Отношения с мамой. У кого было также? зайдите

Спасибо, я с ней и не ссорюсь и ничего такого, я благодарна за то что она меня воспитывала хоть как-то. Но вот быть благодарной за то что родила по-моему глупо, родить любая дура может, а вот воспитать намного сложнее. А когда она мне что-то говорит я всегда молчу, я ничего и не отвечаю

да, меня тоже бесит фраза "будь благодарна, что родила"!!!!!!!!

А я просила меня рожать???????? или все думают, что я счастлива от того, что просто живу??????

Мари, преувеличивать тоже не надо. У Вас все наладится. Не преувеличивайте, если б так все было ужасно, то Вы давно бы убились. Раз нет, значит жить Вам нравится.

Автор, Вы не правы, я просто верю в Бога и знаю, что убить себя нельзя.....Но с комплексами привитыми мамой в свои 25 лет я жить нормально не могу. Увы.....

кроме мамы в мире еще множество людей, которые могут Вас полюбить. Парень, друзья, коллеги по работе и т.д.

Ну я так и знала... Это все и объясняет. На нее не похожи,были похожи на отца,с отцом не сложилось,подумаешь общаются,обида-то сидит внутри нее,а на Вас она ее вымещает,может даже не желая этого. Поэтому и внешность критикует,и поведение,потому что Вы Его дочь. Такое сплошь и рядом. У девочки знакомой мать очень зла была на ее отца,потом вышла за другого,но все равно таак гнобит ее,и не красивая,и толстая(она похожа на папу). Да еще и жизнь личную Ваша мама не устроила,может Вас боялась травмировать,а теперь злость на все внутри. Не обижайтесь на нее,попробуйте с ней побеседовать,а если совсем плохо все,общайтесь поменьше..Зато своим детям много любви накопившейся подарите.

Извините,автор не подумала ,что обижу вас своим советом 38.Вам был дан совет ,как жить ,,сейчас,,Не у вас одной такая ситуация,займитесь личной жизнью,вам почти такие же советы дали,как и я,вы ростите своего ребенка,где гарантия что и он не будет свои притензии высказывать.

если что-то снова скажет, как в вагоне, шутливо-строго скажите: мать, уймись! :)) и всем, кто слышал, будет легче (им тоже неприятно это слышать) и мама удивится

А у меня мать вообще садисткой была (по другому я это назвать не могу). Моральной садисткой + постоянно руку прикладывала,тонкие ремни,шнуры итд. С 3 лет била,с 7 выгоняла из дома. Самое ласковое слово было "балбеска". Вырастила букет комплексов,постоянно гнобила и внушала,что я тупая,уродина,не смогу самостоятельно без её указки устроить свою жизнь. Вот и не могу. Спасибо маме,ни *** уже больше десятка лет не ладится,хоть и живём в разных странах. Мне периодически подливают масла в огонь по телефону. Много чего было,лучше не начинать вдаваться в детали. За такие вещи в цивильных странах давно бы лишили род. прав и посадили.

Я не то что не могу до сих пор простить,но просто не понимаю,зачем такие люди рожают детей? Зачем дают жизнь? Ладно,если много чего недодали в детстве,но причём здесь тво ребёнок? Я на всю оставшуюся усвоила,как делать категорически НЕЛьЗЯ,но желание рожать ребёнка у меня всё равно вряд ли возникнет.

Я бы на вашем месте ограничила общение. От родителей подобные вещи,которые вы описали,слышать очень больно,гораздо больней,чем от других родственников или каких то знакомых,друзей. Если вы себя чувствуете некомфортно,реагируйте. Родители это не святые,а такие же люди с кучей ошибок. И вы имеете полное право своей матери сказать,если вас что то не устраивает. Иначе так и будете таскать это с собой неизвестно сколько ещё лет.

╧ 59, меня тоже били за всякую мелочь. Отца ненавижу. потому что он однажды всю догогу от поликлиники бил меня, 10-летнюю прутом только за то, что у меня вши нашли..... Мать позволяла это делать. Вообщем, если сейчас у меня что-то неладится и мать узнает об этом, он всячески пытается сделать мне еще хуже ((((( Вообщем, самостоятельно мне сложно избавиться от воспоминаний и комплексов((((((

я бы своего ребенка непозволила бы бить даже родному отцу! А она позволяла и сама била!!!!!

при том, что моя мать свиду интеллигентная женщина.... эх....

даааа...сколько оказывается нас таких вот недолюбенных недоласканных матерями и как это отражается на нашей психике и дальнейшей жизни.

у меня мать такая же. мы абсолюно чужие люди. также никогда не хвалила, не гладила. сейчас я многого добилась. есть цель в жизни, амбиции здоровые, купила квартиру, занимаю руководящую должность. ее любимый вопрос не "как дела на работе? справляешься ли и т.д.?" а вопрос "тебя еще не уволили?" я отшучиваюсь зло. а на душе осадок. в детстве также было : а вот Саша, Маша.....

грустно все это... я просто для себя усвоила, что мы не совместимы.

хотя с племянницами сюсюкается, целует их, обнимает, а я смотрю и мне горько, что мы с братом такого не получали.

Девушки,не первый раз вижу такую тему на форуме.Я бы посоветовала тем из вас,кто живет в Израиле обязательно прочитать новую книгу, вышедшую в издательстве "Иврус "-"Волшебное превращение".Это добрые сказки и рассказы детям и родителям.Вы многое поймете относительно ваших комплексов и легче будет двигаться вперед по жизни.Проверено уже опытом.

А у меня с мамой самые близкие отношения. Я могу вернуться в любой момент в родительский дом потому что знаю что меня любят и примут а так же поймут, поддержат. Моя мама почему то находила на нас с сестрой время, хоть и работала на нескольких работах.

Очень грустно становится что мама кого то в детстве не любила и не жалела.

А все видимо шло из их детства, потому что они сами страдали от того что их мамы недодали им любви (время то после войны было). вот и передалось им от их родителей и сообтетственно вам. главная то задача сейчас не повторять их ошибок в воспитании, ведь детей любить надо.. ведь нет ничего прекраснее счастливых глаз ребенка

да, автор, у меня похожая ситуация была. мама открыто гадости редко говорила, но в ее отношении чувствовалась нелюбовь. правда особых комплексов она мне так и не привила, поскольку я каким-то чудом еще в раннем детстве осознала, что все что она мне говорит неправда и ее поведение не есть норма. я видела как общаются подружки со своими мамами и было обидно что у меня не так. сейчас живу отдельно, отношения ровные, но общаемся редко. Автор, поймите, проблема не в вас а в вашей маме. она видимо страдает комплексом неполноценности и повышала свою самооценку за счет вашей. Но теперь вы человек взрослый и это ваша задача избавиться от комплексов и сделать свою жизнь счастливой.

У меня аналогичная ситуация. Повторятся не буду - мои отношения с мамой расписаны по частям в разных постах. Мне уже тоже под 40, а забыть не могу. Тут многие говорят, мол живи отдельно, занимайся своей жизнью, мать уже ни на что повлиять не может. Только среди них, кажется мне, не ни одной с такими проблемами. Сытый голодного не разумеет. Мне кажется плохие отношения с матерью (в период взросления, дальше это уже менее важно) - самая большая трагедия в жизни, ибо в зависимости от этого выстраиваются отношения с окружающим миром.

Тут на Вумане миллион душераздирающих тем об отношения с мужчинами (бросил, обманул, и т.п.). Но мужчины приходят и уходят, а мать и свое детство, увы не изменишь.

Я бы очень хотела, чтобы меня не рожали...

девочки, я в шоке - я не думала что нас таких тааак много.

67,поверьте, что если очень хотеть- измениться можно. Я знаю ужасные ситуации, предполагаю, что похожие на вашу и люди все-таки изменили и себя и свою жизнь. Конечно, все разные. Вы пишете, что если потом бросают - уже не так влияет. Это кому как . Ведь детство было давно. А больней всего от того , что переживаешь сегодня, а не в далекие годы...

И если это что-то со здоровьем у вас - вы так грустно закончили пост - я вам желаю скорейшего выздоровления и чтобы жизнь начала приносить вам радостные эмоции !

Мари, Гость 59, Случайно зашла, как же я вас понимаю. ЭТО нужно испытать на себе, чтобы понять. Другим не дано. Это как извечное разногласие сытого и голодного. Легко сказать ? да выкинь ты из головы, живи своей жизнью, радуйся. Нда.., это когда тебе хребет перебили, ноги повыдергали, крылья поломали, ну еще и душу надвое разодрали для полноты картины ? вперед с песней, танцуй лезгинку и радуйся, воздуху вдохни полной грудью и порхай, порхай, трам-пам-пам. УВЫ. Так не бывает. Надо проводить работу над собой, и непростую, чтобы выучиться нормально жить.

Автор, вам я посоветую поменьше делиться с мамой, и своими планами и своими достижениями. Вы же знаете, какая будет реакция ? ну и не надо. Ждать похвалы бесполезно, это просто бессознательная программа такая ? у вашей мамы ? ни за что не похвалить вас и опустить. Просто хрестоматийный пример. А мотивацией к подобному может быть банальное соперничество мамы с вами, а еще это такой удобный инструмент манипуляции и держания в подчинении. Поэтому вам помогло бы психологически дистанцироваться от мамы принять и осознать такую программу. Это нелегко, понятно, что так хочется, чтобы близкий человек понял и поддержал, но ситуацию нужно принять как данность и танцевать от нее. Либо всегда бросаться на выставленные ножи, ранить себя, и плакать о полученной боли, либо избежать их. Поймите ? ДЕЛО НЕ В ВАС, а в маминых тараканах. Если хотите превратиться в забитую дрожащую неврастеничку ? пытайтесь и дальше заслужить мамино одобрение.

Инес - ?Поймите, ваша мама искренне желает вам всего самого лучшего, переживает за вас и не может (не умеет) это выразить по-другому.? ? эти разговоры оставьте в пользу бедных. Мама не выражает свою неземную любовь, а самоутверждается.

Мари, держитесь. Это бывает нечеловечески трудно, но ? ради себя, своей личности, - постарайтесь. Посоветую вам сайт психотерапевта Нарицына. Он хорошо обьясняет и прорабатывает ситуации с родителями.

Гость 59, и вы держитесь. Если вам тяжело и хочется поделиться, я могу оставить адрес своей электронной почты.

НИКТО не вправе ломать вашу жизнь и судьбу, ни близкие ни чужие. НИКТО.

71,к сожалению, на меня тоже сердились иногда, когда я пыталась убедить, что можно избавиться от травм детства и не только. Но люди думали,что я вот тоже так, с потолка говорю...А я знаю хорошо, что это такое , когда нужно пересматривать отношение к себе и к жизни и исписать сотни дневников. И если быть настойчивой- все возможно.

Прочитала все. В шоке. У меня мама темпераментная крикунья, она нас с сестрой и лупила и орала на нас и обзывала:

Это не дети, это сволочи какие-то, словом - почитайте произведение "Похороните меня за плинтусом" - найти легко.

Но чтобы я обижалась? Да никогда в жизни.

Человек любит своего ребенка, переживает за него, не умеет сдерживаться, потому что нет хитрости, нет лицемерия.

А сколько сил и души она тем не менее вложила в нас: она и шила, и вязала, рисовала наши школьные газеты, помогала делать все поделки, наглядные пособия для школы.

У меня было много проблем со здоровьем: глаза лечила, кривые зубы выпрямляла, аппендицит - диету учила соблюдать.

Переживала за мои недостатки всегда.

Я уехала из дома когда мне было 25 лет. Мама живет с младшей сестрой. Воспитывает ее сына. И опять всю душу отдает ребенку, хотя уже у самой сердце больное, давление.

Это такой человек - искренний, нервный, впечатлительный.

Для своих - добрейший и отзывчивый. Переживает за всех и так всю жизнь.

Я уважаю свою маму и никогда не обижу ее даже в мыслях. Сравнение с рафинированными воспитанными особами всегда в пользу моей простоватой импульсивной мамочки.

Психологи - ну вас на хрен с вашими теориями. Я свою маму всегда буду любить, даже если она меня матом обругает.

"Похороните меня за плинтусом" я читала. Моя мама абсолютный клон бабушки главного героя. Отличие в том, что его там хоть иногда ласково называет, меня никогда.

У меня не было проблем со здоровьем. А по учебе мама никогда не помогала. и уж тем более никакие стенгазеты не делала и не шила, поделки делать не помогала

неужели? я бы посмотрела как бы Вы ее любили, если бы слышали мат в свой адрес ежедневно. Хотя я тоже маму люблю, не смотря ни на что

74,значит у вас не возникло комплексов.Поэтому вы не можете понять других девушек . Уважать нужно, как тех, кто дал нам жизнь. Но любить человека,который внушал бы тебе всегда что ты не заслуживаешь счастья - как это можно я не очень понимаю.

78 Гость - у меня были комплексы, просто я их переросла без посторонней помощи. А если бы, не дай бог, обратилась к психологам, то потеряла бы самоуважение окончательно.

Автор, с гордостью заявляю, что моя мама никогда в жизни не ругалась матом.

Не поняла к чему тогда Ваше заявление о том, что Вы в любом случае ее любили бы?откуда Вы знаете

Автор - я делаю смелое предположение, как вам такой вариант?

Мы с вами должны понять, главное - наши мамы нас любят.

А то, что у них любовь такая своеобразная, что они нас мучают, ничего не поделаешь. Только притворная любовь всегда продумана до мелочей, всегда комфортна для объекта обмана...

Боже какой кошмар! Я Вам очень сочувствую. :(

100% с Вами согласна!

79,не поняла, почему попросить поддержки, недостающей вам информации у психолога равносильно для вас потере самоуважения? Ведь не рождаешься со всеми знаниями сразу. И если сам не кончал психологический фак. не все тонкости сам знаешь? Я не психолог по специальности, но если б какие-то вещи не узнала от них - я бы еще многое не понимала,что и почему.Хотя когда уже достаточно опыта приобретаешь, естественно, прислушиваться нужно к себе. Потому что человек со стороны все равно знает тебя хуже.

Гость 85 - постараюсь ответить вам.

Я так воспитана, как и большинство моих знакомых, что даже телесные недуги пытаюсь лечит сама, к врачу иду когда уже сил нет терпеть или непонятная болезнь.

То есть насморк, фурункул, понос - всегда лечу сама. И пока здорова.

Точно также думаю и о душевных проблемах. Сама себя врачую от дурного настроения, от упадка сил -депрессии. Наверное, у меня по настоящему ее никогда не было - депрессии, или я сильна духом - до сих пор справлялась сама.

Как врачи, на мой взгляд, умеют лечить стандартные болезни, так и так и психотерапевты и психологи умеют разбираться в стандартных ситуациях. Я - гораздо сложнее, чем они могут предположить. Говорю так, основываяь на косвенных данных.

Например, я без особого труда отвечаю на их тесты так, как нужно мне. Я могу быть разной.

В общем, не все так примитивно, как пытаются нам говорить психологи.

Возможно, вам покажется, что я излишне самонадеянна, не умею уважать гуманитарные науки и их представителей, самодовольна и категорична...Не спорю, все это имеет место быть.

Но я также не верю в гороскопы, карты таро, гадания, колдунов, экстрасенсов, школу рэйки, шаманов,магию и прочую х..ню.

Я не люблю, когда кто-то пытается манипулировать людьми.

Это нечестно и непорядочно, а для того, чтобы быть психологом именно эти качества необходимы - лживость и непорядочность.

Для того, чтобы придумать ложь и вывернуться, когда тебя в ней уличат.