Как смириться с тем, что всю жизнь будешь жить со свекрами?

Скажите спасибо своим родителям, что не воспитали вас правильно.

Автор,мне вас жалко.Жить с мамочкой мужа-это пи*ец..Сочувствую..

Автор, когда-нибудь Вы станете свекровью и тут уж оторветесь полной :))) Не переживайте, будет и на Вашей улице праздник.

Где были ваши глаза когда замуж выходили? Вы его мать не видели? Или не понимали, что вас ждет?

Как,как?! Смириться и всё. Принять,как должное. Если мужа так любите,что на такую жизнь подписались.

А может со временем так задолбает,что сбежите:) разводы у вас разрешены?

Ну а какие советы еще могут быть кроме как "отселяйтесь" или "пропускайте через себя"?

Ваша проблема в том, что вы современная молодая женщина, а живете по религиозным традициям. Если бы жили бы в какой-нибудь Саудовской Арабии, так и не дергались бы, потому что ваш вариант был бы всем на зависть. Но в душе вы светская женщина, образованная, наверное, знаете, что бывает другая жизнь, более свободная, поэтомы все внутри вас бунтует.

Мужу вашему очень хорошо, его две женщины обслуживают.

А вы себе рано или поздно заработаете невроз. И ваш муж знает, что вы - его собственность, никуда не денетесь, к родителям не вернетесь, это же позор!

Только посочувствовать можно.

Сочувствую Вам! Не представляю как можно НЕ быть хозяйкой в своем доме. Давно было дело: собиралась замуж за мусульманина, жили в моей квартире, он сказал, что неплохо-бы перевезти маму его к нам. Ну Вы догадываетесь какое твердое я сказала "Нет! Хозяйка в доме может быть только одна!"

Вас, мусульман никогда не понимала. Полное рабство женщины, даже такое, что отселиться молодая семья не имеет права. Как вообще можно так жить то? Просто средневековая дикость!

реально мы не в Саудовской Аравии, традиции есть традиции, но вы прежде всего личность, а не собственность и не рабыня, а если муж на стороне матери, зачем вообще женился извините заранее, так и жил бы с матерью, не издевайтесь над собой, спрашивать разрешения?????? вам не 5 лет, и она Вам не мать, здесь завидовать вообще нечему, мне реально Вас жаль, вы просто раб, почему не можете никуда деться, разводы еще никто не отменял, мы живем в правовом государстве, где все свободны, скажите своему мужу это, ведь сначала Я а потом все остальные, а Вы свое Я куда-то засунули далеко и надолго и если не способны расставить свои приоритеты, то не распускайте сопли, до этого все равно никому не будет дела, даже вашему мужу, ведь у него есть мама!!!

Автор, раз вы развиты настолько чтобы понимать что это - дикость, .. то у вас выход один - развод. Вы можете на время уйти в работу - но наверно вам не позволят. Работать по 60 часов в неделю, делать карьеру. Если это не получится- то вы заработаете себе онкологию. Ничего хорошего не будет. И дети у вас будут уродами моральными, потому что воспитать счастливого ребенка может только счастливая мать. Говорите мужу - не молчите. Расшатывайте эту иллюзию счастья. Вы человек и он с вами должне считаться.

Каждый человек должен понимать, что ╨то ЕГО жизнь и она причём ОДНА, тоесть менять ╨ту жизнь стоит, если что-то не нравится, пока не будет достигнут душевнЁй комфорт. Или меняйте мировозрение и идите напролом в плане отселения или же смиритесь.

вы либо сами меняете свою жизнь учитывая что будет не просто,либо остаетесь где есть и терпите.

вы же просто поплакаться написали? Что толку советоваться, если это ваш менталитет, сами думайте, почему вам некомфортно жить по вашим устоям

Милая девочка, очень хорошо вас понимаю,сочувствую и благодарю за терпение. Я-теща. Живу с дочерью, зятем и двумя внуками в 3х комнатной квартире-ну так сложилось. Знаю, что им также тяжело, как вам, да и мне хочется побыть одной. Понимаю, что каждый должен жить своей жизнью. Поэтому стараюсь не вмешиваться лишний раз, не маячить со своим уставом. Со стороны все хорошо-взаимопомощь,понимание,зятю-"повезло с тещей-золотая"... Я вижу обратную сторону медали. По возможности чаще уезжаю на дачу. Это надо пережить Знаю, что это не навсегда.Скоро совсем перееду на дачу,пенсия не за горами. И в Вашей жизни будут перемены.Дай Бог, к лучшему.

А что произойдёт если вы вдруг уйдёте жить отдельно? Вас все осудят?

Автор, ну почему же всю свою жизнь? Вы же моложе ее.... Если вы шли на это сознательно, тогда тешьте сябя мыслью, что когда нить тоже будете свекровью и будете ставить условия... А то сейчас свекровий не во что не ставят, а она у вас не плохая... Найдите плюсы в своей жизни с ней,вамни о чем не надо думать, за вас уже все подумали и ужин какой и занавески какие...

Я сама жила со свекровью, это кошмар конечно, какая бы хорошая не была свекровь-при ней никогда не расслабишься, щас она уехала, и такой кайф-живем с мужем сами, делаем что хотим, я могу убрать когда захочу, приготовить еду по настроению и муж не гнобит меня за это, в отличие от свекрови. Та тоже каждый мой шаг контролировала, ей не нравилось что я хожу к косметологу, вечно переодевала ребенка на свой вкус, постоянно лезла в отношения. Как хоро о что она уехала!

А свекр у вас есть? Она не может жить с ним? А вы отселяйтесь. Если она вдова, тогда конечно вам придется жить с ней, не оставить же пожилого человека одного. Тут вам остается терпеть, иногда делайте по своему в быту, не бойтесь ей перечить, пусть увидит что у вас тоже есть голос.

Свекровь видит что вы не рыба ни мясо, вот и пользуется, вы пару раз мягко, но настойчиво сделайте по своему

а вообще даже у мусульман уже такого нет, что надо беспрекословно подчиняться мужу и свекрови, женщины грамотнее стали. Многое зависит от того, как себя поставишь в семье. Я живу на Кавказе и вижу разные отношения в семьях-одни невестки терпилы как автор, другие видят в свекрови вторую маму и как то находят общий язык с ней, третьи ругаются, скандалят, разводятся. Жена моего деверя например авторитет в семье, она хорошо зарабатывает, свекровь боится ей перечить, все делает как говорит невестка. А ко мне у свекрови другое отношение, потому что я студентка была когда вышла замуж, зависела от мужа, вот и командовала она . Автор, вы работаете?

тащи ка ты его от них под любым предлогом,придумай,что-нибудь типа "на заработки поедем давай",а лучше устойся на работу,хоть в магазин,чем с ней сидеть целый день,я тебя очень понимаю,я была в твоей ситуации.удачи,не падай духом,не всем поверь мне,кто отдельно живет везет во всем,у всех хватает

Вообще то не считаю,что "тяга максимально приблизить" пролезет у других,так можно поступать чтобы "максимально отдалить". Если Вас так воспитали,мужа и для Вас это в порядке вещей-живите по заветам предков. Хотя зная,чем такое обернется,иные идут наперекор и ВООБЩЕ замуж не идут. Соблюдайте традиции,видимо ВАС точно не поймут. И да-сами знали на что шли.

В семье всегда надо с кем то советоваться, будучи ребёнком мы живём с советом матери и отца, выходя замуж с советом мужа и его родителей, круг никогда не уменьшается. Даже живя отдельно вы всё равно не перестанете иметь свёкров и родителей. Если хотите что то сделать по своему, поговорите с ней откровенно, только не обвиняя в том что она такая заботливая, а просто попросите взять часть ответственности за свои действия на себя и пообещайте что при этом сами будете просить её совета. Просто примите то что она воспитала вашего мужа и знает много о его потребностях и привычках, например то какие он любит блюда и она уже воспитывала ребёнка и конечно знает об этом больше вас. Поэтому объясните ей что вам без неё всё равно не обойтись, просто вам было бы приятно самой ощутить потребность в ней и спрашивать разрешения и что этим вы не ограничиваете её действия, пусть она делает как хочет не советуясь с вами, а вы делаете как хотите вы. Только поймите вы живёте в одном доме и не только вы с ней советуетесь, но и она постепенно изучает вас и что то делает для вас. Просто подумайте сколько она вам сделала хорошего, а не как она с этим хорошим вам надоела. Так живут женщины не только на востоке...

и у меня тоже такой случай в жизни меня зовут Айнура мне 21 замужем полтора года, живем с родителями мужа, свекровь и свекор оба пенсионеры целыми днями дома, у свекрови домашние дела не заканчиваются никогда приходится помогать ей по дому, уже стала учебу пропускать конкретно, я на 4м курсе сессию развожу, целыми днями дома с его родителями.а муж на работе приходит поздно, все лето к нам приезжают их внуки их 11чел.это не считая их родителей. порой чувствую себя служанкой в этом доме хочется себя проклянуть за то что вышла за него замуж и развестись. но это будет большой позор для меня и для моих родителей я не могу опозорить своих родителей , и всегда говорю своим родителям что у меня все хорошо. хотя в душе ненавижу....

Это все, конечно, очень тяжело. Но....мужа вы любите, сами пошли на этот шаг, ребенок у вас есть, свекровь не вредная. Это все большие плюсы. И не так уж плохи мусульманские обычаи. Ведь действительно есть большая помощь от родителей. И если вы мужа любите и семью намерены сохранять, значит надо подстраиваться. А чтобы спасти себя от раздражения и неврозов попробуйте найти сферу, в которую свекровь особо лезть не будет. С домашними делами она вам помогает, но может быть в выборе нарядов она даст вам свободу, или можно будет с ребенком посещать какие-то интересные обучающие занятия, или самой записаться на курсы какие-то интересные для вас и увлечься каким-то творчеством. Короче, надо ситуацию заставить работать на вас. Использовать ситуацию с точки зрения выгоды для себя. И если вам будет хорошо, то вы еще и рады будете, что все так здорово получилось. Ну а занавески......да будут в этой жизни у вас и свои занавески. Это, конечно же, важно, но не важнее любви к мужу.

Елена, ну хоть какой-то адекватный ответ, спасибо вам. А то сплошные осуждения, а просила то совет.....

Автор, работать - обязательно! Иначе с вашим мнением никто считаться не будет, даже ваши дети в будущем...

Как я Вас понимаю, то же самое сестра, у меня дипрессия от этого. Жизнь не свою проживаю...