не хочу заниматься проблемами падчерицы

Т.е ей алиментов хватает на поездки быт кормежку себя и ребёнка а вы на оставшуюсю часть зп никак не можете не работать?

Первую тему про эту девочку автор создала года 2 назад. Практически слово в слово. Точно так же писала про непутёвую мать, своего хорошего мужа, ну и про себя благородную мачеху :) Вот 2 года уже девочку забирает :)

поступила, да. Учится. Через месяц никого не выгоняют - Вы не знали? Не учились, что ли? Сессия - и там уже видно по результатам. Откуда я могу знать, кого выгонят, кого не выгонят - и честно говоря, нет у меня таких надежд, зачем мне это надо.

И в чем проблема? Ей 14 лет пусть сама идет на прослушивание. Плохо учится, значит так хочет. Вы не ее мама, и вы не удочеряли ее. У нее есть родители, это они должны переживать за нее.

Ну да, вот года два шатко-валко пытались ситуацию держать в порядке, но все только хуже становится, так что да, нынче, скорее всего, тем и закончится, что все-таки заберем. И я не отрицаю, что не горю желанием, у меня есть кем и чем заниматься, я и не скрываю - поэтому и тянулось все это столько, сколько возможно - все-таки надеялись, что мамаша сообразит, что рано или поздно экзамены же сдавать придется, как-то соберется, в конце концов. Но нет. Ну, нет так нет - хотя от радости я, ясен пень, не прыгаю, кмоу охота исправлять чужие косяки... На прослушивании, кстати, все хорошо прошло - хоть тут перспектива, вроде, нормальная, уже хоть хлеб.

Так зачем вы по второму кругу шарманку завели? В тот раз не забрали и в этот вряд ли заберёте. Опять для красного словца?

Да нет, зачем бы я серьезного человека беспокоила с прослушиванием, если бы не собирались уже забирать. Надеялись, что все же этот год еще доучится у себя в школе - но оценки в первой четверти сказали "стоп". Так что теперь уже ждать больше нечего, вот будет муж с мамашей составлять беседу прям на днях, возможно завтра. Попробуем по-хорошему договориться; я ей летом заикнулась - мол, не лучше ли, и все такое.. ну там категорическое нет - никто и не сомневался, вот теперь муж будет уже по-другому разговаривать. Там просто бабец еще такая... в общем, готовым надо быть к любому повороту, она и посуду может бить прилюдно, когда ей что не так...

Ну во-первых, муж - такая штука, которая хорошо когда есть - но бывает всяко. я на всю жизнь запомнила один урок. Еще в школе тогда работала, и у одной девочки 11-летней мама пошла с работы домой на обед, там ходу минут 15. И прямо рядом с моим домом шла реконструкций школы (старого здания), и стоял забор из бетонных плит обычный. НУ вот она по тротуару шла - как все люди - и плита бетонная этого забора бац - и в одночасье взяла и прямо на на нее упала. Просто в одночасье нормальная девочка из хорошей семьи превратилась в сироту. Понимаете?Вот я тогда себе сказала - вот ХОТЬ ЧТО - но я всегда буду работать, пока мои дети себе сами не начнут зарабатывать на жизнь. НУ вот я такая - кто-то, может, по-другому живет. Каждому свое. И муж у меня не олигарх, я писала об этом. На алименты мамаша - ну как живет... думаю, что еще тот мужчина ей как-то подкидывает, да она какими-то ситуативными заработками перебивается - когда ей на что-то надо.. Но работать нормально не устраивается, а когда с ней случается такое, долго не задерживается. Максимум было раз на моей памяти, почти год на одном месте продержалась, но это прям рекорд. Отовсюду увольняется с каким-то недоразумением, скандалом и т.п.

Ну, и как, по Вашему опыту - имело смысл? Тоже вот думаю еще - вот я щас буду тратить силы, время и здоровье - а потом гены и мамино воспитание свое возьмут.. и толку? Ну а не пробовать - не узнаешь. Как говорится, лучше сделать и жалеть - чем не сделать и жалеть...

Не только воспитание, но и мамины гены.

Прими ее как свою дочь искренне!!! Это теперь твоя дочь, хоть и не родная!

вот да(. вообще, у них сходство не маленькое. Папины тоже видны - но мне кажется, что в маму все же она больше по генотипу...

Очень сложно. ОЧЕНЬ.

Какие-то нестыковки. Девочка с родной матерью живут за 500 км,
при этом авторша в курсе всей их жизни. Если такое расстояние - девочка что - специаль в другой город за 500 км на прослушивание приехала? Чтоб ее мачеха свозила?
А потом назад домой?
Или она уже по факту с авторшей живет? Сейчас какбе учебный год в разгаре. Если девочка туда-сюда мотается, о какой учебе речь?
Что-то автор завралась.

Есть такое слово - каникулы))) вот щас как раз они) и ребенок у нас гостит, это нормально вообще-то. Ну, и понятно, что прослушивание мы запланировали на время ее визита, это логично. И да, к этому
педагогу и за 500 км. ездят. Ее дети гран-при со всех международных конкурсов привозят.

Свекровь тоже пыталась повесить на вас заботу о чужом вам ребенке?

Потрясающе! Родная мамаша занимается своими увлечениями, своей личной жизнью, ей родная дочь не нужна. Ну да ладно, бывает, пускай. Родной папаша весь в делах и заботах, заниматься своей дочкой тоже желанием не горит, ну что же, надо и его понять. А вот совершенно чужая, посторонняя тетка вот прямо таки должна и обязана потратить свою жизнь на чужого ей ребенка! Плясать вокруг нее тарантеллу, полностью взять на себя всю заботу и ответственность. Конечно же, автор этого не хочет, и вот в этой истории именно она жестокая сволочь и гадина, не мамаша с папашей, а именно автор, постороняя тетя... Слов нет...

Дело не в том, что автор плохая. а в том, что она сочиняет.

Да хорошо бы. Но такое не придумаешь) вот Капитанскую дочку сегодня заставила читать. Трояк по литературе - ещё один шедевр, не прочитала вовремя, и главное, объяснение-то не хухры-мухры, она, оказывается, начала читать-то вовремя, но ей, видишь ли, НЕ ЗАШЛО!))) Мне вот интересно, мама - преподаватель а анамнезе, между прочим, куда смотрела? На экзаменах потом будем в тестах так и писать - не зашло?

и мне тоже,мама когда умерла,мне 24 было,а вот сестренке не повезло,ей 9 было.Просила отца,чтобы отдал мне,так он кричал ,ты что Маша ее так любит.
Так эта Маша потом всем говорила,как она бедняжка с моей сестренкой мучается и упрямая она и ленивая,а она бедняжка ,что только для нее не делает. Только отец мой тогда в 82 году получал 450 рублей и пенсию сестренке платили по потере кормильца 67 рублей. Все деньги его зарплата + 67 рублей она имела,потому и уговорила отца не отдавать мне сестренку. Отец как будто ослеп,никого не хотел слушать. Все эти мачехи,которые сначала не знают как женить на себе мужиков с детьми,мягко стелют,но жестко спать. В результате ,я забрала сестренку,когда ей 14 было,потому что уже невозможно было ей там находится,там от ненависти мачехи,как будто в воздухе уже опасность была,но она так сделала,чтобы я ее забрала,но ни окаких деньгах вообще речи бы не шло.
Такая насквозь фальшивая баба была. Ни одной мачехе не верю,для них ребенок мужа всегда лентяй и урод.

Так принять как родную, это не значит во всем потакать. А и воспитывать, требовать, иногда даже и наказывать. Автора тут некоторые упрекают, что загнобила ребенка, требует учиться и тарелку за собой мыть. Автор, начните с мужа. Убедите его , что с девчонкой надо пожестче и не вестись на слезки

Ваше восприятие называется проекция. Перенос. Вы переносите личный опыт частного случая на ситуацию в принципе. Раз Ваша мачеха была такая, значит, все такие. Классика жанра. Не буду с Вами спорить, это глупо, каждый видит то, что видит. Я честно написала: ребенка портят, а не ребенок плохой. И ещё. Мама умерла - и мама чё попало делает - это прям принципиально разные варианты. Если бы мама умерла, у меня бы вот вообще не возникало вопросов, почему проблемы девочки должна решать я. А в нашей ситуации он как раз в первую очередь приходит в голову. Мама жива, здорова, проповедует саморазвитие и всяческие духовные блага - а дочь предоставлена сама себе, и ее проблемы должна решать чужая тётя. Вам не странно? Мне очень.

Уже. Я его не убеждала в этом, кстати, он сам не слепой же, видит ситуацию. Я, наверное, более мягко даже воспринимаю всё это. Папа у нас не церемонится, когда дети вдруг теряют нюх)) ну посмотрим, чем закончится. Если не захочет нагружаться и пыхтеть, ну пусть дальше с мамой небо коптят.

И ещё такой вопрос. А сестрёнка Ваша ангел, не иначе, так ведь? Никогда не грубила, не капризничала, к мачехе относилась по-человечески, небось и училась хорошо, и Вы к Маше тоже отнеслись как к человеку, а не как к кровному врагу? А чужом глазу соринка завсегда заметнее, чем бревно в своем родном...

Вы такая классная!!!! Расслабьтесь)))

То вы ее забираете, то признаетесь, что хотите, чтобы она к матери вернулась. Потом выясняется, что идея ее забрать еще два года назад была... Но теперь настал окончательный ..., вот и забираете. Мечтая не забирать.
Вы уж решитесь на что-то. Или забираете и бросаете мечтать, что мать девочки образумится. Или говорите - и так нормально и не забираете, и эту тему не поднимаете.
Ваша взрослая нерешительность она же на девочке сказывается. Взрослые два года тянут резину, а от нее требуют делать все во время и сразу... счас прям) у нее такой пример перед глазами. И то, что родителям на нее плевать - это тоже сказывается, и что вы ей не рады.

Не переусердствуйте. Прежде, чем командовать, дайте ей хоть привыкнуть.

Она не её родная дочь и никогда этого не будет. Это первое, что надо понять и учитывать.
Пожёстче с ребёнком, у которого родители развелись и она оказалась никому не нужна? Да тут п.п.ц какой мягкой надо быть, чтобы хоть какой-то контакт был.
Ей у матери плохо, а тут отец с другой чужой суровой бабой и её привилегированными детишками.
Там девчонка небось в депрессии и ненавидит весь мир. Осталось телефон отобрать, чтобы добить.

Сегодня у Малахова случай показательный как пасынок в 14 лет в петлю залез от такой доброй мачехи.

Автор, а откуда такое маниакальное желание испортить себе жизнь? Вы осознаете, что возьмёте себе в дом ребёнка, который будет ненавидеть Вас и ваших детей и всю свою нерастраченную энергию тратить на ухудшение Вашего уровня жизни? Вы грезите о лжи в Вашем доме и ссорах с мужем? О содержании девочки лет до 45? Все это будет, если позволите ребёнку перешагнуть порог Вашего дома. Перечитайте Золушку только взрослыми людьми лазами, бедная мачеха уже не знала, как заставить подросшую девицу заниматься бытом и мыться, и уже сколько детей выросли на сказке про злую мачеху?
Занять позицию, что для психики ребёнка лучше всего жить с матерью (поговорили Вы с психологом), а для обучения только отец может объяснить, как важны успехи в школе. Да и вообще, не за оценки Вы девочку любите, вот что должны петь мужу в уши, а не то что ей нужны репетиторы!!

Автор, а чем с другой дочкой закончилось? Где поселили и сколько с вас берут? Я конечно верю что муж у вас очень хороший. Но вашу историю надо рассказывать как антирекламы детных женихов.

Я не против детей от прежних браков. Жизнь есть жизнь. Но что-то они очень проблемные все. И проблемы плавно перетекают от папы с бабушкой на вас. Не вообще на вас, а как-то уж очень лично на вас. Что-то тут неправильно. Ищите варианты. Может с бабушкой поселить пока мама в отъезде. Может ещё как.

Да все пока в той же поре. Вот честно - тут кто в курсе про ту историю, смеются - но у мужа правда большой проект, и он в горах - ну так бывает. Ну не могу я больше написать, специфический вид деятельности, и нет, он не юрист, образование у него юридическое просто, да это и неважно. Не успел он даже еще встретиться со старшей, только спустится, немножко домашние дела подразгребем - и опять наверх, вот сегодня еще дома, завтра снова улетает, не знаю еще на сколько. Ну по-всякому люди живут. Поэтому пока только 1 раз попытался позвонить маме старшей, как-то хотя бы чтобы поговорить - но там вообще контакта никакого нет. Одни вопли - да если бы я могла, я бы вообще тебя ни о чем не просила, да я бы сама за все платила, и дальше визги и истерика про знаменитое "плохо относятся", и все, конец кина)) - короче, разговаривать с человеком адекватно в принципе невозможно. Если ты не можешь - что ж ты даже зачисления-то на бюджет не стала дожидаться?? Тут девочка бабушке по глупости проговорилась - как я и предполагала, оказалось, что если бы они не дергались и все-таки дождались зачисления на бюджет, то она в самый последний момент все же прошла по баллам! Вот как вам нравится мамина позиция? Уж ты определись: если ты за все платить не можешь - так рассчитывай свой бюджет разумно? А у нее логика, наверное, такая - раз я теперь буду обучение оплачивать - давай и ты тогда плати не меньше, хочется тебе этого или нет, а советоваться с вами много чести. В общем, директор сельпо).

Про антирекламу - ну, возможно, что-то есть в Ваших словах. Но знаете, муж очень помог мне со старшей дочкой, у нее переходный возраст тоже ярко проходил, так что я, в принципе, не прям в претензии.. а на форуме просто делюсь тем, что не каждый раз все-таки мужу выскажешь - кому приятно слушать негатив про его детей, пусть в нем не дети, а их мамаши специфические виноваты... одна другой краше. В этом смысле - да, антиреклама справедлива. Вот я - идеальная БЖ)) честно) Если такая БЖ,как я - то можно за детного идти. На алименты никогда не подавала, дочку всегда воспитывала в том смысле, что папа хороший, а его жена - вообще золотой человек, и надо у них в гостях вести себя прилично, бабушка с дедушкой ваще святое, с какими бы свекровка тараканами ни была) Ну и надолго к ним никогда ее не отправляла - ну съездит на выходные и хорош. Младшему их сыну всегда подарки. По всем вопросам. требующим серьезных решений, всегда БМ держала в курсе, если что-то от его мнения могло зависеть, то советовалась - ну все-таки мы ее родители, развелись - это же наши проблемы. И потому, что знаю. как нормальные-то люди в этих случаях отношения выстраивают - вот и бес.я.т эти кукушки, одна визжит бесконечно и девчонку на божничке держит, и с других того же требует, другая, наоборот - забила на ребенка и вся в саморазвитии.. а девочка живи как хочешь. С таким багажом - таки да, жениха даже самого золотого не каждая вывезет...

и Да в том и дело, что бабушка наша в деревне тоже живет. А ребенка учить надо нормально и музыкой она занимается, грех упускать - у нас правда педагог в городе звезда. без дураков, и золотой человек, ее весь город обожает, и раз не отказывается от нашей, надо не упускать! Ну, и бабушка эту внучку вообще не жалует, честно говоря. Старшую как-то приглашает, общаются.. ну, в общем, нормальные отношения поддерживают. А эту не любит она. Ну потому что "никто не просил ее рожать" - что справедливо. И нет смысла доказывать, что ребенок-то не виноват - у бабушки нашей характер свой. Как сказала - так и сделала, имет право, у каждого свои взгляды на жизнь. Я сама не рада, что вот именно на мою голову, в итоге, девочкины проблемы валятся - ну, пока больше нет другой, к сожалению.

Про "что-то тут неправильно". Подумаю именно над этой фразой. Почему все-таки так. Я вот думаю, может потому, что мне в свое время в детстве очень повезло - что отчим меня просто обожал, и занимался много со мной, и квартиру мне первую самую мою в наследство оставил, что папина жена - та так вовсе спустя несколько лет нашего знакомства и искренней дружбы стала моей крестной.. Ну правда - вот супруги моих родителей - реально, золотые люди, это объективно. не только в отношении меня, ну это просто ТАК, и все. И вот я всегда думала - что мне это так далось в жизни - может, чтобы я в похожей ситуации брала с них пример, и отвечала жизни тем же? Но с другой стороны, есть момент немаловажный ()а может быть, самый важный) - мои-то родители по отношению друг к другу всегда вели и ведут себя не просто корректно - элементарно по-человечески, по-дружески! Ну у них общая дочь - чего делить-то? Чего двадцать-тридцать лет отношения какие-то давно ушедшие выяснять?? Жизнь у каждого своя - так нафига ее друг другу портить, вместо того, чтобы наоборот, объединять какие-то логичные необходимые усилия в интересах общего ребенка? Ну вот я по отношению к БМ такую позицию заняла сразу после развода - и, в общем-то, мы с ним сейчас довольны пока результатами... Вот и не знаю, как разгадать, как именно мне урок все-таки жизнь сейчас преподает - а я не понимаю))) может, поэтому и темы создаю с завидной регулярностью)) вдруг да какая подсказка раз - и прилетит)))

Все бы ничего. Но муж мой не ду.рак, и понимает, что если учитель физики в школе появляется 1 раз за всю четверть, мать по две недели дома не живет, ребенок там одна - ну просто физически одна, вы сами-то хоть понимаете, что это ну элементарно незаконно? Повлиять на мать, чтобы она прекратила ездить по своим семинарам - невозможно, вы видели этих "посвященных", "просветленных", и прочих особо одаренных?? Ну и КАК надо мозги мужу запудрить, чтобы он вдруг начал думать, что таки для девочки такие вот условия будут лучше - чем проживание в семье, где элементарно есть контроль, где есть учителя предметов в школах и нормальное питание дома, и перспектива все-таки более-менее нормально сдать экзамены за 9 класс и поступить в какой-никакой профессиональный колледж? )) У меня муж человек занятой, это да - но он не слабо.у.мный. и на ребенка ему не плевать, хоть он ее действительно, как говорит наша бабушка, и не просил рожать. Оно так.

ЧТД :) брать её к себе вы и не собирались :))))) А тему создали просто попыхтеть.

Странный вывод. Я бы сказала. поспешный. Перевожу для одаренных: муж ясно сказал. Если захочет учиться и менять свою жизнь к лучшему - велкам, поможем. Если предпочтет слоняться без дела и жить в ситуации, когда никто ничего с нее особенно не спрашивает - это к маме. Нормальный выбор для ребенка, в 14 лет, считаю, его вполне можно сделать совершенно сознательно. Пусть сама решает, как ей будет лучше. Вообще-то. это и по закону так - ребенок сам высказывает желание, с кем из родителей проживать, и если дело рассматривается в суде, то суд учитывает пожелание ребенка. Что вам не так?

Мне не так? Мне по большому счёту фиолетово. А не так то, что вы уже 2 года обсуждаете БЖ, какая она безалаберная, наплевала на воспитание и заботу о дочери, как вы хотите её забрать к себе и тд. А воз и ныне там, т.е девочка так и живёт с матерью. А вы продолжаете играть в недобрую, но благородную мачеху готовую принять девочку вопреки своему желанию и комфорту. Мало того, через 2 года вы опять заведёте туже шарманку, мол девочке уже 16, а она необразована и невоспитана ,хотим забрать её к себе :) Я не на пустом месте это пишу и додумываю, так как ,когда в нашей семье возник такой вопрос, то после совместного обсуждения с мужем и БЖ, мы забрали к себе его дочь от первого брака и тем на форуме я не создавала.

Ну вот разные - и семьи, и обстоятельства, и люди тоже разные. У нас БЖ категорически не хочет отдавать ребенка, понимаете? Это раз. Два - раньше забрать ее и нам было очень затруднительно, мы строим дом, живем в большом, не отделывающемся сейчас доме - два года назад это была реальная СТРОЙКА. Сейчас уже есть хотя бы попросту нормальные условия для детей, чтобы учиться без проблем - наши ко всему привыкшие, они в любых обстоятельствах учатся и занимаются всякими своими дополниловками, мы их приучили с детства потому что... Плюс по работе у меня сейчас посвободнее, девочка стала постарше - не надо уже за руку водить.

Все же взвешивают и свои возможности тоже, может, у Вас они неограниченные - а у нас тоже не все прям так что заходи, ложись, закуривай... Ребенок не котенок - может, у вас в рамках одного города версии "туда-сюда" приемлемы, а у нас переезд и смена обстановки серьезная... Мамашей ее мы недовольны, да, и сколько было с ней разговоров, и она мужу обещала, что будет менять ситуацию к лучшему - но видимо, не в состоянии... два года назад он раз только заикнулся про забрать - она в слезы-сопли, и что ты такое говоришь, это моя доченька, свет в окошке, ну и девочка туда же, мама-то есть мама, вот и все забирания... И сейчас она сама-то вся в раздумьях, девочка в смысле, ну мы тоже на нее давить не можем же! К педагогу сходили, книжку в зубы дали читать - что она не прочитала в 1 четверти, вот в субботу в театр пойдем... пусть как-то сама определяется, вообще-то ей жить - и понятно, что с чужой теткой - не с матерью родной. Ваша падчерица. думаете, прям в восторге от того, что с мачехой растет? подождите, вырастет - узнаете.

и еще - я не знаю, как у Вас - лично я честно же и тут пишу, и мужу даю понять, что мне, конечно же, не в кайф при матери родной дееспособной брать на себя третьего ребенка, в воспитании и образовании которого серьезные пробелы, не мною наляпанные, у меня своих детей двое и с ними мне вполне хватает родительской нагрузки! Да. я это и не скрываю - и подпрыгивать от радости не буду, но если решат они между собой, в конце концов, что будем забирать - ну, значит, будем забирать. У меня дети в любом случае, ВСЕ, любые, всякие всегда присмотрены, проконтролированы, накормлены, и со сделанными уроками и собранными портфелями в школу ходят. Профессиональное. До 10-15 человек группу контролирую не напрягаясь. больше уже одной тяжело. Вот и все. нет, я не обожаю девочку - но отношусь к ней хорошо, и это уже плюс в такой ситуации, объективно, я считаю. Но я не мама родная - и становиться ей не собираюсь, у ребенка живы и здоровы оба родителя, и любить дочь - их прерогатива, я тут ни при чем.

Автор, это ведь вы летом писали про старшую дочь мужа, про ее платную учебу в меде и про аренду ей квартиры? Точно вы. Обещали рассказать, чем там дело кончилось... И не рассказали. Вывод напрашивается невеселый.

Пусть не учится, ср*ч разводит, на диване валяется?

Да, я написала уже выше, что пока все в той же поре, попытка дистанционно по телефону что-то хотя бы обсудить не удалась. Сейчас муж станет посвободнее - будет его свекровь на эту тему дожимать. Понятно, что не разобравшись пообещал - теперь назад слово забрать тоже не очень как-то... короче, непростая тоже фигня.

Ну, видимо, типа того. На самом деле, у девочки вполне такая себе почти осознанная манера создавать страдальческий образ и манипулировать этой темой - ну видимо, чтобы да, не мешали на диване поваляться и поменьше спрашивали с бедного ребенка. Не, я в это не играю - своим не даю таких просторов для самовыражения. и в других не поддерживаю. У меня дети ни фига не привилегированные, они воспитываются с детства с пониманием, что все равны, и всем есть место под солнцем, и просто булочка к чаю, если она вдруг как-то затесалась одна, всегда делится на столько кусочков, сколько в доме людей. Это важные вещи, и я знаю им цену, и своим детям всегда это объясняю. Учу, что если тебе больше повезло в чем-то, чем другому - это никогда не повод относиться к этому другому свысока - а если кому-то больше повезло, чем тебе, это не повод сидеть, завидовать и страдать. Что оценивать людей стоит исключительно по их личным достижениям и качествам, а не по "входной цене", и сама уповать не на свои тылы, а только на свои собственные силы. Пока принцесса у нас в нашей непростой семье только одна - и слава богу, на приличном расстоянии). Остальные дети все нормальные. С младшей падчерицей у них прекрасные отношения, в этом смысле дома нет вообще никаких проблем. Хоть это радует в этой истории...

С платной учебой просто в трансе все по сей момент. Свекровь просто рвет и мечет, родственники все возмущены - я даже сама и не поднимаю эту тему, они сами мне звонят и заводят этот разговор... Правда, мамаша отмочила, я тут посчитала на досуге реальные цифры - волосы дыбом встают, во что выльется нам всем образование ее высочества! Не жалко было б, если б без альтернативы - но как подумаешь, что все вот это, приложив капельку мозгов и проявив чуточку здравого смысла, можно было спокойно получить бесплатно - вот просто слов нет, какое зло берет. Я понимаю и бабушку, и родню - у них семья вот вообще небогатая, но ОЧЕНЬ приличная, и все воспитаны пробивать себе дорогу своей головой, трудом и старанием.. а тут... противно.

То есть все же съемная квартира, или ипотека старшей сестры - не выяснили?
Странно.
А про младшую то девочку вы раньше писали, что она хорошая, в отличие от "высочества", а теперь тоже нет?

В смысле - нет? Несколько раз же написала, что девочка сама по себе хорошая, я к ней отношусь хорошо, но проблемы в связи с педагогической запущенностью - ну любого ребенка можно испортить, если постараться! - и теперь эти проблемы разгребать, получается, мне. Я так думаю, ни один человек не рад бы был. Мама ее даже есть нормально не научила - ну представьте девушку практически с вас ростом, которая садится есть за стол - и просит к тарелке супа подать чайную ложку вместо столовой, потому что ей так удобнее! А в гости она придет куда-то??? Тарелку вымыть - сложно, вокруг раковины столько воды, что хочется уже сказать - я лучше сама все сделаю.Кровать застелить - то же самое. С учебой - я вообще боюсь себе представить, что мы будем делать... Вы главное поймите: если она в той деревне столько троек нахватала - что же в городе-то будет? Здесь ведь требования другие все же. И так уж присмотрела школу ей как можно проще рядом с домом - потому что нормальную она просто элементарно не потянет, это ясно же как дважды два! Хороший ребенок - но хороший человек сегодня не профессия! Из чего вы делаете вывод, что я считаю девочку плохой-то? Я мамино "воспитание" считаю просто ужасающим - а не ребенка! А что сама при этом не горю желанием все это переделывать - а кто бы на моем месте горел? Если бы мне хотя бы делать было нечего и работой не грузиться - ну еще туда-сюда. Но не хотите же Вы сказать, что я теперь из-за нее должна отказываться от каких-то своих планов - по работе, например? Еще раз: объективно, я согласна, что мачеха может и обязана заменить родную мать, когда эта родная мать умерла/тяжело заболела/оказалась в невыносимых жизненных обстоятельствах. Но когда тетя просто хочет жить как ей заблагорассудится??? Да ладно?