не хочу заниматься проблемами падчерицы

Ах ты сссyкa, вот же ж ты твapь, и как таких земля носит? Надеюсь, девка тебе доставит проблем по максимуму, ***!

Вы психическая? С какой-то мачехой не повезло? Бывает. Не, я к мамаше равнодушна совершенно, к девочке же отношусь скорее хорошо - иначе бы не согласилась на ее проживание у нас. но каждый день заниматься методичным исправлением чужих косяков - вы, видимо, просто не понимаете, какой это тяжелый труд. У девочки педагогическая запущенность - так это называется. И корректировать это в таком уже не детском возрасте очень непросто. А папа радостный такой - ну ты же, говорит, умеешь это все, вот и давай, подключайся! Ну точно. Вы читаете е то, что мной написано. у Вас какой-то свой довольно мрачный образ в голове. Сочувствую Вам, извините.

А все ваши дети от мужа?

Я подумаю, может так и скажу.

Как педагог с 45-летним стажем, а также мама и бабушка могу посоветовать следующее: сесть за стол переговоров с мужем и падчерицей и четко озвучить свои требования по части быта и предложения по части учебы. Спросить у них чего они хотят и как это видят. Выработать условия более-менее устраивающие всех. В 14 лет вы девочку не переделаете и заставлять ее делать то, что она не хочет только дергать нервы и себе и ей. Учеба - это ее дело. Будущее - тоже. А вот быт - это общее и она должна либо подчиняться вашим правилам, либо не переезжать. В свое время после первого курса колледжа сын сказал, что не видит смысла в учебе. Я дала ему месяц для устройства на работу и озвучила его долю в домашних расходах. Лет пять он только работал, потом понял для чего и какой диплом ему нужен и окончил колледж заочно. Ничего страшного не случилось. Переосмыслите свое отношение к ситуации - никакой драмы в том, что девочка троечница - нет. Если это беспокоит папу - пусть он этим и занимается.

Старшая дочь от первого брака, и да, муж участвовал в ее воспитании - но с той разницей, что я не вручила ему с рук на руки проблемного ребенка со словами "ну вот что выросло то выросло. мне некогда - а ты все знаешь, все умеешь, вот и занимайся". Вот в этом разница состоит. Если бы я знала, что муж тоже будет заниматься СВОЕЙ дочерью, у меня бы вообще проблем в голове заранее не возникало. А так - к сожалению, выходит, все на мне... И я не думаю, что это правильно. Но мы очень часто живем не как правильно, а как можем.

Да все предельно ясно из твоих ответов, не выкручивайся. Оставь девочку в покое, пусть живёт со своей родной мамой

У меня аналогичная ситуация. Только мальчик и тоже 14 лет. Но у меня прогресс...Он начал чистить зубы,умываться и причесываться по утрам. Правда на выходные устраивает себе выходной.)

Спасибо большое, что написали в теме! Я тоже в анамнезе педагог) Щас просто человек разумный)) Стол переговоров на носу - и конечно, я озвучу все, что посчитаю нужным.. Муж сам говорит: если сбежит обратно к маме - ну это будут ее проблемы... Может, и так - просто я человек ответственный, и мне с одной стороны, девочку жалко, что мамаша так ее возможностями безобразно распоряжается, а с другой - себя-то тоже жалко... Мое время дорого стоит во всех отношениях... И я его и свои силы очень ценю. Вы понимаете, как с возрастом его ценишь все больше и десять раз подумаешь, прежде чем распределишь...

Да для меня это был бы самый лучший вариант из всех возможных. Надеюсь, к этому и вернется, как ни пакостно звучит это с моей стороны.

Тоже хорошо Вам. Подружка так жила. В 17 начал еще девочек домой таскать... тоже та еще радость. Крепитесь... выходной от чистки зубов - это круто.

Автор, я хоть и не сторонник такого, но иногда так надо : остаться физическинеужели вы или муж не можете кулаком по столу, рявкнуть на нее или ремнем пригрозить? (лучше муж). Противно читать, как семья стелится перед подростком

Девочки, огромное спасибо всем адекватным комментаторам за советы и поддержку! Пойду посплю, а то у нас уже очень поздно.. Завтра непременно загляну в тему! Всем добра!

И найдет свое место на помойке...

Резала вены - это уже довольно серьёзно. Нет, понятно, что все скорее всего он избытка свободного времени и отсутствия воспитания, но на всякий случай, может, ее специалисту показать? Ещё попытки суицида вам не хватало.
Если отбросить психиатрические проблемы и судить по вашим словам, ей железная дисциплина нужна. И никаких поблажек. Написать правила поведения в вашем доме, ознакомить ее с этими правилами и наказанием за их нарушение. Обиделась и все враги? Отлично, телефон вернётся к тебе, когда ты извинишься. Искренне. Не вымыла за собой посуду и не стала ее мыть даже после напоминания? Лишаешься телефона до осознания глубины падения. Ну, или придумайте, какие ещё санкции могут на нее подействовать.
Важно, чтобы такие же санкции вы применяли в отношении собственного сына, и чтобы ваш муж вас поддерживал полностью. Разногласий быть не должно. Ясно, что девица будет звонить маман, жаловаться, тут уж вам виднее, как проблему разгуливать со взрослым, но инфантильным человеком, вы ее не раз видели.
Я бы в первый день переселения к вам встроила "круглый стол" - вы, ее отец и она, где вы бы спокойно и доступно рассказали ей обо всех правилах и наказаниях, что вы от нее хотите (хорошая учеба и т.п). Потом попросите папу удалиться и поговорите с ней как женщина и хозяйка дома, если хотите.
Ну как-то так. Истерика скорее всего будет уже во время этого разговора, крепитесь.

В слезы, тонкая, ранимая, чувствительная натура. Не, мы не стелемся, конечно) Могу запросто приструнить. Просто одно дело когда это разовая акция - и другое если повседневная реальность.

Благодарю Вас, очень дельно все написано! Пожалуй, да, надо начинать крепиться...)

Найти репетиторов это дело получаса в помощью спец сайта, крутой реп ей не нужен, ей дай бог на 4 вытянуть, вот и всё, потратьте полчаса, если жалко девочку
Пусть они её и заставляет учиться, а не вы
Муз прослушивание это одноразово, как я понимаю
По-моему у вас больше обиды и злости на неё и её мамашу, чем реальных сложностей

Да плевать на эту маманю. Я бы её вообще найух послала. А если что-то не нравится, пусть дочурку забирает, если она пойдёт

Оооо,наш сутками играет,ему не до девок.😁

У родственников была подобная ситуация. Ничего не получилось. Ребенку не понравился контроль. И все закончилось уродливой манипуляцией над отцом. Полный разрыв отношений. Территориальный возврат на исходные позиции. Бесперспективная затея. Встроить ребенка в непривычный ему ритм жизни. Ну может автор талантливей.

Ну да, имитация суицида. Именно так. Ничего не выйдет.

Вы знаете, я пережила подобный случай в нашей жизни с мужем.

Самое забавное, что мужа своего, который на дочь забил, весь в разъездах и в новой любви, - автор не осуждает. А мать, естественно, плохая. Хотя ситуация - один в один.

Не один в один. Мамин муж не вынужден на прослушивание идти.

Вот не пойму, почему это ваша проблема, просто внимания на нее не обращать и все. Мне бы плевать было и до ее оценок и до уроков, на кой хрен бы еще переживать за нее.

Как я Вас понимаю.
Сама находилась в подобной ситуации, благо через 2 года бабушка занялась ребенком. А так эти 2 года как белка в колесе... работа, дом, дети... свои дети и падчерица... скрепя зубами бежала решала проблемы, ох сколько там было всяких заморочек... ночами в подушку рыдала что устала, тяжело. Старалась относиться к ребенку как к собственному, но к сожалению по настоящему полюбить ее так и не смогла, поэтому и было тягостно.
Советы тут не помогут, да еще и переходный возраст, когда юнешеский максимализм бъет. Потом и обиды будут, что и маме не нужна и папе некогда.
Мне так записку по НГ подсунула, где написала что хотела бы чтоб я была такой как там написано, а не той кем я являюсь, читала со слезами на глазах, что какая я грынза в ее глазах, злюка и тд и тп.

Поэтому сил вам, терпения!!!

Вы много на себя берете, от этого все проблемы. А вообще вы странная, я бы даже сказала глупая. Хотите чтоб она была хорошая и примерная, но ничего для этого делать не хотите. Взяли взрослого уже сформировавшегося ребёнка и хотите чтоб все по-вашему было. Оставьте все как есть, вам за ваши старания никто потом спасибо не скажет, детей своих растите как раньше, по мере возможности объясните что на девочку не надо равняться. Папе его дочь тоже не нужна, так что она скоро все равно вернётся к маме, поверьте.

Мне кажется, что автору надо самой решить. Либо становиться для девочки второй мамой и принимать ее со всеми плюсами и минусами. Либо воспринимать девочку как чужую, но того понимать, что муж будет до конца своей жизни решать ее проблемы.
В любом случае, выходя замуж за мужчину, выходишь замуж за его семью, в том числе детей от других браков.

Автор не за неё переживает, а за себя. Если девочка работать не будет после школы, то папа ее содержать будет.

Совсем плохо с головой у де би лки. Иди полечись пси хи чка, прежде чем советы давать.

Автор безалаберность матери не причина отнимать у ребенка мать. И оценки по большому счету фигня. Не все должны быть профессорами кто то должен работать и продавцами. А то получается муж занят вы заняты работаете и опять ребенок фактически будет с чужими людьми. Считаю много на себя берете.

Ну да какие двойные стандарты. У мамаши поздняя любовь приключилась точно так же как у вас поздняя любовь с ее папашей. Мать не должна свою жизнь устраивать а вот папаша просто обязан быть счастливым. Ну да мать чепухой занята а отец вкалывает и редко дома бывает. То есть фактически ребенка не будет видеть. Ну и чем он для ребенка лучше матери??

Просто забейте.

вам бы с той женщины, которая мама девочки пример бы брать. Она, наконец, жить стала, молодец. А вы себе только проблем нашли))
Автор, конечно, ребенком должна заниматься его мать. Другое дело, что кто везет, на том и едут. Не хочется портить отношения с "любимым мужем"? Быть везде хорошей? Да все мы вас тут прекрасно понимаем. Но что поделать - выбор за вами.
Я вот вчера вечером темы читала на предмет отношений со взрослой дочерью. Как оказалась в подобной ситуации - так сразу всех подобных мамаш понимать стала прям вот кожей, каждым нервом. А кому-то это фигня кажется. А я уже на грани, думаю, выселять пора на съем молодое поколение.
У вас если детей нет, вы используйте ситуацию для себя с пользой - это все-таки опыт. Тут родной ребенок все нервы вытрепл.ет, не потому что кто-то плохой, потому что растут они и взрослеют на наших с вами нервных клетках, может, вам легче станет от такой информации.

Ну я поправлю Вас немножко. Наша "поздняя любовь" не помешала заниматься своими детьми, вот в чем разница. Папашу не "забил" - а просто мама с девочкой живут от нас за 500 км., на таком расстоянии заниматься ребенком довольно затруднительно. Но мы всегда в курсе ее дел, и вот сейчас когда выяснилось, что они пошли не очень, вот и соображаем, как с ней дальше быть. Это раз. Два. Папаша все-таки работает и все годы ребенкиной жизни исправно платит алименты. А мама "наша" почему-то верит. что ей можно заниматься чем угодно - духовными поисками в преддверии пенсии, ретритами, семинарами, любовями, разъездами по городам и весям (все по тем же духовным семинарам и прочей фигни, связанной с легендарным "саморазвитием") - а содержать родную дочь она как бы и не обязана.

Красиво жить не запретишь. я вот еще подумываю, не сказать ли мужу. чтобы он еще на алименты бы подал - теперь уже со стороны мамаши? Ну как-то надо бы до человека донести, что кроме радостей жизни в ней есть еще обязанности, если ты хочешь детей рожать? Пока помолчу, посмотрю как дальше будет - но вполне возможно, этот вариант рассмотрим, в том числе. А то запросы у них впечатляющие - вот сегодня выяснилось, мама планирует отправить дочь на летнюю школу в престижный и "умный" колледж (куда, на минуточку, весь регион стремится - у кого оценки средние ближе к пятерке, а не к тройке) - мне интересно, на какие средства? Пока не уточняла - но не премину спросить. Я вот работаю, потому у меня двое детей. Почему я работаю - а ей не надо? Я тоже бы поездила по семинарам с удовольствием, попутешествовала... Но не с условием, что мой несовершеннолетний ребенок при этом будет дома жить один недельку-другую, предоставленный полностью сам себе.

Ой, про родных взрослых детей я как раз вас прекрасно понимаю, мы этот период только что более-менее одолели с дочерью, но моей 21, вот эту дурь юношеского кризиса кое-как выдержали! Вы крепитесь, знаете ли! Про "на съем отправить" - тут палка о двух концах. Может наступить антиэффект - мы вот попробовали, не понравилось. живет сейчас дома, учится, ну его нафиг, съемы эти. Про нервы вытреплет - это вообще само собой; у кого-то может быть и есть пресловутые золотые дети - но по опыту себя, родных, друзей, знакомых, эти ангелы обычно ""где-то там", в реальной досягаемости их никто не видел)) Как говорится, в каждой избушке свои погремушки!) Потому и понимаю, что нас ждет то еще веселье с падчерицей - ну а с другой стороны, потом будем куда более серьезные проблемы разгребать, если сейчас не спохватиться, вот в чем дело. Ибо с мамаши там - как с гуся вода, ей хоть что, у нее ретриты и любовь. Жить она начала еще лет 50 назад - и все как-то не просто у нее все это время. Так что нет, примеров брать с нее уж точно не в чем, если кто-нибудь узнает, в каких обстоятельствах живет ребенок, за такое, вообще-то, прав родительских лишают только в путь. Мы, конечно, в этом не заинтересованы - поэтому и хотим потихоньку без скандала девочку забрать, вот и вся история.
-

Факт. Муж в любом случае не из тех, кто бросит своего ребенка на произвол судьбы. И посему лучше сейчас немного потерпеть и выучить на нормальную специальность - чем потом тянуть ее, ее детей и такого же бестолкового мужа - ибо на фиг она толковому сдалась?

Автор в ваших постах звучит только одно желание это насолить бывшей отняв у нее ребенка. Я думаю суд не встанет на сторону вашего мужа тем более спросят мнение ребенка ведь ей уже 14 лет.

А как должны звучать посты автора что бы она выглядела приличной мачехой в ваших глазах? Какой побудительный мотив с вашей точки зрения приемлем? Автор хочет лучшей доли ребенку. Пусть для облегчения своей будущей жизни. А со своими детьми не так? Если сюсю мусю отбросить. Автор хочет минимизировать при этом свои потери. Это не противоестественно. Другое дело что я считаю затею бесперспективной. На личном примере. Но это автор успеет проверить. Хорошо бы я оказалась неправа.

Приличная мачеха не лезет в бывшую семью якобы с благими намерениями.

Да, мы с вами рассуждаем одинаково. Ну я не знаю, как получится, не попробуешь - не узнаешь, верно? Ну и я всё-таки пару-тройку тыщ детишек успела выпустить, опыт кое-какой нажила... Не 45 лет, конечно, стажа - но прилично с детьми отработала. Не было бы у меня надежды ситуацию поправить, не устраивала бы себе этот головняк... Конечно, куча неудобств, ну а что делать. Сейчас ушами прохлопать - потом и вовсе будет не догнать этот локомотив..

Автор, извините, но муж у вас не хороший человек, а охреневший козел, который наклепал детей и теперь несет проблемы своих прицепов в новую семью. Значит, старшей дочке надо то и это, онажезвезда. Теперь еще и проблемы второй дочки решил на вас повесить. И не зарабатывает он так, чтобы нынешняя семья ни в чем не нуждалась. Правда, не пойму, за что вы его любите. Он свои проблемы решает за ваш счет.

Потому что бывшая жена это реально полный трэш. Я знаю, что такое иметь такую Т УПУЮ, тупейшую ОКУЕВШУЮ мать
Такая "мать" в ковычках, конечно, при несовершеннолетнем ребенке выглядит мерзко со всех сторон, не только со стороны автор. Я поражаюсь, как вы этого в упор не замечаете? Тоже плевали на содержание своих детей, которым нет 18?

Шо опять???? Тема номер 4 ? Как старшая дочь мужа, та что в мед поступила? Учится?, не оправдала ваши надежды, что выгонят через месяц?

Автор двинутая какая-то. А вам какое дело до ее оценок?или что она дома все время одна сидит в телефоне? У неё есть мама и папа, если б ко мне так начала приставать посторонняя тетка я бы ее куда подальше бы послала и делала что хотела. Лучше подумайте о том, почему ваш муж все время в командировках, не из-за вашего ли характера

Так он же секретный горный юрист :) Как автор тему не создаст, он всё время в командировке :)

Про такую "мать" мы знаем исключительно со слов автора. Чего то автор уже "слишком " осведомлена о жизни человека с которым ее разделяет 500 км расстояния. Мне это кажется странным.

А насолит ли автор? Заберёт взрослую дочь, да даже на копеечные алименты подаст.. да мать от радости прыгать будет.
Почему так долго ждали прежде чем девочку забрать, если проблем ворох?