мера ответственности

гендер не первичен* опечатка там

Мне 27 сижу у мамы на шее и ничего страшного,это ее долг как бы все делать за меня пока. А мой долг только подать на старости стакон воды

На ху_й
.
Окончательно и бесповоротно

не поняла сообщение,

то есть вы просто не общаетесь с такими людьми?

Одергиваю себя как только замечаю. Извиняюсь, прошу мужа указывать мне на это. Я считаю это своим большим косяком. Ведь если кто-то меня начнет контролировать, то я изойду на го.вно от гнева и негодования. Поэтому и сама не хочу быть наседкой. Ну и еще я стараюсь просто не иметь дел с безалаберными, не брать на себя ответственность за их проблемы, вообще, подальше держусь от проблемных, инфантильных, загружающих меня своими проблемами и не иметь с ними общих дел.

это если такая возможность есть)

в целом , согласна) но иногда же есть ситуации, когда не отделаться)

одергивать- это хорошо. Но я хочу сделать так, чтобы и желания такого не возникало. Почему вообще так происходит? заф.х.у.я мне это, в принципе?

не просто же так мы что-то делаем определенным образом.

Я в предыдущих темах много ругала созависимок, а эта черта- как раз одна из свойственных таким дамам.

Из личного опыта.
Да, я грешу гиперопекой. Детям 19 и почти 14.
Старший запустил учебу на дистанционном. Я будила, заставляла, ругала, упрашивала - все равно завалил сертификацию. Теперь пересдача платная. Я сказала : это твои проблемы.
Человек напрягся.
Когда я хотела предотвратить эту ситуацию и говорила, что я была студентом 9 лет и есть опыт - он просто рассмеялся. Потом понял, что не самый умный в нашей семье.
Еще. Написание проекта. На вопрос - как дела? - все хорошо, я делаю. Прошу : проект должен быть готов как минимум за неделю до сдачи. Он : Ок. Я услышал. ЗА ДЕНЬ до защиты сгорел компьютер. А проект не отправлен.
Валерьянка, слезы, сопли.
Ночью отремонтировал компьютер сам, проект отправлен, защита на УРА!!
Спрашиваю : стоило это моих нервов и твоих психов?
Нет. Понял сам.

прекрасный пример)

а как думаете, могли бы научиться не гиперопекать?

у меня так получилось, что росла в детстве одновременно между двух моделей : две одинаково важные воздействующие и формирующие характер силы, одна с гиперопекой, другая- с гиперравнодушием.

Как-то бы хотелось увидеть модель адекватного поведения в данном случае и почувствовать настроение людей, которые умеют отпускать ситуацию так, чтобы не давить, но не слишком, чтобы не остаться равнодушным.

Чем они вообще руководствуются и как определяют эту грань?

Знаете, я не считаю, что гиперопека над детьми - это прям что-то катастрофическое. Иногда пинок в зад заставит двигаться вперед.
Просто понимаю, что если сейчас упустить контролировать ( даже если человек кричит : я взрослый, я умею, я могу, я справлюсь сам и действительно является серьезным и дисциплинированным, но в силу разных причин почему-то упускает момент ( а такой причиной в случае с моим сыном является ссора с любимой девушкой и как протест - лежание на диване и смотрит в одну точку ), я ему сказала : нельзя позволять обстоятельствам или чужим людям испортить свою жизнь ( речь идет о том, что он из лучшего студента на потоке в учебном заведении в сфере IT превращается в должника и неизвестно, во что это выльется потом ) - меня как мать волнует, чтобы он получил образование. Чтобы потом не было мучительно больно за упущенные возможности.
Может это мои комплексы, может мои дурацкие принципы, может сказывается то, что я родилась в забитой деревне, где даже толком образования невозможно было получить - все в кучу.

вот в том и вопрос: можно советовать и наставлять. но не решать?....

отчислят- пойдет работать и закончит на другой форме оьучения (заочно, вечернее ..)

есть пример успешных айтишников вообще без профильного образования, в айти самообразование важнее и далеко не везде требуют диплом ..

суть в том, чтобы дать человеку на начальных этапах обжечься, чтобы научидся думать... как-то так.

Все-таки следую мнению, что гиперопека- это очень плохо. Она делает из человека раз- слюнтяя, два- обременяет того, кто контролирует. Три- чувство вины может возникнут у обеих сторон , а это возможность для осознанных и неосознанных манипуляций над человеком уже и посторонними людьми. Четыре- в более взрослом возрасте человек теряет способность так обучаться, как в начале пути, по сути- теряет возможность научиться справлятьсяс проблемами. Пять, шесть..... бесконечно можно находить эти минусы.

Самый основной- это создание нездорового тандема, где каждая из сторон обременяет друг друга.

Моего сына даже с большой натяжкой нельзя назвать слюнтяем.
Это - серьезный жесткий упертый дисциплинированный и организованный человек, с отличным чувством юмора.
Никакой вины и обременения я не замечаю у нас и не боюсь этого.
Мы с ним друзья.
Меня мама совершенно не так воспитывала, поэтому своим детям я дома организовала демократию.

вы выше написали про гиперопеку. Как она совместима с демократией, о которой сейчас говорите?

пс: не обвиняю ни в чем вашего сына, ни в коем случае, я вас и вашу семью не знаю. Немного придерусь к понятиям только: жесткость- далеко не показатель не слюнтяя. Слюнтяй- это человек, которые упускает возможности.

Честно, сейчас проверила определение понятий в интернете.
У меня дома не 100% гиперопека ( есть только контроль и забота, нет ограничения активности и самостоятельности ), а демократия в моем понимании ( не берем в расчет правовой термин ) - это не тот контроль и страх перечить взрослому, который был в моем детстве.
А жесткость - я имела ввиду, что это не слабохарактерность ( например, он отвечает или говорит что-то только один раз. Повторить может в крайнем случае) Нет пустых разговоров, бессмысленных диалогов и т.д. Он в детстве говорил, что зря звуки тратить не будет))
Про упущенные возможности в жизни рано говорить. На данном этапе взято все по максимуму.

спасибо за развернутый ответ и согласование по понятиям :)