Из неблагополучных семей, вы судите своих родителей?

Есть некоторая несправедливость в том, что для усыновления ребенка надо проходить психиатрические, психологические экспертизы, обследования здоровья, жилищных условий. Родить же может любая невменяемая, сумасшедшая, алкоголичка, а также честная дворница, живущая в каморке при уличном туалете (реальная история в Москве). Результат - несчастные дети, голодные, нищие, избиваемые. Что делать? Наверно надо надеяться, что когда нибудь в России появятся такие же органы защиты детей, как в Европе и Америке. Сейчас же дети считаются придатком родителей, как и во времена СССР.

Автор, извините, вас конкретно не имела в виду, просто такая проблема есть

нет!

простила наркоманию

Я не простила, но работаю над этим. Как повлияло? Психика ни к черту.

У меня куча внутренних проблем и комплексов. Простила ли родителей... они не ведали, что творили. Да и им и без моих упреков несладко видеть наши с сестрой неустроенные жизни, хотя иногда, конечно, прорывается...

не могу простить..отец пил, мать била меня почти каждый день-обвиняла в том, что я отцовское отродье, из-за нее я не могла долго выйти замуж...вобщем сижу сейчас в каой-то помойной яме с кучей комплексов!

да,ежедневно.Только сегодня высказала все маме.Отец умер в том году.Виню,испортили мне всю жизнь!

+много... надо, что ли, лицензию или права на рождение детей вводить? уменьшится количество - улучшится качество. Жаль детей, кому не повезло с родителями.

Хорошо, что описанные ужасы меня не коснулись.

Меня мать избивала так сильно, что иногда казалось, убьет, душила, даже есть шрамы от ножа. Постоянно орала, винила во всем, что может быть. Я всегда была у нее *** и потаскухой и вообще такие слова, что уши вянут, хотя в первый раз встречаться с парнем стала лет в 18 и то, лучше не вспоминать. И самое интересное, у меня есть младшая сестра, вот она допустим нарисует на обоях ручкой(и не признается в этом), а меня потом мама бьет до посинения в прямом смысле слова... хотя ну что такого даже если бы я нарисовала, не украла же ничего. Вот такое детство вспоминаю, всегда покрывала сестру за ее проступки, получала по голове не пойми за что, вся вечно в синяках, на лице шрамы не сходили несколько лет. В итоге сестра выросла тварью неблагодарной.

С мамой почти не общаюсь, живу с мужем уже 4 года. Как-то накатило на меня, разревелась, рассказала все ему, он был в шоке, такого про мою жизнь он не знал, в общем-то никто не знал. Такое детство оставляет след, у меня лично раньше были приступы ярости и какие-то психозы, это слава богу прошло, видимо помогает жизнь в любви и спокойствии. У меня нарушен сон, от силы сплю часа 4 за сутки. А еще я раньше когда к двери квартиры нашей подходила, прислушивалась и меня начинало трясти(опять, привычка из детства).

Мне очень помог муж, он заботится обо мне, даже можно сказать дает то, что не дала мать. Дает мне возможность учиться и самореализовываться. Мама обижается, что я пропадаю и только пару месяцев назад извинилась за прошлое. А я периодически вспоминаю и рыдаю, мне обидно и больно за такое разное отношение и за то что я понимаю, что из-за этого я много потеряла.

10 представь что все упомянутые тобой ужасы

относительно ... ужасы может для когото и другое...

коснулись и меня

только в профессиональной жизни

хотя с родаками все ок

в жизни много плохого

ужасов

Эллай Рот

Расшифруйте.

У меня кстати наоборот сейчас нет таких проблем, как тут пишут, я не сижу "в дыре" и не чувствую себя ущербной или что еще хуже "такие как я не должны рождаться", нельзя так думать. Нельзя себя загонять в этот угол. Безусловно у меня нет к ней какого-то родного чувства, нет привязанности. Но я себя не закопала, а наоборот вытащила из этого всего, для меня такая жизнь была стимулом, чтобы вырваться, стать самостоятельной и не зависимой. Я сильнее всех людей, которые меня окружают, мне очень хочется жить, жить хорошо и красиво, много зарабатывать, быть счастливой и растить детей в счастье и любви.

У меня тоже всё было,но меня то ненавидели то обожали,зависело от настроения, мать внушила что у меня жуткий характер,вся в отца и она просто героиня что воспитала меня человеком и я ей всем обязана.Только недавно в себя пришла, мать осуждала какое то время ,но сейчас поняла - родители наши просто по-другому не умели ,не знали как надо с детьми себя вести,как воспитывать, их никто не научил ,это передаётся из поколения в поколение,и в наших силах это изменить, самим поменяться,для этого сейчас много возможностей,интернет,книги,психологи,эзотерика - на любой вкус и возможности ,только надо этого захотеть и уже самим и своим детям избрать другую модель поведения ,позитивную,любящую,человечную. А родителей простить и быть к ним великодушными,они ведь на самом деле где то жертвы.

Автор, правильно говорят, что тяжелое детство не заканчивается никогда.

А у меня пожалуй было среднее советское детство, есть люди которые выросли хуже...зато сейчас понимаю. что мама всегда была тираном, отца приходилось чуть ли не из петли вытаскивать -доводила,нас запирала дома - все боялась,что мы сопьемся/скурвимся/загуляем; со всеми скандалила, и продолжает сейчас. То с подругой, то со своей двоюродной сестрой,то с отцом, то с сестрой, то с невесткой. ЭТО УЖАС. А еще вечно ноет по поводу здоровья, вот мол скоро умру,звонит, плачеться доведет меня до истерики. И главное -при всем этом искренне не понимает что порти мне жизнь. При всей привязанности к ней я не могу ее уважать. Пишу и плачу. Разве это нормально -поругаться с кузиной (моей теткой) и требовать от окружающих,чтоб все встали на ее сторону,манипулируя при этом своим здоровьем?

Я уже какой-то клубок нервов,а ведь у меня у самой семья. И по большому счету мы все живем неплохо, у всех все есть, вроде тьфу-тьфу здоровы,ну почему не жить и не радоваться??? Как я УСТАЛА

15... мать внушила, что у меня жуткий характер. атас просто. сама родила, а характер воспитывался. млин... таже фигня. все время мне внушала, что я тяжелый и малоуживчивй человек и что по жизни мне тяжело будет. вот с чего ребенок может быть малоуживчивым? да и вообще жуткие установки.

и правильно, что родители не умели по-другому что ли. у меня сын, так я перед каждым воспитатильным моментом вспоминаю себя. прежде чем не то, что голос повысить, а вообще слова тщательно начинаю подбирать. в итоге имею завние лучшей мамы на свете... в устах подростка это приятно. а для мамы я все такая же..(((

несчастная, не надо плакать. бесполезно, только себя загоняете. меня муж учил общаться с мамой))) щас расскажу.

ошибок насажала - пальцы впереди мыслей. ну не суть. так вот. муж мои истерики долго терпел - я как мамой поговорю, так в аут. а потом... мама звонит, я говорю, что мам, неогда, у меня молоко убегает- котлеты горят-кошка мяукает. я тебе перезвоню... только обязательно надо перезванивать. ну и когда перезваниваю, маме уже не до меня и все мирно заканчивается. а секрет прост - мама вампирит. она звонит в настроении пососать крови. я ее обезоруживаю кучей дел. а когда звоню я - она уже не в настроении и вообще ей обычно резко не до меня становится - сошла с волны. вот и вся отгадка. мужу просто ордена рисовала за способ. у него такая же мама - опытный пользователь.

20, я сама отличн опонимаю что она вампирит.Мне даже приснилось что я ее гоняю и кричу: ты вампир, ты всю кровь у меня выпила! Разве это нормально,я все детсвто живу в страхе что она умрет,боюсь если не берет трубку,а ведь родителям еще и 60 нету,во ту моего мужа мама старенькая так она наоборот пытается нас лишний раз не беспокоить и не расстраивать,а моим предкам пох,хуже детей чесслово.Стыдно перед мужем

Спасибо за совет,так и буду делать

здраствуйте!

я хочу поделится своей болью,мнея дважды предал и бросил отец.скажете так не бывает,но так и есть.

до рождения моего бросив нас с мамой и и после того как мама умерла у меня,она сказала перед смертью кто он были я пошла к нему просто сказать что случилось и надеялась до последней минуты что он поможет мне и подержит,но увы -это была ошибка,мояошибка,ведь не надо было,потому что эта боль в моейжизни -это боль двойного предательства.я знаю он сказал что лучше бы я умерла тоже и захлопнул дверь.мне было всего 16 лет тогда.не знаю как быть дальше,я вроде бы и простила все но н могу чтото до сих пор чуствую это .эту боль.мне так больно щас когда вам пишу.я одна.мне уже 21 год.я всего добиваюсь сама в жизни.я не имею парня,просто никто не хочет с сиротой встречаться.и меня бросили уже один раз(это сделал мой отец и теперь у меня боязнь что меня бросит и парень,но как только они узнают что я сирота сразу исчезают.мне так больно.я щас даже плачу.зачем так с мной:?я что не человек.

мне некому доверится в этой жизни)я тоскую за мамой.и никто не утешит не обнимет меня.я всегда одна.может так будет всю жизнь.я не знаю.мне кажется что так будет всегда.а кому нужны те которых бросили.меня подерживает токо подруга и все.а вот знакомится с парнями у меня не выходит,они мне кажется что могут сделать больно как и отец,но также хочется любить и быть любимой.я еше гдето далеко глубоко верю что может изменится но,все время быть одной невыонсимо.как быть дальше,когда некому тебя выслушать и понять.я одеваю маску каждый раз на себя на работе и никто не знает как мне плохо.а зачем токо позлорадствуют не поймут. не верю людям.мн ужасно больно.я одна и так было всегда.как снова начать верить людям как забыть эту боль и поверить что не все люди такие.

хочется не помнить прошлое и снова жить,встретить чяеловека и не опасаться что тебя предадут и бросят,потому что я не выдержу мне больно сейчас и может быть еще больнее.я верю только Богу.

У меня была плохая "семья". Никогда не смогу простить! Мечтала о том, что бы поскорее вырасти и убежать из этой сраматени!

Что и сделала! Попался хороший парень, жизнь налаживается чуть-чуть. Все есть, с родней не общаюсь вообще, приступы ярости при воспоминаниях. Работаю над сломанной психикой, очень многое приходится наверстывать.

Бог им судья,но из души не вытянешь! психика уже надломана,даже если в дальнейшем все сложится,будет сказываться.