А есть здесь те, кому в детстве ничего было нельзя? Потеряна в жизни...

У меня яркая внешность, но притом я стеснительная, так это и осталось ...) а люди воспринимают меня по оболочке , типа думают я вся такая самоуверенная *****) в детстве меня просто не научили любить себя, а это оч важно. Вот , учусь сама, любите себя

У меня родители типа ваших, но я упрямая сама по себе. Рано уехала от них, училась, работала, делала что хотела.
О чем жалею - у меня была в юности неадекватная самооценка и неадекватное восприятие парней. Забитая была, вроде вырылась, а внутри сидело это чувством что не могу, что недостойна. Хорошо, что дров не наломала. Такие, как я была, наивные книжные девочки, послушав сладкие речи, выходят за альфонсов, тиранов, манипуляторов. Но мне повезло, что-то в голове все же было.
Будут дети - ничего не буду им запрещать, самый минимум.

О Боже, ну вы и зануда.... А про первый секс наверняка маме во всех подробностях рассказали и о том, сколько у него сантиметров??? Терпеть таких не могу, комнатных девочек-припевочек. Как что, так сразу к маме советоваться)))))

О Боже, ну вы и зануда.... А про первый секс наверняка маме во всех подробностях рассказали и о том, сколько у него сантиметров??? Терпеть таких не могу, комнатных девочек-припевочек. Как что, так сразу к маме советоваться)))))

А что такого в том, чтобы с мамой секс обсуждать?? Всяко лучше, чем с подругой,которая всем разболтает возможно

Что в этом такого? Какая разрица окружающим, обсуждаю я личную жизнь с мамой или нет? С подругами не обсуждаю. А у мамы можно что-то спросить или просто поделиться.

+++++

Абсолютная чушь, на людей по разному влияет детство, кого-то ломает так, что нет сил выбраться, у кого-то были такие перегибы, так всё опутано сетью родительской тирании, что эта сеть будет душить до старости.. в моём случае вообще все эти запреты и прочие домыслы родителей извратили всю мою жизнь, было сделано всё, чтобы я вообще не могла быть отдельным человеком, вырваться из этого. Чтобы у меня не было друзей, связей, нормальной профессии. Психика, чтобы не свихнуться, отключает трезвый взгляд на происходящее. Я очнулась только в 28, когда попала на работу с нормальными ровесницами и увидела чем они живут. А что толку, у меня выхода всё равно нет.
Не зная ситуаций, не сыпьте советами.

Я могла бы много чего рассказать о маразмах своего воспитания, но это будет длинно и вообще... Сейчас я понимаю, что самым поганым было - когда родители занимались своими проблемами, плюнув на то, что творилось у меня. Мне ничего было нельзя, я должна была хорошо учиться, быть идеальной и не отсвечивать. Я отставала в учёбе, но родители решили, что я ленивая. Фактически в тот момент поставили крест на моём будущем. Я плавала всё больше, ничего не могла сама догнать, а меня только ругали, угрожали забрать документы из школы, отправить работать уборщицей, потом пугали пту и т.д.. Про репетиторов или помощь родителей речи не шло. У меня были какие-то увлечения, но ни в какие кружки и группы меня не водили, матери было лень со мной ходить, а одной мне было нельзя никуда ходить.
Я могла бы учиться на какую-то нормальную специальность. Но пошла куда родители приткнули. В итоге ни профессии, ничего. Я была под таким контролем, что вообще не ориентировалась в жизни. Рассказать вам примеры - не поверите или со смеху умрёте.

Я плохо одевалась и меня начали в школе травить за это. Ещё я не ориентировалась в интересах подростковых, т.к. не было друзей и все мои увлечения дома жёстко критиковались. Читаю г-вно, слушаю г-вно, нравятся уро-ды, пытаюсь дружить не с теми. Поэтому конечноя невыгодно выделялась среди других. Травили просто дико, некоторых учителей это даже веселило. Родители решили, что я сама делаю там что-то плохое, поэтому ко мне такое отношение. Меня оставили наедине с такой проблемой в 12 лет. Я сама верила, что раз от меня отвернулись родителям, значит я правда *****, который стоит травли. И это всё до сих пор во мне сидит, глубоко.

Насчёт одежды кстати глупо было, можно было за гроши одеваться на черкизовском, как все делали, но матери там не понравилось "там ужасные продавцы" и всё. Я ходила в чужих обносках, какие-то штаны из 80-*****, мужские рубашки, финское пальто тоже из 80-*****. Страх.
Потом в подростковом возрасте и старше меня начали подозревать, что чуть что, я начну гулять, пить и т.д. Сейчас считается, что именно поэтому я не замужем, так как опозорилась на весь город своим поведением. Доказать что-то нереально. Родители за меня придумали мне такую бурную жизнь, слов нет.

Сейчас... Знаете такой прикол, когда ты говоришь - БЫЛО - а все кругом отрицают. Оказывается, я якобы сама не хотела учиться, я одевалась лучше всех, я сама не хотела ходить гулять, никто меня не травил, я всех считала дураками и сама не хотела дружить ни с кем. Я шлялась по приезжим. Я всегда жила как мне хотелось. Многие ситуации вообще отрицаются. Ещё считается про меня много чего такого, совестно повторить. Всё полное враньё. И считают, что раз я вся такая порядочная, то это благодаря им. Если б не они, я бы по притонам шлялась.
Ни о какой отдельной жизни с таким речи не шло. И сейчас не идёт, но там причины уже в другом, не буду говорить.
Поддержки нет ни от кого. Родственники? "наверное ты сама дала повод так к себе относиться". Ага.

Про отрицание в точку. Мне вот интересно, они это специально говорят или правда не помнят, что происходило?

я тоже сейчас в свои 28 виню во всем свою мать. дошла до того, что теперь думаю, что встречаться при живой матери с мужчиной - это очень неприлично, ведь это подразумевает секс, и мать будет подозревать, что ее дочку *****, а какой матери приятно, когда ее дочку ***** какой-то мужик? и мне придется скрывать все, и я совсем не смогу смотреть ей в глаза. это я недавно додумалась до такого. при этом не стесняюсь материться особо отборно трехэтажно при ней. живу с родителями.
а если вдруг решу когда-нибудь с мужиком познакомиться и повстречаться малость, то наверное буду ей говорить, что встречаюсь с девушкой. пусть думает, что я ***. я просто не могу при ней говорить о мужиках. мне кажется она на меня так смотрит пронизывающе, что сразу видит, что я хочу секса. поэтому я с ней стараюсь вообще не общаться и не смотрю ей в глаза, смотрю в стену. раньше все не было так печально. может, у меня старческая деменция началась раньше маминой?

а, еще насчет курения и выпивки у матери бзик (сама она кодирована от курения и пьянства) - он как застукала меня в 15 лет с сигаретой, так до сих пор подходит вплотную чтобы обнюхать меня, когда я прихожу домой. она слишком сильно меня любит, с годами эта ее любовь стала еще больше, я же себя ненавижу и делаю все, чтобы мать перестала меня любить, и когда она называет меня доченькой после очередного моего нервного срыва, я злюсь еще больше

ходить полезно, кстати, пешком. тем более в молодости, ночь, заброшенная дорога, друзья. романтика. вы и вправду зануда ужасная

Детство – это вообще не жизнь, а кошмар и каторга…одни только и были мечты – как бы быстрее вырасти и вырваться из этого «гестапо», – оно кругом – дом, детсад, школа и прочие последующие учебные заведения…. Впустую потраченные, точнее, вымученные годы… Каждый раз думаю, не дай, Бог, существует реинкарнация, – родиться заново – это ужасно. Детство, само по себе, кошмар … Сколько живу, после детства, а всё ещё никак не могу «надышаться» хоть насколько относительной свободой…

У вас наверное был негативный опыт с мч, в вас сидит обида, мне вас жаль.

в детстве ты должен вовремя прийти на учебу, должен выучить уроки, а во взрослой жизни среднестатистический человек не только должен успеть на работу и работать, но еще и должен денег банку, должен все время помочь кому-то чем-то(родителям/друзьям), должен следить чтоб его ребенок учился, короче, обязанности возрастают в разы, а энергия и желание что-то делать понижаются.

Во взрослом состоянии уже можно самостоятельно выбирать -- что и как делать...или не делать...Все свои решения зависят, в основном, от себя....а не как в детстве -- когда одни сплошные обязанности и ничего того нельзя, что хочется... даже просто порисовать -- и то запрещено...не говоря уж, чтоб куда выйти из дома... И, вообще...стоит только с кем-то связаться -- начинаются запреты на всё...по любой мелочи...которая никак и ни на чём не отражается и никому не мешает... Людям просто нравится кого-то держать в ежовых рукавицах...да и, скорее всего, и сами привыкают, когда и к ним так же относятся.... Ни разу не нужны никакие кредиты...никакие зомби-обязательства...По жизни и без "сухих" обязательств хватает кого ни попадя, кто только и норовит чего-нибудь запретить...ради запрета...

Не знаю, я вообще не понимаю этого. В контакте есть группа "щастье быть дочерью", там конечно волосы дыбом от историй (это полезно почитать тем у кого "родители эта свитоееее"), и там был текст про это отрицание. Отрицают вообще даже страшные вещи.
Может быть для родителей какие-то вещи не важны, им плевать, поэтому что-то забывается. Но такое тотальное отрицалово - феномен.

вот этот текст
:
"Часто встречаются в постах упоминания о том, что родители упорно "не помнят", как обращались когда-то со своими детьми. #щастьебытьдочерью - это когда взрослая девушка проговаривает матери ситуацию из детства, которая ей психику поломала на долгие годы, а мать ей в ответ: "Да не было такого!" Не было, и всё, ты сочиняешь, тебе это приснилось, ты преувеличиваешь, и т.д., и т.п. Вот что это такое? Допущу, что в каких-то случаях родители на момент наступления события были, к примеру, пьяны и элементарно не помнят произошедшего, но явление-то массовое. Лучшая защита - это нападение? (Ты это сама придумала, ты преувеличила!) Заботливо выстроенное представление о себе как о замечательной матери с отрицанием любых фактов, этому противоречащих? (Не было такого!) В результате мало того, что детям от таких родителей нехило досталось в своё время - после подобных слов дети ещё и в себе начинают сомневаться, в собственной памяти и вообще адекватности! Не ведитесь на "Этого не было". Вы прекрасно знаете, что именно в действительности было"
"

Я это воспринимаю только как небезопасное приключение и никакой романтики я не вижу. А походить пешком можно и в дневное время по центру Москвы.
Кстати, вспомнилась ситуация, я очень хотела попасть на одни съёмки в Останкино (в качестве зрителя, массовки) и родители категорически не разрешали, из-за чего я сильно расстроилась и даже с ними поругалась. Но я помню какие аргументы они приводили - там далеко от метро, начало съёмок было в 8 вечера, потом в ночи добираться не безопасно и никому не нужно. И потом, на следующий день я узнаю, что начало задержали до 10 вечера и кто там остался, их заперли и не выпускала охрана до конца съёмок (чтобы студия не казалась пустой). И в итоге девчонки вынуждены были в 2 часа ночи (когда закончились съёмки) заказывать такси и ехать домой.
Ещё одно подтверждение, что родители были правы и такие приключения ни к чему.
Да, на такси одной так же ездить опасно. Тем более ночью.

Ого. Удивительно. У меня школьная пора любимое время, часто его вспоминаю, снится школа, уроки, друзья. Единственное, что школа была не строгая и я не просиживала ночами над уроками. Всегда было много свободного времени. Хотя для многих моё детство - каторга - одноклассники ехдили со всех концов Москвы, друзей в районе не было, с детьми из своего и соседних домов не дружила, соответственно посла школы максимум часик на школьной площадке гуляли, а потом все по домам. Но много общалась по телефону со школьными друзьями.
В институте уже меньше нравилось. Отношение и внимание учителей в школе мне больше нравилось, чем его отсутствие постоянно меняющихся преподавателей. Да и развлечения у ребят были уже более серьёзные, и конечно из любопытства мне иногда хотелось, но я и сама понимала, что мне не понравится с ними сидеть и выпивать. Так что ограничивалась только редкими походами в кино в дневное время с ближайшими подругами. А девчонки из других городов конечно отрывались по полной.
Кстати, ни разу в Москве не была на дискотеке. Только в иностранных лагерях ходила организованно несколько раз. Больше всего понравилась дискотека в Испании, куда нас водили примерно с 8 до 10 вечера. Никто не верит, что за 2 часа да и в такое ранее время можно получить удовольствие, натанцеваться и расслабиться. А мне прям в самый раз было. И никакого алкоголя - только 1 газированный напиток нас полагался.

Поверьте, в этом. Мне 43 и тоже ничего подобного в юности не было.

И самое главное, что уже никогда и не будет. После 40 лет впереди только старость и смерть.

Вы не обижайтесь, но всегда дело в личности, в наличии у человека стержня. Ведь много примеров, где и слепые и глухие и бедные и сироты добивались того, чего не могли добиться здоровые люди, выросшие в полноценной семье. Да, сложнее, когда на тебя давят с самого детства, но это давление ломает только слабых людей, настоящую личность это лишь закаляет и готовит к будущей жизни, ужесточает что ли, а те, кто жили в счастье, очень часто ломаются в настоящей жизни, когда им изменяют и придают и кончают жизнь самоубийством. Так что, если Вы не смогли в детстве выстоять против давления , то что говорить о взрослой жизни? Да при первом же обмане, измене, лицемерии Вы сломаетесь! Но! В детстве выстоять против давления сложнее, ибо ты зависишь материально от родителей, мне запрещали все также, но я гуляла с мальчиками, без всего, просто гуляла, единственное, что я не преодолела, это то, что мне не разрешали "чудить" со внешностью, мне 27 а вот сейчас я начала чудить (ну тут даже не родители давили, а скорее, окружение), зато сейчас я покрасила кончики волос в розовый и я счастлива, ибо всю жизнь мечтала, но не давало окружение, но мне лично это нравится, и я чувствую, что это отражает мою сущность, но раз не принято у нас с розовыми волосами, я покрасила кончики, ну и я замужем и с парнями, как раз не было проблем, всегда с ними хорошо, а вот с девушками, наоборот, ни одной подруги , ибо они постоянно лицемерят, подставляют и тд.

Мне сложнее всего преодолеть барьер "игры на публику", вот это мне отравляет жизнь,просто дико! И если я вижу людей, которым на общественное мнение плевать, я им дико завидую( Я так не могу, к сожалению(( Вот тут установка с детства родительская "ты главное не шали,а то тебя не будут любить" мне изгадила всю молодость, но ничего) Я оторвусь сейчас))) Ибо семья моя у меня есть) Чо б не оторваться за упущенную юность) Пусть хоть треснут, мне нравятся розовые кончики волос и пусть обсуждают до кала из носа))))))))

Ужас какой! Прям про себя читаю! И родители также говорили!!! И в школе тоже осуждали одежду, только мне покупали на Черкизоне, но редко разрешали выбирать, что я хочу!!! Жесть какая! Вы прям моих родителей и меня описываете! Я вспоминаю одноклассников до сих пор с желанием отомстить, я не могу ничего сделать! Прошло 10 лет а я хочу чтобы они испытали то, что испытывала я! Теперь я замужем, у меня нормальная одежда и косметика, и когда они случайно меня видят, то сбиваются с курса и убегают куда -то (например шли прямо, увидели меня - развернулись и назад) Но я то жажду мести! Я хочу чтобы они также страдали, как я! Не могу простить! Я в какой-то момент поверила, что я действительно страшная просто, а сейчас я вижу в зеркале отражение себя, и вижу во что превратились они, и я хочу мести, я хочу публично унизить каждого, кто унижал меня! Не могу, блин( Все говорят : забудь, но почему я страдала, а они веселились?! *****!

Не поверите! Меня еще и родителя толкали в эти компании! Представляете я отказывалась идти, они там бухали, ахались в подъездах, неизвестно с кем! А мне родители и учителя говорили "ты дикая. раз отрываешься от коллектива!" Родственники говорили "у тебя нет друзей ты дикая!" Но я же выстояла, и не опустила до буханий и аханий в парках с этими утырками! Зато не прощу никого и никогда, каждого помню, если жизнь сведет : беда этим тварям. И родителям не прощу, что, когда на меня ополчились отщепенцы, меня не защитили, не пришли в школу, или не перевели в другую! Не прощу никому!

Все, что у меня есть, почти все : наперекор этим скотам, они говорили, что я никому не нужна - у меня семья, они говорили, что я не смогу выступать перед публикой - я выступала на работе каждый день, они говорили, что страшная - сейчас они куда страшнее меня! Пусть признают, скоты, что нападали на нормального человека из-за своей мелкой душонки , пусть страдают! Желаю им того, что они говорили про меня : чтобы они остались никому не нужными, дикими и страшными на рожу (хотя в последнем они итак преуспели, судя по ВК)

КАК, КАК вы с таким тотальным контролем и запретами умудрялись замуж выйти в 18-20 лет???? КАК? Ведь такое воспитание и запреты - прямой путь в 40 летние старые девы, серые и забитые, живущие с мамой до старости .... Откройте секрет?

Ммм...ну я, например, понимала, что в моем окружении ближайшем искать нормальных людей не стоит, поэтому увлекалась общением в инете, выставляла фото, были альбомы. У меня было много доброжелателей, ставили оценки, таким образом (случайно) я встретила мужа, но поставил оценку моей фото и завязалась беседа, ну а дальше встретились и он оказался нормальным человеком, с адекватными человеческими ценностями, а в том окружении, что я была, я бы вообще никого не нашла. Ищите не вокруг себя, возможно, Вам, как и мне не повезло с ближайшим окружением, и Ваш человек где-то в другом округе, районе, ближайшем городе.

Помнится ,эти ***** (одноклассники) от меня отстали окончательно и оставили в покое лишь тогда, когда я начала встречаться с мужем, они и сейчас бегают кругами. Один, увидев меня с мужем в очереди разлил молоко и побежал куда-то , потом поздоровался со мной, но когда подходил муж, его опять след простыл))) Другие пытались подлизываться втихаря, но быстро были посланы и разоблачены, третьи тупо разворачиваются и идут в противоположную сторону. Короче, либо они бояться мужа, что он им впишет за то, что они делали ранее, либо совесть проснулась, а что ж не боялись гнобить меня стаей, когда за меня некому было заступиться? Мерзкие *****!

Вы с этим заканчивайте давайте! Так нельзя в 28 и девственница...вы настолько себя бережете что ли? Потом будете дорого продавать, считать, высчитывать, кто же достоин такого богатства, которое я так долго хранила??? У меня муж встречался с двумя девственницами до меня, говорит, у них много тараканов в голове из-за этого...нельзя так тянуть с этим? Неужели никто вас не соблазнил, так, чтобы самой очень захотелось?)

Присоединяюсь к вопросу! Это мама Вас за него замуж выдала??

Ужас какой! Прям про себя читаю! И родители также говорили!!! И в школе тоже осуждали одежду, только мне покупали на Черкизоне, но редко разрешали выбирать, что я хочу!!! Жесть какая! Вы прям моих родителей и меня описываете! Я вспоминаю одноклассников до сих пор с желанием отомстить, я не могу ничего сделать! Прошло 10 лет а я хочу чтобы они испытали то, что испытывала я! Теперь я замужем, у меня нормальная одежда и косметика, и когда они случайно меня видят, то сбиваются с курса и убегают куда -то (например шли прямо, увидели меня - развернулись и назад) Но я то жажду мести! Я хочу чтобы они также страдали, как я! Не могу простить! Я в какой-то момент поверила, что я действительно страшная просто, а сейчас я вижу в зеркале отражение себя, и вижу во что превратились они, и я хочу мести, я хочу публично унизить каждого, кто унижал меня! Не могу, блин( Все говорят : забудь, но почему я страдала, а они веселились?! *****![/quote]
Неужели прям так издевались? Может вам так казалось в детстве? Прям реально издевались вплоть до окончания школы? Со мной было такое в 5-9 классе..была группа девчонок, которые издевались надо мной, отнимали вещи, обзывали...) Да, было неприятно, мало сказать, но меня поддерживали родители, говорили не обращай внимания, преследуй свою цель...И я просто дальше училась и закончила школу с зол. медалью, институт с красным дипломом. Сейчас это как другая жизнь была не со мной...В старших классах и в институте надо мной уже никто не издевался, потому что там были более высокого уровня дети, более интеллектуальная и умная среда творческих людей. Ты должна понять, когда люди издеваются над тобой, им настолько плохо, что они пытаются как-то себя порадовать, они такого уровня люди...То есть ты просто в НЕБЛАГОПОЛУЧНОЙ среде училась. Меняй среду обитания и круг общения, насколько это возможно.

Очень тактичная мамаша!!!...как можно так откровенно...Хотя я тоже считаю ночевать у кого- то надо в крайних случаях. Или если родителей нет, чтобы никому не мешать...

Бред какой! мужчины тоже люди имогут быть как плохие, так и хорошие. У Вас проблемы какие-то душевные, что Вы так пишите. Мужчина прежде всего человек, а потом мужчина, и это надо всегда помнить.

Автор, я вам вот что скажу. Как видите, вам тут много написали историй похожих...не вы одна такая. И кто как выкручивается! Но я вам скажу главное, что является ключиком ко всей вашей ситуации. ВЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ДОЛЖНЫ ПОНЯТЬ КАКАЯ ВЫ. Какой у вас темперамент? Вы интроверт, экстраверт? Что вам действительно по душе, что Вас согревает и радует, даже когда никто за этим не наблюдает и не хвалит, а вам все равно нравится этим заниматься - значит это ВАШЕ! Какой бы вы были, если б никто не мешал? Может быть вы интроверт и вам в принципе не нужны друзья....Вы завидуете шумным компаниям, а попробуйте влиться в шумные компании, поживите такой жизнью и возможн овы поймете, что это н еваше..Пока вы не попробуете, не узнаете. И не ориентируйтесь на мнение окружающих, смотрите только на свои чувства. Не равняйтесь на других. Все люди очень разные!!! Одни любят активность, спорт, встречаться каждый день с подругами, сплетничать и балаболить, другие у телика сериалы смотреть и вязать.

да, в 28 лет начать узнавать себя довольно сложно. Потому что Вы на мир смотрите глазами родителей. Но и сейчас еше не поздно! Постарайтесь узнать, что Вам на самом деле нравится...потому что кем-то навязанные ценности могут быть не ваши. И если кто то будет критиковать ваши поступки, обрубайте связи с ним. я обрубила связи с подругой, которая 10 лет на меня давила, и за это время нашла себя. Делайте то, что вам нравится и НИКОГО не слушайте. В рамках разумного конечно, героину, СПИДу и абортам нет! Я всегда считала, что можно в жизни делать всё, если последствия обратимы)) Родителям просто не говорите, чем вы занимаетесь, а то так никогда и не начнете самостоятельную жизнь!

Вот у меня аналогичная ситуация была как у автора поста. Я второй раз вышла замуж, за мужчину старше себя на 18 лет. И здесь я обрела свое счастье и нашла себя. У меня появился смысл жизни и желание стремиться вперед.

только с психологом

+++++

Все, что можно было мне делать до 18 лет-это учиться, учиться, и еще раз учиться. Говорили, что кроме учебы и работы в мире ничего главнее нету. Что без образования и работы на ***** никому не будешь нужна никому и никогда. Вдолбили это мне настолько сильно и глубоко, что в 29 даже не могу достать это из себя. Чувствую себя никому не нужной и всем и вся обязанной. Как итог все мои типа"серьезные" отношения были исключительно с альфонсами. Теперь во всех разочаровалась, считаю себя потерянной, не вижу смысла жизни, ото всех шарахаюсь, боюсь напороться на обман снова, поэтому боюсь и не могу строить ни с кем отношения. Мне в школе ничего нельзя было. Одеваться только во что сами купят, краситься нельзя было даже в 11 классе, голову мыть раз в неделю. Идя по школе мне хотелось сквозь пол провалиться, чтоб никто не видел только.На дискотеки-нельзя. В итоге начиная с 7 класса я сильно отдалилась от сверстников. У меня была ужасно скучная, одинокая и забитая юность.

Родители ставили передо мной единственную в жизни цель-учится-работать,с презрением смотрели и осуждали всех девочек, которые прихорашивались, красились, взрослели, а уж если они начинали встречаться с мальчиками или ходить в мужскую общагу-они вообще считали это безумием. В итоге мне 29 лет, смотрю на всех этих девочек-все замужем, некоторые за теми, с кем начали встречаться с 7 класса, детей по 2-3 штуки, не работают, ездят на дорогих машинах. Все те девочки, которых мама называла когда-то ш и б. А я что имею в жизни? Да ровным счетом ничего, кроме работы, на которой провожу по 14 часов каждый день не из-за отсутствия денег, а чтоб с тоски не сдохнуть. У меня полнейшее неумение разбираться в людях, ноль опыта нормальных отношений, тольго негативный, ощущение никчемности и пустоты. И вот получается кто в жизни лучше устроился-я, книжная девочка, или все те ш и б, прошедшие школу жизни в свое время, а пройдя ее, построив к 18 годам свои семьи?

Оттого, что мне все запрещали вплоть до окончания школы, я, вырвавшись на свободу в 18 лет, как это назвать, "пошла вразнос"-начала пить и гулять с кем попало. Но учебе это не мешало-закончила с красным дипломом и еще подрабатывать умудрялась. Мне же внушили что без образования буду никчемной. Вот и боялась. При такой бурной жизни опомнилась в 24 года где-то, поняла что что то со мной не так, когда увидела у всех одноклассниц стали появляться дети и семьи. Стала очень сильно идеализировать брак и семью. Меня стало ужасать мое одиночество, захотелось ужасно чтоб все было по другому. Но как известно, мы получаем то, что не принимаем и нам не дается то, без чего мы не представляем себе жизнь. Так и у меня.

Для тех, кто упомянул выше что все люди сильные якобы и прочее из неблагополучных семей. Вот у мя было такое, а потом был контроль, который до сих пор не могу терпеть. Из-за проблем а семье все и в школе скатилось, стала изгоем, было трудно, а и дома бардак как придешь...(во всех смыслах), на улице гулять ладно, а дома просто тупо забивалась и читала книжки, рисовала, пыталась не реагировать на ссоры родителей и отчима тирана. Потом был другой отчим все запрещал и даже руку поднимал, когда я росла домашним тихим ребенком. Возненавидела его. В универе так же была в себе и трудно было с кем-то общаться мне все время казалось что я ужасно стремная даже не человек (хотя со внешностью порядок, у меня были комплексы). Из-за этого моя жизнь превратилась в ад. Я ни с кем не общалась на учебе хотя пыталась общаться вне ее.

С парнями больше хотелось романтики, а уж потом другого, но из них никого нормального не попалось. Никаких условий не ставила, лишь чтоб нормальным адекватным человеком был. В итоге влюбилась в одного типа который был повернут на морали, и мне благополучно месяц ее втирал, уехала от него а у нас и не было ничего в секс плане. И все из-за его морали грязного-чистого, а итоге уехала а дальше уже так и была одна, замкнулась в себе и впала в депрессию. К мужчинам отношусь с недоверием, еще и ужасов поначиталась и агрессии от них к девушкам, что не внушает приятия. Знаю это обиженные люди есть и нормальные..Видимо их меньшинство. До сих пор не стало лучше, общаться с людьми терерь еще труднее а мне уже 28, и юности не было и ничего. И уже не будет...меня не прельщают радости среднего возраста и старости...На отношения уже забила. И тоже завидую детям и подросткам и постоянно натыкаюсь на их бурную жизнь...

Вот 28 ни друзей ни семьи. И не надо уже ничего. Тоже внутри как подросток, какой-то и желание отыскать человека просто ради любви, отношений. Но и это желание уже стерто, погасла совсем. Не хочу ни зрелость ни старость, ничего там не вижу, просто слишком трудно и нет желания с кем-то общаться, что-то делать. Люди, жизнь идет быстро! Увы, это так непреодолимо и тотально. Как и смерть. Это человек может себе навоображать что все ерунда а жизнь ставит свои правила...увы...И лет жизни не вернуть. В 17 еще думаешь что 40 целая жизнь но вот приходят годы а будто вчера...

И мне например не охото таскаться на встречи людей что убирают территорию, делают зарядку или играют в шашки. Мне нужна молодость, отношения, может гуляния, развлечения. Но понимаю что это глупо сейчас да и внутренне с другой стороны и не надо...Вот так. Глупые родители которые воспитывают своих детей все им запрещая или вообще относятся равнодушно, а между тем жизнь идет и надо это все не упускать...Никогда бы не подумала что так сложится моя жизнь. Вечная какая-то успеваловка она...Между тем начитавшись что бывает в семьях туда не хочется как-то...Разве что меньше бытовухи чтоб...Да и людей нормальных мало. Сейчас вообще всем плевать на человека, людей как перчатки меняют. А другому боль. Зачем это? В общем, счастье где-то там, в детстве, упущенных возможностях которве не вернуть. А здесь остается радоваться тому что есть. Кстати говоря тоже самое ощущение "надышаться свободой не могу", только после учебы это было. Мне тогда было за 20 с чем-то, только во все тяжкие не пускалась...может и зря. Это наверное ужасно, когда человеку 40-50 лет а у него ничего не было в жизни и не надо. Смысл?

Может прозвучало слишком пессимистично, но как-то так.

Офигенная тема!!! Жаль, что никто уже давно ничего здесь не писал. Несколько комментаторш полностью описали мои мысли и жизнь. А это очень важно: знать, что кто-то (пусть и незнакомый) тебя так хорошо понимает.
Прошло 3 года, как дела у отписавшихся здесь?..