Как побороть творческий кризис?

Здравствуйте, я Крис, мне 23, живу в небольшом городке России.
Вообщем, Мама моя по неосторожности вышла замуж за моего отца в 18, в 18 с половиной они оба стали родителями меня...
Когда мне исполнилось 2 года, мама с папой развелась, так как он бил меня и маму(курил анашу).Мама на по следок выбила ему зуб, а бабушка спустила его с лестницы.Мило, он заслужил.После я пошла в школу, и мама начала вкалывать как проклятая, а бабушка и не переставала, сколько помню всю жизнь была на работе-главбух. Я называю ее бизнес вумен, так как она по сей день не умеет готовить, и все время рвется из дома на работу(ей 67). Мама работала в охране на игровых аппаратах.Мной не когда было заниматься , и я росла очень замкнутой и неухоженной.Мне всегда хотелось что бы мой папа вернулся, не понимала, почему это моя мама ни как не простит папу, ведь он мне так нужен...Мне реально он был нужен...Каждый день рожденья лет до 11 я загадывала одно и то же чёртовое желание - "Хочу ,что бы мама с папой помирились"...Столько желаний коту под хвост...Я помню только мамины слова на моё нытье-Дочь, вырастишь, поймёшь. Как мне не хотелось после этих слов расти, я как будто уже знала что впереди будет Хардкор...В школе я была изгоем с самого первого дня. Я не помню почему, но я сильно испугалась , когда мама привела меня в класс и ушла...Я заплакала, и меня долго не могли успокоить, дети смеялись надо мной...и тут я попала в игнор ...ну как в игнор, я сама особо не стремилась к общению с ними...возможно тут мой прокол.На меня совершенно не было времени у мамы, и теперь я ее прекрасно понимаю, поэтому я всегда ходила растрепанная, неряшливая, и видимо поэтому со мной ни кто не горел желанием общаться, вообщем первое впечатление обо мне стало моим клеймом на долгих 11 лет обучения в школе.во втором классе я встретилась с двумя девченками из параллельного класса, у них атмосфера была намного дружелюбие , чем в нашем. В нашем учились сливки общества, сколько помню наш класс был самым обеспеченным, а класс моих подруг намного проще.Так вот, с этими девченками я дружу по сей день, а в классе так ни с кем и не нашла общего языка. Из-за напряженной атмосферы дома и в классе мне совсем не хотелось учиться, к доске выходить- вовсе страх Божий...Все смеялись надо мной... Я и вправду была ужасной тугодумкой, даже мама называла меня-тормоз) Я и сейчас очень медлительна , на фоне других, вроде бы стараюсь из за всех сил делать что-то быстрее, выходит только хуже.
Время шло, я чувствовала одиночество, мне так хотелось побыть хоть чуточку с мамой...Ведь она у меня такая красивая, такая молодая, такая классная -думала я, но мама раздражалась постоянно на работе, со мной всегда была как то холодна.
Вообщем когда мне исполнилось 13, мамы не стало...Рак крови. Я ненавидела судьбу, смерть, больницы, ее работу , на которой она получила сильное облучение, ненавидела себя, за то что я не могла быть с ней постоянно...Короче мир рухнул...В школе я по прежнему ни с кем не общалась, но если раньше я переживала, то теперь мне стало плевать, вообще на многое мне стало плевать в тот первый год после её смерти...Дальше было еще пару ударов поддых от отца. Он не пришел на похороны мамы, и отказался от меня в суде, что бы оформить опеку моей бабушке...Да так нужнее было, но все же, больно.
Я ни чего не хотела от жизни, да у меня ни кто и не спрашивал-кем я хочу быть, на кого хочу пойти учиться...
"Учится?"-помню как то спросили у меня в классе 8,"Я что еще буду где то мучится по мимо школы?". Да...Это ужасно, узнавать обо всем последней...у меня вообще не было представлений о будущем. Пошла на бухгалтера с подругой за компанию. Два года всего, что ж не пойти?Тем более , меня ни к чему не тянет, всё к чему меня тянуло -это музыка...Но что бы задуматься всерьез пойти в этом направлении...нет, я слишком закомплексована, и все 11 лет была твердо уверенна в том, что я ошибка природы, и мне не светит даже и мечтать о карьере , связанной с музыкой.(хотя в пять лет я не плохо пела Иванушек))Вообщем, в музыкалку не отдали меня, в хоре детском как то подала надежду на меня учительница по вокалу, и попросила ходить на хор, но я после 3 занятия перестала, так как там были мои одноклассники, которые только и ждали момента меня задеть.
Отучилась на бухгалтера, пошла на завод...Стандарт, для тех, кто ни чего ни где не шарит.Проработала месяц повысили до продавца. Там стали вешать недостачи повара.
Работала 2 через 2, денег не хватало, устроилась еще на одну работу через 2, выходных не было вообще,полтора месяца ада, и я свалилась...Потом жизнь бросала по базам отдыха, там я работала барменом, официанткой.Вообщем 2 года убила на базы,потом еще пол года в магазинах одежды работала, короче ни где долго не могла. Решила сменить гнетущий город. Набралась смелости, и уехала в Москву. Спала на полу,с четырьмя девчонками в одной комнате. Квартира была трех комнатной , в каждой из комнат по 4 человека. Вообщем для меня, интроверта-кромешный ад!Я вставала в 4 утра, и на кухне , пока все спят, писала песни. (дома я кстати постоянно писала их)В итоге работала я первые пол года на заводе Останкино, в выходные бегала на студии записывала песни. Звукорежиссеру нравилось вроде как. И он предложил мне быть пиар менеджером на его студии. Я конечно же не шарю в этом, но он обещал , что научит.Я не думая ушла с комбината, и тут все стало прекрасно. Я зарабатывала хорошие деньги(для меня это были и вправду хорошие) не напрягаясь вообще, ведь мне нравилось общаться с музыкантами , читать книги, которые давал начальник, писала фиты бесплатно на студии, о большем я и мечтать не могла.
Я встретила в одном из торговых центров, замечательного парня, который читал сразу же все мои мысли , и принцип его мышления был идентичен полностью моему. Он был не богат,далеко не богат, но его душа была настолько добра и чиста, что я ни капли не боялась его(С другими я была словно камень, ни кому душу не открывала) Оболденные прогулки, походы на телешоу,прогулки по лесу в пледе, смех до слез, каждый божий день.))вообщем, такое ощущение, что этот человек прислан с секретным заданием-читать мои мысли,быть ангелом хранителем по совместительству, и внушать мне, что я замечательная и светлая).Было много травм по поводу личной жизни до него(отношения 3 года) и прочие проколы.И только встретив его, я реально почувствовала заботу, которой мне так не хватало.
Буквально за месяц до этого знакомства мне перестало нравится , то что я пишу.Творческий кризис...Всё.Пол года спустя я стала понимать, что у меня ни чего не получается хорошо. На работе тоже все стало ужасно, я не могла придумывать новые фишки, начальник хотел большего...Вскоре наша студия стала угасать. И он попросил меня искать другую работу. Я к тому времени была морально истощена-жить с людьми, которые тебя раздражают, спать на полу, вечно занятая кухня и ванная, это расшатало мои нервы. Я подумала-раз меня покинула муза, нужно ее возвращать.Я подумала, мне нужна моя комната. Устрою себе творческий отпуск, все равно с работы уволили. На все уговоры замечательного парня остаться, я сказала что вернусь через пол года.Честно, я думала , что он прекратит общение со мной, но не тут то было, по сей день, а уже прошло 4 месяца у нас не было ни дня, что бы мы не общались.На НГ он оплатил мне дорогу , что бы мы встретили новый год вместе...вообщем на личном все относительно хорошо.
Но вот проблема, со мной в доме живет бабушка и тетя, которая ненавидела мою маму и меня.Она привела мужика, очередного...Когда я уезжала, она работала администратором на базе, и дома ни когда не жила. Я была в полной гармонии с собой, и мне легко шло вдохновение, но теперь, я даже поскулить не могу(распеться),вокала у меня нет!Я лирический Рэп исполнитель)Сюрприз!)Но мне очень хочется пройти курс по обучению вокала.Этот мужик не работает и постоянно в соседней комнате, это еще больше напрягает, чем моя общажная жизнь в Москве...Теперь на фоне полного дискомфорта в своем доме, отсутствия вдохновения,единомышленников и теперь уже и денег - у меня глубокая депрессия, только юмор и самоирония меня спасают...Я невероятно скучаю по маме...по папе тоже невероятно скучаю, хоть и знаю что он ужасно поступал со мной...Но мне реально не с кем поговорить, не кому вылить боль, МЧ не хочу говорить о том , что реально болит, так как не хочу портить его светлый мир своими слезами. Вообщем всё в себе, и старые раны не заживают. Когда работаешь, времени нет об этом думать, но вечерами все равно больно...да вообще когда вижу семью-мама , папа, ребенок...слезы наворачиваются.Пытаюсь устроится на работу здесь, что бы накопить на первое время, и вернутся в Москву, попробовать еще раз , но пока не выходит...*****, зачем уезжала, здесь все равно всем класть на меня, даже бабушке...она то ни когда не пыталась понять меня, но сейчас вообще холод ото всюду...Все подруги уже замужем,и ни одна из них не счастлива по настоящему, плывут по течению, а я не хочу не попробовав прикоснутся хоть чуточку к мечте опускать руки...вообщем каша какая то в голове, сосредоточится не могу. Может кто сталкивался с подобным творческим кризисом?Как выходили из него?Кто нибудь ответьте...Реально сама с собой уже ссорюсь, потому что больше поговорить то и не с кем.