупатель, стоявший за мальчиком:
"Мальчик уйди и не морочь тете голову". Мальчик убегает, покупатель говорит:
"Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины".
Доброй ночи вам)))
К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет ***. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит: - Ключ на 19. Снова ныряет. Через полминуты выныривает: - Прокладку No.6. Опять ныряет. Выныривает: - Ключ на 26. Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту: - Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет ***. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит: - Ключ на 19. Снова ныряет. Через полминуты выныривает: - Прокладку No.6. Опять ныряет. Выныривает: - Ключ на 26. Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту: - Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
Зачет))))
Стройка, стоит прораб и орёт сдающей назад бетономешалке:
- Заворачивай, заворачивай, заворачивай!!!
Подходит к прорабу мальчик и говорит:
- Дяденька, что вы надрываетесь, у вас же рупор в руках?
Прораб уже в рупор:
- Мальчик, иди naxer!!!
И уже без рупора:
- Заворачивай, заворачивай, заворачивай!!!
Стройка, стоит прораб и орёт сдающей назад бетономешалке:
- Заворачивай, заворачивай, заворачивай!!!
Подходит к прорабу мальчик и говорит:
- Дяденька, что вы надрываетесь, у вас же рупор в руках?
Прораб уже в рупор:
- Мальчик, иди naxer!!!
И уже без рупора:
- Заворачивай, заворачивай, заворачивай!!!
Зачет)))
Стройка, стоит прораб и орёт сдающей назад бетономешалке:
- Заворачивай, заворачивай, заворачивай!!!
Подходит к прорабу мальчик и говорит:
- Дяденька, что вы надрываетесь, у вас же рупор в руках?
Прораб уже в рупор:
- Мальчик, иди naxer!!!
И уже без рупора:
- Заворачивай, заворачивай, заворачивай!!!
Не знаю.. Ржу тут в голос😄
Такой тупой анекдот, но так ярко представила картину 😄😄
Ну пока я спать завтра почитаем, всем приятного времяпровождения, кто не спит)))
Британские ученые хотели узнать что делают собаки в свободное от науки время. По результатам эксперимента выяснилось что 99% собак в свободное от науки время пытаются снят с головы киношную видео камеру.
Я рад, что Вы повеселились.
Вот ещё:
Встречаются случайно как-то раз Лось и Корова. Лось: "Ты кто?" Корова, гордо приподняв бюстгалтер: "Я - Корова с большими титьками!!! А ты кто?" Лось, скромно оттянув резинку на трениках и заглянув в труселя: "Я - Лось. Просто Лось..."
К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет ***. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит: - Ключ на 19. Снова ныряет. Через полминуты выныривает: - Прокладку No.6. Опять ныряет. Выныривает: - Ключ на 26. Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту: - Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Приходит человек в отдел канцтоваров и молвит продавцу:
- Здравствуйте, мне нужен Ватман.
Тот:
- Он в отпуске...
- Вы не поняли, он мне нужен для Кульмана, я Дизайнер...
- Я и так вижу, что не Иванов...
Жили-были три селёдки и повыходили они замуж, две за евреев и стали Сайра и Мойва, а одна за русского и стала Иваси...
Судья спрашивает у потерпевшего:
- Подсудимый утверждает, что вы полный кретин, это правда?
- Абсолютная правда, ваша честь...
Разговор по телефону:
- Вы не туда попали...
- Нагнитесь пониже, я перезвоню...
Наркоман сидит напротив стройки и пялится на неё красными глазами... Членакс, к нему подъезжают братки на Мерседесе:
- Слышь, чувачило, а чё здесь строится ваще?
- О ваще...
- Слышь, не тупи, говори, что строится ваще?
- Оваще...
- Слышь, фраер, мы шас выдем, ты нам всё расскажешь ваще!
- Оващехранилище...
Кощей Бессмертный Бабе Яге:
- Ну что, красивая, пойдём в кино!
Яга, презрительно скривив губы:
- Ты чё, старый, не для тебя мама такой цветочек растила!!!
Запорожец втыкается сзади в дорогой Мерседес. Водителю мерина на панели выскакивает сообщение: "Инсталлировано новое устройство. Загрузить программное обеспечение?"
-
Приехать в тачке без руля
37 ответов -
У кого тоже айфон? У меня у одной так?
19 ответов -
Страшные истории на ночь
53 ответа -
Б/у авто лучше новой?
18 ответов -
Почему те, у кого айфон не говорят плохо про другие телефоны
102 ответа -
Частушки группы "Белый день" ("Я по речке плаваю") Для развесёлой компании
8 ответов -
Телеканал Россия
48 ответов -
Дикая роза
25 ответов -
Скрыть друзей в вк???
7 ответов -
рок группы и коллективы c культовым статусом
69 ответов
-
лето вообще будет?
259 189 ответов -
Любителям котов и прочих радостей
198 326 ответов -
Возвращение в Россию после 5 лет в США
57 616 ответов -
Рro Не балет
49 078 ответов -
а что вы помните из того, что уже ушло из современной жизни
40 679 ответов -
Как проводите лето?
33 243 ответа -
Задержка путинского пособия.
31 595 ответов -
Какую вы любите зиму, морозную или помягче?
29 058 ответов -
Клуб довольных жизнью.
27 096 ответов -
Как выращивать огурцы?
18 100 ответов