Огромная проблема с мамой! Как найти выход из ситуации?

,,Маму мне очень жалко,но я не вижу выхода. Мне с ней всю жизнь теперь что ли жить? Я не виновата что у нее нет никого. С одной стороны, конечно можно съехать и не обращать внимание на ее истерики,но тогда меня будет мучить совесть,что я ее бросила и она одна всегда рыдает каждый день,,- себя пожалейте- это её выбор и её жизнь- у вас свой выбор и своя жизнь -уxодите, зивите отдельно-человек сам xозяин своэ жизни

вам надо копить деньги на двухкомнатную квартиру

Автор, я ровесница вашей мамы. У меня нет детей, и я очень переживаю по этому поводу.

НО вырастить ребенка и услышать от него о себе такое, что вы написали про свою маму, на мой взгляд, еще худший вариант, чем мой, хотя и есть надежда, что у вас когда-нибудь наладятся отношения.

А по теме, вам надо от мамы отселяться. Это будет лучше для вас обеих. И вы повзрослеете и начнете самостоятельную жизнь, и мама очнется и оторвется от грустных мыслей. За нее не переживайте:) Если у нее нет серьезных болячек, поверьте, это еще далеко не тот возраст, когда пора ползти на кладбище.

Лучше оторваться от мамы в этом возрасте. Когда она постареет, вам будет гораздо труднее это сделать. И на расстоянии отношения скорее налаживаются, проверено:)

я терпеть не могу тех, кто жалуется посторонним людям на форумах или нет, не важно(которым по большому счёту на них наплевать) на своих родителей(которые их любят и души в них не чаят).

бывают проблемы с родителями у многих, согласна, но это всё равно ваши самые близкие люди и попытайтесь найти компромиссы и умно разрешить ситуацию внутри своей семьи САМИ. вы, наверное, и всем подругам поплакались какая у вас мать никчемная. капец, лучше не иметь вообще детей, чем такого...

у меня как-то бывший парень назвал свою маму курицей, после этого он перестал быть моим парнем.

настоящая,жили бы вы с матерью одиночкой,которая сама сделала свой выбор, но при этом не отпускает своего взрослого ребенка и дает ему жизни, вы бы поняли.многие одинокие матери так и поступают,чтоб не оставаться одной.но при этом не делают ни малейший попыток наладить свою жизнь.например моя мама в вечных любовницах,свободные мужчины были посланы в садю,а у меня удавка на шее и будучи взрослым человеком я не могу жить нормальной жизнью,денег на сьем квартиры пока нет, а когда появятся, я уверенна, история будет таже что и у автора :(

моя мама вполне симпатичная,не толстая.

когда ко мне приходят парни она реально пытается выставить меня не в самом лучшем свете мягко выражаясь,рассказывает какая я плохая и ужасная, ничего не делаю,ничего не умею и я сижу как говном политая, и даже неудобно перед гостями, что моя мама обо мне такое говорит,как-будто нарошно всех распугать пытается.когда приходят подружки даже не высовывается.

Автор, у меня свекровь такая же, с мужем в разводе, подруг нет, с многочисленными родственниками не общается, с соседями тоже интернетом пользоваться не умеет, только сидит и жалуется, что все ее бросили и ей скучноооооооооо

Уходите, даже со скандалом. А у мамы вашей проблемы со здоровьем. Может быть, она еще сама себе в этом отчета не отдает.

Бежать. Вполне возможно, что, кроме спасения вашей жизни, вы спасете и мамину. Порка вы находитесь с ней, она не предпринимает ничего, чтобы что-то изменить. Вы донор, зритель, слушатель и, в конечном итоге тот, кто обеспечивает сохранение существующей ненормальной ситуации.

Как только вы начнете жить своей жизнью, у мамы, вполне возможно, появится своя. Извиняюсь, мужика хоть будет куда привести.

Ну а нет, так нет. ЕЕ жизнь, ее дело. Но дети вовсе не обязаны жертвовать своей жизнью ради жизни родителей. Это противоречит законам эволюции.

Автор, уходите однозначно. Маму навещать будете. У вас жизнь одна, и вы должны прожить ее САМИ.

Вы меня неправильно поняли. Я не заступаюсь за маму, но я за то, чтобы такие вопросы решались внутри семьи, а не в кругу подруг и не на форумах, без всякого обсуждения где бы то ни было. Ну не может она жить с матерью - пусть уходит. Это нормально, когда дети подрастают и уходят из семьи.

я просто не могу слышать, когда люди говорят гадости о родителях, ну не могу и всё... лучше бы уж молчали... нужно же иметь уважение. это же мама. и она тебя любит.

ja bila v analogichnoj situazii. Maoja mama schitala, chto ja dolshna kak moshno ranshe prixodit domoj, chtobi provodit vremja TOLKO s nej, i vsjacheski prepjatstvovala moemu obsheniju s drugimi ludmi. Ja ushla - tak ush sloshilos, chto mne predloshili ochen xoroshuju rabotu v drugom gorode. Moja mama ni razu ne pozdravila menja s professionalnim rostom, a tolko skazala, chto ja ploxaja doch, i eje brosila.. Eto bilo 10 let nazad... Ja ni o chem ne shaleju. U menja shizn uluchshilas, u mami toshe:) mama xot s ludmi stala obshatsja, i u neje pojavilas lichnaja shizn:)

Uxodite sejchas, chem ranshe vi nachnete shit samostojatelno, tem luchshe. Vasha mama sdeljet vse, chtobi vas udershat, budet pitatsja zastavit vas chuvstvovat sebja vinovatoj. ne poddavajtes na etu provokaziju, vi ni v chem ne vinovata, vi vzroslij chelovek, i eto vash vibor, gde i kak vam shit..

мать поступает как эгоист, я бы посоветовала со спокойной совестью уехать и жить своей жизнью. Родители обязаны детям, а не дети родителям это истина. Если родители начинают давить на жалость это манипуляция. Я сейчас жду ребенка и очень много читаю литературы по поводу отношений к детям родителей. Может быть когда у вас появятся свои детки вы поймете что мать поступает как эгоист и манипулятор. Скажите ей что вы ее любите, уважаете но жить с ней не будете. И желаю Вам счастья)

12. дура

Приведите к ней дом своего мужа. Завелите птичек и детей. Вскорости мама сама будет рада избавиться от вашей семейки.

Мне тоже 43 года, детей пока нет, мы стараемся. Я совершенно не представляю ни себя ни своих подруг с детьми вашего возраста в тех категориях, в которых вы пишете о маме. 43 - это же не старый возраст! Скорее всего, прав гость 7 - проблемы со здоровьем. Прогоните ее по всем возможным врачам, с уклоном в эндокринологию и гинекологию. Скорее всего, и проблемы характера и внешности - оттуда. И еще очень вероятно, что они пока не необратимы. Пусть у мамы будет хотя бы такое занятие, тем более что работа на полдня позволяет. И еще. У вас нет с мамой точек соприкосновения и общиъ интересов просто потому, что вы их не ищете, вам это для душевного комфорта не нужно, вы уже поставили на общих интересах крест, причислив маму к старшему поколению. Просто помню себя и свою маму в этом возрасте. Я была очень рада, что я уже взрослая, а она молодая и мы теперь совсем иначе можем строить и совместный отдых, и жизнь. Я уже не во всем отчитываюсь, она не все контролирует, и советы по жизненным ситуациям уже не в одну сторону, у меня уже тоже есть свой жизненный опыт, отличный от ее, и я тоже могу ей что-то подсказать и помочь. Автор, сподвигните маму разобраться со здоровьем. Сколько бы я не писала про то, что 43 - мало, это все-таки возраст, когда мониторингом здоровья нужно заниматься постоянно.

Автор, вам сейчас нельзя от нее уходить! Я прочла ваше "сочинение" и представила что ваша мама пенсионерка лет 70. А ей всего-то 43! Видимо она до сих пор находится в глубокой дипрессии..от туда и лишний вес, да и вцелом отношение к жизни! Думаю лучше потратить деньги на нее, чем на съем квартиры! Пусть она похудеет, начнет за собой ухаживать..тогда и подруги появятся и мужчина!

Вы думаете только о себе! ВЫ счетаете что жизнь мамы уже закончилась, хотите что бы она умерла от дипрессии и одиночества? ВЫ сама еще девченка, все впереди! Есть возможность привести маму в чувства! Она в вас очень нуждается!

16. Автору будет легче помочь маме, не живя с ней. Сейчас она слишком зависима от нее эмоционально. А так, попробует пожить самостоятельно, будет удачно складываться ее собственная жизнь - хорошо. Нет - тоже полезный опыт, посмотрит на маму другими глазами, лучше станет ее понимать и ценить такой, какая она есть.

Другое дело, что съемная квартира это временный вариант. Возвращаться к маме уже трудно будет.

Спасибо всем за ответы.

4, =)настоящая, да,я осознаю что это плохо жаловаться на мать. Но просто очень сильно накипело и хочется выговориться,а даже обратиться не к кому! Никому из друзей и знакомых я как раз ничего не рассказываю.

15,нет, насчет интересов Вы не правы. Я пыталась их наладить. Но дело в том что трепаться о фигне я не люблю,личную жизнь тоже не люблю обсуждать, со всеми друзьями я обсуждаю фильмы,книги,походы куда-либо (музеи,выставки). А мама как раз-таки обожает обсуждать личную жизнь. Ее излюбленная тема обсуждать кто родил,кто вышел замуж. Книг она не читает,музыку не слушает. Смотрит только сериалы, мелодрамы,комедии. А я как раз фильмы подобных жанров не смотрю вообще. Я пыталась подстроиться под нее, смотрела вместе с ней фильмы. Но в итоге получается что я иду навстречу,а в ответ ничего. Я смотрела фильм, который ей нравится (хотя мне он абсолютно неинтересен), потом с ней его обсуждала и т.д. Она то рада была в итоге. Но а мне никакого толку. Обратной реакции ноль - то что нравится мне она никогда не будет смотреть. Если я что-то рассказываю,то перебивает через минуту и начинает болтать о своем (кто из знакомых родил и что было в сериале). Я могу послушать, не проблема. Но все равно напрягают меня эти разговоры. Сходить куда-то вместе тоже не вариант,мы предпочитаем разные виды отдыха. Вообще считаю, что это не важно. Даже если бы были общие интересы,то что? В любом случае я не хочу жить с ней.

Не понимаю что Вы предлагаете? Вообще-то мама была такой всю жизнь сколько я себя помню (и внешне, и по характеру). Лишний вес такой у нее уже лет 15. Что значит пусть она похудеет?Если бы она хотела,то уже бы давно это сделала! Как по Вашему я могу ее заставить? Я не думаю только о себе. Просо я думаю и о себе в том числе тоже. А что в этом странного? А если мама никогда себе мужа не найдет,то мне так и жить с ней всю жизнь в однокомнатной квартире?

Кстати, здесь кто-то предлагал купить двушку. Во-первых,лишних денег у нас почти вообще нет и обеих зарплата маленькая (снимать квартиру я собиралась вдвоем с подругой). Накопить на двушку денег нет. Во-вторых, и что самое главное, я не хотела бы жить с мамой вообще,даже в двушке. Я считаю, что дети должны жить отдельно от родителей и создавать свою семью

Коменты не читала (лень)

Отселяйтесь обязательно. Любить на расстоянии (как это не странно звучит) проще. Вы свою жизнь пересмотрите и мама тоже. Буде с удовольствием раз в неделю в выходные встречаться.

Хотя конечно бывают такие вампиры, что каждый день будут названивать, рыдать, да на совесть давить. Не поддавайтесь. Надеюсь, что я сейчас не про вашу маму написала.

Удачи!

Определенно отселяться, нельзя гробить свою жизнь в угоду другому человеку, даже если это мама...я никогда не потребую такого от своей дочери, пусть живет своей жизнью, она у нее одна. На шантаж не поддавайтесь, перебесится и уймется.

18, Автор, вы ужасны, да многие любят комедии и многие книжек не читают, особенно взрослые, мне кажется лет в 20 она много читала. вы сейчас по уши забиты стереотипами и считаете её неудачницей, это же очевидно, а на самом деле она живёт в своё удовольствие, только и всего. вместо того, чтобы обсуждать тут свою маму, наконец, займись делом, сними квартиру, работай, помогай маме деньгами(а как ты хотела тебе 23 уже, взрослая тётя уже, мы ровесницы практически, мне 25). В твои годы я уже замужем была и к родителям носа не совала. Ну что ты всё жалуешься? Делай уже что-нибудь! И когда мама устроит скандал если ты уедешь, скажи ей, что ты её любишь и обязательно будешь приезжать к ней раз в неделю проведать.

настоящая, вы настоящая дура! Ну что вы несете? Почему автор ужасная? А где еще обсуждать такие вещи, как не на анонимном форуме? У психолога? Вы готовы оплатить сеанс? У священника? Не все религиозны.

Достали уже морализаторши всякие "ой, нельзя про радителей плохо говорить! ой, какие вы ужасные!" тьфу. фарисейство сплошное.

автор, не слушайте этих плакальщиц, которые вам на совесть давят. Съезжайте и все.

И ничего нет страшного в том, что у вас разные интересы с мамой, так бывает.

Бред. 23 года девушке, она должна потратить свою молодость на то что бы вытаскивать другого человека из депрессии? Это невозможно, человек только сам себя может в чувство привести. А автору самое время свою семью строить, детей рожать. Вымотанной 30-летней теткой это будет гораздо сложнее делать.

Мама эгоистична - это явно. Мама в депресняке глубоком - это заметно. Самостоятельно из депресняка не выходят, иначе психотерапевты отсутствовали бы как вид. Помощь сможет оказать только хороший врач. Знакомый психотерапевт говорил: можно было бы спасти тысячи жизней, если бы люди обращались за помощью к врачу. Найдите врача, сходите вместе, сходите одна и т.п. А может ей ребенка родить? А личную жизнь никогда не поздно устроить.

Автор, это совершенно нормально, что Вы тут обсуждаете свою маму, а где еще? С родственниками или знакомыми?

А по теме, скажите маме, что у Вас "личная жизнь", что попробуете пожить без нее, будете к ней приходить каждый день. Только по началу так и делайте, ходите каждый день. А маму спросите строго: Мам, ты чего, внуков не хочешь что-ли?

У Вас все получится!

Меня зовут Анастасия и я хочу рассказать свою историю.Я очень сильно люблю свою маму, но мы с ней совершенно разные.Ее интересуют только бытовые проблемы. Она звонит мне только в том случае, чтобы сказать, что что-то необходимо сделать. Ей не интересно, что происходит у меня в душе. Когда у меня появился отчим (мне было 12лет) она совершенно перестала обращать на меня внимание и все время проводила только с ним, хотя с каждым годом он относился к ней все хуже и хуже. В принципе, маме не мешало прожить с отцом 20 лет, хотя он избивал ее на моих глазах. То же самое повторилось и с отчимом. Я каждый раз задаю себе вопрос :"Почему она это все не прекратила, она же видела как мне страшно?" Я не могу с ней нормально общаться, она замечает только мои недостатки. То, что мужчин она ставит на первое место я поняла давно, но может она меня вообще не любит?

Считаю, что ЛЮБУЮ психологическую проблему человек ВПРАВЕ решать с кем угодно и где угодно! Даже если эта проблема касается самых близких людей. Почему-то всегда так бывает, что именно близки и родные люди тебя не слышат и не понимают. И взгляд со стороны даёт более объективную оценку твоим мыслям и поведению.

Родство физическое далеко не всегда равняется родству душевному. Это большая редкость и большое счастье жить, думать, поступать и пр. в унисон с любимой мамочкой! Увы и ах, этим могут похвалиться единицы дочек!

У каждого - своя жизнь и особенно это касается уже взрослых дочерей. Какие бы ни были интересы у мамы(или их отсутствие). вас должны интересовать только ваши интересы! Живите своей жизнью и предоставьте это же самое делать своей маме!

Абсолютно верный совет был дан выше - самая крепкая и верная любовь взрослых детей к родителям бывает только на расстоянии! Чем дальше - тем крепче!

помогите пожалуйста...Мне 16 лет..познакомилась с парнем,начала с ним жить конечно не без маминого согласия...месяц назад узнала что беремменна!конечна сказала маме и парню..вроде все было норм. как она сегодня,когда приехали свекр со свекрухой начала им грубить что они нам не помогают и т.д.мы очень поругались на этой почве и она их выгнала...начала кричать что знать не меня не их не хочет и т.д.

как быть в этой ситуации?парню обидно.даже мой брат ей сказал что она не права...а она не считает себя таковой..

Маме 50 с хвостиком просто бесит не могу.гулять не отпускает я говорю назови причину ПРОСТО НЕ ПОЙДЁШЬ И ВСЁ

ну это нормально нет???

а о папе я вообще лучше промолчу

во всём маме поддакивает не имеет собственого мнения вообще

да семейка не из лучших

чем можете помогите

12. точно дура

Или вы будете рыдать, или она. Что имеем не храним, потерявши плачим. Отношения улучшаться, если будете жить отдельно. Когда живёте отдельно, то есть возможность объяснить почему. Сначала визг , а потом поймёт . что дочь может потерять