Здесь есть такие кто родил и пожалел об этом?

Спасибо за Вашу честность. Сейчас на перепутье нахожусь, в сентябре 30, а я так и не определилась, надо ли мне это всё или нет. Сейчас однозначно не надо, но как и многие-боюсь пожалеть в будущем.

Очень надеюсь, что у вас всё наладилось🙏🙏🙏Дай Бог вам здоровья, а сыну-мудрости и благодарности!

До рождения детей у меня было здоровье норм и отличное самочувствие. Сейчас полная опа: сахар после диабета в беременность уже похоже в норму не прийдёт, стало скакать давление и много других заболеваний появилось и теперь очевидно останется. И только не надо мне сейчас писать про питание в беременность и что не надо было жрать то и это ... НЕ жрала. Не любитель я объедаться и тем более в беременность боялась растолстеть + у меня была эклампсия и куча проблем с невынашиваемостью +8 лет бесплодия. Бегала в сборной РФ до Бер и родов, прыгала в ДОСААФ, прошла отбор на службу по контракту, училась в Универе Политех и были норм отношения с мужем - он мой единств и первый мужчина. Мы прожили вместе 7 лет до 1 берем, было бесплодие, но он особо не хотел, да и я не чувствовала в себе призвание в материнстве, да и глупо как-то после бесплодия не родить, я ведь не была даже уверенна, что смогу выносить. Было плохо на всех этапах: Бер, роды экстренное кесарево и после родовой период - у ребенка геморрагическая б-нь и был отек мозга. Чтоб доносить принимала более 12 препаратов: от высокого давления, для разжыжения крови, для снятия отеков и тонуса гладкой мускулатуры, для улучшения питания мозга, гормональные чтобы доносить и пр. Я спала ок 2 ч в сутки, а часто 3-4 дня в нед не спала сутки. Дочь рвало фонтаном и она почти не спала, муж работал и не помогал совсем. Он не брал ее даже на руки. А ей нельзя было плакать чтобы не было повторного инсульта и с рук ее я не спускала, из-за рвоты носила ее даже не под углом 45 гр, а под углом 90. Как и многих бабуль и дедов рядом ноль. Чужой город в который я только приехала за мужем, чтоб его карьера шла, полная социальная отрванность. Я перед родами призывалась и прошла отбор, но поработать не успела - внезапно Бер. Роды в 32. Потом от недосыпа я не заметила 2 берём, кормила грудью, плюс мес не было. Пока сосед случайно ;) прям как в анекдоте не спросил " А вы не беременны...у вас такой живот как у берём..";) оказалось на препаратах..

В общем, я узнала о второй берём в 20 нед. Экстр. Прокесарили - разошелся рубец от первых родов. Так появился сын. Мы решили 2 достаточно. Предохранялись, но я беременела ещё дважды, никакие предохраны не помогли. А так как я человек ранимый и верующий на аборт я не могу, а как бывший
медик понимаю что это не набор клеток, а человек уже, я тоже не могу на аборт, хоть режьте меня. А итоге 4 сложных Бер и родов путем кесарева сечения: дочь 5,5 лет, сын 4,5 лет, дочь 2,9 года, дочь 1,5 мес. Вскрылось что у мужа была пост любовница ещё за 2 года до рождения первой дочери, и потом они то расходились, то сход. Только я об этом поздно узнала, когда дети уже родились. Заразил меня вирусняком, к- -й не лечится, презервативы у нас с ним рвались многократно. Знай бы я раньше, никаких детей и замужества. Я чудесно жила, и очень ценила свою жизнь, всегда благодарила Бога за нее, и понимала, что мое бесплодие некая расплата за отличную жизнь. После рождения 3- го ребенка вскрылось, что у 1-го и 2-го ребенка ещё и РДА, не мудрено, ибо муж мотал мне нервы все беременности, но в первые особо, он же и сказать о любовнице никак, но и жить со мной не хотел видно, вот и шатало его. А вырывалось все это жуткую нервотрепки и абьюз, с газлайтингом, а в 4-ю Бер с рукоприкладством. Я на него 2 раза в полицию писала, спасибо маме она оплатила юристов, чтобы на меня оформили алименты ещё в браке, я то с 4-мя даже поехать по месту пост прописки не могла, чтобы на алименты подать. Ни развестись. Он Пост угрожал что детей заберёт, нахамил завед органами опеки и попечительства, когда квартиру покупал и брал у них разрешение, и после развода и когда я пошла рефинансирование через опеку делать директриса ко мне прицепилась и пыталась детей отобрать.я только от сотрудника опеки и узнала за что она ко мне прививалась. Я не пью, не курю, детьми занимаюсь, от и до, и в лекотеку с ними и по врачам, и на реабилитацию с двумя на 8- м мес берём ездила одна. Это было очень непросто скажу я вам. А она..

А она директор органов опеки просто мелко отомстить мужу бывшему за хамство хотела. Но дети-то со мной, вот и прицепились они ко мне, а не к нему. Я за 6 мес общения с опекой чуть с ума от страха, что детей заберут, ещё и разделят не сошла. Диабет врач сказал от нервотрепки ещё в Бер появился, а благодаря доблестной опеке усилился. Приходили ко мне 1-2 раза в неделю в течение 3 мес, потом 1 раз изредка 2 ещё 3 мес. Но пост вызывали на комиссии и гоняли к психиатру, когда поняли что я не асоциальная и не алкашка, и что детьми занимаюсь, как редко кто в нашем городке. Меня весь педагогический состав садика защищал, что я одна такая на город что не ленюсь и ради 30-40 минут, иногда 20 мин занятий одного ребенка с четырьмя хожу каждый день. И гулять с ними одна. Наши педагоги и продавцы так и смеются, что ты одна такая на весь город. Когда дирик поняла, что никак меня и мужа моего бывшего не может, начались гонения к психиатру. Слава Богу, что призываясь в армию по 1-й форме допуска, я проходила именно этого психиатра и дети мои тоже у нее со своим РДА на учёте. Иначе не отмылась бы от помоев и клеветы со стороны директора опеки. Благо, что сами сотрудники опеки меня тоже от директора защищали и по-тихоньку рассказывали что к чему и почему за что меня утопить хотят, и что к психиатру дирик меня погнала не зная, что дети больны, а я призывалась и у меня трижды пройдена ВВК: на военную каф в мед институте, в ДОСААФ и на службу по контракту. Иначе, бы мне и детям крышка. Мои дети всех этих нервотрепок, особенно в Бер, возбудимые, всех наблюдает невролог, а старших ещё психиатр. У младшей из-за диабета беременности ещё и синдром Денди-Уокера в лёгкой форме. Дети - это пост переживание от первого вздоха ребенка до последнего вздоха матери. Это НЕСВОБОДА до конца дней, потому что потом пойдут внуки. И даже аутизм моих детей и их болезни, не напрягает меня так, как постоянный страх, что с ними будет, если я не дай Бог от такой нервной жизни сдохну. С мужем я развелась. Но...

Но и жизни мне нет. Я сейчас о личной жизни, мне 38 и вы не поверите(сарказм), но мне ещё хочется и секс и отношений нормальных теплых...но всё это невозможно. С кем оставить детей раз, я могу заразить чужого невинного мужчину два, я не хочу отношений разовых, но кому, кроме себя, я с таким генофондом и количеством детей нужна три. И дети занимают все время, а больные дети особенно, четыре. Здоровье моё безнадежно родами и беременностями утрачено, пять. Фигура изуродована так, что хирурги меня уже предупредили, что это только операции, и у меня нет возможности, деньги ещё можно наскребсти при трудной экономии, нос кем оставить детей и после 4-х кесаревых сеч мне опасно. Я с болью говорю о самом главном, что лишило меня материнство, даже не болезнь детей, о САМОРЕАЛИЗАЦИИ. Я лишена возможности служить по контракту, я 13 лет шла к этой цели, мечте. Перенесла 6 операций на глаза из-за миопии -9 диопр, жуткую дедовщину на аэродроме в парашютно-десантной секции из-за того что на день ВДВ потанцевала 1 раз с пожилым мужчиной, который оказался мужем начальницы ПД звена. Она приревновала и гнобила меня, но я терпела, так хотелось попасть в Армию. У меня в семье с 13-го века все военные и капелланы, и священники, и даже мама военная, и я тоже хотела. Через что я прошла врагу не пожелаю, ради чего я отказалась от своей цели-мечты, к которой шла 13 лет...ради материнства. Оно того стоило??? Вопрос вопросов. Я лишена даже возможности ни то что на соревнования ездить по спортивному ориентированию, а раньше каждую пятн-субб-воскр я на соревах, и каждый день тренировки, я лишена даже возможности сходить на час на тренировку. Раньше я думала, буду, как рубцы заживут, в 4-5 вставать и пока дети спят - я на пробежку, мне не с кем их оставить... А мои дети в 3-4.30 утра уже хоть один или два, но не спят. А значит никаких тренировок. Меня отчислили из Политеха, пока я лежала на реабилитации с ребенком, и у меня не было компа написать на выход из академа заявление. Я осталась без дипло

Я по итогу, осталась без диплома. И шансов восстановиться тоже ноль, программы меняются, много надо досдавать, все тока платно и с кем оставить детей. я забеременела после почти 8 лет бесплодия, я особо не ждала, врач сказал тогда это ваш шанс один на миллион, потом гормонами и другими препаратами организм раскачался так, что я родила ещё троих. Мое воспитание, мышление, мировоззрение и вера (я окончила семинарию) не позволяют мне даже думать об аборте, тем более как бывший медик ( педиатр и военмед) я насмотрелась и не могу. Но и материнство это не моё. Материнство - это и лучшее и худшее, что может случится с женщиной, жизнь женщины заканчивается как только она становиться матерью и выходит замуж. Может у кого-то это не так, но у меня это так и ничего не вернуть. НЕТ МЕНЯ. Есть дети и их проблемы и их жизнь, а меня нет. Я даже в душ до сих пор не могу сходить, как и в туалет, наедине. У сына и остальных начинается такой припадок, что у него аж сосуды лопаются в ушах и в глазах, под кожей, я ещё и за это потом должна выслушать от педагогов и опеки, потому что последние до сих пор звонят в сад и спрашивают про моих детей. Даже, если перед вами святая её можно облить помоями, а я не святая, хотя и стараюсь. Любить своих детей, не значит любить своё материнство, ставить свою реализацию выше материнства, не значит быть плохой матерью, и не значит быть эгоистом. Женщине обязательно нужно иметь эгоизм, для самосохранности. Иначе будет, как у меня, всех жалко, а себя нет, и не сохранила себя. Кому на хр..н нужно моё самопожертвование ради мужа и детей. Кому плохо - только мне. Моя жизнь закончилась так и не начавшись из-за замужества и веры в любовь, и веры к мужу и дети как результат этой любви, окончательно подрезали мне крылья. Материнство (скучное)лишило меня последнего шанса к самореализации, детская любовь удушающая, давать детям свою любовь и заботиться о них как положено, не значит любить всё это, просто чувство долга. С рождением детей моя жизнь закончилась.

И вы можете сколько угодно ругаться об эгоистках...но это не перекроет ПРАВДУ о том, что материнство уродует женщину: внешне, внутренне - измотанное существо, которое лишено возможности саморазвиваться и работать, а если, не дай Бог, ребенок ещё и болен, то ещё и куча переживаний на кого оставить, когда сдохну, помимо проблем болезни. Мой муж в последний год 13-ти летнего брака делал всё, чтобы я подала на развод и отпустила его. Я даже не стала ждать 1 года ребенка, через маму, когда 4-му ребенку был 1 мес подала на алименты, и на развод, как начали платить алименты через 6 мес после судов. Было невыносимо из-за абьюза с ним жить, а до рождения детей почти 8 лет мы даже не ссорились, так хорошо жили. После рождения наши отношения ушли в прошлое. помогать, жалеть ни меня, ни детей он не собирался. Только деньги. Меня материнство лишило ВСЕГО, я когда-то чувствовала, что материнство не для меня, я люблю детей, и всегда любила, но это не тоже самое, что быть матерью, и я это очень четко понимала ещё будучи ребёнком. И я поэтому особо не расстраивалась из-за своего бесплодия. Все говорят, что я хорошая мама. Но это НЕ МОЁ. Меня берет тоска, что всё это никогда не кончится, что я просто уничтожена. Нет ничего связанного со мной, с тем что люблю я. Даже просто пройтись по улице одной НЕВОЗМОЖНО. Любовь к своим детям и сами дети, даже самые любимые, не могут заменить человеку самого себя. Мне материнство напоминает роды у паука, когда паучата, чтобы родиться и появиться на свет, сжирают мать изнутри, когда они прогрызают её появляется новая жизнь, но чтоб она - жизнь появилась, должна увянуть и исчезнуть старая жизнь матери. Я исчезаю с каждым днём и ничего не вернуть. Я не жалею, что родила, я жалею, что допустила беременность. Но через невозможно мой организм беременел, знай, что так забеременею ещё в 1-й раз... И что у мужа любовница и мы ему на х.й не нужны, ушла бы раньше и занималась карьерой - это моя радость и душа была. Мне нужно мало для счастья - САМОРЕАЛИЗАЦИЯ

Теперь есть с кем оставить моих старших больных детей, чтоб было кому доследить и нанять сиделок, или навестить, если они попадут в специнтернат, не дай Бог, хоть есть две сестры,когда я умру. Я хочу объяснить моим младшим дочкам, что нельзя жертвовать собой ради старших, но и позаботиться о них надо, хотя бы сиделку нанять, или навещать, если попадут в интернат. Не забывать, но и свою жизнь на алтарь, даже близких людей класть НЕЛЬЗЯ. Потерянные возможности и жизнь - это худшее что может случиться...я свою жизнь потеряла став матерью. Надо слушать только свое сердце, у каждого свой путь, он не плохой...он просто разный и нельзя осуждать тех кто не хочет рожать, это пишет вам мама четверых детей. Даже моя любовь к детям не перекрывает любовь к себе и к желанию быть ЖИВОЙ, а не роботом с набором функций "Мама" и так до гробовой доски. Ответственность и любовь это разные вещи. И даже давая любовь детям мама хочет остаться самой собой - женщиной, а женщина - не всегда мать, она просто женщина.
И последнее, я не за аборты, но я понимаю и не осуждаю тех, кто на них вынужден идти независимо от мотива. я могу лишь помолиться за упокой души ребенка и душу женщины, решившейся на аборт, Бог лучше нас знает её мотивы и душу. Чужая жизнь для меня священна и запретна. Сама я не смогу пойти на аборт, знание, что во мне живёт чужая жизнь и я не имею права ею распоряжаться, не даёт мне права на аборт, я очень ценю жизнь,как чудо, и саму жизнь.Чужаю жизнь для меня священна и запретна.

У меня четверо детей, но с Вами согласна. Не добром человек извергает. Нельзя осуждать право на бездетность и если человек говорит и поступает так как есть по правде.

Начать давать лекарство ребенку после осмотра неврологом, отличный совет. Но орать точно не поможет, это только ещё больше расшатает ребенку психику. Возможно на первых порах дитё замолчит и перестанет биться в истериках на полу, но позднее всё загнанное в бессознательное подсознание все равно вырвется наружу, когда будет пубертат или когда чел вырастет и сам станет родителем, может и в детстве, но прорвёт, можете не сомневаться. Я со знанием дела пишу об этом. Помогает только ОБЬЯТИЕ.надо просто обнять молча такого чел или ребенка, может так случится, что понадобится до часу и более времени. Но простое объятие помогает, испытано на четверых детях и взрослых. Причем дети двое с РДА, другие возбудимые, один ребенок с Синдромом Денди-Уокера в лёгкой форме.

Мне говорили тоже самое, правда своих четверых детей я люблю. Но невозможность заниматься своим любимым делом убивает меня. Самореализация для меня всегда главнее, чем материнство. Но после 8 лет бесплодия выбирать не приходилось. Пришлось идти и рожать. Если б знала, что забеременею приложила усилия, чтобы этого не случилось,ТК на аборт я не могу из-за своего воспитания и мировоззрения с верой. Тем более, что отец детей сделал всё путём абьюза, чтобы я подала на развод. Сейчас я одна, дети со мной.
Мне жаль, что многие не понимают, что иногда лучше быть хорошей бездетной, чем плохой матерью.

Дети нужны только глупым женщинам

Дети нужны только глупым женщинам

Дети нужны только глупым женщинам

Дети нужны только глупым женщинам

Дети нужны только глупым женщинам

Дети нужны только глупым женщинам

Посещают иногда такие мысли и матери и вслух их даже говорила.Тяжело бывает.Ребёнок до его совершеннолетия-это твоя ответственность и она 24 часа в сутки.Сейчас сыну будет 9 лет зимой.Я в разводе с 2019 года.Сама подала на развод.Муж никакой оказался маменькин сынок.Там всё очень сложно.Сын ему что шёл,что ехал.У меня сын умный и красивый,но своевольный,характер непростой.Я всё для него.Люблю.И уважаемые,не стройте иллюзий насчёт детей и не отписывайте им дарственные.Не знаешь кого растишь.За сына жизнь отдам не медля ни секунды.Но растраивает,что до сих пор гвандит и замечания часто воспринимает в штыки.Вот живём с ним вдвоём,а хочется в душе отчима нормального.Мне 38.

Да!Я!

Родила в 35. До этого не хотела детей. Начались уговоры со стороны мужа,мечтал о сыне, родители хотели внуков. Коллеги и подруги говорили своих полюбишь. Это чужие дети бесят, а свои всегда в радость. Вот и поддалась уговорам. Сейчас сыну 2,9. Плачу через ночь. Жалею, что поддалась,что не отстояла свои взгляды жизни. Физически просто привыкла к ребенку. Все таки 24/7 он в моих руках. И как живой человек я к нему привязалась морально. Но любви прям сильной нету к сыну. Вот прям "жить без него не смогу" такого нет. Если бы была возможность отдать отцу на воспитание ( мы в разводе) то с большим "за" А кстати, муж который так очень хотел сына, даже и не общается с ним. Ему некогда. Родители уже старые, им тяжело играть с внуком. И получается я осталась одна с ребенком ,которого особо то не хотела. Мне внушили,что буду хотеть и оставили одну. Здесь конечно и моя вина есть, в том что нету стержня, в том что не смогла отстоять свои интересы. Но и общество тоже сильно давит,говоря ,что ты просто не знаешь этих чувств поэтому и не хочешь. А ведь это не работа,которую можно поменять если не понравится.Это даже не как замужество, если не устроить можно развестись. Это на всю жизнь. От детей нельзя отказываться,как бы погано на душе не было. Я человек адекватный и эту ненависть за свое решение на ребенке не отыгрываю. Он не знает, как я его не хочу. Иногда с такой тяжестью забираю с сада. Время без него пролетает быстро , а с ним тянется вечно. Теперь я только жду когда он станет старше и не так сильно будет висеть на мне. Когда запрется в комнате и скажет "мама отвали" я буду даже рада эту подростковому времени. Скажу так тем ,кто читает и думает рожать или нет? Пожалею я или нет? Если ты об этом задумалась, тогда однозначно нет. Потому что те кто действительно любят детей и им нравится идея материнства. У них даже мысли об этом не приходит. Они просто идут и рожают. А когда есть хоть малейшее сомнение, то это возможно выльется депрессий, особенно послеродовой.

Однажды Вы поймете, что дети это счастье. У моей подруги дочери уже 30 лет и есть внук. А самой подруге, как и мне 51 года...Показывала фото свадебные своей дочери. Как мне завидно. У меня тоже есть дочка, но ей пока 16 лет. Я поздно родила- в 35 лет, не ладилась личная жизнь... Однажды и моя дочурка выйдет замуж!!!! Какое счастье иметь детей. Хотя конечно с грудничком тяжело. Но это и есть человеческая, нормальная жизнь. А есть подруга 51 год- без детей и семьи. В 40 лет у нее уже был климакс, как бабка она старая и ооооочень злые глаза, как у безумной. Не по Божьему пути пошла она вот и злобиться, страшно смотреть в ее глаза- там злоба т ненависть на весь мир!

Поэтому и есть рай и ад. Живите пока на земле. Потом вам ад обеспечен....

Не хочешь детей, не надо было заниматься сексом!

Вот так и бывшая моего мужа не хотела ребенка. А я захотела. В итоге он со мной. И у нас семья. А его бывшая пустоцвет в 40 лет. Старая стала и бесполезная.....Кошку завела

Однажды дочка вырастит..Ваше счастье и ваша надежда. А муж ваш грешник. У него будут свои счеты с Богом...Т.к. жене надо помогать с ребеночком!!!!! Дочка- будет Ваше спасение. Поверь!!!!!

Однажды ребенок вырастет..И Вы поблагодарите Бога за своего ребенка. Период грудничка оооочень тяжелый период, это, как на войне солдаты. Выдержите, вытерпите, станете сильнее!!!!! Потом легче будет и интереснее, будите, как все- уроки, колледж. И вы в теме, как все, вы такая же, как и все, вы мама и у вас забота, т к вы взрослый человек, праздники, Новый год в саду, в школе и вы там и вы тратите энергию туда. Это интересно. Мысли заняты ребенком, заботой о нем. Одинокие женщины без детей - это страшно. Загляните в их глаза, когда им 50лет будет. Там боль, депрессия и безумие, они, как мертвые ..

А зачем ты мужу? Ты не баба и не мужик. Зачем ему мужик рядом? Женщина должна рожать, она не мужчина и у нее есть матка и груди, груди не для того,чтобы их мял мужчина! Уступи мужа своего другой, которая родит ему- продолжит род. А ты сама одна живи с кошкой ....Работай, строй карьеру, путешествуй, но не занимайся сексом. Тебе нельзя заниматься сексом. Сексом могут лишь заниматься сексом те женщины, кто хочет стать мамой, рожать!

У меня много знакомых женщин неродех, которые умерли от рака груди. Ооооочень много....

Точно! Главное,чтобы не жить, как труп!

Чушь пишете

Я тоже умилялась и любила детей, до рождения своего! Пару часов посидеть с чужим ребенком и не нести никакой ответвсенности за его воспитание, да в общем за его жизнь... А тут рождается человек, который изменил не только твою жизнь, но и пошатнул здоровье... Когда муж 24 на 7 на работе, приходит с недовольной рожей... Ему тоже нужно внимание, а ты еле на ногах стоишь, не помнишь день недели... После родовая депрессия меня до сих пор не покидает... Я люблю своего ребенка, он всегда в чистоте, сытый, покупаю постоянно вещи, игрушки для малыша.. но эти бессонные ночи и ноль помощи... когда ты не можешь расслабиться, задаюсь вопросом зачем я его родила? Дальше ведь будет только хуже... А потом сама себя сжираю за такие мысли((( всё идёт из семьи... Мне с детства не хватало любви и ласки с маминой стороны... Теперь я со своим ребенком точно так же поступаю... Пишу это, а сама сижу плачу... Мне кажется к рождению ребенка не все готовы... Я к сожалению из этого числа

А у меня уже ребёнок, играющий на гитаре 24/7, на радость соседям)))

Конечно одной очень тяжело

Это ты про мать свою? Так скажи ей

А мужикам, которые не хотят детей содержать, заботиться о них, обслуживать, сами деть на больничных, водить на секции, кружки, делать домашку - сделать вазэктомию!!!

Нив какой ссоре от ребенка нельзя отказываться. Моя мама тоже, если я в детстве шалила, а я ребёнок инвалид была, брала трубку телефона и говорила , Оле, дурдом или детдом, заберите девочку нехорошую