От какого анекдота Вы реально РЖАЛИ? мне вот вообще не смешны 95% анекдотов, значит я не имею ч\ю?

слышала анекдот: Винни Пух и Пятачок решили быть супер вежливыми друг к другу. Бредут по лесу- Винни: - Ну как настроение, Пятачушечка? - Ой, спасибо Виннипушечка, все замечтельно! - А ты заметил какое сегодня солнышко Виннипушечка? - Да, разумеется дорогой, Пятачушечка! Вдруг Пятачок увидел на дереве улей. - Смотри Виннипушечка -так наверное мед есть! - Ой спасибо Пятачушеска, сейчас я его достану. Лезет на дерево, кряхтит, долез почти до верха, вдруг ветка обламывается, Винни летит вниз бъется о ветки и наконец врезается головой в землю. Подбегает Пятачок - Винипушечка, Винипушечка!! Тебе больно? - Винни пух, зловеще повышая голос: - Больно ли мне Пятачушечка? Да мне просто пи з дец, свинья ты е * АНАЯ!!!

Какие вы все молодцы, столько реально хороших анекдотов! Копирую все. Автор, спасибо за тему! Вам на самом деле не смешно?

-Доктор, ЧТО СО МНОЙ!!??

-О Господи, ЧТО С ВАМИ??!!

СССР. Урок в школе.

Учитель говорит:

- Так, дети, все запомнили - бога нет. А теперь повторите, сверните фигу и покажите ее в небо, вот так.

Все дети показывают в небо фигу и только маленький Мойше на последней парте сидит и ничего не показывает.

- Мойше, а ты почему богу фигу не показываешь?

- Ну так если бога нет, то кому показывать, а если есть - зачем портить отношения?

Жена спрашивает у мужа:

- Если я умру, ты снова женишься?

- Нет.

- А почему?

- Так лучше тебя мне все равно не найти, а второй такой же не надо.

:))))))))))))))))))))

Сидит волк на пеньке и в руках колобка крутит. В возмущении спрашивает:

- Ну блин весь круглый, ну и куда же тебя ***?!

Колобок испугался и пищит:

- Отпустиииии, не нужно меня ***!

Волк:

- Так ,бл.я! Откуда сказал?!

НИ один анекдот не смешной

Идите к доктору

село. мужик пришел в сельский магазин : "насыпь мне килограмм сахару" . продавец говорит : "у меня весы сломались, давай на глаз насыплю" мужик: "на х...й себе насыпь" и уходит

Укра©нець оженився на росЁянцЁ, перед першою шлюбною нЁччю батько да╨ йому настанови.

- Спочатку сильно кинь жЁнку на лЁжко, щоб знала, що Укра©на - це сила!

- ПотЁм рЁзко зЁрви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Укра©на - це краса!

А дЁд сидить у кутку Ё слухаючи це каже :

- А потЁм починай дрочити, щоб знала, що Укра©на - це НезалежнЁсть.

Прочитала 15 страниц этой темы, дальше просто сил нет. Заставляла себя читать в надежде что хоть 1 смешной анекдот будет. Ну реально ни разу даже улыбнуться не захотелось. При этом я не считаю что у меня нет чувства юмора, потому что меня смешат некоторые моменты фильмов, или например с вумана темы "я опозорилась" или "смешные случаи из вашей жизни", некоторые анекдоты. Но здесь реально ничего смешного для меня не было в этой теме.

А анекдоты парочка есть,которые для меня смешные, правда они старые все.

Заходит маленькая скромная старушка в банк подходит к окошку и говорит: ╚Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов╩. Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка╩ и проводят к директору. ╚Откуда у вас, бабушка, такие деньги?╩ спросил директор. ╚Понимаешь, милок, я заключаю пари на деньги и выигрываю". Директор,удивленно:"Пари?какого рода пари?"

"Ну,например,спорим на десять тысяч долларов, что у вас квадратные яйца?". Директор банка удивился, но в итоге согласился, все-таки большие деньги а яйца у него точно не квадратные. Договорились со старушкой встретиться завтра в полдень.

На следующий день в полдень к директору приходит старушка, а с ней молодой человек адвокат. Старушка говорит: "Вы же не против что мой адвокат будет присутствовать?все-таки большие деньги. И ничего если вы покажете свой член и я потрогаю, чтобы уж точно быть уверенной что яйца у вас не квадратные?"

Директор подумал что всё верно и честно и разрешил. Старушка подошла и взяла его за член. И тут адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

Директор удивленно интересуется "Что это с ним?"

Старушка отвечает "Да вы не волнуйтесь, просто я поспорила со своим адвокатом на сто тысяч долларов что ровно в полдень буду держать за член директора банка"

Муж женой выходят из церкви. Жена:" Дорогой,ты знаешь во время службы мне так пукнуть захотелось что не удержалась и тихонько пукнула пока никто не услышит"

Муж:"дорогая, напомни мне что нужно сменить батарейки в твоем слуховом аппарате"

Три человека попадают в рай. Их встречает святой Петр, который удивляется тому, что они так искалечены.

-Господи, что с вами случилось? Почему вы в таком состоянии? - спрашивает он.

Первый человек отвечает:Я подозревал, что моя жена мне неверна. Я вернулся с работы раньше, чем обычно, открыл дверь и бросился в спальню. Я увидел, что моя жена лежит в кровати голая. Я пришел в ярость и стал спрашивать, где негодяй, с которым она мне изменяла. Она отказалась отвечать, тогда я стал обыскивать квартиру. И наконец заметил, что на нашем балконе кто-то висит.

Мы живем на четвертом этаже. Я выбежал на балкон и увидел, что там, цепляясь за решетку, болтается какой-то парень. Я попытался отцепить его руки. Он стал что-то мычать. Я не сумел сбросить его вниз, побежал на кухню, взял молоток и начал бить его по пальцам, пока он их не разжал. Я нагнулся, чтобы посмотреть, куда он упал, но ему невероятно повезло он свалился на козырек цветочного магазина на первом этаже нашего дома и остался цел и невредим. Я окончательно взбесился, помчался на кухню и схватил холодильник. Вытащил его на балкон, примерился, сбросил и на этот раз попал точно в цель.

-Но почему вы сами искалечены? спрашивает святой Петр.

- Я плохо рассчитал вес холодильника, и полетел вслед за ним. Но я пролетел мимо козырька цветочного магазина и разбился в лепешку.

-Понятно, - говорит святой Петр. Ну, а вы?

- Я заметил, что мой балкон покрылся ржавчиной, и решил его покрасить. Подвесил люльку и вылез наружу. Неожиданно у люльки оторвалось сначала одно крепление, а потом и другое. К счастью, падая, я сумел ухватиться за балкон четвертого этажа. Но тут из квартиры выскочил какой-то человек. Я думал, он хочет мне помочь, но он начал бить меня по рукам. Я цеплялся изо всех сил, кричал, и он вдруг убежал. Я надеялся, что теперь-то он вернется с веревкой, чтобы втащить меня, но этот придурок принес молоток и принялся бить меня по пальцам. Я разжал руки, но мне повезло, я упал на козырек цветочного магазина. Только я начал приходить в себя и поднял голову, как увидел, что на меня летит холодильник.

-Так, ясно, -говорит святой Петр. Ну, а с вами что?

- А я был у любовницы. Услышал, что вернулся муж, и спрятался в холодильник. Ждал-ждал, а потом почувствовал, что холодильник куда-то летит. Я вообще ничего не понял.

Чем ближе сессия, тем громче здоровается студент.

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?

- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

- Вот же как ты меня ловко на х**р послал!

Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить Я буду звонить Не бери трубку, пожалуйста Не нарывайся!

Жалуется мужик своему другу:

- Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается.

Тот ему советует:

- А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай.

Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы:

- Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!...

"**************************** \n
--Почему русские никогда не болеют коровьим бешенством? \n
-- Потому, что они все свиньи! \n
\n
))))))))))))))))))))))))))))))))))))) \n
\n
*****************************"

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

-... ля - подумал Штирлиц. Дверь открылась.
- Временная пет...

гороха наелись шуты гороховые

Колобок повесился, новый орбит со вкусом чиснока и тд. Всегда было интересно, кому это заходит

Интересная тема, автор. Вы, наверное, умный человек, поэтому вам большинство анекдотов несмешными кажутся. А вообще почти всегда анекдот - продукт народного творчества, и отражает реальную жизнь, а у большинства она простая, примитивная до невозможности, и оттенок пошлости часто в ней присутствует, хотя люди этого даже не замечают. Про себя скажу - в юности жила бедно-неприметно, сама ржала с большинства анекдотов, которых тут накидали. Потом занялась образованием, вышла на более высокий социальный уровень, муж такой же. Большинство этого "юмора" мне теперь кажется отвратной мозговой кашей. Но был момент длиной в несколько лет, когда у меня был сильный стресс в связи с работой и здоровьем. Так вот, я поймала себя на том, что смотрю тупые видео с туалетным юмором и с них ржу, по мере того, как восстановилась после стресса - потребность в этом исчезла, и опять я эту ментальную грязь стала не то чтобы отрицать, просто неинтересна она мне стала. Делаю вывод, что-то в нашей психике не так просто, видимо, когда человек входит в режим выживания, он на низких частотах держится, чтобы совсем кукухой не поехать, поэтому так и популярны всякие КВНы и передачи, где матом со сцены шутят. Когда у тебя спокойствие в душе и уверенность в себе присутствует (независимо от состояния общества, только свое личное имею в виду), то потребности в этих вещах нет, они действительно не кажутся смешными. Сама юморить умею, как мне люди говорят, но заметила, что мое остроумие опять же проявляется в интеллектуальных беседах с людьми такого же уровня, и мне кажутся смешными их шутки, но это не привычные анекдоты, а как бы вплетение в разговор метких фраз, сравнений и т.д. Вроде понятно объяснила. Короче, от уровня образования и воспитания потребность в юморе мало зависит, наверное. Как я сказала, от потребности в конкретный период жизни кушаешь то, что в тебя может влезть.

Ой, посмотрела, тема старая-престарая, автора уже, наверное, и на форуме нет)

1. Жена гонит мужа из дому.
- Ты что, жена? В такую погоду хозяин собаку не выгонит.
- Иди без собаки.

2. Что делать, если жена просит мужа взять ее, а он никуда не едет?

- Товарищ! Проснитесь! Вы обосрались!
- Да я и не спал!