Ваши любимые АНЕКДОТЫ!!!

Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: ╚У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными╩.

Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.

Через минуту открывается дверь √ на пороге индус. В сарае, говорит, корова √ священное для нас, индусов животное, не могу там спать.

Тогда пошел в сарай араб.

Через минуту открывается дверь √ на пороге араб. Говорит: ╚Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!╩

Делать нечего, пошёл в сарай негр.

Через минуту открывается дверь √ на пороге корова и свинья

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Проходит конкурс пох@истов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...

Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

- Вы, наверное, не поняли правила...

- А мне пох@й!!!

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:

- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:

- Знаю. Пи%%ец...

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.

Россияне ответили: - Напился.

Во всех других странах: - Умер.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх

накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском

в глазах и начинает вести разговор на тему:

- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в

Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе

и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,

распевным басом:

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.

СМС.

Он:

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она:

- Да. Когда тебя ждать?

- *** в 19 часов.

- Да, ты решительно настроен!

- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Звонит любовник любовнице:

- Давай встpетимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в интеpнете.

Заходит студент в аудиторию:

-Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?

-Ну давайте.

-Пацаны заносите его, профессор не против!!!!

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:

- Сидоров пошел!

- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!

Ну короче вытолкнули.

А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...

Председатель:

- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...

Страшный удар по крыше.

Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

Старый профессор:

- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что

вы думаете?! Действительно читаю лекцию

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский √ кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: ╚Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает √ первый наперсток, второй, третий пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,.. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном╩!!!

даваи дневник 5 поставлю!

Купил еврей попугая. Домой принес, а это оказалась попугаиха. Только еврей покрывало с клетки снял, как птаха эта проснулась и давай орать "хочу тр*хаться!!! хочу тр*хаться!!!"

Еврей в ужасе схватил клетку, побежал к раввину за советом. Тот выслушал и говорит:

- Есть у меня на примете одна благочестивая семья. И живут там два попугая, ну очень набожных, весь день молитвы читают. Отдай свою б*ядь в эту семью, там ее живо перевоспитают.

Пошел еврей к этим людям, смотрит - в самом деле, сидят в клетке два попугая, в ермолках, с пейсами, молятся все время... Ну, объяснил ситуацию, согласилась эта семья ему помочь.

Взял он, значит, птаху свою за шкирку - и в клетку ее к попугаям. Она проснулась и давай снова орать "хочу тр*хаться!!! хочу тр*хаться!!!"

Один попугай поворачивается к другому:

- Вот видишь, Изя, я же тебе говорил: молись усердно, и господь исполнит любую просьбу!

Упустили важную деталь, первый студент был слегка пьян.

Заходит мужик в бар с обезьянкой на плече. Заказал коктейль с вишней, и пока смаковал, обезьяна везде прыгала-бегала, а потом схватила шар от бильярда, засунула в рот за и проглотила. Хозяин бара возмутился, попросил заплатить за съеденный шар и удалиться. Мужик расплатился, взял обезьяну и ушел.

Приходит снова на следующий день, снова заказывает коктейль с вишнейй и пьет. Обезьяна снова бегает-прыгает, а потом начала вишню у хозяина таскать и сначала ее в себе попу вставляет, потом в рот кладет. Подходит хозяин бара и возмущенно говорит мужику:

- Вчера ваша обезьяна шар сожрала, сегодня такое представление устроила, что многие посетители потеряли аппетит. Убирайтесь отсюда!!!

Мужик в ответ:

- А что я виноват, что она теперь все меряет когда есть?

Жена будит мужа:

-Вась,а Вась,проснись!Знаешь,ты...в постель...наложил.

-?!

-Наверное приснилось что-то страшное?

-Да просто ужас!Напала на меня гигантская акула!!!

-Ой,я бы сразу умерла!

-Хе,но я-то...мужик!!!

Встречаются 3 подруги,обсуждают позы.

1ая:

-Я люблю,когда мужчина сверху.

2ая:

-Я люблю,когда я сверху.

3ая:

-А я люблю родео.

Те в недоумении:как это?

-Это когда садишься на мужчину,говоришь,ему:у меня СПИД,и пытаешься удержаться!

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки.

Только собирается выпить как подбегает маленькая мартышка и мочит свою маленькую письку в рюмке.

Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:

- Слышь, а почему мартышка мочит письку в рюмке?

- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.

Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:

- Зачем мартышка мочит письку в рюмке?

- 100$!

Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:

- Зачем мартыыыыыышка мочит письку в рюююююююююмкееее?