Сложности с мамой

честно, как-то вы мега-неудачно ей под руку попались, да еще с валерьянкой этой, вот она и сорвалась. нельзя было сказать, ой мам ты занята прости, я потом спрошу.. или начать помогать.. вообще нервничающие люди часто идею приёма успокоительных препаратов воспринимают не как попытку помочь, а как злую критику - они слышат не то что вы говорите, а что-то вроде - ты психуешь, плохо себя ведешь, не можешь с собой справиться, ты псих, тебе надо лечиться. Естественно такая постановка вопроса не вызывает ничего кроме ответной агрессии. Если она и правда чересчур остро на всё реагирует, то это надо как-то иначе доносить, и явно не когда человек занят и в стрессе. А переезд это сильный стресс для людей постарше. Вам надо быть тактичнее.

Для всех это стресс.И для меня тоже-я всю жизнь жила в этой квартире и честно говоря,мне жалко уезжать.Работаю я столько же,сколько и мама,а ч иной раз вообще все делаю сама.т.к. у нее остеопороз и ноги болят,и яне хочу,чтобы она мучилась болью.Приготовление пищи я тоже взяла полностью на себя.Так за что же ко мне такое отношение?Подколки,придирки,насмешки,грубости.Обидно очень.

Но я поняла,что вы имеете в виду.Постараюсь быть тактичнее и спокойнее,чтобы как минимум не усугублять ситуацию.

Переезжайте. 23 года, давно пора.

У вас банальная несовместимость характеров, у нас с матерью так же - слишком разные мы. Ну что поделаешь, и такое бывает, родственников не выбирают. Мы вообще дольше трех суток не можем вместе находиться.

Кстати, я неконфликтная, на работе всех мирю и с мужем ни разу не поссорилась за 2 года совместной жизни, голоса не повысили друг на друга, а с мамой вот так.

у климакс у нее прошел уже, вы не в курсе? если нет - возможно это он, жуткое дело на самом деле. у кого как проходит, у кого-то почти незаметно, а у некоторых просто срывает крышу. если у нее это на почве климакса, то с ней вообще надо осторожно. а может она устала, или недовольна браком, или унее проблемы на работе, или она не чувствует вашей благодарности, или еще сто тысяч причин такого поведения. а возможно самое банальное - вы просто её бесите, так бывает когда дети вырастут, а с шеи не слезают. Или родителям просто по привычке мерещится что не слезают, или у них страхи что не слезут никогда - вобщем что для этого необязательно реально сидеть на шее. Тогда возможно просто пора подумать не пришла ли вам пора вылетать из родительского гнезда? а можно и сидеть, не замечая этого, многие детки-переростки так и сидят на самом деле, уверенные что они жутко самостоятельные и "самоокупаемые", хотя если копнуть немного, то оказывается что все их крутые заработки уходят строго на них-же родимых, а еда-питье а иногда чуть ли не шубки-обувки-гаджеты - по привычке трясутся с мамы-папы, то есть они по прежнему не только сидят на шее у родоков, но, как говорится, еще и пятками по глазам хлопают что медленно везут... в таком случае надо посмотреть правде в глаза и начать принимать более партнерское участие в бытовых расходах и обязанностях, чтобы у мамы исчезло ощущение что она вкалывает одна и это никогда не кончится.

у нее климакс, вероятно так же депрессия, отправьте ее к психологу или психиатру, чтоб выписал антидепрессанты.

хахахаааааааа

такое ощущение у нее никогда не исчезнет и она еще больше продолжить трепать нервы своим близким, именно потому, что они ее не одергивают, а терпят все ее бзики.

Это такой характер, наглеет, потому что ей все позволяют. О таких мамашах тут написаны миллиарды букв и слов. Из-за таких мамаш пролились тонны горьких слез

Понимаете.сказать,что она плохая мама,не могу.Она заботливая,щедрая.Но нервы треплет -врагу не пожелаю.В детстве при скандалах или ссорах мама говорила "сейчас пойду на дорогу,и брошусь под машину,а ты в окно смотри".Как любой ребенок я рыдала,вставала на колени,упрашивала остаться.Или же запирала в темной комнате и говорила "чтоб тебя черти съели" -это было когда я двойку в первом классе принесла.Когда она в хорошем настроении,то и поцелует,и обнимет.и скажет что-то ласковое,но если в плохом-лучше вообще на глаза не попадаться.Папе хамит.матом его кроет.А он,как мужчина терпеливый,мне только жалуется и удивляется,как в одном человеке может все это уживаться-забоат и такая ненависть к близким.Может это потому что ее в детстве очень строго воспитывали,она отца боялась,а теперь обретя статус взрослого,отыгрывается на нас.Сейчас она приходила домой, я спросила "ты что-то забыла?",она,взяв ключи от новой квартиры,ехидно сказала "нет,на тебя пришла посмотреть" и снова ушла.На вопросы нормально не отвечает,молчит.И я теперь должна крутиться и думать,на чем к ней подъехать,при том,что я ни в чем не виновата.

с левой стороны этой страницы вверху в углу напишите в окошке - проблемы с мамой, нажмите на "Найти"...найдете очень много таких, которые Вас ой как понимают

Это не нервы. Это распущенность. Она может следить за своими эмоциями , общаясь с посторонними. С вами она просто не считает нужным это делать, потому что она вас не боится. Поверьте, если бы она сильно зависела от вас, она бы сдерживалась, чтобы не впасть к вам в немилость.

У меня,если честно,такие же мысли были.Типа-куда же мы денемся,все равно семья,все равно ее простим,а друзей,приятелей или кого-то по работе она может просто потерять.если будет так себя вести.

ну и мама у вас, ужас какой-то. У меня у самой дочери 22, я не представляю даже, как бы я могла так себя вести. По-моему, это не лечится. кстати насчет климакса. у все конечно, по-разному протекает. На меня он не действует в смысле поведения. Если автор пишет, что она всегда была такая, то при чем тут климакс тогда? Она наверно просто злая су_чка по характеру. И если с чужими ведет себя нормально, то ей. видимо нужен выход какой-то - вот оттягивается на родных

Автор, таких мам много. Хотите наладить общение - станьте для нее более чужой. Чтобы она считала нужным сдерживаться и быть приятной.

стремитесь к самостоятельности

Автор, мысли эти совершенно правильные. Имея такую маму, лучший выход это игнор и сведение общения к минимуму. Не дай бог от неё зависеть хоть как-то. Диагноз "мать-манипулятор" неизлечим, увы. В утешение можно добавить, что вы далеко не единственная с подобными проблемами в семье.

Не единственная.Со мной мучаются папа и две старшие сестры.но сестрам проще,она не живут с нами,а я вот по некоторым обстоятельствам до сих пор с родителями

автор, ваша мама очень похожа на мою. я просто переехала на съем. и сама стала более спокойная, и маму рада видеть. отношения стали лучше, мы даже как то ближе стали. вижу ее по выходным несколько часов.

Это выход,конечно.Да и я сама чувствую,что давно пора жить отдельно,хотя и люблю родителей очень.Я и так планирую переезд в другой город,но по обстоятельствам это произойдет не раньше июля-августа 2014

Я всегда прекрасно относилась к своей матери, снисходительно относилась к некоторым ее чудачествам, корила отца, что он к ней предвзято относится. Да, пока не умер отец. Почему-то мама не спросив нашего с мужем согласия, решила, что будет жить у нас. Сначала под предлогом, что ей страшно, потом начала потихоньку вещи перетаскивать к нам, а потом и вовсе, отдала квартиру племяннику. И моя личная жизнь закончилась. На тот момент мне было 45, ей-73. Читаю письмо этой девочки и вижу свою мамочку. Подглядывания, подслушивания, ехидные комментарии. Такое впечатление, что мы у нее на квартире, она была везде. На недовольство мужа (мы даже ссорились порой из-за нее), я говорила: ну она же моя мать, ну сколько ей уже осталось.. Он мне говорил: она нас с тобой еще переживет! Наполовину он уже прав: в сентябре его не стало. А еще он говорил: не дай бог меня не станет, ты от нее наплачешься. Вот тут он оказался прав на все сто. Если бы не работа, я бы уже сошла с ума, мне невыносимо находиться дома с этим злым, вечно ноющим существом, которое я когда-то боготворила. Так что, милая, если есть возможность, надо пытаться жить отдельно, роднее будете.

Ужас какой. Вот наука бесхребетным.