Я никогда не была нужным ребёнком.

И? Жизнь вообще raвно и великое благо - не рождаться на этой убoгoй земле. А, если кто-то думает иначе, он просто скрылся от ужасной правды за пеленой иллюзий. Ты не знаешь, когда тебе явится истина и насколько она будет горька. Но к этому всегда нужно быть готовым.

Автор, вы выясняли отношения со своим мужем , находясь в гостях у мамы? И мама с сестрой обвинили вас? Подробнее объясните, непонятно.

Такое чувство, что сегодня явилась. Я просто охренела со всего этого. Я начала в панике пытаться делать все, считаю себя убогой женой, мамой и не знаю в каком направлении думать. Я не хочу оставлять одних своих детей.были и такие мысли. Я бы никогда так не поступила бы с ними.

До истины не доходит ни один человек. Меня успокаивает то, что муж с ними переспал. Далеки они от морали и понятий. Ох, и злятся они. Это не их дело.

Вы пишете одни ощущения и оценки, но почти никаких фактов. А без фактов мы не можем сложить собственное мнение о вас и о ситуации. Пока ясно, что вам плохо. А кто прав, кто виноват - непонятно. Видимо, вы хотите просто моральной поддержки, а не объективной оценки ситуации со стороны.

Сейчас Вы ещё находитесь в шоковом состоянии. Дайте своей нервной системе прийти в её нормальное состояние. Просто поймите, так получилось, что Вы родились в такой семье и стали играть в ней именно такую роль. Вашей вины в этом нет. Просто будьте хорошей матерью и не повторяйте ошибок своей матери. А там, как знать, может что-то и изменится, но ждать этого не нужно. Пусть всё идёт своим чередом.

Мы все собрались в гостях в родительском доме((муж человек не пьющий и что бы охмелеть ему хватило 2 бутылок пива..Ситуация конфликта тоже Идиотская донельзя.. В таком состоянии он пошёл проводить одну из сестёр с детьми домой и заблудился, так как он не местный, мы живём в другом (его родном городе) и приезжаем иногда. Когда он не вернулся домой я испугалась, подняла панику.. Потом отправилась его искать уже с другой сестрой, нашла, и по дороге высказала ему свои претензии, я не знала, что он потерялся, я на панике уже надумала себе, что он пошел на речку, он предлагал сходить. Ну и сестра все это донесла до мамы в ярких подробностях. Они обозвали меня хабалкой, цыганкой, позорищем, якобы я орала на всю улицу.. Да, я была на эмоциях, возможно, перегнула. Но разве это было поводом накинуться на меня всей семьёй? Мужа они оправдали. А мне оправдания не нашлось.. Ни у одной.. Просто я устала хавать подобное отношение и делать вид, что ничего не случилось.. В семье я всегда была изгоем, ни раз слышала разговоры, да и вообще.. И сегодня я об этом сказала. Сказала всё. Что было и все что я чувствовала в жизни. Оказалось слишком обидным для маминых ушей. Мама заплакала и побежала жаловаться сестре. Та меня обматерила, пришел муж и увёз нас домой.. Мириться не хочу первая, им это не надо. И я всегда первая мирюсь. А сама все равно мучаюсь. Скучаю по маме. Виню себя..

Вы точно ответили туда, куда хотели?

Сочувствую вам. Вы не переживайте так, ничего страшного не случилось.. Видимо, вы очень эмоциональная и всё принимаете близко к сердцу и в этом ваша беда. У вас всё будет хорошо!

Простите, просто не выходит писать основное, не вдаваясь в подробности, при этом кратко.(( сказать, что плохо, ничего не сказать (( я выше писала на ответ, что оказалась козлом отпущения за то, что распереживавшись за то, что с моим мужем что то случилось, я накричала на него, когда уже все обошлось, это было не при всех, но слышала сестра. Она и передала все маме. Они выставили меня хабалкой, и прочее.. Когда мы с мамой уже после пытались поговорить, я вскипела и сказала все, что я думаю. Мама нажаловалась как обычно сестре. Та начала на меня орать и муж увёз нас с детьми домой. По сути, моё поведение, и разговор с мужем который не касался их вообще, так их обозлил. А потом мама как всегда начала делать вид, что ничего не случилось, при этом общаться так надменно, будто делает мне одолжение. Я устала... И не смирилась в этот раз.

Я единственная дочка рождённая от другого мужчины. В результате измены.. Мать продолжала жить с отцом старших девочек и 20 лет встречалась с другим,пояаилась я.. При этом, она любила того мужчину, и я родилась только со второй попытки, первая беременность была замершей. И не смотря на весь этот треш, папа, который растил меня, как родную дочь любит меня больше старших сестёр. И он вообще не знает о том, что я знаю правду.. Ни разу в жизни мне этого не сказал. Не знаю почему. Я тоже люблю его как родного. О маминой тайне я узнала в 14 лет

Спасибо вам большое. Больше всего я боюсь, что с ней что то случится. Пусть они считают меня плохой. Я могу больше не появляться там. Просто я не понимаю за что.. Когда мне было 6 лет, мы с подругой были у меня дома. 2000 голодный для нас тогда год, мама спросила, будем ли мы мясо, подруга отказалась, а я согласилась. Мама сказала подруге "ну и правильно, от мяса стареют" обиженная я начала защищаться и ляпнула, что мама все равно умрёт первее. После она не говорила со мной несколько дней, для меня было это стрессом. Она вспоминала мне это всю жизнь, как и сегодня. Я просто не выдержала и сказала, что что она вообще хотела тогда от меня услышать?? Думала ли она, что она говорит 6 летнему ребёнку при подруге? Что было в её голове тогда, и тогда, когда она со мной не разговаривала когда я бегала и прощения просила??... Вот я просто думаю, стоит ли в этот раз вообще что то менять и делать, если я никогда не стану для них своей? Меня отправили за 300 км учиться в 14 лет. Мама не знала, где я живу. Когда я родила, я приехала в квартиру, где даже шторы не были выстираны. Мама не приехала. Меня встретил 24 летний пацан-мой муж.. Мы жили, как могли.. В прочем, когда родился 2 малыш, повторилось то же самое. Меня никто не встретил, кроме мужа.. Зато мама очень любит говорить о том, что я неблагодарная дрянь. А за что.. Может я чего то не вижу и не понимаю? Не знаю

Так родители ведь разные бывают. Меня мама сразу меня бабушке сплавила, когда второй раз замуж вышла. Естественно, я ей чужая была. Меня всегда упрекала, что мой отец плохой. Хотя, оказалось, что второй муж попался ещё хуже. А помощь была только брату - и квартира, и мебель, и машина. А я всё сама. Ну, несправедливо , конечно, но что же теперь поделаешь? Родителей не выбирают.

Жаль, что так происходит.. В детстве я как то не заостряла внимание, а теперь, чем старше становлюсь, тем больше не понимаю её.. Думала, что такое случается, но не думала, что в нашей семье. ( мне предстоит только все это пережить.

Так я сама офигела, когда мне действительно понадобилась помощь и маме она ничего не стоила, но она не захотела помогать мне. Только тогда я поняла, что я ненужная.

Автор, зачем вы к ним вообще ездите? Поздравляет с праздниками по телефону и все.

Не пожалейте денег на хорошего психолога. Сейчас очень многие принимают онлайн. Мама нашла сладкий кусочек откуда можно тянуть "энергию", как бы воспитывая вас она возвышается в собственных глазах. Типа яжхочукаклучше. Не хочет. Хочет дальше тянуть. Вам 30, у вас своя семья, вы уже должны "воспитывать" маму, а не она вас. Перерезайте пуповину, иначе всю жизнь будете бежать "мама не обижайся", а с годами она обижаться будет еще больше. А должно быть "мама, обидься один раз, выскажи мне все, я тебе выскажу все и мы будем жить учитывая интересы друг друга. Я тебе благодарна за то что ты меня вырастила, но свою жизнь я буду жить сама".

Спасибо вам. Я пытаюсь во всех ответах по крупицам найти и поддержки и совета.. Я знала, что не должна склоняться перед ними, но они вбивали мне в голову это по жизни.. Прошло всего несколько часов, а трубку не берет уже и старшая сестра, уже и ей доложили, и она таким образом выражает свое "фи"... Вот так люди и становятся черствыми подошвами. Я когда поднимусь, ни одну не пожалею, когда им будет это нужно. А им будет... Посмотрим, кто в их тройке станет следующим "слабым звеном"

Да как то раньше я знала, что вот такое есть, но старалась сгладить. Да, у меня вскипало иногда, я истерила, но скорее всего как раз о той обиды, что сидела чуть ли не с самого детства. Как то старалась закрывать глаза и не высказывать. Хотя высказать было что. Ни одна из них не протянула мне руки, когда было нужно, ни одна не вступилась, когда остальные нападали, ни одна на выписку даже не приехала в роддом ко мне оба раза.. Я после кесарева вернулась домой и начала мыть посуду.. Когда мамы других рожениц приехали к ним заранее и вымыли всю посуду, постелили малышам кроватки и шторы выстирали. Мне обидно.. Как бы я не справлялась хорошо, что бы ни было, они должны были приехать. Заранее. А не потом уже спустя время на 1 денёк.

Вот и я о чем. Средней сестре помощь не нужна, она у нас большой босс. А вот старшая живёт под крылом у мамы. Они когда женились, им купили квартиру, два раза отправляли устраивать жизнь в Ростов, выделив 3комнатную квартиру перевозили туда мебель и постельное белье. А я как уехала учиться, так и живу как придётся. У нас с мужем в квартире была одна кровать,когда мы заехали. И никого это не волновало.

У вас не должно быть на них злости. Они такие, вы другая. У каждого своя жизнь. Но это не мешает ни вам ни им любить их и помогать советом, например. Бросание трубок, отсутствие ответа на звонок, хлопанье дверьми, обида-это все манипуляции. А манипуляции это всегда не про любовь. Но поверьте даже с такими можно выстроить хорошие отношения. Моя старшая сестра прошла через манипуляции мамы (мама обижалась что она на все выходные к ним не приезжала), я покрепче в 20 лет сказала "у меня на выходных свои дела". Сейчас прекрасно общаемся втроем и каждая семья живет своей жизнью, хотя обиды тоже были.

Мама у нас это жертва по жизни просто. При этом она никогда не следит за языком. Она может оскорбить моего же отца, соседа, меня, кого угодно, и это будет типа шутка.. Зато, когда говорят что то обидное для неё, или даже шутку, она начинает подпрыгивать. Она вот иногда сама кинет *** на вентилятор, например как вчера, потом добьётся, что на нее уже конкретно погнали, (вот видишь ты, что не хотят с тобой говорить, вот что ты ходишь, выарашиваешь), правильно? Она видела, что на диалог я не настроена.. И специально лезла, довела, что разгорелся скандал и начала выть бегать, прятаться по огородам. И вот эта фраза её любимая "никогда не жалуйся на своих детей" аж бесит! Потому что она постоянно это делает!!! Суёт свой нос, куда не надо, обижается, когда её не посвящают, если посвящают, то начинает всем трепать языком, обсуждать за спиной, жаловаться, что у неё из за этого сахар, сердце р остальное.. Ходит с краснючими глазами потом, жертва вся. Хотя можно было просто лежать вчера спокойно спать с внуком, когда я её об этом попросила, перед тем, как идти искать мужа. Но нет же! Она же там главное действующее лицо, должна быть в курсе всего.

Самый настоящий манипулятор, а ведет себя так потому что все ведутся и водят хороводы вокруг ее красных глаз и давления. Если перестать вестись манипулятор начнет общаться по-другому. Вот вы звоните, а она не берет. Не звоните. Она позвонит. Позвонит с претензией что вы не звоните, что вы ее бросили, что она 3 ночи не спала. Ваша задача не вестись. Спокойно объясняете почему вы так сделали и почему сделаете так еще раз в такой же ситуации.
Тем что вы не живете своей жизнью и переживаете что она обиделась вы делаете хуже и себе и маме.

Там у неё целая бригада поддержки)) 2 сестры)) и вот мама с одной обсуждает тех двоих, с другой, других.. Мне жаловалась на тех двух, им соответственно на меня.. Но сейчас вот такая ситуевина, что как раз есть и кого и с кем обсудить. При чем, сначала с одной посмаковать тему, потом с другой. У неё и правда сахар и давление. Это я знаю, но если так, то зачем это все.. При всем при этом, она потом понимает что натворила и пытается исправить. Терпит-терпит, а потом по новой. Она уже добилась того, что с той сестрой, что приезжала, мы не общаемся вообще... С этой, что живёт с ней рядом, еще хоть как то, потому что обе знаем, что за фрукт наша мама, а вот со средней никак.. Но с этого момента они начали общаться. У них общий враг-я)) а старшая сестра и рада, что вышла из топ-чарта новостей. Поэтому вообще слилась, вон даже трубки не берет. Ей выгодно. Зачем общаться с тем, кого обсуждают. Главное, что её больше не пылесосят.

Автор, ситуация знакома. То что они наорали на вас из за пущей ерунды и ВДРУГ неожиданно стали припоминать все ваши « грехи» перед ними за всю жизнь, говорит только о том, что впш конфликт с мужем - это был только повод, чтобы на вас выплеснуть их весь негатив. Нам еще в школе историчка говорила, что доя начала войны в истории всегда был повод и причина. И они никогда не совпалали! То емть причина войны - это самое главное, а повод всегда можно найти. Причину ищите сами, Вы ее уже подозреваете. Советую на ютюбе ролик психолога Елены Скотт « золотой ребенок» и « козел отпущения» в семье». Это психологические термины. Я тоже в родительской семье « козел отпущения». Сосредоточьте все внимание на своей собственной семье - муж и ребенок, это более близкие Вам люди.

Не плачь.
Ты станешь нужной, когда придет время из-под мамы горшки выносить.

То есть вы позволяете себе быть на эмоциях, а остальным это непозволительно? Думаю родственники были не так уж неправы.