Возвращение в Россию после 5 лет в США

Это я к тому, что все в поиске. Себя, мужика, идеальной страны и т.д

А я всю жизнь в поиске ... родины.
Не в географическом плане, а в психологическом смысле. Родина в семье, в доме, в работе, в воздухе и воде...
Мне всегда и во всём нужно не лучшее - я и в дешевеньком похожу - а родное. Чтоб на душе было сладко и чуть больно. Вот тогда я чувствую себя живой и люблю жизнь.

Перепробовала я все уже, кажется. Сначала открыто напрямую ей свое мнение по поводу ее отношений высказывала. Началась война, не разговаривали даже какое-то время. Помирились. Я бросилась советоваться с теми, у кого уже взрослые дочери, и кто эту кухню с ними уже прошел. Научили, сказали, что нельзя на него в открытую бочку катить, я перестала. Стала сначала подтявкивать так жалко даже, самой противно было. Потом сказала себе, что она не глупая, понимает, что я притворяюсь. Тогда я стала косвенно, как Вы пишите, на своем жизненном примере, на примерах ее подруг. Про то, что если мужчина не женился в теч. 2-3 лет, значит уже не женится никогда. Про то, что совсем без детей с одной стороны - жизнь для себя, а с другой - как-то однобоко(не хочу обидеть женщин, у которых нет детей, это мое мнение всего лишь). Не слышит или не хочет. То ли молода еще, то ли ее время не пришло еще, то ли этот милый друг мозг промывает.
А что вы имеете в виду под "косвенно"? Примеры из жизни говорила, обсуждала, может я чего-то не понимаю. Я уже и мягко стараюсь, она молчит не спорит, слушает молча, но никаких перемен заметных. Я тоже про 7 лет здесь слышала..что 7 лет - это как бы максимальный испытательный срок, потом или отношения перерастают во что-то серьезное, или же так и остаются на позиции сожительства.

А зачем вообще что-то говорить? Нельзя ее просто в покое оставить, и пусть делает как хочет? Офигеть, 7 лет разговоров ни к чему не привели, а маменька родная все продолжает свое гнуть. Со стороны это выглядит, как будто мамаше срочно своей жизнью надо заняться, а не лезть в дочкину. И вообще, какое мамашино собачье дело, кого дочка выберет. Мамаша сама себе не смогла выбрать, а зато советует, чтоб и доче жизнь малиной не казалась, да? )))

А вот и наши на конях..

Я понимаю, грубо, но я свою мамашу еще 25 лет назад послала, а потом только в известность ее ставила, и то, если считала нужным. Ничего, все живы. Вы же представляете, какие вы динозавры в их понимании? Сидят, слушают, а сами глаза закатывают и думают, ну когда эта заезженная пластинка отыграет.
Чистой воды вампиризм. Самим мужики не нужны, так надо докопаться до дочериных мужчин. Не позорились бы.

Кто ваши? На каких конях? Немецкая кавалерия что-ли? Маразм крепчает...

Мать-героиня, кстати, героинями в Советское время называли только матерей с 5 детьми или больше. А ты с одной дочкой никакая не героиня, а так, разведёнка с прицепом. Жаль, что тебе еще так трудно выживать на неметчине пришлось. Но все-равно не героиня.

Проблема в том, что все что «мамаша» болтает, для детей бредятина чистой воды. Тем более, если мать начинает приводить примеры из жизни Маньки-Таньки. Надо сделать так, что бы дочь сама захотела свою ситуацию с вами обсудить, или аналогичную. Именно с вами. Тогда можно будет как-то на неё повлиять. Если дочь уверена, что мать ничего путного не посоветкюует, а только свой совковый опыт будет продвигать, то дочь не будет делиться. Сначала надо понять в чем корень проблемы. Может быть дочь счастлива, ее все устраивает и она проблемы не видит. Тогда вы вряд ли сможете изменить ситуацию. Если дочка бесится, реагирует на ваши слова, то скорее всего проблемы есть, но она не хочет их решать. Тут уж зависит от вас, насколько вы сами компетентны в этом вопросе, можете ли вы помочь, или только советов надавать. Человек не робот, не всегда можно просто пойти и сделать, иногда ему нужна помощь.

Ну вот, спасибо за перевод, Страдалица. Хотя и к тебе это тоже относится в какой-то степени.

Косвенно влиять можно так, на примере с курением. Вскользь сказать, ученые утверждают, что риск возникновения рака легких у курильщиков возрастает на столько-то % и т.д Вода камень точит, дойдёт постепенно.

Что именно ко мне и относится?

Для меня родина в людях. Петербуржцы моя семья

Спасибо Вам. Она не бесится уже в открытую, молчит о подробностях. Больше про спорт свой без конца говорит. Она не курит, это другой автор про эту проблему выше писал, хотя как пример, я понимаю. У меня лично такое чувство, что она упрямо будет идти выбранным путем, не смотря ни на что, своей преданностью доказывая свою любовь. Прямо замкнутый круг какой-то..
Я подумаю над тем, что Вы написали, есть здоровое зерно, на мой взгляд, в Ваших словах.

У меня лично это так. Это как в карточной игре, когда выигрываешь, надо все равно вовремя выйти из игры, а то занесет в точку невозврата. До 45-и еще (я про себя) на гребень взбираешься уже не в молодеческом кураже, а в силу опыта. Потом, считаю, пора выходить и просто осесть. Тупо привыкнуть и адаптироваться. Для меня лично этим пунктом привыкания является Россия. Русский взгляд, я ловлю его в любой толпе даже от тех русских, которые уже больше 20-и лет не "там". Даже если с местными все складывается, внутренняя чуйка говорит мне "чужой", и я не иду на короткий контакт. Как люди двигаются для меня это важно. Русская логика, подход к вопросам и к делу, внутреннее понимание и принятие происходящего вокруг меня. Поэтому для меня уже пора выйти из этой игры. А то как бы не живу, а играю, и сама за собой со стороны наблюдаю. Выйти из этой игры вовремя пока не поздно.Привыкнуть снова к русским улицам и домам, к тому, что и завтра, и после завтра я буду уже только "здесь".

Ты тоже своей дочери говоришь, как жить, хотя своей ситуацией недовольна.

.
Есть на molitvoslov.com. Называется Благословления матери. Ещё хорошая молитва Прибавление ума, Умягчение злых сердец.

.
Я сейчас сама не выдерживаю напрямую что-то говорить. Когда меня начинает обвинять, я просто физически начинаю себя плохо чувствовать.
В большой степени дочь понимаю.
Сейчас на работу устраивается. Позвонили с одного места и спрашивают: Ты откуда? Из России? И бросили трубку.

Спасибо Вам, я уже сегодня искала молитву. Посмотрю сейчас там, где Вы написали.
Моя дочь спрашивала у знакомых, которые по ее специальности работают. Один парень русский порекомендовал ее в ту фирму, где сам работает. Она параллельно посылала туда резюме. Ее вызвали на интервью, срослось, подписала контракт, работает, говорит, что очень довольна.
Тема русофобии стала для меня уже больной. Мне плевать уже, да и сдерживаться сил нет, огрызаюсь.
Здесь теперь зеленые в почете.

Стараюсь перевести отношения в формат «мы подруги», только обсуждение, никакого давления и наставлений. Она сама советов просит. Понятно,дети все разные, моя была очень скрытная и хитрая, а я как раз родила и потеряла с ней близкий контакт, наверстываю.

Может там страсть у неё? В этом случае напрямую к разуму бесполезно взывать.

Тоже допускаю. Особенно первое время на себя похожа не была. Сейчас то ли я привыкла, то ли волна пониже стала. А что тогда, если страсть? Ждать?

Уже 4,5 года длится. Он играет с ней в поддавки, взрослый и продуманный, своего не упустит. Как мышонка таскает ее за собой, а она надеется, она упрямая, привыкла цели добиваться.

Не разобравшись в ситуации, вы в любом случае ничем помочь не сможете.

Хорошо, согласна. А какие реальные пути, шаги, методы разбора полетов? Хотя бы примерно? Ваше мнение?

Мать героиня, ну вот вы своего мужа тестировали, спрашивали, каким он видит своё будущее. Это, кстати, очень интересно. Думаю каждому человеку время от времени нужно переноситься в своё будущее. Может быть есть смысл и с дочерью это обсудить. Каким она видит своё будущеее? Надо ее с него, на себя перевести. Что ОНА хочет? Пора ей над этим задуматься. Если у неё страсть сумашедшая к нему, то голова скорее всего плохо соображает, потому что задействованно бессознательное. Для начала вам нужно отношения с ней доверительные выстраивать., иначе она будет делать вид, что у них все отлично. А может быть на самом деле эти отношения дочери на благо, она с ним развивается, ЖИВЕТ. Все не так однозначно.

И ещё, ваша картина мира может кардинально отличаться от ее картины мира. Ведь человеку не так просто навязать какие-либо ценности, если это не перекликается с его собственными. Вы уверены, что ее отношения с этим человеком путь в никуда?

[quote="Страдалица по России " message_id="67337154"] Мать героиня, ну вот вы своего мужа тестировали, спрашивали, каким он видит своё будущее. Это, кстати, очень интересно. Думаю каждому человеку время от времени нужно переноситься в своё будущее. Может быть есть смысл и с дочерью это обсудить. Каким она видит своё будущеее? Надо ее с него, на себя перевести. Что ОНА хочет? Пора ей над этим задуматься.

Спрашивала, говорит, буду работать, нацелена на карьеру.
Замуж не хочу. Детей не хочу. Будут вместе в волейбол играть.
Права на машину сделаю. Вот, что недавно от нее на такой вопрос услышала.
Вы верите, что молодая женщина, находящаяся в отношениях 4,5 года, серьезно не хочет замуж? Для меня это звучит так, что не зовут, но я надеюсь, что этого добьюсь. Ему 33 года, позади семилетний официальный брак, всего лишь не хочет пока ничего серьезного, ловит момент, живет в свое удовольствие и ей это внушает. Ждет появления в своей жизни других перспектив(расчетлив, я уже писала).Не хочу быть категоричной, понимаю, что в жизни есть серые тона.

Если у неё страсть сумашедшая к нему, то голова скорее всего плохо соображает, потому что задействованно бессознательное.

Вот это допускаю. Но, неужели за 4,5 года пелена не спадает?

Для начала вам нужно отношения с ней доверительные выстраивать., иначе она будет делать вид, что у них все отлично.

Именно это и слышу.
Стараюсь, но мы живем в разных городах(его мама рядом с ним), поэтому только по телефону. Видимся раз в 2-3 месяца очень ненадолго.

А может быть на самом деле эти отношения дочери на благо, она с ним развивается, ЖИВЕТ. Все не так однозначно. [/quot

Да, она многому от него набралась, стала очень взрослая, сильная, но это скорее следствие того, что живет одна самостоятельно, все свои вопросы решает сама. Ответственность быстро повышается.

Нет, не уверена. Сужу по сухим фактам. Она обеспечивает себя сама, платит с 33-летним козлом его кредиты, которые он нахватал еще до ее появления, все расходы пополам. Я могу предвидеть комментарий, что в Европе у пар все пополам. Не всегда, и второе, что в Европу он въехал из России в 16 лет, папа его содержал его маму, детей и тещу. Значит, вьюноша знает, что такое хорошо и что такое плохо. Но делает, как удобно и выгодно, о какой любви идет речь, если она днем училась, а по ночам 11 смен в ночь работала подряд, чтобы парня поддержать, любовь ему свою доказывала? Или я слишком меркантильна?

У всех по-разному. Я "приросла" в том смысле, что многое взяла от иммиграции, встретила здесь Мастеров, стала лучше, не погрязла в материальщине, много планов... А так, мое отношение к иммиграции вы знаете.

Отличные у нас у всех планы, дай нам Бог то, что нам действительно надо!

Да, ситуация не простая. Если она в эмоциональной зависимости, то выпутаться самостоятельно не просто. Но! Она сама это осознает? Насколько она отдаёт отчёт в своих действиях? Девочка самостоятельная, думаю не глупая, может быть стоит побольше ей доверять? Так как вы редко общаетесь, авторитетом для неё не являетесь, повлиять будет ну очень сложно. А он оказывается русский? Это осложняет ситуацию, скорее всего он для неё «родная душа».

А у меня теперь отношение такое. Перед отъездом надо себя спросить, в чем смысл жизни? В росте, развитии, познании себя? Если да- тогда вперёд! Будет очень трудно и интересно.

Мать героиня, ещё может быть такой вариант развития событий, она перерастёт эти отношения. То, что работала, помогала оплачивать кредит, время потеряла- ничего страшного. Опыт приобрела, любила. Значит на сегодняшний момент ее это устраивает, перестанет, скорее всего вы об этом узнаете первой. Надеюсь.

Может, не так страшен черт, как его малюют... Тем более можно в России попробовать открыть свой бизнес.Я думаю, вы насобирали немного денег за эти 5 лет в США.

Согласна на все 100, чувства, особенно в 20 лет, и опыт ценнее всех денег. У нее будет еще достаточно времени, чтобы наверстать упущенное. Если честно, то я ей доверяю и уважаю за ее самостоятельность. Вы выше совершенно верно сказали, я тоже об этом и сама так же думаю, что наши дети идут в ногу с сегодняшним днем, а мы часто хромаем, постоянно возвращаясь в свое прошлое. Они чувствуют сегодняшнюю ситуацию уже лучше чем мы, опыта только не хватает.
И на то, что перерастет, тоже очень надеюсь. Удачи Вам!

И вам удачи! Я тоже за свою волнуюсь, но не из-за мужиков, а из-за ее терзаний на счёт России. Вчера опять говорит, как же я хочу в Питер! Я ее так понимаю! Никакие деньги, мужики, высокооплачиваемые работы, не компенсируют нам потерю Родины(

Нет у тебя никакой Родины, Страдалица. Есть место, по которому ты скучаешь, потому что тебе там было хорошо. Ты поехала за мужиком и думала, что будет лучше. Это нормально, рыба ищет где глубже, а человек где лучше. Но ты ошиблась в своем выборе, поэтому живи теперь с ним. И дочка твоя хочет в Питер, потому что там холопское отношение к ней, как же, она американская гражданка. Может у нее там альфонсы, которые хотят амерское гражданство через нее. В Америке она обыкновенная, а в Питере особенная, вот и хочет она туда. Еще молодая, надо самоутверждаться, даже перед самой собой. Пусть тоже делает свой выбор.

Как говориться, сказать легко... Но у Вашей дочери уже есть желание жить в России. А это большой козырь, если она все же на это пойдет, то базис бы ей материальный на какое-то время там создать надо, чтобы первого шока не было, а потом уже года через 3 привыкнет и на работу по ходу устроится. Как-то так, наверное..

Удивительная способность все с ног на голову поставить:) Точно американка, верю:) Счастье-это когда тебя понимают. Здесь не понимают. И что значит, там тебе было хорошо? Я там по-твоему до 40 лет как блаженная прожила или у меня УО?

Не пойдёт на это, трусиха. Мы ей такие тепличные условия создали, этого ни в коем случае нельзя было делать.

Поясню по поводу страха. Страх, что дважды в одну и ту же реку не входят. Что делать, если после переезда сохранится понимание, что я это уже все прошла и это осталось в прошлом? Чувство, как если бы ты вернулась к некогда любимому бывшему мужу спустя годы. Поэтому и поехала бы сначала на разведку, не обрывая концы.

Н-да, выходить из зоны комфорта никому не хочется. Для этого идея какая-то нужна, ради чего, это на мой взгляд. Эту идею можно ей искусственно создать, но тогда ответственность за последствия на Вас останется..тоже не совсем..иногда такую идею подкидывает сама жизнь(н-р, мужчина, который рядом, хочет в Россию, ну да если бы, да кабы..). Наверное, пусть ездит пока, пока возможность имеет, может хотя бы по ходу какая идея у нее самой зародится. В любом случае это лучше, чем отвыкнуть, потом страх еще больше будет. Так по крайней мере она "в струе".

Согласна, имея план Б, не так страшно будет осуществлять план А. сожаление наступает всегда, даже когда вроде бы все получилось так, как планировал. Ведь только войдя в воду, мы начинаем ощущать подводные камни. Это жизнь, сожаление - следствие взятой на себя ответственности за принятые решения. Наверное, надо тогда уже по ходу пьесы находить плюсы, и этим компенсировать сожаление. Но ответственность при этом не снимается.

Ведь есть не только страх, что будет, если поеду. Страх, что будет, если НЕ поеду, тоже есть.

[quote="Мать героиня" message_id="67354751"] Н-да, выходить из зоны комфорта никому не хочется. Для этого идея какая-то нужна, ради чего, это на мой взгляд. Эту идею можно ей искусственно создать, но тогда ответственность за последствия на Вас останется..тоже не совсем..иногда такую идею подкидывает сама жизнь(н-р, мужчина, который рядом, хочет в Россию, ну да если бы, да кабы..). Наверное, пусть ездит пока, пока возможность имеет, может хотя бы по ходу какая идея у нее самой зародится. В любом случае это лучше, чем отвыкнуть, потом страх еще больше будет. Так по крайней мере она "в струе".[/

Я то как раз не хочу, что бы она переезжала! Просто понимаю, как ей тяжёло разрываться между америкой и Россией. Вот мужиков в виде мотивации точно не надо, решение от других людей не должно зависеть. Она мечтает о бизнесе там, но все это на уровне хочу, но..... Мать героиня, а вы как часто ездите в Россию?

У меня преобладает страх, что будет, если НЕ поеду. Наверное когда он уйдёт, тогда и вопросы о переезде сами собой отпадут.

Ах вот оно что, я думала, Вы хотите, чтобы дочь туда перебиралась. Тогда отбой.
Я езжу раз в год.

Я могу о себе сказать, что у меня не уйдет никогда. И,подозреваю, и могу предположить, что чем старше буду становиться, тем с большей прогрессией ОН расти будет.

Тоже боюсь, что расти будет. Был период дикой паники, страха, долго не могла въехать, что можно жить ТАК. Душа там, а тело здесь:) Сейчас намного легче и надеюсь что со временем наоборот будет легче.

Девчонки, из-за мужа грустновато, но зато насколько выгодно в материальном плане! В молодости столько предложений было выгодных, не пользовалась, на старости лет подфартило. Теперь я ему ничего не должна, деньги его, с меня автоматом снимается вина за растраты:))))) Мне даже нравится быть циничной и расчетливой сукой:)